Мама спрашивает сына:
- Как зовут деток утки?
- Утенки.
- А мужа утки?
- Утюг!
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну, и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
Стою в очереди в магазине. Впереди меня парень - уже хорошенький такой. И говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, пиво "Солодов" светлое.
Продавщица, глядя с пониманием на уже хорошенького парня, советует:
- А, может быть, "Балтику 9"?
Парень с возмущением:
- Девушка, вы что?! Я же за рулем!
Была у моей старшей сестры подруга Лиза, по фамилии Бык. Девушка своей фамилии очень стеснялась, мечтала выйти замуж, чтобы сменить ее. И, вот, звонит мне сестра, от смеха в истерике... Говорит, Лизка замуж вышла... Интересуюсь, и как теперь её фамилия? Ответ повергает в шок, - теперь она Лиза Конь!
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и, звонко так, извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженная.
Сыну около 3-х лет. Во время еды бабушка говорит:
- Когда я ем - я глух и нем.
Моментальный ответ:
- Когда я нем - я плохо ем.
Идем с дочкой по улице (ей 7 лет). И вдруг она обращает внимание на громко каркающих ворон. Поднимает голову и обнаруживает на дереве около десятка гнезд. С большим удивлением говорит:
- Мама! Смотри, гнезда!
Спрашиваю:
- Что в этом такого? Где же еще птицам жить?
В ответ доча отвечает:
- А я думала, гнезда уже устарели...
Решила купить домой чего-нибудь вкусненького... Ну, например, колец с творогом - благо, и палаточка рядом... Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу:
- Девушка, дайте мне два кольца с творогом.
- Ой, вы знаете, они не свежие. Возьмите что-нибудь другое.
Мужик задумывается. Потом лицо просветляется:
- Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы хотели узнать что-то о ее судьбе, и на следующее утро позвонили туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
- Нам девушек не привозят!
Я работаю преподавателем. Однажды пришлось много писать на доске, а тряпки не оказалось. Отправила студента искать тряпку. Приходит через пару минут из соседнего кабинета и говорит: "Тряпка освободится в 9 утра".
Воскресенье. Парк. Родители с детишками. Колоритный папаша лет 30 - весом пудов семь, золотая цепь, бритый затылок - выгуливает сынулю, на вид лет трех. Сынуля ест булку. Вдруг он ее роняет, и сразу же слетается стая голубей и воробьев, и начинают они эту булку терзать. Папаша глубокомысленно гладит сынулю по головке и медленно говорит:
- Смотри, Андрюшка, сколько птичек на халяву похавать прилетело...
Довольно давно я стабильно пользуюсь только услугами маршруток, в то время как раньше ездила исключительно трамваем (рядом с домом находится трамвайное депо). День был воскресный и маршрутки ходили как-то лениво, с большими интервалами.
Я решилась ехать трамваем. Стою на остановке, читаю обложки журналов в стекле киоска и, совсем увлекшись чтением, увидела подходящий трамвай боковым зрением. И что я делаю?
Я подбегаю к остановке, пеняя на себя, что чуть не пропустила транспорт и привычным движением руки делаю отмашку перед приближающимся трамваем, так как я это делаю обычно перед маршруткой. И только выражение лица тетки-водителя трамвая сказало мне, что я явно что-то не то делаю.
Я этот трамвай пропустила, испугалась, что по дороге в психушку определят. Да, и не хотелось видеть подозрительные взгляды пассажиров трамвая, видевших все это шоу. Где это видано, чтобы на остановке кто-то трамвай тормозил...
Две сестры. Старшая на 8-ом месяце беременности. Младшая, - после удачно проведенного свидания, мучается в сомнениях по поводу беременности.
Но в аптеку зайти и спросить тест - стесняется. Старшая берется выручить сестрицу - заходит в аптеку и громко просит выдать ей тест на беременность. Провизор, в шоке показывая на ее живот:
- Девушка, и вы ещё сомневаетесь?
Семидесятые годы. В одном московском НИИ работала супружеская пара - доктора наук, авторитетные люди. И был у них сын-школьник. Учителя к девятому классу стали замечать странности в ребенке, сообщили родителям.
Те нашли психиатра, за вознаграждение он обследовал ребенка и поообщался с семьей. Вердикт был таков: "Ребенка мы сможем выправить, а, вот, что с родителями делать?"
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Ехали как-то с мамой на машине. Я, вдруг, вспомнила о вежливости на дороге, начинаю говорить про то, какие французы воспитанные - благодарят аварийкой, когда им уступают дорогу...
На что она мне выдает, что тоже благодарит.
- Как?
- Дальним светом.
Когда я училась на первом курсе института произошла у нас одна такая интересная история. Шла лекция по Мат. анализу. Лектор, добрая души женщина, писала на доске длинное уравнение. В полной тишине одна студентка другой говорит:
- С ума сошла? Что ты пишешь?
И тут наша лекторша отходит слегка от доски, просмотрела последнее уравнение и говорит:
- Да нет, вроде все правильно!
Вся аудитория долго вместе с лектором хохотали!
Сейчас только подходит ко мне манагер и спрашивает:
- Если заряжать MP3-плейер через USB-порт, может ли ICQ выбить?
Упали под стол всем отделом.
В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика (это когда студентов отправляют в школы детей учить). Так вот. Пришел как-то один студент на урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику, открывает кран и начинает жадно пить воду...
Ученики сочувствовали...
Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
Пришел сервак нам, двухпроцессорник. Заказывали мы его без винтов, потому что тут у нас более десятка валяется. В общем, на корпусе приклеена бумажка, на которой написано:
"БЕЗ HDD СИСТЕМА РАБОТАТЬ НЕ БУДЕТ. Т. Е. ЗАВЕДЕТСЯ, НО СКАЖЕТ, ЧТО НЕТ HDD И ОТКРЫТА КРЫШКА!
- ----------------------------------------
ПОСЛЕ ЗАГРУЗКА НЕВОЗМОЖНА."
Московский случай.
В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит в проходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, и тут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя, следом валится сумка. Слезный вскрик!
И довольный голос хозяйки сумки:
- Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет...
Рассказанная Настей, 7 лет:
"Гергий Победоносец победил Лох-Несское чудовище. Но оно успело отложить яйца. Одно из них сохранилось, и из него через тысячу лет вылупилось еще одно Лох-Несское чудовище. И они расплодились. И живут даже в Черном море."
Один мой знакомый работает в какой-то конторе, которая делает всякие мобильные штуки - рингтоны, картинки и прочие штуки для сотовых телефонов. Собственно, он сидит и целый день переводит всякие популярные мелодии в мобильные форматы, по сути говоря, заново аранжирует. Ну и сам музыкант, играет на басу в регги-группе.
Приходит ко мне как-то в гости, приносит пиво и несколько компакт дисков, говорит: "Вот послушай, хорошая музыка... я ее всегда слушаю, когда занимаюсь далекими от музыки вещами... Например, пишу мелодии для мобильников."
Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней, другой же его останавливает:
- Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...
Работаю сисадмином. Сегодня одной секретарше поставил фильм на компе посмотреть. Через пару часов захожу, смотрю - она усиленно колотит по кнопке "стрелка влево" на клавиатуре. Оказалось, что она досмотрела фильм и хотела перемотать его на начало, как видеокассету...
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском. Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает.
Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака!
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались.
О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... А я тут при чем?
- Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина!
- Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!
Надо было как-то проехать в метро всего 1 станцию. Ну, как всегда в последнее время, поезд останавливается в тоннеле, потом немного проезжает, и снова останавливается. А в вагоне давка, - дышать нечем. По прошествии минут 10, машинист объявляет: "Так, пристегните-ка ремни, щас отправимся!"
Весь вагон дико уставших людей, после работы, в самый час пик зашелся хохотом...
=)
Офис. Обычный рабочий день. Забегает директор, весь в запаре, начинает названивать куда-то по телефону. На столе у него находятся рядом два телефонных аппарата с разными номерами. В то время, как он слушает гудки в первом, начинает трезвонить второй. Так как директор - это человек, который может одновременно общаться с несколькими людьми, он хватает трубку звонящего телефона и начинает кричать в нее: "Алло! Алло! Я вас слушаю! Алло!", при этом прислушивается к первому телефону, в котором гудков уже нет, но и никто не отвечает.
После секундного размышления над двумя несложившимися разговорами, кладет обе трубки и заявляет: "Это я сам себе позвонил!"
Сотрудник на работе пишет заявление на увольнение. Организация муниципальная, поэтому заявление приходится писать на главу администрации города. Заявление возвращается с визой "Отклонить".
Все в недоумении читают:
"Главе администрации г. N
И.И. Иванову
Заявление
Прошу уволить тебя с занимаемой должности по собственному желанию."
Глава администрации, увы, увольнятся отказался...
Сегодня утром еду в метро (Киев). Вагон, как обычно, обклеен рекламой. Поднимаю глаза, читаю (перевод с украинского):
"В кинотеатрах с 20 апреля! Очень Страшное Кино 4! Четвертая и последняя часть ТРИЛОГИИ!"
Креативные и грамотные у нас рекламисты...
Устроил я знакомой на 1 апреля такой sms-розыгрыш:
"Внимание! Максифон и Новамода проводят акцию. Если вам встретилась пигалица в шикарном наряде, которого у Вас пока нет, - окатите ее грязью и вышлите нам фотку. В ответ мы вышлем Вам точно такой же наряд - чистый и новый!
И это еще не все. Вышлите нам речь пигалицы в ответ на Вашу выходку, и получите по 100р на счет за каждое матерное слово."
В магазине к продавцу подходит подвыпивший грузчик и спрашивает:
- Витя, а вот чем твой телефон от Мегафона отличается?
А что бы вы ответили на такой вопрос?
Объявление в газете в рубрике "Продажа недвижимости": "Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона."
Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени...
Первый мой год работы в школе. Первый экзамен - 11 класс, биология.
Ко мне, как к молодому специалисту на это мероприятие прибыла толпа народу: завуч, методист и т.п. Девочке достается вопрос: "Наследственность и изменчивость". Отвечает неуверенно, мямлит. Я нервничаю, все-таки мои первые ученики. Начинаю задавать наводящие вопросы. Вдруг у нее проблеск озарения в глазах, и она четким и уверенным голосом выдает: "Наследственность - это когда глаза от мамы, а нос неизвестно, от кого."
Экзаменационная комиссия рыдала.
Захожу сегодня утром в магазин. За прилавком замученная продавщица после ночной смены. Здороваюсь, далее такой диалог:
- Дайте мне, пожалуйста, сигареты супер легкие.
- Холодное?
- Что холодное?!
- Что легкое?!
Очумелыми глазами смотрим друг на друга.
Продавщица:
- Вам пиво холодное?
- Нет, мне сигареты супер легкие!
- Аааа! Извините!
Препод в институте выдал:
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
Осведомленные у нас нынче продавцы, видимо, пошли...
Однажды принимала я участие в математической олимпиаде. Через несколько дней пришло письмо с результатами.
Читаю "Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении..."
Прочесть дальше не смогла от смеха.
Смотрим мультфильм "Ледниковый период-1". 3-летний сын говорит:
- Это слон.
Я поясняю, что это не слон, а мамонт.
В ответ слышу жалобное:
- А где тогда папонт?
Дочь, вернувшись из садика, громко поздравила нас с праздником: "Днем космонавтиКОВ."
Как-то глубокой осенью поздно вечером возвращался я с дачи. Стою на остановочной платформе, жду электричку. А остановка электрички – «по требованию». Стою, жду, а электрички всё нет. Наконец появляется родимая, выплывает из-за поворота в сумерках. Машу рукой, чтоб остановилась. Машинист выразительно крутит пальцем у виска и гордо проезжает мимо. Я в шоке! Электричка последняя, и машинист не остановился. Гляжу, а это, пассажирский поезд! Оказывается, по зимнему расписанию электрички уже не ходят в это время. А машинист проходящего поезда, наверное, подумал, что я «фанты наглотался» и готов самолёт остановить.
Дочь ходит в детский сад, в группе, как и положено, два воспитателя.
Но так как садик у нас татарский, воспитателей соответственно зовут так, что с первого раза не то что ребёнок, взрослый не выговорит - Лилия Деляверовна и Лемара Энверовна. И вот, наш садик на месяц закрылся на ремонт, и детей временно перевели в другой сад.
После первого дня, приходит ребёнок домой и, возмущённо так, говорит:
- У нас новая воспитательница, неплохая вообще-то, только вот имя у неё такое нерусское!
- Какое?
- Екатерина Сергеевна!
Однажды я увидел на сельском магазине интересное объявление и очень долго смеялся.
Привожу его почти дословно: "Завтра в 15 часов у магазина будет проходить торговля живыми цыплятами. Убедительная просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"
Пятилетняя дочка, прийдя из садика, довольно так, мне рассказывает, что мальчик Саша из группы к ней постоянно пристает, целует и обнимает!
Спрашиваю:
- А почему он приставать к тебе начинает?
- Ну, подхожу я к нему, сажусь на руки....
Захожу в наш магазин перед зарплатой, последнюю мелочь на сигареты собрала, подаю продавцу.
- Где вы только это насобирали...
На следующий день с новенькой тысячной купюрой.
- Где вы только деньги берёте...
Говорит блюститель порядка в интервью:
"Преступники демонстрировали жертве своё оружие, и предлагали ей нанести огнестрельные ранения."
Была у меня сокурсница Таня. Девушка она была крупноватая и весьма экстровагантная. Приходит как-то в институт в платье таком несуразном - платье синее и длинное, шерстяное. У него кармашки в виде перчаток с пальчиками - и каждый палец разного цвета, воротник у платья клоунский желтый, а сзади на платье замок-молния, необычный такой. Все в группе в шоке от платья Тани. И девчонка одна спрашивает:
- Таня, это у тебя платье, наверное, от Пьера Кардена?
- Нет, - отвечает Таня, - от Пьера Ришара.
Недавно по радио новости слушал.
В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными покупателями.
Стоит наш сотрудник в офисе около окошка (сам квартиру снимает, как-то ему с этим делом не везет, довольно часто переезжает с места на место), напротив полным ходом идет строительство элитного дома. И вот он стоит, задумчиво смотрит в окно, потом поворачивается и выдает: "Эх, мой дом уже достраивают, а денег я еще не накопил..."
Главное, настрой...
Про приключения иностранцев в России. Дело происходит в провинциальном городе. Идут американские туристы по центральной улице и фотографируют не красоту русской весны, не величечественные русские храмы и церкви, не старинные особняки, а старую обшарпаную лестницу позади старого обшарпаного кинотеатра.
Только что. Офис очень известной Европейской фирмы в Москве. Стажеров из разных регионов и СНГ кормят обедом в офисе (заказывают бутерброды, салатики, фрукты), на маленькой кухоньке толпа (надо добавить, что разговаривать всех заставляют по-английски), заходит командир стажеров, "московская" девушка. Поставленным голосом делает объявление:
- Господа, у нас американская система, ложте хавчик на тарелки
и проходьте в залу.
Не знаю, как она по-английски говорит, - не владею, а по-русски очень-таки оригинально...
Прихожу сегодня в женскую консультацию и как полагается, направилась в регистратуру, там встретила своего знакомого с супругой. Поздоровалась с ними, стоим в очереди. И тут этот парень мне выдает, как бы оправдываясь (мужчины в женской консультации почему-то теряются, вид у них такой жалкий, будто им предстоит на кресло ложиться): "Мы тут вообще-то по делу".
Я в ответ: "Здесь все по делу." :-)
Переехали большой семьей на ПМЖ в Германию. Стоим на вокзале. Мой 10-летний племянник носится по станции, потом прибегает, и с изумлением сообщает:
- Тёть Оль, здесь даже собаки по-немецки понимают! Дяденька сказал ей "Sitzen", и она села!
Прим: (Sitzen по-немецки "сидеть")
Через месяц после переезда на ПМЖ в Германию, мой 10-летний племянник пошел в местную школу. После первого учебного дня, рассказывая о новых знакомствах, сообщает:
-...а самую толстую девочку в классе зовут Свенья!
Я работаю в очень интересной организации - помогаем людям приобрести авто. Рабочий день, рабочая обстановка - у нас клиент, ждет ответа из банка. Наш офис разделен на две комнаты, я в одной - снимаю копии с документов, клиент в другой.
Проходит сотрудница (а у нее прозвище довольно приятное -Лисичка) и дергает меня за ухо. Я, дабы не остаться в долгу, а отойти я не могу (работа все-таки), зову ее:
- Лисичка, иди сюда!
На мой зов она не реагирует, зато реагирует клиент, подходит и говорит возмущенно:
- Какая я вам лисичка, - лисичка это же женского рода, а я все же мужчина...
Весь отдел лег.
История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители. Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит: "И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?". Не прошло и недели, как телефон у них дома появился...
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!"
Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили год назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы. Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда: "Стой! Раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова.
Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?"
Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит: "Вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора Минковского".
Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою.
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет...
Как-то на лекции по философии.
Лектор:
- И вот рождается жираф. Сначала у него формируются но-о-оги, затем вытягивается ше-е-е-ея и всё... И он уже человек!
Жутковатый жираф...
Недавно получила права и купила машину. Езжу очень плохо... Тут решила заправиться, приезжаю, подъезжаю к колонке. Заправщик стоит на меня смотрит. Я на него смотрю и думаю: "А чего ж он ждет?"
Потом меня осеняет, что я, наверное, далеко остановилась и пистолет не дотянется. Открываю дверь, спрашиваю: "Я что, далеко остановилась?"
А он мне: "Нет, все нормально, но мне нужно чтобы вы бензобак-то открыли".
Вспоминаю о волшебном рычажке. Дергаю его вверх, заправщик качает головой. Я еще раз, он опять качает головой. После пятой попытки он крутит у виска. Открываю дверь, спрашиваю, в чем дело.
А он мне: "Девушка! Мне ваш багажник совсем не нужен! Бензин заливается не в багажник, а в бензобак!"
И тут до меня доходит, что вместо бензобака я судорожно открывала багажник. Смылась оттуда быстро. Думаю, про меня еще долго рассказывали.
Эта история имело место в одном из городов, Северной Каролины, США.
Один местный житель купил упаковку очень редких и дорогих сигар, и застраховал их на случай утраты по причине ОГНЯ!!! В
течении месяца, выкурив полный запас потрясающих сигар, в добавок ко всему заплатив месячный страховой взнос, он решил
взыскать денги со страховой компании за утрату сигар. В его иске, он указал что сигары сгорели в последовательной серии не
больших пожаров (в английском языке ОГОНЬ=ПОЖАР).
Страховая компания отказалась сделать выплату по этому делу, мотивируя (как очевидное основание) тем, что он использовал
сигары по прямому назнaчению. Тогда этот человек возбудил дело против страховой компании, и... выиграл!!! Вынося приговор,
судья заивил, что страховая компания не указала в своём полисе от какого именно огня эти сигары были застрахованы, а так как
компания страховала сигары от огня, то страховая компания должна выплатить положенную сумму.
Страховая компания решила избежать дорогого и длинного апелляционого процесса и выплатила этому человеку $15.000 за
утраченные в огне сигары. После того как этот предприимчивый человек обналичил полученый чек, страховая компания арестовала его за 24 умышленых поджога! С его личным иском против страховой компании из предыдущего дела который был использован как доказательство, он был приговорён к 24 последовательным одногодичным срокам.
У нас на работе организовалась теплая компания по убийству ботов в третьем Кваке. Как появляется свободное время - начинаем их, бедняжек, рвать из всех видов оружия. Ну нравится!
А еще у нас стоит телевизор, чтобы в свободное или рабочее время можно было музычку послушать по МТV или новости посмотреть.
А вчера там показывали какой-то отстойный фильм - то ли боевик фантастический, то ли фильм, типа, ужасов, не важно. В одном из эпизодов происходит почти одновременное убийство двух персонажей. И тут один из наших закаленных бойцов выдает фразу: "Two frags in two seconds. Excellent!"
Дальше кино можно было не смотреть...
Собираюсь на работу. Дочка (3,5 г) спрашивает.
- Ты куда?
Отвечаю:
- По делам.
- А по делам уже бабушка ушла.
Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чудо, 2 лет от роду. Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо сползаю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.
История из моей жизни. Несколько лет назад получила права, и по этому случаю папа подарил мне машину. Проездила месяца два. Звонит отец и говорит:
- Масло проверь.
Я в замешательстве, чисто теоретически знаю, как это делается, а вот практически все оказалось намного сложнее. Звоню отцу и говорю:
- Пап, я все сделаю, ты только скажи, как капот открывается?!
Звонит мне секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала тряпочкой, и один ярлык стерла..."
Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."
Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы.
Диалог с женой:
Ж: А ты в детстве кем мечтал стать?
Я (немного подумав): Да, вообщем-то, никем...
Ж: Тогда твоя мечта сбылась!
Известный Российский автозавод на днях отозвал партию 1800 автомобилей из продажи из-за дефекта: отсутствовал прикуриватель, а заодно и двигатель.
Как сказали в пресслужбе: "Это случайность: на конвейере просто зацепились провода..."
Муж - журналист. Смотрим с ним "Адъютантов любви". Сцену, где не успевают вовремя доставить приказ о помиловании принца Энгиенского. И вдруг он серьёзно выдаёт: "Отличный сюжет для рекламы мобильной связи!"
Каждое утро бабушка причесывает мою дочь перед зеркалом в сад.
Диалог:
- Бабуль, ты меня все время перед этим зеркалом причесываешь. Мне мое лицо уже в нем надоело!
На что бабушка философски замечает:
- Что поделаешь, прийдется донашивать...
Дело было лет 5 назад когда иностранцы только начинали открывать нашу необъятную и непонятную Родину. Приехала летом одна группа иностранцев (все вперемешку: французы, бельгийцы, португальцы), в рамках развития сотрудничества между университетами. После активного трудового дня, повезли их, как полагается, на природу отдыхать. Приезжаем, - красота, лес, речка недалеко. Все проходит нормально, все довольны и тут представительница Португалии скромно спрашивает, где она может найти туалет. Ну, ей также скромно советуют пойти подальше в лес. Уходит, возвращается примерно через час (мы уже волноваться начали), и обижено так, говорит: "Вы меня, конечно, извините, но я обошла все в округе, но кабинки туалета так и не нашла."
Примерно полчаса, после всего выпитого, у всех ушло, на то, чтобы понять, что именно она искала в лесу, еще полчаса на то, чтобы объяснить, что в русском лесу кабинок с туалетами не бывает.
Были вместе с ребёнком друзей в магазине. Стоим напротив всяких быстрорастворимых супов и каш. Виталя, серьёзно так, всё рассматривает, и вдруг говорит громко:
- Тетя Леся! Я такой "Вискас" в рекламе видел!
У нас в квартире живет сладкая парочка - кот и собака. Собака до безумия любит всех кошек, причем чистой, бескорыстной и безответной любовью. Однажды, шла я с собакой мимо тонара, а за углом тонара какая-то бабулек кормила бродячую кошку обрезками колбасы. Моя собака увидела кошачий хвост из-за угла, а потом и всю кошку, и от счастья аж запрыгала. Со всей силы она рванула к любимому объекту и начала сзади вылизывать кошку. Кошка, мало чего понимая, оборачивается и у нее происходит сходящееся косоглазие, так как в миллиметре от своего носа она видит огромные клыки и огромный язык, нежно вылизывающий ее морду. У кошки выпадает челюсть вместе с колбасой, застрявшей в зубах. Собака, унюхав колбасу, аккуратно вынимает из пасти кошки. Последний поцелуй в окосевшие глаза, и довольная жизнью собака побежала домой. Я поспешила за собакой, не дожидаясь воплей бабульки.
Дело происходило в магазине нижнего белья. Молодой человек, увидев симпатичное женское белье, надетое на манекен, стал снимать нижнюю его часть. Увидев это, продавщица закричала: "Молодой человек, не надо, не снимайте, лучше идите сюда, я Вам здесь дам."
У посетителей магазина случилась истерика.
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода. Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно - периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию.
Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники...
В московском зоопарке группа художников выполняет задание рисунок животного. В качестве объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком.
Дедушка что-то рассказывает внучку. В это время в клетку входит работница зоопарка, подметает и ставит миску с едой.
Дедуля благодушным голосом:
- Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее.
Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит:
- Ах ты, индюк! Ну, когда ж ты сдохнешь!
Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
- Мы, - говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали на покупку ксерокса. А он, - указывает на своего коллегу, - диван себе в деканат купил.
- Успокойтесь, товарищи, - говорю я, - вы оба приобрели множительную технику.
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит, коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет.
P.S. Кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов, старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не столь быстро ездили.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Было это зимой, у меня в очередной раз не завелась машина, и я вынужден был добираться на трамвае. Трамвай пришел сразу, пассажиров было мало (дело было днем). На следующей остановке в трамвай входят бабуля и, по всей вероятности, ее внучок (на вид лет 5-6).
Бабуля злая, это было заметно всем присутствующим, потому что она внесла внучка просто "за шкирку", а потом пинками усадила внучка на сиденье и пристроилась рядом с ним на свободное.
На это все обратили внимание, но виду не подали. Тем временем, внучок, широко улыбаясь, при этом все время трогая рукой свою огромную, какую-то дурацко-большую шапку, громко так спрашивает бабулю:
- Скажи, бабуль, а я ведь правда похож на космонавта?
На что бабуля не говорит, а просто дико кричит:
- Сволочь ты, а не космонавт!!!
Сидевшая недалеко пожилая женщина резко вмешивается в разговор и с упреком говорит бабушке, что так нельзя, что внучок хороший, мечтает стать космонавтом, а Вы его обзываете "сволочью", что за такие слова должно быть стыдно и т.д. и т.п.
На что бабуля нервно подпрыгнула с сиденья и, обращаясь ко всем присутствующим, очень жалобно говорит:
- Как же он не сволочь, посмотрите на него (стягивает огромную шапку с внучка, а там... на голове) ведь он последнюю мою хрустальную вазу опять натянул себе на башку. Вот теперь еду в больницу, стянуть вазу сама не могу!
Хохот в трамвае... Внучок сияет...
Вопрос, на который не смог ответить.
Ташкент. Метро. Час пик. Станция Пахтакор (переход с одной линии на другую). Вышел из вагона, только завернул за угол, навстречу дядька, не местный, с огромными сумками. На ходу задает вопрос:
- В какую сторону ушел поезд???
Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля, лет 60, свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится... Заводится... Заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот, опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу!
С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит...
Подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места задним ходом, и впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех апплодировал дед.
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий, весьма известный в МГУ профессор, самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Как-то прихожу в салон сотовой связи. Один крутой такой мужик спрашивает:
- Вот по этим картам экспресс-оплаты надо цифры набирать?
Консультант:
- Ну...?
- Там после того, как я отправлю эти цифры, фамилию писать?
Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
Недавно по первому каналу показывали беседу В. В. Путина с главой Газпрома, не помню, как его имя. Меня смутила фраза главы нефтяной компании, когда он заявил: "В данном случае это сильно заинтересует российских, иностранных, а также других инвесторов".
Интересно. Российские инвесторы - это те, кто из России. Иностранные инвесторы - это те, кто из других стран, не из России. А кто тогда еще другие инвесторы, которых он тоже упоминает? С Альфа Центавры? :)
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью: "Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку. Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой друг выдает так, чтобы все слышали:
- Сегодня твоя очередь по карманам шариться.
Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.
Сыну, пришедшему со школы, говорю, что обедает сам, суп на кухне. Идет на кухню, наливает себе треть половника, садится, ест пару ложек, после чего идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает:
- Сначала была демо-версия.
Вот такие времена.
Случилось на неделе! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в окошко регистратуры, объясняю ситуацию. Работник, глядя мне через плечо на дочь, громко говорит: "Краснорожая!"
Я в шоке, про себя возмущаюсь, как такие люди в медицине работают! Хватаю талон, бежим к кабинету №5. Читаю табличку на двери: "Врач Краснорожая А.М."
Картинка с выставки КОМТЕК-98.
Недалеко от входа парень и девушка надувают и раздают белые и синие воздушные шарики. К баллону, у которого стоит девушка, подходит солидный пожилой иностранец и медленно, на английском языке, спрашивает у нее, где находится павильон N%5. Девушка внимательно смотрит на него, ничего не отвечая. Он также медленно повторяет вопрос, не изменяя ни одного слова. В ответ - еще более внимательный взгляд. Иностранец, как зомби, в третий раз повторяет вопрос. Наконец, адекватная реакция девушки: она достает откуда-то листок бумаги, разворачивает его и протягивает вопрошающему. Тот тупо смотрит и спрашивает:
- What is it?
На что девушка по-русски отвечает:
- Это официальное разрешение на то, что мы здесь шарики надуваем...
Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит, уже под хорошей мухой, женщина и предлагает всем приобрести какой-то специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать, срывая голос, орет на весь вагон: "Тоже мне! Сидят с такими прыщами и не могут купить!"
К вопросу о Stylus’e:
- Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение";
- Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами";
- Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится."
Я работаю в ресторане и однажды с моим коллегой произошёл курьёзный случай. У него за столиком отдыхали двое гостей -мужчина и женщина. Они пили много пива и по нужде ходили часто и постоянно вдвоём. И вот, в очередной раз они пошли "сделать лимонад"(в это время их официант отсутствовал в зале). Один из добросовестных официантов со своей стороны заметил, что один стол освободился и его нужно убрать и сервировать по скорому, снёс всё в гарбич (специальные коробки для посуды со столов): пиво, закуску и т.д.
Ровно после этого вернулся тот официант, который обслуживал этот стол и обалдел, когда увидел всё это действо, начались вопли, что посетители в очередной раз всего лишь вышли в туалет и мол что же теперь делать, ведь они сейчас вернутся...
За 2 минуты всё было выставлено из гарбича обратно на стол...
Гости к счастью ничего не заметили и ушли весьма довольные.
Только товарищи, не бойтесь после этого рассказа ходить в ресторан, думаю такое нечасто бывает, либо оставляйте кого-нибудь на посту ;)

.