Работаю переводчиком.
Срочное задание: 14 часов в одной и той же позе, не меняя белья (с 23:00 до 13:00). Закончил. Выпил водки, чтобы забыться сном.
Будит жена: приехала подруга, ей нужно перевести текст для института. Выматерил, еще выпил водки, чтобы очнуться, сел за текст, послал девок за пивом. Текст юридичесикй, совсем не моя тематика, но что делать: назвался кузовом - принимай грузди. Сплошная казуистика, но принесли пиво, стало немного легче. Выпил пиво, перевел, записал, выпил водки и забылся сном.
На другой день жена говорит: у подруги задание не приняли. У меня шок: как же так?
Оказывается, преподаватель ей сказал: это профессиональный перевод, ты бы так не смогла.
Посоветуйте, что нужно пить, чтобы пропить мастерство?
Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он услышав наш спор и очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...
Двадцатичетырехлетний алжирец Ахмед Салхи был приговорен к 9 месяцам домашнего ареста в Ферраре, сев. Италия, за нарушения иммиграционного законодательства. Но через неделю он обратился в суд с просьбой перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. "Мне нужен покой" - сказал Салхи. Суд удовлетворил его просьбу.
Нахожусь в офисе. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог:
- Здравствуйте, а Сергея Николаевича можно?
- Извините, но вы ошиблись номером.
- Ой. А Вы не подскажите его телефон?
Если честно, я в первый момент настолько опешила от этого вопроса, что даже задумалась, чем я могу помочь.....
Дизайнерский отдел, девушка только одна. Заходит клиент и говорит, что принес отсканить картинку для своего макета, ему неопределенно машут в мою сторону: "Это к Илоне..", он неуверенно направляется вдоль отдела, проходит мимо меня, подходит к соседнему дизайнеру (Роману) и говорит: "Отсканируй, пожалуйста", в задумчивости стоит несколько секунд и добавляет: "У тебя такое необычное имя. Никогда не слышал. Это греческое какое-то?".
Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух бомж-алкашей:
- ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой...
- Че, большой?
- Да, до фига там всего!
Иду вчера вечером домой. Тропика очень узкая, слева-справа сугробы. Вижу, впереди женщина на этой же тропке с собакой. Собачка, надо сказать - бульдожка таких немалых внушительных размеров, да еще и в комуфляжной одеженке, что придает ей особенную "зверимость". Подхожу к ним ближе, понимаю, что надо падать влево в сугроб, чтоб их пропусить, а у самой ну, не страх, конечно, но легкий холодок и опасение. Подхожу к ним влотную и останавливаюсь... Тут женщина произносит коронную фразу: "Дик, не бойся!". Я чуть не упала. Это он меня еще и боится?!
В Бомбее есть похоронное бюро Пинто. Реклама у входа - "Люди умирают ради наших услуг". На английском тоньше - "People dying to meet our service".
Осень прошлого года удалось услышать разговор двух дворников-гастарбайтеров (судя по акценту, с Кавказа).
Молодой спрашивает старого:
- Эээ, а кааак тут зэмой, нэ холодно?
Старый:
- Да нэчего, выжить можно...
Приходит мой папа к бабушке, а у нее в квартире жара страшная - окна закупорены, на улице 20 градусов и топят по-черному. Бабушка жалуется, что у нее голова болит.
- Ну еще бы, все закрыто! Давай балкон откроем.
- Нет!!! Не открывай, не открывай!!! - истерично кричит бабушка.
- ???
- Там птичий грипп...
Только что сижу читаю ваши истории на работе, тут звонок на телефон, поднимаю трубку:
- Алло, это домашний телефон? - Спросил меня девичий голос.
Я, не задумываясь, отвечаю:
- Нет, рабочий.
- Вот, блин! Ну, хорошо, мам, приду домой я тебе перезвоню!
И бросила трубку. Я в растерренности сижу и думаю, кто же это был...
Лет двадцать назад мать моей подруги ограбили в темном переулке - отняли два больших баула. Ограбленная женщина вместо того, чтобы кричать "караул" начала хохотать и приседать от смеха. А все потому, что в ту пору в России не было подгузников, а несла она запачканные внуком за два дня пеленки к себе домой в стирку...
Поздней осенью по дороге в детский сад мама по обыкновению расспрашивает мою двухлетнюю сестренку:
- Как кошечка мяукает?
Сестренка без энтузиазма: "Мяу, Мяаау"
- А как собачка лает?
- Гав-гав, - со скучающим видом сообщает малышка.
- А как птички чирикают?
Сестренка остановилась, выпучила глазенки, захлопала ручками, набрала воздуха в легкие и как заорет на всю улицу:
- КАР,КАааРРРРРР!!!
Мама была в шоке....
Сестрица рассказала. Едут они по городу в УАЗике с друзьями. Проезжают мимо ГАИшника. Тут один человек перелезает через водителя, высовывается из окна, и со всей дури истошно орет: "Мяу!!!" ГАИшник настолько ошалел, что даже забыл остановить машину.
Студентческие годы уже давно прошли, но как говорится, осадок остался. Вот цитата одной нашей преподши, по поводу событий в Ираке (орфография и пунктуация автора сохранена): "Планета Америка ближе к Луне находится, поэтому там все люди - психи..."
А еще один препод нам рассказывал как после войны поднимали кож-вен заводы.
- Там что сифилитиков выпускали? - поинтересовался кто-то из аудитории.
Оказалось, заводы были кожевенными...
Маршрутка, абсолютно заполненная пассажирами, стоит на остановке. Водитель разбирается с оплатой. Дверь маршрутки открывает прилично одетая, но изрядно подвыпившая женщина средних лет и пытается залезть, ей говорят, что мест нет. "Так чего вы тогда здесь делаете?!" - возмущается она. Один из пассажиров не растерялся и ответил: "А мы тут живем!". Веселились все от души.
Работаю в одной сотовой компании в справочно-информационной службе. Смешных историй, которые выдают наши абоненты миллион. Скоро будем сборник смешных звонков составлять...
Расскажу пока историю из последнего.
Звонок.
- А сколько у меня звонки ночью стоят?
- Стоимость звонка по вашему тарифному плану ночью 3 цента с учетом НДС.
- Да, нет, девушка, вы меня не поняли! У меня телефон простенький, Сименс, он без НДС!
-.....
Потом я пробовала объяснить, что такое Налог на Добавочную Стоимость, но судя по всему абонент подумал, что я рассказываю небылицы... Эх...
Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ, доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик:
- Дайте мне кабель для принтера.
- Без проблем - 100 рублей
- Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера.
- А-а! Тогда 150!
- Давай!
Смотрю телевизор, взгляд падает на "бегушку", читаю: "Потерялся щенок, помесь боксера с ошейником".
Жуткое, должно быть, чудовище!
8-у марта. Стол накрыт. Ждем гостей. Осталось немного времени и, я подумала, что неплохо было бы переодеться и сменить привычные джинсы и кроссовки на что-нибудь более праздничное.
Надев юбку, чулки, туфли на каблуках и, решив, что выгляжу сногсшибательно, вышла из спальни.
Первый "комплимент" я получила от своего сына Ильи. Ему 6 лет.
- Тебе не кажется, что такую одежду носят только старушки?
Вот так "поздравил" маму с 8-м Марта.

Недавно смотрела индийский фильм, снятый на современный лад. Там и спецэффекты, и красавицы актрисы и т.п.
Встретились две семьи, чтобы обсудить свадьбу своих детей, но и, как между прочим, затронули младшую сестру...
Тут все и началось:
- Да, вы что такое говорите? Какая она будет жена, если в своем столь юном возрасте она ведет себя так непристойно!
- А в чем, собственно дело?
- Как? Вы не знаете, чем она занимается по ночам?
- Не-е-ет.
- Шлет ребятам SMS.
ВСЕ :-)
Преамбула.
У нас в городе есть маршрутка №44, едет она по следующим остановкам: "Глобус", "Метро Октябрьская", "Библиотека", "Универмаг", а потом заворачивает, и следующая остановка - "Никитина". А если ехать прямо, то "Ленинградская".
Амбула.
Еду вечером с работы, маршрутка полная, водитель начинает спрашивать:
- На "Глобусе" выходят?
Все молчат.
- На "Метро" выходят?
Все молчат.
Ну и так далее:
- На "Библиотеке"?
- На "Универмаге"?
Все молчат! Потом почему-то называет "Лениградскую"! Тут одна дама как заорет:
- Как "Ленинградская"? Почему "Ленинградская"?
Водитель:
- Да так, проверка связи, вдруг, думаю, никто не слышит, как я спрашиваю...
Вся маршрутка легла!
Случилось это года два назад. Моя часто болеющая доча в очередной раз лежит на диване и меряет температуру. В это время к моей младшей сестрёнке приходит одноклассник и мимоходом спрашивает, как малая. Я отвечаю, что, мол, плохо, температура 39,6 и т.д.
И вдруг дочка:
- Мам, уже 40 и 0, уже хорошо!
8-го марта. Погода омерзительная: холодно, на улицах каша из снега и льда.
В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений по телефону.
И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта. Поздравляю..."
Устанавливая в одном ларьке регулятор температуры подпольного отопления, один электрик интересуется увиденной в углу ларька рацией, у хозяйки...
- А зачем вам рация?
- Да, в принципе, за тем же, зачем и этот датчик...
Вчера в компьютерном магазине рассматриваю мониторы, подходит мужик лет 40, и спрашивает:
- Скажите, а у ваc ЛСД мониторы есть?
У меня есть друг, не буду называть его имени. Работает он в милиции. Один раз вечером собрались с друзьями отметить какое-то событие, но и отметили так, что только под утро закончили пить беленькую. А ему надо было с утра быть на работе, ну, и он, чтоб дома не проспать, пошел сразу в отдел, думал, коллеги разбудят. Увалился спать в раздевалке, и, чего и следовало ожидать, уснул крепким богатырским сном. Утром пришли коллеги, поняли, что к чему, и давай его тормошить. Тормошили, били по щекам минут 20, оставили его в покое только после фразы, которую он выдал сквозь сон.
- Не трясите дерево!
Занавес.
Писал наш сотрудник как-то служебку директору. А за шаблон взял предыдущую (дабы не набирать заново "кому - от кого" и т.п.), а там, где подпись, в ней было: "И.О. ведущего инженера по строительству".
Он "И.о. ведущего" убрал (т.к. был просто инженером по строительству). А окончание в слове "инженер" - нет...
И получилось: тест служебки и ниже подпись - "Инженера по строительству Руденов А.И."
Хорошо, что перед тем как отдать директору заметил... Хохотали всем отделом, особенно если учесть, что сама служебка содержала просьбу открыть доступ к Интернету... Получилось как в анекдоте: «Телефона, телефона, чукча кушать хочет", а у нас - инженера по строительству Интернета хочет…
Житомир. Выезд на Киев.
Иду пешком в воинскую часть на службу. Заприметил двух девчонок довольно приятной наружности и прилично одетых. Стоят, о чём-то говорят. Одна из них голосует двумя пальчиками. Останавливается дальнобойщик, открывает дверь, свешивается вниз. Я прохожу мимо и становлюсь свидетелем разговора.
- Куда?
- Киев.
- Форма оплаты.
- Любая.
- Садись.
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"
Два 5-летних мальчика (мой сын и его друг) играют в богатырей. Один из них кричит:
- Ням-ням, я дракона съел!
Второй обиженно:
- А мне почему не оставил?!
Иду как-то мимо обувных магазинов и вижу объявление: "Обувь: мужская, женская и СРЕДНЯЯ".
Еду в метро. Сломалась запись с названиями станций, поэтому все станции объявляет машинист поезда:
- Осторожно, двери закрываются... Какого черта ты высунулся при закрытии дверей?!
Лет пять назад с товарищем приехали в Волгоград по работе. Все происходило на режимном заводе. На обед пошли в заводскую столовку, взяли "всего и побольше", подошли к кассе. Кассирша, такая здоровенная тетка посчитала и говорит приятелю:
- Шестьдесят пять рублей.
Приятель, улыбаясь, во весь рот:
- У вас такие цены классные, я всегда к вам приезжать буду!!!
На что тетка, подбоченясь:
- Ты сначала попробуй...
Аппетит заметно поубавился.
Рассказал мне эту историю друг. Дело было так: рано утром он ехал в автобусе, до отказа набитым народу, а в руке у него была сумка.
Вышел из автобуса - сумки нет... В сумке лежал кошелек с символической суммой (остальные деньги лежали в кармане) и... анализы, которые он собирался сдать с утра!
Цитирую слова друга: "Я бы отдал все свои оставшиеся деньги, чтобы посмотреть на лица грабителей, когда они откроют сумку!"
Поздняя осень. Холодно. Настроение ужасное. Еду в автобусе. На остановке входит бабуля, сгоняет мальчугана с кресла и начинает вой о том, что молодежь пошла не та, что стариков не уважает и т.д. Заканчивается монолог фразой:
- У меня ноги больные, я не могу ходить, не могу долго стоять, а когда еду с дачи, все сидят и смотрят. А мне тяжело, у меня 2 дачи...
Я начинаю на весь салон истерически хохотать, до пассажиров тоже доходит и они меня поддерживают. Настроение заметно улучшилось...
Перлы ведущего предачи, типа "Клуба путешественников":
"Если вам повезет, то на этой тропе можете встретить белого льва..."
Аут!! А если не повезет, то, что, - лев встретит вас?
Нахожусь дома. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог:
-А Костя дома?
-Нет! Погиб Костя от туберкулёза! Тяжело ему было! А ты не пришел, не навестил его!
Парень бросил трубку и больше не звонил, но самое интересное, что я не знаю, кто такой Костя.
У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку.
Утром ко мне прибегает сосед и кричит:
- У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит!
Реальная история. Радио "Царское село". Во время записи сюжета девушка - журналистка из студии по громкой связи говорит звукорежиссеру:
- Саша, ты под меня Моцарта так подложи, чтобы когда я кончила - самое красивое место вылезло...
Общий аут...
Отправляю факс — заявление на принятие в члены Торговой палаты. Заявление прошло. На той стороне факс закончили принимать. Слышу отрывок разговора с той стороны:
— Чего там?
— Новый член лезет.
Сижу я в очереди к ЛОРу, - очередь большая, а врача нет. Все тоскливо смотрят на дверь кабинета - уже полчаса сидим. И тут идет женщина в белом халате с топориком в руках и пальчиком остроту проверяет. Собирается входить в кабинет ЛОРа. Парень из очереди:
- Вот и замечательно! Пришли по наши души.
Как хорошо, что она вышла. А врач так и не пришёл.
Дело было лет 6 назад, когда в моде были крутые тачки, типа, "Джип" и сидящие в них "Братки" с цепями.
Стоим мы с одногруппниками возле родного института у "тёмного" входа и курим. Неподалёку стоит один с тех джипов и, естественно, умц-умц-умц... Выходит студентка с 4-ого курса, а-ля фотомодель, и подходит к машине. В машине стихает музыка, она садится. Тут из-за поворота выплывает бультерьер с сопровождающей его бабулей лет 60... Собачка подходит своими короткими лапами к машине и задирает одну из задних лап. Машина трогается и булька на трёх (одна же задрана), начинает ковылять за колесом! Джип останавливается, опускается стекло со стороны водителя и фраза:
- Ладно, братан! Закончи! Я подожду...
Занавес.
Кто-то даже последнюю сигарету в лужу уронил.
Ехали мы вдвоем как-то с маленькой дочерью на поезде. Перед отъездом я накупила несколько разных пачек печенья. Естественно, дочка захотела все перепробовать. Я читаю ей названия.
- Это "Лимонное".
- Из лимончиков. - Комментирует она.
- Это "Кофейное".
- Из кофя.
- Это "Счастливое детство".
Дочка хриплым шепотом, с ужасом:
- Из детей?!
Еду в метро. В последнем вагоне не работает свет.
Заходит старичок и по внутренней связи говорит с машинистом:
- Сообщаю, что в последнем вагоне не работает свет... Повторяю, в последнем вагоне свет не работает!
Машинист :
- Отвечаю: сейчас всё брошу и прийду... Повторяю: сейчас всё брошу и прийду разбираться!
А магазин через интернет продаёт системные блоки, на которых, в качестве защиты от несанкционированного доступа, есть петля для навесного замка. Честно.
Вот реальная история.
Иду я как-то по территории продуктового рынка, у выхода из рынка стоит парень в камуфляже и на костылях, просит милостыню. Коробка для податей, как положено, лежит у его ног на земле. Всё бы ничего, но в глаза бросилась одна деталь, - на его груди была прицеплена картонка с жирновыведенной надписью: "КУПЛЮ $".
Объявление в газете: "Продам щенков Стаффордширского терьера. Родители племенные. Зубастые. Злобные. Щенки не зубастые. Злобные."
Занавес.
Объявление в газете: "Требуются водители для перевозки покойных на постоянную работу."
У нас на работе традиция - скидываться имениннику по 250 рублей на день рождения и дарить в конверте. И вот сидим мы, работы нет, скучно, обсуждаем, что в мире происходит. Вдруг входит наш юрист Макс и говорит: "Ребята, сегодня же у Путина день рождения!" А наша секретарша спрашивает: "Что, опять по 250 руб. скидываемся?"
Cыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина: "И чего это такого большого мальчика папа одевает?"
Cын, глядя исподлобья: "Потому-что зима..."
Сыну 6 лет, в первом классе.
Вечером спрашиваю:
- Как дела в школе, что кушал на обед?
Отвечает:
- Я на обед не ходил, потому что у меня на 15 минут возник кариес.

Еду утром в переполненном автобусе 715 маршрута. На очередной остановке пытаются сесть пассажиры. Водитель громко:
- Граждане пассажиры, прошу вас всех вдохнуть!
После того, как автобусные двери закрылись, водитель объявляет:
- А теперь можете выдохнуть!
Из объявления о приёме на работу:
"Требуется усидчивый сотрудник для затыкания технологических прорывов".
Только что... Я мужчина, голос - бас.
Звонок телефона. Поднимаю трубку, говорю:
- Да, слушаю вас.
Из трубки женский голос:
- Алена, это ты?
Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, и, чтоб не перепутали с десяткой, подаю в развернутом виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор, посмотрев мутным взглядом и сказав: "Вижу", проходит дальше.
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?
История на тему - привычка к автоматизации.
Два товарища общаются по мобильному в течение длительного времени. Постоянно, но иногда с небольшими перерывами. Один меняет телефон и SIM-карту. Звонит другому, тот его не узнает по голосу. И, вдобавок, номер не определяется.
Тогда звонивший говорит:
- Здравствуй, Вова, это твой дедушка...
Вова вспоминает, что дед умер 20 лет назад и осторожно спрашивает:
- Как тебе удалось дозвониться?
Дочке 3 года. Сидит в машине на переднем сидении, нечаянно засунула руку в щель между дверью и торпедой:
- У меня рука застряла. Как же я ее теперь вытащу? Наверное, надо похудеть.
Реальная история.
Челябинск, весна 2005г., выборы.
Плакат одного из кандидатов: "Без меня вам не жить."
Страшно становится за свое будущее.
С друзьями ходили на концерт Михаила Жванецкого.
Розыгрыш призов от спонсора.
Ведущая называет счастливчиков:
- Галина, выходите на сцену. Я Вам сейчас при всех сделаю приятно!
Подруга рассказала...
Однажды в 4 часа утра раздается в её квартире звонок. К телефону подходит отец. На другом конце провода мужик кричит: "Алло! Маша! Это ты!?". На что отец подруги выдает: "Нет. Это её любовник."
Мужик, видно не раслышав последней фразы, говорит: "Я вот тебе из командировки звоню".
Потом до него медленно начинает доходить весь ужас услышенного, и он говорит, обиженно и немного грустно: "Ну, хоть Машу-то можно?"
Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.
У меня подруга по образованию филолог, преподает русский язык и литературу. Никогда не сидела в чатах. И как-то попросила меня их показать. Я выбрала первый наугад, где народу побольше. Зашла туда, и говорю ей:
- Вот, смотри, читай, о чем народ пишет.
Подруга внимательно уставилась на монитор, через пять минут поднимает на меня полные ужаса глаза, и говорит:
- Господи! Какие все безграмотные! А скобки лепят совсем уж не к месту!
У меня есть подруга работающая студентка. Заработная плата небольшая и, она, дабы ни копеечки не потерять, в своем ежедневнике завела графу "мои расходы". В ней есть пунктик "долги". В ней она, как бухгалтер, ведет учет, как своих долгов, так и тех, кто ей должен.
Нечаянно я взглядом натыкаюсь на эту страничку, а там цифры всякие, и в графе "итого" 12 000р. Ниже подпись: "Нееее, фиг я кому, что отдам!"
Был в гостях. Наткнулся на коробочку с надписью, явно на английском:
При чтении звучит, типа: "Эпи оникс". Из-за шрифта, выглядит: "Ару опух".
Недавно гуляем с собакой. Зверя зовут Грэй, по-домашнему, - Гриша. Собак остановился у сугроба что-то понюхать. Говорю ему: "Гриш, не нюхай эту гадость!". Из-за сугроба появляется мальчик лет семи: "Я не нюхаю, я только посмотреть..."
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."
Работаю в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. Сидит он как-то в ординаторской, звонит телефон. Реаниматолог берет трубку:
- Реанимация, Дроздов.
Из трубки:
- Кого?
Сегодня наблюдала следующую сцену в банке.
Бабуля обращается к служащей:
- Девушка, у меня счет долларовый, я хочу 50 долларов снять, только мне долларами не надо, - ты мне деньгами лучше дай...
Недавно слышала разговор 2 девочек, класс 6-7:
- Привет! Слушай Ань, а ты географию сделала?
- Ну, да, а что?
- Знаешь, я никогда тебе не говорила, но ты такая красивая!
Случайно подслушанный разговор между девочкой лет 10-ти и её бабушкой.
- Бабуль, я вчера такой зыкинский фильм смотрела! Триллер!
- Триллер? Триллер... Это три серии что-ли?
В отдел из зоопарка поступает заявление о пропаже муфлона, и, как обычно, заводится дело и ложится в долгий ящик...
Проходит время, нужно "отписаться". С трудом вспомнив, о чем было заявление, и, плохо зная наш животный мир, вот почти дословный текст:
"...в связи с тем, что муфлону не были своевременно подрезаны крылья, а длина вольера и отсутствие сверху сетки позволили ему разогнаться и взлететь, он взлетел, и присоединился к пролетающей стае муфлонов. И улетел на юг...
В зоопарке все были шоке, ведь муфлон - это горный козел.
В фирме купили первый компьютер. Через некоторое время случилась первая проблема – ПК завис. «Главный пользователь» в ужасе кричит: «Курсор пропал!!!». На что шеф, со знанием дела, отвечает: «Сколько раз говорить, чтобы не выносили ничего из кабинета».
С телеэкрана: "А это - лучший охотник села Кукуева - Петров. У него красавица жена и большая коллекция рогов..."
Ну не прелесть?
Давеча ходили на премьеру фильма "Дум"... Мегамомент... Жутко страшный рык... Герои в темноте крадутся... Такое напряжение... И тут крик из зала:
- Сохраняйся!!!
Зашел к другу. Его мама втыкает в какое-то «мыло» про слепую красавицу, которая живет при монастыре. Друг одевается, тем временем в сериале сцена: монашка приносит слепенькой книгу с азбукой Брайля. Та ее щупает и радуется:
– Сестра, я вижу буквы!
– Да, дочь моя.
– Сестра, теперь мне больше не придется лепить их из пластилина?!
Просто истерика.
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает:
- Девушка, вы работаете?
А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю...
- Нет, - говорю, - я на больничном!
Типа, у девочек соц. пакет, все дела...
Малый театр едет на гастролях. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит:
- Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!
В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос:
- А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!
Подхожу к банкомату около которого стоит бабушка, жду пока она закончит свою операцию. Видимо что-то не получается, потому что бабуля тычет во все щелочки банкоматные, но ничего не происходит. И тут она наклоняется к самому монитору и кричит: "Вы мне доллары поменяете???"
Долго еще будет доходить технический прогресс до тех, кто привык к работе человека, а не машины...
Выдержка из бухгалтерской справки: "Подтверждаем, что на холодильнике предприятия хранится 12 300 кг сельди мороженой, чего достаточно для изготовления 41000 мясных консервы..."
Накануне дня, когда парню надо было проходить мед. комиссию (должны были забрать в армию), он неслабо погулял с друзьями. И вот, - стоит он у врача в кабинете (с мутными глазками). Врач просит проделать различные упражнения на координацию движения. Друг с трудом делает. Затем врач говорит:
- Пожалуйста, вытяните руки вперед и встаньте на носки.
Друг снимает свои носки, встает на них и вытягивает руки.
Врач под столом.
Моей маленькой племяннице купили мыло в форме бегемота. Она его облюбовала, носилась с ним, а потом подошла и спросила:
- А у нас есть стоянка для мыла?
У меня подруга работает в аквапарке кассиром. И, вот - она мне рассказала такую историю:
В раздевалке принято надевать на ноги бахиллы. Как-то раз пришел в аквапарк мужичок, заплатил за билет, прошел в раздевалку, через несколько минут выходит с удрученным выражением лица, - одна бахилла в руке, другая на голове.
- Девушка, эту-то шапочку я понял, куда надевать, а вот другую - не знаю...
Вот так вот!
Недавно дело было. Работаю в компании менеджером. Сижу как-то на работе, звонит телефон, говорю:
- Алё.
Оттуда мужской голос:
- Это что за "алё"? Что за "алё", спрашиваю, я же учил: "Фирма такая-то, здравствуйте"! Ещё раз такое услышу, всех вас премии лишу!!!!
И повесил трубку. Я так и не понял, видимо, какой-то начальник проверял своих подчиненных и перепутал телефон...
На работе - салон компьютерной техники "КВАДРАТ"
Беру трубку и говорю:
- Салон квадратной техники.
В ответ:
- А мышки овальные есть!?
У меня сестра родила второго сына, первому 4 годика.
Привезли мы их из роддома, она начинает кормить сына... Старший сын очень долго смотрел на процесс, затем с таким возмущением, почти со слезами на глазах:
"Мама, он же тебя всю съест..."
Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было.
Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал, пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то ерунду... Он в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи. Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками, Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Глупая, я носилки принес.
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Я аспирант в Columbia University, выполняю обязанности "ассистента учителя" и системного администратора по PC-шкам. На этой неделе установил NT-server на (относительно) новый компьютер. Компьютер был физически большой (на колесиках) и, аж с 4 Пентиумами, и ассоциировался он у меня с КГБ - здоровый и сильный. Ну, и назвал я его KGB. А еще на этом компьютере принтер стоит. Драйвер оного принтера посылает сообщения об окончании печати. Так вот. Послал я сегодня что-то на печать, пошел забрать распечатку. Прихожу - а в лабе хохот. У меня на мониторе аршинными буквами:
«Message from KGB to ANDREW».
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
Работаю в страховой компании, приходит как-то мужчина, на вид кавказец, ему оформляют полис. В этот момент у него звонит мобильник, видимо, спросили у него: "Ты где?", потому что он долго крутил по сторонам головой, после чего ответил:
- Я в страховке.
Коллеги наповал.
Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину.
Жевала резиновые колесики с машинок, сОски...
Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"
Хит утра. Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему.
Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь. Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!"
Не проснуться от хохота не смог.
Читает недавно друг программу передач, и тут, резко, ни с того, ни с сего начинает смеяться.
- Что случилось?
- Да, передача называется: "Собачья жизнь с Лаймой Вайкуле"!
Все под столом...

.