В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни
трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки. Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках только шампур и больше ничего.
Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору перемещается.
Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит:
- С праздником вас. Христос воскресе.
Я ему, стараясь не дрожать голосом:
- Воистину воскресе.
Мужик улыбнулся и ушел в лес.
Нужно верить людям!!!
К слову о многонациональных людях. Есть у меня знакомый - он немало позабавил военкома, придя первый раз на приписку. Далее прямая речь военкома:
- Значит, мама у тебя - азербайджанка?
- Да.
- А папа - украинец?
- Да.
- А сам ты - русский?
- Да.
- И фамилия у тебя - Пяртле???
- Да...
Занавес...
Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица уже запарилась, решила помочь:
- Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги: черный, коричневый, белый...
Было это в 1996 году. У меня родилась дочурка. А моя младшая сестрёнка в это время отдыхала в каком-то санатории. И, конечно, первым делом после возвращения она прибегает к нам, чтобы увидеть племянницу. Долго смотрит на спящего ребёнка и вдруг спрашивает у нас с мужем:
- А глазки она уже открывала?
Сперва мы ничего не поняли. А, оказалось, она думала, что люди, как котята рождаются слепыми.
В новостях диктор выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе прозвучало.
В новостях диктор выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе прозвучало.
Повздорил с шефом и написал заявление на увольнение. Шеф вернул мне его обратно с пометкой "КГ/АМ".
Сидели как то вечером с подружкой на кухне, обсуждая мое предстоящее замужество. Ее 3-х годовалый сын играл тут же, краем уха слушая наш разговор. Решив поучаствовать в беседе, он спросил:
- Маша, а куда ты пойдешь?
- Замуж.
- Так иди быстрей, а то закроют!

Вчера открыл форум по соблазнению женщин. За сегодня зарегистрировались 30 человек, из которых 15 были заблокированы, потому что указали, что им меньше 13 лет...
Долго думал.
Рассказал эту историю мужчина, которому сейчас 60 лет. Когда он был еще пацаном, то его семья часто посещала баню. Однажды, выходя из бани, он увидел женщину. Она тоже вышла из бани, стояла на ступеньках и рассматривала свои руки. Точнее, ладони. Немая сцена. Потом она с отчаянием произнесла: "Я же их забыла помыть!"
Морозной зимою...
Захожу в Макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица за кассой спрашивает:
- Вам колу со льдом?
Чуть не убил.
Взял чаю.
Недавно реклама по телеку ужаснула. Рекламировалась собственно газета какая-то с ТВ программой и всякой дребеденью. Добила одна из статей - "Советы стилиста Кати Пушкаревой". Как представил, что последуют девушки таким советам...
Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар - испанец. По-русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго..."
Ну, и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально, в тайне от всех, долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну, и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго, ...."
Тут повар разворачивается и выдает: "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО."
Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.
Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а-ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем Лениным и его женой Зоей Космодемьянской".
Митинг принял положение лежа.
Смотрела по телевизору передачу про то, какой замечательный есть медицинский центр и какие там великолепные врачи. В качестве подтверждения великолепности в передаче показаны известные люди, которых вылечили. Станислав Садальский:
- Врачи меня вылечили, когда у меня отказала нога - одна, вторая, третья, спина...
Рабочее утро. Все сотрудники компании включают компьютеры.
У одного из сотрудников неполадки с монитором (кто-то изменил настройки цвета). Сотрудник ругается, вслух спрашивая, кто сидел за его компом. Соседи шутят, мол вирус поймал, он и изменил настройки.
Через час, когда все уже забыли про этот случай, ко мне подходит уборщица и шепотом дрожащими губами говорит: "Вы знаете, мне страшно признаваться, но и молчать не могу. Это я, когда пол мыла, грязной тряпкой коснулась провода от компьютера, вот вирус и попал к нему. Но Вы сами виноваты, сколько я просила Вас купить антибактериальный порошок?"
Порошек был куплен в тот же день, дабы не волновать в старушке чувство вины за пойманные кем-то в известных сайтах вирусы.
Работала некоторое время назад в компании, которая называется "Турне-Транс". Приходит к нам мужчина покупать билеты. Тут ему звонок на мобильный. Он трубку поднимает:
"Да, привет. А ты где сейчас? А... Я? Я в Трансе!"
Коллеги под столы так и съехали!
Пришла как то в магазин печенюшку к чаю купить... Спрашиваю продавца:
- Чокопай свежий?
- Конечно, свежий!
Трогаю печенье и говорю:
- Ну, какой же он свежий, если он жесткий?
Продавец возмущенно отбирает у меня коробку и говорит:
- Я же говорю свежий! Сама в июле принимала!
На дворе ноябрь...
Далее без комментариев, все люди, что были в магазине просто выпали из него...
Рассказал знакомый видеоператор. Снимался заказной фильм об учебном заведении, одно из направлений которого бухгалтерия. На просмотре смонтированного материала у заказчицы сильно увеличились глаза и она с серьёзным испугом спрашивает: "Вы где это сняли?" - "У Вас в переходе между корпусами". Причиной испуга был плакат, висевший уже несколько лет, где вместо чего-то, типа "Двойной счет в бухгалтерии - величайшее достижение человеческого ума" было написано: "Двойная бухгалтерия - величайшее достижение человеческого ума".
Еще раз о тенденции парадоксальных эмоций:
Дал в интернете объявление:
"В одну из моих туристических фирм требуется менеджер-международник, владеющий французским, английским, немецким, желательно гражданин Российской Федерации, культурный, воспитанный, энергичный, коммуникабельный, непьющий, не курящий, приятной внешности, владеющий компьютером и пользующийся автомобилем самостоятельно, дипломированный специалист по туризму, не старше 35 лет.....
Пришел ответ:
- Ой, Мань, япадстулам........
Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается. И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну, если можете, назовите моего!
Кадровичка, не напрягаясь, находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор. Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.
Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость. Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика) и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:
- Мама, не бей папу мячиком!
Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:
- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?
Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик, небрежно бросает через плечо:
- Мой мячик.
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.
Два парня прижаты толпой к передним дверям троллейбуса. К ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы!
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну, как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д и т.п. И, вот, во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам, здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом, печально так, говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...
У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ" решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15 лет - не срок!"
Висел он всего пару дней...
Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако, каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев: "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы", в ответ было записано вежливое сообщение: "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!".
С чувством юмора у взломщиков все в порядке...
Работаю админом.
Вызывает на работе одна тетенька и говорит:
- Я вчера текст набрала, а сегодня открываю Ворд а там чистый лист. Где мой текст?
- А где вы сохраняли?
- В смысле?
Однажды вечером я возвращалась с премьеры кинофильма, было темно, шёл дождь со снегом. Я, прячась под зонтом, шла по переулку по направлению к Тверской улице, из-за погоды я плохо видела дорогу, следовала за цепочкой людей, вышедших вместе со мной. Вдруг я увидела знак автобусной остановки, а рядом людей и маршрутку, возле которой стояла женщина и громко спрашивала: “Кто едет?”. Я, не долго думая, вышла на середину и спросила: “Куда ехать?”. Возникла немая сцена, потом женщина, игнорируя меня, продолжила опрос. Я обернулась и увидела, что цепочка людей, в которой я шла, проходит мимо, а напротив газели в ряд стоят "ночные бабочки"...
У нас на работе случился небольшой пожар и всех сотрудников спешно эвакуировали на несколько часов, пока запах дыма выветрится. Остался только один из наших начальников. Когда сотрудники вернулись на рабочие места, то Татьяна спрашивает того начальника: "Иван Иваныч, как же вы тут сидели, в противогазе что ли?". А он ей отвечает с невозмутимым видом: "А я его никогда и не снимаю!". Присутствующие при диалоге были под столом))!
У нас в институте в параллельной группе учился парень, довольно крупных размеров: 2 метра в высоту и в ширину примерно столько же. Звали Руслан. Когда играли в гандбол на физкультуре все его боялись. Как только у Руслана окажется мяч, мы бросались врассыпную, так как если в кого-нибудь попадёт, точно убьёт на месте. Как-то он долго не появлялся на занятиях. Выяснилось, что неудачно упал и сломал руку. На одной из лекций, профессор делая перекличку спрашивает:
- Что-то Руслана давно не видно, никто не знает где он?
- Да, руку сломал.
- Да что вы, серьёзно, - удивляется профессор. А кому?
Катались от смеха минут десять.
Майские праздники, первый выезд на дачу, открытие сезона. Машина под завязку забита всяким барахлом. Я за рулём. Трогаемся. Отъезжаю немного от дома и говорю:
- Чего-то ход тяжеловатый, наверно перегрузили тачку.
На что мой приятель, сидевший рядом на пассажирском месте, философски замечает:
- А ты с ручника машину сними для начала...
Недавно была в магазине - продуктовом. В голове мысли о материале о безнадзорных детях города. Заходят два чумазых малыша: "Тетенька, дайте 100 грамм гороху!" Продавец: "А гороха-то у меня нет". Дети выбегают. Я говорю: "Бедные, наверное голодные, будут жевать сухой горох"... Продавцы начинают дико ржать. Потом одна из них мне говорит: "У них пульки на пистолет закончились"...
Далека я от реальной жизни...
Однажды в квартиру моей подруги ворвались грабители. Вот тот список вещей, которые они унесли с собой:
1. Компьютер, причём без монитора, клавиатуры, мышки, принтера.
2. Старый мобильный телефон, причём без зарядки, которая лежала вместе с ним.
3. Кусок сыра из холодильника. Банку красной икры решили не трогать (стеснительные воры).
4. Детскую энциклопедию.
5. Вытащили из ящика всё нижнее бельё подруги и разбросали по комнате. Большую сумму денег не взяли.
И среди воров тоже бывают добрые люди!
Иду из курилки. Сестра орет в коридоре из женского отделения:
- Иванцов, в женскую внутримышечную пройдите!
Мужики, играющие в нарды, начинают хохотать. Сестра на нашем посту замечает:
- Интересное место.
Я прохожу мимо мужика, выглядывающего из палаты:
- А что с собой брать?
Без задней мысли, на полном автомате, брякаю в воздух:
- Презерватив возьми. На всякий случай...
Вокруг случается всеобщее веселье.
Дочка-дошкольница заявляет про морских обитателей:
- Моллюски должны быть маленькие, а большие - это БОЛЮСКИ!
Я - домохозяйка, сижу с детьми уже 10 лет. Зовут меня Галина Юрьевна, но по отчеству величают редко. Днем звонит телефон и солидный мужской голос спрашивает Г.Ю. Я подтверждаю, что это, мол, я и есть. Дальше звучит странный вопрос: "Прочитала ли я уже договор и есть ли у меня по этому поводу соображения". А надо заметить, что и муж и мама у меня деловые люди, и договора в компьютере водятся, просто меня это как-то мало касается, ну иногда попросят распечатать или отослать по е-мейлу... Я начинаю лихорадочно соображать, о чем говорит солидный дядька, может, мои домашние забыли о чем-то предупредить, и задаю наводящие вопросы, типа "по поводу поставки водорослей?" нет! (мужик сердится) "по поводу выездных учебных курсов по массажу?" нет! Вы что, Г.Ю., надо мной издеваетесь! Мы же все с Вами обсудили, время дорого! (Мужик попался нетерпеливый). Тут до меня "доходит" – это, наверное, по поводу покупки дачи, мы искали варианты... Робким голосом спрашиваю: "Дачу продаете?". Мужик зарычал: "У Вас Г.Ю. что, с головой не в порядке?"
От такой наглости я очнулась и, наконец, спросила, как его зовут и куда собственно он звонит. Называет какую-то организацию. Я ему объясняю, что в квартиру попал. И что вы думаете, он мне заявляет: "Так зачем же Вы обманываете, девушка, что Вас Г.Ю. зовут! Как же Вам не стыдно людям голову морочить!". Все-таки я виноватая осталась.
Недавно заходили с ребенком в супермаркет. он остановился возле стеллажа с дисками. увидел один и комментирует:
- О, Алеша Попович, Ледниковый период, Мадагаскар... а это что за жопа?" (цыпленок Цыпа)
Случай произошел с моей сестрой. Устраивалась она на работу. Позвонив в очередную фирму, договорилась о собеседовании на завтра, но руководитель, с которым она разговаривала, попросил взять ведро. Вечером подошла к маме и спросила, есть ли у нас ведро, потом вымыла его и оставила его в коридоре возле двери. Утром, собираясь на собеседование, взяла ведро, причем, удивляясь, зачем же это ее попросили его взять, ведь она устраивалась менеджером в гостинице. Приехав на место, все на нее как-то странно поглядывали, но она гордо шла в кабинет к руководству. Только потом выяснилось, что ее попросили взять ведро - хорошего настроения! Я думаю все долго валялись! Жалко конечно сестричку!
Захожу в аптеку за презервативами.
Но так как пользовался ими в последний раз в каменном веке, не знаю, какие взять. Спрашиваю у аптекарши:
- Мне презервативы, какие-нибудь.
- Какие???
- Да не знаю, дайте какие-нибудь, самые ходовые.
Все кто слышал, упали...
Однажды возвращаясь с работы, решила забежать в магазин, купить салатик. На вопрос свежий ли он, я получила ответ: "Да, конечно! только вы его понюхайте сначала!"
Как-то сдавали на первом курсе экзамен по высшей математике. Преподавательница была просто ужасная. Её все боялись. Когда кто-то не мог решить какой-нибудь пример у доски, она вечно всех сравнивала с тупыми овцами или советовала идти работать дояркой или в свинарник хвосты крутить свиньям. Или семечками торговать на рынке. И вот сидим на экзамене и "трясемся" от страха. Зашли первые 8 человек. Взяли билеты, сидим, готовимся. На шпоры мало кто надеялся, так как списать у неё было не реально. Я думала, что трояк не получу, боялась что завалит, хотя я очень готовилась. Две недели сидела не отрывалась от тетрадки с лекциями. Все практически доказательства знала на зубок. Хотя отличницей меня не назовешь, я была хорошисткой.
И вот сидим. И все наблюдают за ее действиями. Она села за стол сняла носки свои и повесила их на трубы сушиться. Потом из сумки достала термос с чаем и бутерброды. Мы были немного в шоке. Она сидела, ела, пила чай, пока мы готовились. Насытив свой желудок, она вышла из аудитории и закрыла нас на замок, и где-то пол часа ее не было. За это время я успела списать один вопрос и все решить. Когда наша "преподавалка" пришла, все были готовы идти отвечать, я получила 4, в принципе наша группа сдала неплохо (нашу группу она любила). Но мы еще очень долго ее вспоминали.
Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словом "б..ть" благополучно отправился дальше. Мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись.
Картина маслом. Утро! Май месяц на дворе. 5-е число. Выхожу на работу, а на лестничной клетке от соседской двери до двери лифта что-то странное рассыпано. Сразу и внимания не обратил, но вот только как-то не стыковался май месяц и то, что было по всему полу. Присмотрелся - ёлочные иголки - наконец-то ёлку вынесли. Ржал минут 20 - все анекдоты, начинающиеся с фраз: "Вынеси ёлку - вынеси ёлку..." - вспомнил. Жизненные оказались...
У моего знакомого, фирма по продаже компов и всего к ним, называется "ДатаГейт" (DateGate). Заходит к ним в офис бабушка- лет 65-ти и говорит,- "Мне внук на день рождения приставку ... заказал. Это здесь сидят ДатаГеи? У всех ступор...
Дочурка в детском саду разучивала песню "В лесу родилась елочка"
И когда, я ее забирала, у нас произошел следующий диалог:
- Маам, скоро новый год?
- ДА.
- И подарки будут?
- Да, дед мороз их под елку сложит.
- Мам, а елка к нам придет?
- Елка? ЭТО КАК?
- Н у мам в песенке ж поется: "И вот она нарядная на праздник к нам пришла."
- ????????
- Вот и я думаю, как она придет у неё ног нет. А маам ответь?
У нас очень милый, интеллигентный папа. Как-то раз приходит он домой усталый, рассчитывающий на бурный прием с выбеганием жены и детей навстречу, с целованием и с криками "Папа пришел!". А мы все занимаемся своими делами. Каждый крикнул "Привет, пап!" и все. И тут папа начинает орать: "Я хозяин в доме! Почему нет уважения! Все сюда! Вы что не рады мне? Улыбайтесь!". Мы от изумления выходим в коридор. Постепенно всё успокаивается. Через некоторое время ко мне приходит сынишка 3 года и спрашивает: "Мам, я забыл, кто у нас папа в доме на букву "Х"?
Звонит клиент, умирая с хохота, и рассказывает мне.
Набираю Ваш номер, спрашиваю:
- "Загальни мережи"?
На что в ответ:
- Нет, морг,
- А были "ЗМ"?
- Нет, мужик, это был морг, есть морг, и будет морг, и ты тут будешь!!!
История произошла в археологической экспедиции Института Археологии и Этнографии Сибирского Отделения Российской Академии Наук на Алтае.
В отряде работали разные люди - сотрудники института, студенты и просто энтузиасты. Утром ГАЗ-66 везёт народ на раскоп. Он стоит у столовой, и начальник ждёт, пока народ загрузится. Вокруг начальника, надрываясь, прыгает собака, лает и пытается укусить. (Собаку зовут Полиграф, он в холке около 10-15 сантиметров, беленький, кудрявенький и блеет типа "тяв-тяв-тяв", но очень злобно, в общем, досаждает). Начальник терпел-терпел, терпел-терпел, размахнулся большим кованым сапогом, да каааак пнёт Полиграфа! но - мимо! Тут хозяйка собаки и говорит "Ах, товарищ начальник, легко Вам маленького обидеть!"
На что был ответ:
- Обидеть-то легко, да вот попасть трудно....
Теперь это наша крылатая фраза.
После болезни моему ребенку (6,5 лет) назначили физо процедуры. Привязали ему на нос какой-то электрический прибор и сказали сидеть смирно. Ну а так как он очень активный, это для него хуже пытки. Пытаюсь его отвлечь, говорю: "Подумай о чем-нибудь приятном. Скоро лето, поедем на море, купаться будешь...". На что он мне отвечает: "О сексе...".
На плацу построена дивизия. Генерал держит речь. Говорит о произошедшем в дивизии ЧП (были украдены гранаты, и похитители глушили ими рыбу): "И вот находятся негодяи, которые воруют со склада боеприпасы и выводят рыбу из строя!"
Очередь в поликлинике. Подходит такой крепкий бриый товарищч и спрашивает: "К хирургу кто БУДЕТ ПОСЛЕДНИМ?"
История произошла по настоящему.
Один мужик пошёл на охоту. Добычи много было, разделили поровну, хряпнули оооооооочень хорошо, довезли мужика до района, а дальше он пешком. Шёл чисто на автопилоте. А живёт он один. Дошёл до дома, зашёл в тусклоосвещённый подъезд, поднялся на свой этаж, открыл дверь и всё, силы иссякли - упал. Часть его находиться на лестничной клетке - ноги, а остальное в квартире.
Шла спускалась соседка в том же тусклоосвещённом подъезде. И смотрит - дверь открыт, сам мужик лежик, частично в квартире, вокруг лужица крови (от улова) и кусочки мяса валяются. Она каааааак закричит, пронзительно так, -АААААААААААААААААААААААААААААА! Убили!!!! И давай спускаться по лестнице. А этот мужик уже пришёл в себя, отоспался, услышал её визг, поднял голову и спросил: Чё случилось?
Занавес
У нас знакомый гоняет хорошие Мерседесы из Германии и, перед тем как показать клиенту, заезжает на мойку, все вычищает после поездки. И тут папа попросил его пригнать для меня Опель тигра. Он заезжает, парни на мойке "Ну на такой козявке мы тебя еще не видели", а он "так сегодня какое число?". Дело было 1-го апреля :))
У моей подруги замечательные волосы. Но она ненавидит когда, например, в раковине или в еде увидит свой волос.
Вот почему она стала лысая...
Как-то раз зашла в магазин купить бальам для волос. А какой - не могла решить. Спрашиваю продавца, которая занималась приемом
товара и не понимала, кто я и зачем пришла:
- Скажите, а какой бальзам для волос Вы могли бы посоветовать?
- А... Вам... куда? - спросила загадочно продавец.
- Вы имеете ввиду... куда я буду его наносить?
Вся очередь безудержно хохотала, представляя, на какие еще волосы можно нанести бальзам...и зачем...
Эту историю мне рассказала мамка, она произошла у нее на работе!!! Она глав. бух., должен приехать важный "дядя" (пускай "дядю" будут звать Иван Иванович) обсудить какие-то важные вопросы (по поводу работы)!!! Хоть, этот мужчина уже и в возрасте, но одевался, скажем так, как подросток.
Наконец-то он приехал, а на нем была куртка, на которой были надписи типа, honda(хонда) ну и тому подобное (кто видел такие куртки, тот теперь знает как она выглядит). Тут выходит глав. бух., видит этого "дядю" во всем этом на ряде, и заявляет ему тут же с налету (заметьте не зрасти, ничего не сказав ему сначала)
- Иван Иванович, а Вы чего, только что с ралли?????
(весь коллектив начинает давится от смеха, Иван Иванович на ходится в ступоре, а глав. бух. начинает краснеть, и не может найти подходящее слово для извинения), но тут Иван Иванович заявляет:
- Нет, Татьяна Васильевна, я не срал!
весь коллектив под столом!
На одном из мостов в городе Омск прямо на пешеходной дорожке почему-то расположены столбы. Однажды я пересекала этот мост. Меня обогнал молодой человек. "Он обернулся посмотреть..." и почему-то долго не отварачивался. Я только открыла рот, чтобы его предупредить... но было поздно. Он врезался прямо в столб. Так с кривой шеей и блаженной улыбкой на лице и пошел дальше.
История, подсмотренная моим дедом.
Послевоенное время. Люди бедствуют. Всем хочется кушать и кто может, тот крутится. Этому мужчине повезло, он как-то устроился на мясоперерабатывающий завод и имел возможность что-то принести домой. Происходило это просто: то, что удалось стащить, привязывалось к телу веревочкой, а сверху надевался просторный пиджак. Однажды таким образом удалось вынести коровье вымя. Мужчина довольный и уставший ехал домой в трамвае и вдруг обратил внимание, что женщина, сидящая неподалеку, очень странно на него поглядывает и делает ему разные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаружил, что привязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коровьих сосков вылезать наружу между пуговицами брюк. Попытки незаметно затолкать все обратно привели лишь к тому, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Привести себя в порядок просто не представлялось возможным. Тогда мужчина, без задней мысли, достал из кармана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало нормальному виду. Лишнее просто положил в карман. Картина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали уже многие), два обморока и один сердечный приступ. Но, главная истерика началась после того, как красный мужчина изрек:"Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!"
Моему сыну 3 года было. Отдыхаем с друзьями на базе возле моря. Как правило вся база гуляет ночью, купается в море, под утро затихает. Сын просыпается в 6 утра, будит меня и просит сводить в туалет. Мне конечно лень идти с ним через всю базу к оборудованному туалету, спускаемся со 2-го этажа, тишина, птички чирикают, я ему говорю, тихонько сходи возле клумбы, он основательно садиться на корточки и очень звонко с выраженим говорит: "Хорошее это дело, посрать!" Вокруг в домиках (все окна были открыты) стоял такой хохот, что сторож испуганный прибежал.
Рассказал друг:
С подружкой заехал вечером в незнакомое место, в машине открыл окно, началась жара, машина прыгает, ахи-вахи, и вдруг идет толпа людей, аккуратно обходят машину, я уже не обращаю внимание.
Оказывается остановился как раз у ж/д станции, только за углом, и пол электрички меня обходило, потому что перекрыл почти всю дорожку
Ходили в пятницу с мужем в гости... не сказать что он нахрюкался, но был так скажем достаточно пьян, чтобы похмелье проявилось... утром просыпаюсь, он лежит с самым разнесчастным видом и говорит "я вчера ночью ПРОСТУДИЛСЯ! у меня ТААААК голова болит!
На подобную тему существует немало анекдотов, но эта ситуация произошла на самом деле. Ехали с подругой Кирой в метро. И я рассказывала ей, как мне нравятся произведения Куприна...
- Это тот, что "Бесы" написал? - спрашивает Кира.
- Нет, - говорю, - "Бесы" Достоевский создал.
- А, понятно. А что ты читаешь сейчас у Куприна? "На дне"?
На тот момент я читала "Яму" Куприна.
Моя сестра училась в Медицинском и на уроке биологии она должна была рассказать всей аудитории о том, кто же такие рыбки со странным названием "кузовки", где они обитают и чем питаются... В свой звездный час Вика перепутала название рыбок и с воодушевлением стала рассказывать о рыбках... "камазиках"...
Недавно прочел в газете такое объявление: "Солидная рекламная компания объявляет набор фотомоделей. Требуются модели ростом не ниже 170 см, НЕ СТАРШЕ 30 ЛЕТ, с опытом работы моделью - НЕ МЕНЬШЕ 18 ЛЕТ."
Интересно, где они найдут модель, работающую в данной сфере с 12 лет?
Поехали с друзьями отдыхать за город, в "заМАКДье" есть такое замечательное место - Верхнее ромашково, которое сочетает в себе и близость к городу и сказочные виды… Озеро выкуплено в частную собственность, и приведено новыми хозяевами в надлежащий порядок, рыбу запускают, воду чистят и т.д., а по периметру ими настроены беседки для отдыхающих (сплетены из осоки, так что все гармонирует). В общем, беседки положено бронировать заранее, но выяснилось, что с прошлого года ни у кого из компании телефона этого рая не сохранилось, так что как постоянные гости, приехали на авось. Хозяин встретил, сказал, что есть несколько свободных и предложил оплачивать и выбирать. Дабы совсем не чувствовать близость цивилизации, выбрали беседку на противоположном от хозяйского домика бережку, куда нас любезно (дабы гости не плелись в обход) доставили на лодке. Расположились, первая порция шашлыков была съедена, первая бутылка водки - выпита, вспомнили свою лодочную переправу, и единогласно решили, что собственно прокатились то мало... Решили просить покатать нас за отдельную плату, но в обход пойти опять же никто не соглашается, а орать бесполезно, не услышат... Надо сказать, что с нами был профессиональный бухгалтер, человек с феноменальной памятью на цифры, проблема в том, что он же на данный момент "по совместительности" и самый не трезвый среди нас человек, но, поняв, что от него зависит сейчас многое, берет сотовый, и начинает вспоминать телефон на том берегу... Набирает первую комбинацию из семи цифр, и мы слышим коронную фразу:
- Алло, здравствуйте, это озеро??
Все услышавшие начинают дико ржать... На том конце провода видимо посылают. Не теряя надежды, набирается вторая комбинация цифр, и Бухгалтер выдает уже подредактированную фразу:
- Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста, это хозяин озера??
После этой фразы все окончательно лежат на земле...
Оставалось только добавить, что это беспокоит Хозяйка медной горы.
Одна воспитываю сынишку 9 лет. Огромный "почемучка" и "все хочу знать".
Влюбился в третью (!!!) за прошедшие месяцы одноклассницу. Внимание ей оказывает известными детскими способами - за косичку подергает, портфель спрячет, язык покажет....
Приходит на днях из школы и чуть не плачет.
- Мама, мне Машка (особа его внимания) в тетрадке слова плохие написала!
открывает тетрадь, там написано "Олежа бабник и дурак!"...
- Мама, а кто такой бабник? - Я объясняю, что это такой мужчина, у которого много подружек, он не может выбрать одну, а бегает за всеми, все ему нравятся... (Ну, как еще объяснить??) Сына ответ удовлетворил.
Через некоторое время подходит снова:
- Мама, а как такие женщины называются, ну те, у которых мужчин очень много, кто меняет их постоянно?!! Я Машке тоже напишу в ответ:))
Что бы вы ответили?:))
Я, подумав, отвечаю - Ветреная девушка, у которой "ветер в голове", только не говори такое Маше, это обидно для женщин...
На что мой сын выдает:
- Мама, а если коротко, одним словом, как можно назвать таких женщин?:)))
..............
В тот период мы работали в одном здании с "музыкантами". Читаю лекцию на иностранном языке (а детей что-то с самого начала урока на хи-хи прибило). И вот из коридора доносится:
- Пётр Васильевич, у вас какой баян?
Парень в моей аудитории:
- Что? Какой у вас банан?
Лекцию я всё-таки дочитала на полном серьёзе.
Все знают, что дети рано или поздно задаются вопросами на тему продолжения рода. Так и мой сын, достигнув 5-летнего возраста, озадачился этой извечной темой...
Подходит как-то ко мне и говорит: "Мам, я все понимаю, ну, там тети беременные ходят, потом детишек рожают...".
"И что?" - спрашиваю?
"Ну, ходят они, ходят... А из живота-то дети как?"
"Есть, - говорю, - у тетей специальное для этого место..."
А сынок возьми тут и ляпни:
"ПОКАЖИ!!!"
Работала я как-то менеджером, и вот однажды звоню в какую-то организацию, т.к. дело было пятницу, то половины работников уже нет на месте. Поднимает трубку бабушка - божий одуванчик, я представилась, говорю мол, ну если нет никого из начальства, может, факсом информацию вышлю?" В ответ последовало: "Да конечно" затем шорох, шумы, я приготовилась "стартовать", затем опять тот же голос бабули, которая выдает: " Ой, простите, за ручкой бегала, ну все, говорит, готова факс принимать, итак записываю...".
История двух моих друзей.
Гуляют они как-то по парку. Подходит к ним мальчик лет 7-9 и говорит: 'Мужики, есть закурить?'
- Закурить???? Ты что, уже куришь?
- Да, жизнь заставляет.
- А в 12 лет ты сопьешься и тоже скажешь, что жизнь заставила?
Вводное замечание: моя мама русская, а папа армянин, и, соответственно, фамилия у всех папина, армянская (Т..........ян) Этот факт просто необходим для дальнейшего повествования... Однажды моя мама пошла в армянскую лавку, которая промышляла тем, что делала замки, ремни, заклепки и всякую такую всячину. Хозяин – армянин, услышав фамилию, спрашивает: "Ха эС?". Мама очень удивилась, потому что инициалы у нее совсем другие (П. И. - Полина Ивановна). И вслух так и сказала с удивлением: "Почему? П. И.!". А он засмеялся в ответ.... потому что на армянском "Ха эС?" значит "Армянка?"
Мне сегодня с утра позарез понадобился начальник группы эксплуатации. Врываюсь в кабинет, обвожу глазами кабинет. Все на своих местах, кроме начальника.
- Никого, - вздыхаю я и закрываю дверь.
Вдогонку слышу:
- Фигасе! Мы уже тут, никто…
Еду в автобусе, давка страшная, как говориться не вздохнуть, не пернуть)).
Тишина еще такая стоит, все думают только о том, чтобы быстрее доехать до Метро.
И тут женщина лет 35 поворачивается к стоящему сзади парню и говорит:
- Молодой человек, вы завтра умрете.
- С чего вы это взяли??
- А я чувствию ваш конец...
Дальше без комментариев...
Когда моей племяннице было 3 года, у нее спросили:
- Света, ты на кого похожа?
Ну, она начала перечислять:
- На маму, на папу, на т. Жанну, на т. Любу, на Данила, на бабу Валю, на д. Федю, на д. Витю (вторую бабку тоже Валя зовут)...
- А на б. Валю не похожа (на вторую бабушку)?
- А чем я на нее похожа, она зубы в стакан кладет!
Дело было в Молдавии в 1997 году в период особых национальных распрей. Училась я на первом курсе университета. Преподы, говорящие по-русски, вдруг разом позабыли этот язык, и преподавать в русские группы шли неохотно.
И вот сидим мы на паре. Каждый занят по интересам. В основном картами и беседой.
Нужно уточнить - афоризмы и крылатые выражения никогда не переводятся с одного языка на другой дословно, а заменяются синонимичными выражениями.
И вот наш препод (русскоговорящий молдаванин) уже просто вскипев выдает : "Я вам в рот сейчас даю, а на экзамене в рот давать не буду"
А подразумевалось: "Я сейчас разжевываю...".
Было это в мою студенческую бытность, точнее в ее финале. По образованию я психолог, писала я диплом в школе милиции (очень удобно, я им муторную работу по обработки результатов тестирования, они мне данные и подопытных кроликов в лице курсантов). Местный состав психологов состоял из 3 человек, один из них был крайне колоритен - звали его Александр (Санек), детина 25 лет отроду, рост около 2-х метров, косая сажень в плечах, ему бы в ОМОН идти, а он "младшим психологом" числился! Как раз он в основном тестированием и занимался.
Очередной рабочий день, я сижу обрабатываю результаты очередного теста, Санек занят своими делами. Стук в дверь, заходит курсант, Санек его спрашивает:
- Чего хотел?
- Здравствуйте, я курсант Иванов, Вы тут тестирования проводили, а я отсутствовал в этот день, так вот мне сказали прийти и написать
- Аааааааа..! точно, точно... ну заходи Иванов, садись пиши, а то все написали остались только больные и ТЫ!
Мне исполнилось сорок лет, поехали с мамой в дом отдыха. Надо ждать автобуса, я говорю, ты жди, а я пока в магазин. Прихожу. Сельпо натуральное. Оглядываюсь по сторонам. А сама одета в шортики, топик малюсенький и ещё два хвостика на резинке затянула. Выходит сельская продавщица и говорит:
- Лицам до 21 года водку не продаем!!!
Я так была благодарна, что мне её не выдали!!!
Я живу в г. Жуковский. При въезде в город со стороны Малаховки есть магазин на фасаде, которого крупными буквами написано "САНТЕХНИКА ПО НИЗКИМ ЦЕНАМ СДАЕТСЯ В АРЕНДУ" без всяких знаков препинания.
Я работаю финансистом у нас на фирме. У шефа в кабинете есть сейф, доступ к которому имеют только Шеф и Я. У нас договоренность, чтобы каждый раз код заново не вводить поворачиваем в определенную сторону на определенный оборот. Однажды прихожу на работу, захожу к шефу в кабинет, бумажки всякие подписать, а он говорит:
Ш: О, привет, хорошо, что пришла...!
Я: Привет, а что случилось?
Ш: Ты случайно шифр не помнишь от сейфа?
Я: Нет...?!
Ш: Но у тебя же на бумажке написано было!!!
Я: Да, но...я когда в командировку уезжала, бумажку тебе отдала....
Ш: Да?!. .И куда я ее дел?
Я: В сейф положил...
Ш: Зачем???!
Я: Наверное, чтобы не потерять....
Ржали потом минут двадцать....а сейф все-таки открыли, он вспомнил, что куда переписывал код! Вот такая вот не выдуманная история, так сказать анекдот из жизни!
Пятилетний Данила гуляя с мамой, увидел проходящих мимо студентов одной из Африканских республик. Внимательно посмотрев на них, он сказал: "Горелые".
Рассказал друг. Конец года, долгожданная сессия, студенты готовят зачётки. Парнишка один за час до экзамена подходит к двери аудитории, садится, начинает самозабвенно повторять материал, и решил на авось русский подсунуть зачётку под дверь аудитории, мол, а почему бы и нет, вдруг повезёт... Зачётка исчезает и через минуту вылезает с подписью отлично.... Студент в ауте. Пошёл естественно обмывать, а остальные студенты, решив, что терять уже нечего захотели тоже попытать счастья. Все зачётки выползли из под двери с двойками и подписью профессора: "Шучу один раз".
Было это ещё при Союзе в одном из ПТУ. Один из преподавателей был строг с учащимися в отношении знания своего предмета. Но у него был один недостаток о котором все знали он частенько приходил на уроки с большого похмелья и был изрядно зол пока не найдёт где-нибудь чем поправить здоровье. Готовясь к контрольной один из учащихся предложил налить в графин, который стоит на столе учителя, водки. Все согласились т.к. знали, что контрольная будет на первом уроке, и учитель будет пить воду много и часто, а водка поможет исправить его скверное настроение. Скинулись, купили две бутылки водки и, как было задумано, залили её в графин на столе незадачливого преподавателя. Когда он вошёл в класс, все поняли, расчёт был верен: глаза красные, лицо слегка помято. Написав задание контрольной работы на доске, учитель сел вытер платком лицо, вздохнул и налил себе «воды» из графина. Все замерли. Поднеся стакан с «водой» к лицу преподаватель почувствовал знакомый запах, принюхался и поставил его на стол. Подняв голову, он пристально осмотрел класс. Наступила полная тишина. Учитель встал и, не сказав ни слова, вышел. В аудитории началась паника все забегали. Решив, что преподаватель сейчас вернётся с директором, ученики заметали следы преступления. Водку вылили, графин и стакан промыли, наполнили их свежей водой, поставили всё это и расселись по своим местам. Учитель, зайдя в класс, торопливо прикрыл за собой дверь, уселся за стол и развернул принесённый с собой свёрток с пирожками. Весь класс смотрел на него круглыми от изумления глазами. Между тем, ничего не подозревая, он взял левой рукой пирожок, а правой залпом выпил заранее налитый стакан с «водкой» и закашлялся. Никто за эту контрольную больше двойки не получил. Зато хохотали потом до истерики.
Летим в Таиланд,
пролетаем над морем,
Самолёт идёт на посадку вижу корабли, пристани...
И тут мне в голову приходит песня Земфиры Рамазановой
Корабли в моей гавани...
говорю об этом подруге
она недолго сидела в ступоре
Не взлетим так поплаваем...)))
После работы захожу в магазин за продуктами и вижу такую сцену. Стоит молодая симпатичная девушка лет так 17-18 тоже что-то покупает. К ней сзади подходит мужик (ну очень похож на бомжа, пьяный и замызганный). Наблюдает какое-то время за ней, после того как девочка купила, что ей было нужно, стоит, упаковывает продукты в пакет, мужик к ней подходит и громко выдает с таким деловитым видом выражение: "Девушка вам очень повезло, я холостой мужчина, не пью и не курю, выходите за меня замуж. Где вы еще такого найдете. Это большая редкость..." - все умерли со смеху. Девочка была в полном шоке. После он вышел за девчонкой из магазина и следовал еще какое-то время.
Сходили с дочкой на "Гамлета", потом на "Отелло". Утором прохожу мимо ее кровати и говорю: "Отелло, почему же ты Отелло, отринь отца, иль имя измени...". На что дочка (19 лет, институт Культуры) отвечает: "Мама, это не Отелло, это Гамлет". Немая сцена, после чего я зареклась часто ходить на Шекспира. (Это сцена из "Ромео и Джульетты").
"Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Есть у меня машина. Как-то моя подруга с работы взяла и написала мне на заднем бампере фразу "Хочу секса". Вот так я и ездила два дня, пока на светофоре мне мужчина предложил заняться сексом.
У меня в жизни произошёл один смешной случай.
Однажды я поехала в лагерь. Ну, естественно, как полагается на королевскую ночь все должны были друг друга мазать пастой. А нашу комнату мы договорились, что никто мазать не будет. Ну, выискался из лагерных один смельчак. И когда я спала, а сплю я очень чутко, измазал мне лицо пастой. Я решила отомстить. Когда он спал, я сделала ему яркий макияж. Наутро мы все проснулись от ужасного крика в мужском туалете!!!
Первый курс художественной Академии. Первое занятие. Студенты напряжённо сидят и ждут преподавателей. Надо сказать, что этот предмет обычно вели два преподавателя. Раздаётся звонок, аудитория замолкнет в ожидании своих будущих учителей. С некоторой задержкой в аудиторию входят двое: мужчина и женщина, по деловому раскладывают свои вещи на столе , представляются, объясняют, что нам дальше предстоит , подробно объясняют, чтобы они хотели от нас видеть в дальнейшем ну и т.д. (обычный вступительный урок для первокурсников)... и тут вдруг открывается дверь, входят двое, (на этот раз два мужика) и один прямо с порога начинает громко декламировать своё имя, представлять напарника и объяснять (в общем почти то же самое, что и первая парочка), при этом первую парочку они совсем не замечают, по деловому кинув свои вещи на стол, отправляется к доске и ....пауза. Мы начинаем потихоньку хихикать, преподаватели начинают выяснять отношения и у кого, где пары должны бы быть и в самый разгар дискуссии открывается дверь и в аудиторию с повизгивающим голосом входит третья парочка (состав тот же, что у первой) и так же с ходу, ничего не замечая (а все спорщики в это время замолкли) начинает представляться, трактовать правила и т.д, доходит до стола и наступает пауза, все шестеро, уставившись друг на друга ничего не понимают, начинаю судорожно искать расписания, путая все свои вещи на столе... Мы понимаем, что пары не состоится, по аудитории несётся хохот, все преподы мужского пола сидят и ржут, а дамочки визжа и размахивая руками ... В общем занятие состоялось в первый раз с преподавателями, которые пришли первыми (так все мудрые решили). Ну, а потом у нас вели этот предмет до самого выпуска те двое, что пришли вторыми. :))
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню, как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра, которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что гады, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
Утро в офисе. Звонит телефон. У кого-то утро не совсем бодрое, судя по голосу:
- А директор есть?
- Еще не подошел, будет позже, - говорю
- А как его найти?
- Позвоните по этому номеру через час,
- М-м-м по этому это по какому такому??? (с возмущением!)... А-а-а это по которому я сейчас звоню???!!!!
Подруга моей сестры как обычно вечером возвращалась с университета, где училась на последнем курсе и стояла чуть поодаль остановки дожидаясь своего парня, как в это время подъезжает машина из которой высовывается голова некого мужчины и заявляет "девушка работаем?" на что она отвечает "нет! вообще то пока только учимся!". Естественно мужчина в непонятках помолчал с минуту обдумывая ситуацию и поняв ситуацию, посмеялся и уехал, а девушка поняла свой ответ спустя полдня :)
Однажды произошел такой случай: Я учусь в одном знаменитом русском университете, где учится много иностранцев. Раньше проживала в женской общаге. После 22.00 гостей туда не пускают. И был какой-то праздник, а со мной приехало много русских друзей. Один из них был чей-то отец, любитель выпить - усатый, щетинистый, небольшого росточка, коренастый. В общем, все напились, нагулялись и разошлись по общагам ночевать. А этого русского мужичка никуда не впускают, он ведь давно не студент. В общем, жалко его стало, решили любой ценой провести его в общагу. И как раз у нас с собой был парик и грим - т.к. мы любим веселиться от души и фотографироваться в разных обличиях. Короче намазали мужику лицо коричневым гримом (чтоб на африканку был похож:), надели белый парик, накрасили губы ярко-красной помадой, одели на него чье-то пальто, но остались усы (густые такие и седые)... С ними уже ничего не сделаешь, бритвы с собой не было, да и мужик бы не согласился их сбрить. Решили рискнуть... Зашли в мою общагу (ЖЕНСКУЮ). Смотрим, сидит строгий вахтер. Каждого прохожего разглядывает, спрашивает документы, придирается к мелочам. И тут идем мы вместе с этим разукрашенным чудом, уже даже не надеемся на удачу. Каково же было наше удивление, когда вахтер и два охранника безразличным взглядом проводили эту чернокожую (притом с белыми руками - грима не хватило:) "псевдо-студентку" с седыми усами!!!! Мы зашли в лифт и так ржали!!))) Тем более после нас в общагу зашла молодая африканская пара и их не впустили! Вот что значит "мастерство" перевоплощения!)))
Ещё раз о чувстве юмора и "говорящих фамилиях".
Прожили 25 лет "дверь - в дверь" с вполне приличными людьми в таком нормальном 9-и этажном образце соц. общежития. Друзьями не были, но, отношения поддерживали вполне хорошие. С определённого момента наши 2 квартиры стали отгорожены дополнительной дверью, и когда работники ЖЭК приносят квитанции, то звонят в одну из квартир - "Это Вам и Вашим соседям, передайте, пожалуйста". Как-то раз передавал я. Дверь открыла соседка с таким серьёзно "гружёным" выражением лица, что я не мог не соблазниться на экспромт. "Загрузил" мину и, на сколько позволяли актёрские способности, серьёзно:
- Деревянниковы здесь живут?
(Женщина, абсолютно серьёзно!): - Да, а что?
- (Уже смеясь) Блин - верю!
Дело было на днях. Конечная остановка электрички. Происходит массовая выгрузка народа из вагонов и загрузка в первую дверь одиноко стоящего у перрона автобуса. Все, конечно же, не помещаются. Дедок с клюкой в возрасте далеко за 70, устав пихаться, жалобно произносит: "Това-а-арищи! Пожа-а-алуйста! Подвиньтесь немного туда... в задний проход... подальше!"
"Эх! Хорошо сказал!" - хохотали мужики, выпадая из автобуса...
Моему племяннику 4-5-ти лет купили детскую бритву. И вот однажды он пришел к бабушке в гости, залез на стиральную машинку, нарисовал себе усы и начал их "брить". После этого он начал искать одеколон, но понял, что забыл его дома и сказал:
"О б.. опять одеколон дома забыл...!".
P.S. В это время проходил мимо его папа, представляете его реакцию...
Училась я в юридической академии на заочном отделении. Сдаем сессию. Как всегда каждый надеется на "халяву". Преподаватель опаздывает, оказывается экзаменационную аудиторию уже заняли и нас отправили в лекционную аудиторию на 150 человек, при этом время проведения экзамена лимитировали двумя часами. Наш преподаватель в свою очередь не придумал лучшего: как запустить всех сразу. Прошел по аудитории выдал билеты. Сидим, читаем билеты, будучи заочниками обнаруживаем, что вопросы не знакомые. Один из студентов вдруг говорит: "Э.К., а Вы нас предупреждали о двух вопросах, а в билете их три". Преподаватель соглашается и просит всех сдать билеты. Встаем все разом, толпой сдаем билеты и толпой получаем новые. Проходим на свои места и обнаруживаем: "вопросы не знакомые". Тот же "продвинутый студент" снова на всю аудиторию оглашает: "Э. К., а мы это не изучали". Преподаватель читает билет у ближайшего сидящего студента, соглашается и просит всех сдать билеты. Все встаем, оптом сдаем билеты, получаем новые. Уже прошел час. Через 20 минут преподаватель заявляет, что ему на дачу должны привезти доски и просит всех сдать билеты, но предупреждает, что в следующем семестре такого "бардака" не будет. А мы еще спокойно посидели 40 минут и пошли домой.
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: "Скорее остановите!" Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут... как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: "Это кто там так дал?"
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: "Это я - за себя и за девушку!"

.