Дело было в одном из студенческих общежитий. Комната с балконом. На балконе на веревочке, на самом видном месте, сушится белье, ибо развешивать его больше негде. Лето. Все двери-окна нараспашку. Ко мне пришла подруга, готовимся к экзаменам, звонит ее брат, говорит, что придет. Его еще нет, и тут я вспоминаю: " Ой, сейчас Андрей придет, надо трусы снять". Смысл сказанного донесла до меня моя подруга.
Наши русские туристы, в автобусном туре по Чехии, заходят по пути следования в туалет (дело было в Праге), а там большими буквами на чистом русском языке объявление под зеркалом. "Пожалуйста, не выворачивайте кран, он автоматический!"
3 года назад поехал я со своей подружкой, с приятелем Серегой и его женой на Финский залив. По дороге к нам присоединился еще один приятель Овик. Покупались, позагорали и решили продолжить вечер на заливе, но в другом месте. Для этого Овик позвонил своему другу и попросил приехать на машине и отвести нас туда. Мы уже собрались, а наши девушки все еще плескались в воде, когда позвонил его друг и сказал, что подъезжает к нам. На что Овик со своим армянским акцентом закричал на весь пляж: "Девочки на трассу!". Серега его подхватил: "Работать, девочки, работать!".
Загорающие с большим интересом провожали нас взглядом до дороги.
Просматриваю новости на сайте города, в рубрике "Происшествия": "....пьяный водитель сбил ЛЕЖАЩЕГО пешехода.....".
Ехала у меня одна приятельница в метро... И, как у нас распространено, ходят все просят на жизнь. И въехал в вагон парень на инвалидной коляске… "Мол, подайте на операцию". Сзади него подошел подвыпивший парень и чем-то острым уколол слегка "инвалида"... Тут началось... Парень как вскочит с коляски и бегом до конца вагона... Все в смех!
По просьбе тёти прихожу в детский сад за младшей (двоюродной) сестрёнкой. Ну, забираю её как положено, снимаем тапочки, одеваем сандали. И тут наша Ксенечка захотела в туалет (вход один, но 2 кабинки внутри), прослеживаю её взгляд и вижу что в туалет зашёл Кирюшка (предмет её обожания).Ну пускаю её но предупреждаю что б побыстрее, на что она мне выдаёт:"Ну у тебя же с Вадиком быстро не получается!!!!!!!!!!"
Сегодня утром в электричке. Все дремлют сидя/стоя, а над головами идет распродажа - "Мороженое-Мороженое!", "Пиво-Кириешки, Пиво-Кириешки!", "ЖарАрахис-ЖарАрахис!", "Носочки-Носочки!".
Одна тетушка заинтересовалась носками, ей их рекламируют уже целенаправленно (продает китайские носки женщина-таджичка) - "Вот, пожалуйста, носочки темненькие, носочки светленькие, очень хорошие носочки, ЧИСТЕНЬКИЕ, ЦЕЛЕНЬКИЕ!"...
Вчера, как всегда после работы, захожу в продуктовый магазин. Решила купить рыбных котлет. Спрашиваю у продавца:
- У вас котлеты рыбные есть?
- Нет, есть только лососевые, - отвечает она. Я, чуть не давясь от смеха спрашиваю дальше:
- А лососевые это не рыбные!
- Конечно нет, рыбные - из рыбы сделаны, а лососевые - из лосося!!! - со знанием дела отвечает продавец. Ну, я опять наводящие вопросы.
- А лосось это разве не рыба?
- Нет, и хватит морочить мне голову, я сказала рыбных нет. Лососевые брать будете?
Одна моя подруга рассказала недавно как ехала в маршрутке и на одной из остановок зашел знакомый ей человек, посмотрел на неё внимательно и сказал "Здравствуй" А она сразу не врубилась и ничего в ответ ему не ответила, а когда дошло до неё, было несколько поздно, человек этот сел на одно из сидений спиной к ней. И всю последующую дорогу она ехав переживала "Как же это я не поздоровалась с ним, подумает теперь что я невежливая" И вот уже прошло время, человек этот уже успел выйти на одной из остановок, а её все совесть мучила. И вот она подъезжая уже к остановке на которой ей самой нужно было выходить, крикнула на всю маршрутку вместо названия остановки слово "Здравствуйте" Все с неё в маршрутке стали угорать...
Моя знакомая ездила во Францию, а туалеты там не такие, как у нас. Ну, она сделала свое дело, а кнопочки то нет, чтоб смыть. Она и прыгала. И хлопала в ладоши, и свистела. Потом сказала сама себе "будь что будет". Открыла дверь и вышла, тут послышался шум воды. Оказалось, что смыв срабатывал, когда открывалась дверь при выходе. Вот так.
Абсолютно реальная история!! Рассказал друг-очевидец!
Едет значит этот друг по Ярославке, двигается по третьей полосе, въезжает в Москву, впереди светофор, загорается "красный", и тут двигающаяся перед ним тонированная машина, резко дает влево, и пересекая вторую полосу, перестраивается на первую, ОЧЕНЬ подрезав этим БМВ Х5, который перепугавшись тоже выворачивает влево, и основательно так "цепляет" крылом двигающуюся рядом "девятку", все останавливаются, (так как свет все таки красный), из БМВ выходит мужик, доходит до тонированной иномарки, с которой и началась "драмма", открывает левую водительскую дверь, вытаскивает оттуда "лихача" и матерясь начинает лупить его прям по лицу, проходит с четверть - минуты, открывается вторая дверь иномарки, из которой высовывается голова перепуганного мужика, после чего он открывает дверь машины полностью, и выходит из нее, в этот момент у всех очевидцев наступает приступ истерического хохота... Машина- японка Тойота, с правым рулем !!!! Жалко конечно пассажира, но, как говорится: нарочно не придумаешь...
Сидели мы как-то с другом в кафе. Ну тут у него весна заиграла и он пошёл знакомится с девушкой которая сидела неподалёку.
- Девушка, а можно угостить вас чашечкой кофе.
Девушка резко встаёт и на всё кафе произносит
- Как тебе не стыдно!!! Я не проститутка!!! Я не буду спать с тобой за деньги!!!
Весь зал уставился на них. Друг засмущался и вернулся за наш столик... Сидим молчим. Друг тортик ковыряет. Тут подходит та же девушка и говорит.
- Молодой человек, вы меня извините. Просто я социолог и мне интересна реакция человека и общества на различные нестандартные ситуации. Мне было бы интересно с вами познакомится...
Друг смотрит на меня просящими глазами и получает мой одобрительный кивок... После чего громко, на весь зал выдаёт гениальную фразу, которая повергла в шок даже меня:
- ТЫСЯЧА ДОЛЛАРОВ ЗА НОЧЬ?????!!!!! ТЫ С УМА СОШЛА!!!! Я НИ ЗА ЧТО НЕ ЗАПЛАЧУ ТАКИЕ ДЕНЬГИ!!!!
История моей свекрови про сына, читает она ему сказку про курочку рябу, там дед бил яйцо не разбил, бабка била не разбила, потом мышка хвостиком махнула и разбила. Плачут дед с бабкой. Так сын её спрашивает:
-А чего они ревут??? Сами ведь били-били, разбить хотели?
Захожу утром в кабинет, мне с порога моя помощница: «У меня мышка сдохла». «Уверена? Проводки подергай или что-то подобное». В ответ широко раскрытые глаза и снова: «У меня мышка сдохла». Я начинаю злиться: «Ну и что? Компьютер пробовала перезагрузить?». В ответ опять непонимающий взгляд, а затем взрыв хохота. А работаем мы в торговой фирме, склад и офис находятся в одном здании, мыши по кабинетам пешком ходят. Накануне вечером завхоз раскидал по углам листы картона, намазанные какой-то гадостью. Вот мышка и прилипла…
Идем мы как-то с женой по тротуару, сын (4 года) впереди нас метров на 20, на велосипеде трехколесном едет. Навстречу идет старушка - вся сгорбленная, старая, с палочкой. Сын останавливается, что-то спрашивает у старушки, а она ему улыбается, кивает, что-то отвечает... Сын вперед поехал, старушка с нами поравнялась и нам тоже улыбается, как старым знакомым.
Догнали мы сына:
- Ваня, что ты у бабушки спросил?
Он отвечает:
- Ты баба-яга?
Начиная с 4-летнего возраста, постепенно проучивали сына к мыслям о взрослой жизни, поступлении в школу, потом институт, работе и т.п. Он внимал, иногда расспрашивал о работе, о том, зачем и как учатся. Но капризный был (да и остался) - ужас. Иногда походы в дет.сад превращались в "Стояние на реке Угре" - по полчаса уговаривали его таки дойти до своего "места работы". И вот, как-то в мае, когда садику уже надо было говорить "адью" и постепенно готовится к поступлению в школу, во время очередной битвы за достижение заветного порога дошкольного учреждения, сын спокойно (что нехарактерно) заявляет: "Папа! Я не хочу в садик, не хочу в школу, не хочу на работу! Я хочу назад - в детство!
Идем с внучкой по улице, ей 4 года, мимо проезжает машина и обдает нас газом. Внучка говорит: "Он что не видит что здесь ЖЕНЩИНЫ!"
1984 год. Понедельник. Только что объявили по радио, что умер Черненко. Возвращаюсь из института, навстречу два пацана лет двенадцати. Один другому: - В среду идем на каток? - А в школу? - Так выходной! - Как выходной? - А ВСЕГДА, КОГДА ПОХОРОНЫ - ВЫХОДНОЙ!
Едет молодая мамочка в маршрутке с дочкой лет трех. И ребенок громко говорит: "Мамочка ты у меня такая красивая, ну такая красивая, только жаль что у тебя три подбородка."
Утро. Еду в переполненном автобусе. Все злые и недовольные - мало того, что тесно и душно, так ещё и автобус на каждом светофоре тормозит... От этого на душе ещё грустнее и тоскливее.
В очередной раз застряли. Наблюдаем ситуацию. Идет парень - в кофте с глубоким капюшоном и набирает, судя по всему, смс на телефоне. Он так увлечен, что даже не замечает ничего вокруг... И тот злосчастный столб со светофором, в который он на полном ходу впечатывается, на глазах всего автобуса... Так дружно настроение у людей едущих в автобусе давно не поднималось! :)
Ване 4 годика. Бабушка разговаривает по телефону с дедушкой. Ванька слышит и говорит: "Это мой дедушка звонит, мамин папа, а твой мужик."


Смотрим с моей 2-х летней племяшкой фотки.
На 1-ой фотке большая обезьяна, на всех остальных - я или мой друг. Говорю ей "Солнышко, называй, кого видишь на картинках". Фото моего друга - племяшка назвала его имя. Дальше мое фото, Племяшка долго смотрела и радостно так: "ОБЕЗЬЯНА!!!"
Сижу я как-то за компом вечером и просматриваю программу - телефонный справочник. У меня открыты все телефоны соседнего пятиэтажного 100-квартирного дома. Вдруг раздается звонок по телефону:
- Здравствуйте это квартира Казанцевых?
Я отвечаю:
- Нет, вы ошиблись.
На что мне собеседница задает вопрос, от которого я некоторое время нахожусь в ступоре...
- А вы не знаете случайно телефон Казанцевых, мне очень нужно с ними переговорить, они живут ... и называет адрес в соседнем доме.
Я медленно поднимаю взгляд и он упирается в экран монитора, на котором открыт тот самый телефонный справочник и я обнаруживаю номер телефона Казанцевых!
Не долго думая я называю номер телефона, на что слышу:
- Спасибо.
Последнее слово было произнесено спокойным тоном, как будто я ответил на вопрос о том который сейчас час.
На этом наше общение закончилось. А я еще несколько минут думал о теории вероятности и о том, сколько шансов из миллиона было у моей случайной собеседницы узнать номер телефона ошибившись номером.
Работаю в школе, директор. Однажды ко мне в кабинет заходит процессия пятиклассников: четыре девочки толкают впереди себя одного мальчика, а он сопротивляется. Пятая девочка театрально держится за правую сторону груди и со слезами восклицает: "Это он... меня... пяткой... Прямо в сердце!!!"
У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!
Рассказывала знакомая. Дело было во время ее учебы в институте. На очередной "установке" препод диктует список литературы к следующей сессии. В числе прочих книг там значился и древний испанский эпос "Песнь о моем Сиде". Аудитория большая, а голос у преподавателя глухой и тихий, в общем, резонирует страшно. Уж не знаю, что там в итоге дошло до задних рядов, а знакомая, сидевшая где-то посередине, через некоторое время пожаловала в институтскую библиотеку и в соответствии с записанным ею на "установке" выдала: "Дайте мне, пожалуйста, древний испанский эпос "Песнь о МАЙОРЕ СИДОРОВЕ"!
Найдено на одном форуме.
Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах... Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?
Учусь я в Полиграфе, ныне - университет печати. Наш факультет расположен отдельно от всего института. И факультет этот - гуманитарный. Ужас! Почему? Станет ясно из прочитанной переписки на парте в лекционной аудитории.
- Эй, есть здесь нормальные мальчики? Если ты такой, оставь свои координаты. 2 курс.
- Дуры! У нас никаких нет! 3 курс!
Привет первокурам из группы ДКР1-1!!!
Дело было лет 15 назад, моей дочери было около двух лет. И вот едем мы с этой крохой в автобусе, напротив женщина с черненьким мальчиком. Надо заметить, что в городке нашем жителей далекого африканского континента немного, и ребенок мой естественно был удивлен. Я старательно, пыталась отвлечь ее внимание, но тщетно, она просто упорно таращилась на мальчишку. Апогеем было ее обращение к нему, жалостливое и вопрошающие : "Бедный, тебя мама не моет, да?"
Мои подруги ездили в лес, одна встречалась с парнем, а тот взял друга. У этого друга у брата был домик в лесу, так вот, подъехали они, а там шлагбаум, а время было вечер и темнело, ну ребята говорят:
- Пойдем мы посмотрим, найдем кого-нибудь, чтобы нам шлагбаум подняли - и уходят.
Проходит 5 мин, 10, 15, уже совсем темно, девчонкам не по себе уже… и тут... в стекло стучится мужик, они естественно испугались, он открывает дверь, на нем почему-то куртка парня, который за рулем был, у него мешок за спиной и он говорит:
- Женя и Саша - это ваши друзья??? Ну, девчонки перепугано:
- ДДДааа.....
Он: - Ну, держите тогда их головы!! - и кидает мешок к ним в ноги!!!
Они самом собой стали орать жутко!! И тут выбежали ребята и стали истерически смеяться, а это оказывается был брат Саши. Вот такие шуточки у этих мальчиков. Она с ним месяц потом не разговаривала. А я бы на ее месте точно убила!!!:))
Недавно мой муж залез на сайт в поиске какой-нибудь оригинальной мелодии на телефон, копался долго и нудно. Нашел. Закачивал долго и упорно, но когда решил прослушать, то ничего не услышал, мелодия называлась "Испытание тишиной". Мне было смешно, а негодованию моего мужа не было предела.
Сидим в офисе, работаем. Заходит старенький мужчин за справкой. Пока бухгалтер ему ее делала, пробегает молоденькая сотрудница и хвастается покупкой. Она купила супермодные бледно-голубые бриджи. Все мы в восхищении. И вдруг дедуля выдает: "Какие они модные! У моей бабки уже давно такие! Только с начесом и внизу на резинке!" Мы упали!!!
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь то?
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"
Пошли в магазин с мужем и дочкой 4 года. Папа меряет белые брюки с белой рубашкой. Лицо сосредоточенное. Продавец нахваливает выбор костюма. Дочь бегает как заведенная кругами. Потом резко останавливается и глядя на папу, восхищенно говорит: Ой, папочка! Ты такой белый! Как яичко!
Мама с папой дома по очереди взвесились на весах, дочь 4-х лет смотрела и говорит: а ну отойдите теперь я посмотрю, сколько я градусов.
Сегодня сижу за компом, что-то делаю, и надо залезть в книжку и что-то прочитать, заметьте - книжка бумажная (обыкновенная). Открыл оглавление, нашёл нужный пункт, а правая рука на мышке... Долго крутил колесом мышки, чтобы налистать 144 страницу, потом понял, что из этого ничего хорошего не выйдет. Ушёл курить :)
Несколько лет назад, когда по телевизору шла реклама фильма "Сбрось маму с поезда" дочке моей было лет 5. Едем с ней в гости к подруге, а автобус пересекает ж/д рельсы, увидев их дочь громко и четко так произносит: "Сбрось маму с поезда"... Автобус весь просто лежал от смеха. Кстати это повторялось не один раз.
Историю рассказала подруга.
Поехал ее муж отдыхать в санаторий вместе с напарником. Ее мужу 37 лет, напарнику 24. Заходят в номер, начинают раскладывать по углам вещи. И тут напарник говорит: "Холодильник у нас какой-то странный, я такую марку в первый раз вижу. Называется - КАПАТОБ". Тут подходит старший товарищ, смотрит на холодильник, вздыхает и говорит: "Эх, ты, поколение Next, это САРАТОВ!"
Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва «Просвещение» 1996г. стр 54.
Вопрос. Что курили составители?
История произошла с моим братом, когда он еще учился в университете и жил в общаге. Как-то в один прекрасный день решил он пробежать пятерочку (5км). Ну бежит, сосновый лес, птички чирикают, и вдруг к нему обращается девушка: - Я тут собаку прогуливаю, она у нас на бегущих натаскана...
Слова брата: "Как мне повезло, что я хозяйку встретил раньше собаки!"
Была в кино на премьере фильма "Код да Винчи". Фильм длинный, шел с пятиминутным перерывом. Зал был полон, в основном, молодежь, которая пришла "без подготовки" (т.е. книгу Дэна Брауна не читали). И вот в перерыве слышу разговор зрителя-соседа по мобильному: "Слушай, фильм классный! Только они зачем-то сюда Иисуса Христа приплели..." (Они - подразумеваются создатели фильма).
Как и все продвинутые леди, чтобы не отличаться от других, пошла на курсы в автошколу. На очередном уроке вождения мой инструктор поинтересовался у меня какие перед собой приборы я вижу. Ну я с ходу и выпалила: Этот - трахометр, а другой еще хуже. Такого ржания я еще не слышала. Водители, простите меня за такой пафос! Правду говорят, что женщина за рулем - это пьяный солдат за штурвалом мотоцикла :)))
Как-то встречаемся на площадке с соседкой (50 лет, недавно родился внук). Она интересуется как у нас дела. Я жалуюсь, что сын приболел. Она поохала, и говорит:
- Ой, у нас тоже Мишенька заболел.
Я, естественно, интересуюсь что с ним.
На что она мне:
- У него такой обостренный гастрит, в туалет не ходит, в общем большие проблемы.
Я в шоке, у масенького ребенка и гастрит. Начинаю расспрашивать как выявили такое заболевание, к какому врачу ходили и т.д. сразу думаю о своем малыше, ведь дети иногда плачут, бывает и очень сильно, а причины то не знаешь, питание сейчас непонятно какое и т.д.
Мы долго говорили на эту тему, причем чем дальше, тем больше у меня округлялись глаза.
И, наконец, я не выдержала, и говорю:
- Да что же за родители, чем же можно было кормить такого маленького ребенка?
На что она как рассмеется, и говорит
- Свет, так Мишенькой же зовут нашего старого кота!!!!!
Недавно прочитала историю.
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня
выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я
замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате,
они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."
С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее.
Ходят мама дочкой, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит огромного мохнатого паука-птицееда, спокойно сидящего на столе рядом с билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь..."
Ребенок поворачивается к маме, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!"
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатром. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус № 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус № 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка?
- Нет, я водитель! Присаживайтесь!
Моему племяннику 7 лет в таком возрасте все дети хотят знать, как они появились на свет, и ему решили купить "детскую энциклопедию человека". Он долго читал, потом подошел к бабушке и спрашивает:
- Бабушка что такое секс и как им заниматься?
бабушка:
- Внучок не знаю в мое время такого не было.
Тогда сын пошел к маме на кухню и говорит:
- Мама ты приемная дочь.
Мама:
- Почему ты так решил?
- Да я у бабушки спросил, что такое секс и как им заниматься, а она сказала, что в ее время такого не было. А в книге написано дети рождаются от секса.
Едем в поезде. Жара, все вышли в тамбур, повылазили в открытые окна. Рядом со мной стоит девочка 4 лет. Проезжаем Волгоград, памятник Родина - Мать. Девочка спрашивает: А кто это? Я говорю: Это-Родина-Мать. Она: А чья мать? Я отвечаю: ну как чья, наша. Она с удивленными глазами: Ваша?
Каждое лето мы снимаем дачу, по соседству обосновалась одна веселая семейка: что ни день, то перлы нагара выдают. Выхожу в сад, слышу такой разговор:
– Какой салат тебе сделать? – жена.
– А ты умеешь разные? – муж.
И ведь что любопытно, и ребенок от них не отстает:
– Тебе, мамаша, что отрезать – ножку или чего-нибудь еще? – муж (о курице на обед).
Через весь огород несется это чудо и вопит не своим голосом: "ЯЗЫК, отрежь ей язык!"
Решила приобрести машину. Советуюсь с дамой на работе. У нее самой Дэу Матиз. И меня склоняет к маленькой экономичной и эргономичной машинке. Как вариант рассматривается Kia Picanto. Сравниваем технические характеристики: объем двигателя, мощность (0,8 л и 54 л.с. у Дэу и 1,1 и 64 л. с у Kia). Обсуждаем очень бурно. В кабинет заходит директор, слушает некоторое время о чем речь и выходя из кабинета бросает: «Ну-ну... Шумахеры...»
Mой семилетний сын, сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке, женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
Как в анекдоте про откусанное яблоко:
Когда Алинке было 4 года она, стуча по клавишам фортепиано спросила:" Мам, а зачем такие нужны слишком низкие и слишком высокие?... Их же слушать противно..." Прервав разговор с подругой, я начала объяснять ребенку (окончила когда-то музучилище:)):"Ну конечно композиторами-мелодистами они практически не употребляются. А вот есть направления - экспрессионизм, какофония, додекафония, представителем одного из таких течений, например, был Скрябин, так вот они..." Алинка смотрит на меня и говорит: "Мам... Ты сейчас со мной разговаривала или с тётей Юлей?"
Сегодня:
Приходим в столовую с коллегой и видим, что нет подносов. Мой коллега не растерявшись подходит к обслуживающему персоналу и говорит: "А поднос можно?" Сногсшибательный ответ: "Можно еще и под глаз". Взрыв хохота :)
Моему сыну 11 лет. Бабушка повела его на медкомиссию.
Приходят к хирургу, стоят у кабинета.
Сын задумался и говорит:
- А хирурги то - все отрезают.
Бабушка, измотанная очередями и жарой в поликлинике отвечает:
- Да, сейчас отрежут тебе самый важный орган!
На что сын, не задумываясь, изрекает: - МОЗГИ что ли?
После прочтения "Цветика-семицветика" спрашиваю своего пятилетнего ребенка: "Юра, если бы у тебя появился цветик-семицветик, какое бы ты загадал желание на последний лепесток?" "Сто килограммов цветиков-семицветиков!"
История произошла, когда я только устроилась на работу. Дело было зимой. Заходит в приемную мужчина и говорит:

- Я Сосулькин из Билайна, я с директором договорился.

Я докладываю начальнику, а он в упор не понимает какой-такой Сосулькин из Билайна. В итоге вмешался сам мужчина:

-Да, нет, нет, девушка, я сосульки сбиваю.
С утра, по дороге на работу, встретился в электричке со знакомыми. Едем, разговариваем. Один парень говорит:
- Тяжко иной раз по утрам, когда брат просит племянника в детский сад отвести. Чтобы заставить его съесть кашу на какие только ухищрения не пойдешь!
Одна из девушек спрашивает:
- А зачем насильно-то кормить? Ведь в детском саду и так есть завтрак!
Реакция парня мгновенная:
- Да чтобы по дороге в детский сад натощак не курить!
История произошла на 2 курсе Славянки в Николаеве. На лекции по литературе наш препод Галушкин рассказывал о разных исторических событиях и о том как они повлияли на людей и на лит.процесс и т.п. Ну вот и упомянул про путешествие Марко Поло в Азию. А в это время две подруги Леся и Наташа из числа особо "одарённых" лясы точили на задней парте. Вот что последовало:
Препод: Леся, я понимаю, что ты за свои годы немало попутешествовала между Николаевом и Снигирёвкой(райцентр в Николаевской области- прим. авт), но ты всё-таки послушай что я говорю.
Леся оскорблено: А я не в Снигирёвке живу. Я там вообще никогда не была!
Препод якобы потрясённо: ТАК ТЫ И В СНИГИРЁВКЕ НЕ БЫЛА?!?!?!
50 человек выпало и несколько минут не могло прийти в себя.
Дочке лет 8, накануне купил новую пластинку Розенбаума, несколько раз прослушал на проигрывателе, на следующий день дочура просит: "Пап, поставь ту песенку про Родину, я в недоумении, - какую? Ну там, где "сапогами по морде нам..."
Как-то раз сижу одна дома. Слышу - телефон. Подбегаю. Беру трубку, а на том конце провода слышится шепот молодых людей:
- Тихо, тихо! Там ответили!
Я:
- Ало?!
Здрасте - это МОРГ? - а я сама люблю пошутить:
- ДА!
- КАК ТАК?
- Ну вы же в морг звоните?
- Ага.
- Ну вот, следовательно это МОРГ.
- Хорошо! А Васю можно?
- А вам с какой полки Вася нужен?
- В смысле?
- Поймите- У нас много Вась лежит. И все они по разным полочкам... И все они МЕРТВЫЕ! - на что послышался хохот, а затем:
-УУУ, девушка, какая же вы кровожадная!! - и повесили трубку. Теперь, все, кому рассказываю - берут мой номер (если не знают) и обещают позвонить.
Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа: - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное.
Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага, у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...
У меня начались проблемы с компьютером, вроде выключу утром, выйдя из интернета. а вечером приду с работы, а он включен, а то еще и интернет не отключен. Я решила, что у меня проблемы с головой, пошла к невропатологу, он быстренько подыскал нужный диагноз, выписал мне таблетки от потери памяти, сказал, что лечиться надо регулярно. Сегодня первое утро моего отпуска. Как обычно моя кошка Муська пришла меня будить в 6 утра, потрогала меня лапкой, спела песенку, то есть помурлыкала, а я не реагирую. Вставать так не хотелось. По утрам я сижу обычно в интернете. Тогда Муська пошла легла на компьютер сверху, спустила лапку, нажала кнопку и компьютер включился, Муська начала лапкой трогать мышку от компьютера. Мне стали понятны мои проблемы с моей головой, нет у меня еще старческого склероза. Просто Муська - не совсем обычная кошка, она - мутантка. У нее передние лапы другие, не как у всех кошек, по два пальца на них сросшиеся и из них торчит по когтю, которые не убираются. Она этими когтями часто работает как люди пальцами. А когда я работаю на компьютере, ссадить ее со стола невозможно, она лезет к клавиатуре, трогает этими пальцами-гогтями мышку, смотрит на экран, что получается. Совместная работа с ней - проблема. Так, что у интернета есть еще и такой необычный пользователь. Только вот платить мне за интернет часто приходится очень много. Я думала, что это я так много сижу в интернете, оказалось, что мы с ней вдвоем.
Такая рассылка прошлась у меня в офисе...
Уважаемые коллеги!
В ГО произошел весьма неприятный случай - из холодильника столовой пропало САЛО!
Сотрудник в отчаянии, большая просьба возвернуть его назад хотя бы на 50%, в противном случае начнется операция по тотальному поиску.
Едем в маршрутке. Несколько девушек и трое мужчин. За окнами разыгрывается гроза. На улице очень быстро потемнело, почти ночь. Бьют молнии, за ними страшные раскаты грома. В салоне стало жутковато, все примолкли. Вошедший последним мужчина, несколько навеселе, оглядывает с переднего места притихший салон микроавтобуса и оставшись доволен результатом с нескрываемым оптимизмом спрашивает:
- Ну что, поцелуемся напоследок?!
Когда моей дочке было совсем немного лет, она все круглые предметы называла "колобок", причем делала это по-своему: "кобелёк" :-)
Едем как-то утром в автобусе, сидим у окна. На очередной остановке доча видит стоящего на улице мужчину с большим мячом в руках и радостно сообщает на весь автобус: "Мама, смотри, КОБЕЛЁК!" Пауза. А потом голос рядом стоящей женщины, видевшей, на кого смотрела моя красотуля: "Да все они кобели!"... Автобус рыдал от смеха...
Рассказывал мой друг, который в налоговой работает.
Проверяли они одну оптовую фирму, и, официально сделали запрос о предоставлении каких то документов за прошлый год. На что получили не менее официальный ответ : "... ЗАПРАШИВАЕМЫЕ ДОКУМЕНТЫ ПРЕДОСТАВИТЬ НЕ МОЖЕМ, ПО ПРИЧИНЕ ИХ УНИЧТОЖЕНИЯ ПУТЕМ МНОГОЧИСЛЕННЫХ УКУСОВ МЫШЕЙ.." во отмазались то...
Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается.
Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро).
Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед.
Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались.
Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы.
Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает.
В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой.
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Маддаам, я просто тащусь от вашего Феррари!"
Подруга моя подрабатывала во время летних каникул в одной фирме и в один день ей нужно было отослать большое количество факсов как по России так и в другие страны. На это у нее ушел целый рабочий день. Факсы, факсы, цифры, девятизначиные, двенадцатизначиные!
На следующее утро ее будет сестра и просит, "Оль могла бы ты взгялнуть на текст только на минутку, там одно преложение которое я никак не могу перевести". А Оля не открывая глаз отвечает ей - "Насть, подожди, я сейчас еще один факс отправлю и потом посмотрю" и с этими словами переворачивается на другой бок и продолжает спокойненько спать.
История произошла с двумя моими знакомыми.
У одного из них волосы длинные. Хоть и фигура у него далеко не женственная, но со спины его часто путают с девушкой.
Садяться они с другом в переполненную маршурутку. И вдруг какого-то молодого джентельмена озарило этикетом. Видать понравилась девушка со спины. Дергает он мого друга: "Девушка, девушка, присаживайтесь." Друг не поворачиваясь своим мужским басом: "Спасибо, я постою." Вся маршурутка начинает хихикать. Тут еще второй достает деньги, передает кондуктору и громко так: "Возьмите, за меня и за девушку."
Водителю пришлось остановить маршурутку пока не закончилась истерика.
Работая в Китае, была приглашена на обед в семью, где хозяйка (русскоговорящая) перед началом застолья назвала меню: неженатая курица и свиные руки...
Мой девятилетний сын обожает спортивные передачи по телевизору.Как-то раз с интересом смотрел репортаж с чемпионата по сумо.Вдруг спрашивает:"А женщины занимаются сумо?".Отвечаю,что нет.Он отреагировал молниеносно:"Конечно,нет!Потому что лифчиков такого размера нет в продаже!!!"
15 лет назад работал в отлелении милиции сотрудник звали его Зураб Каккая. Дежурным работал. Соответстаенно целый день на телефоне. Пенсионеры народ бдительный,звонят по каждому пустяку , на все вызовы наряд не пошлешь. Разгорелся скандал. Дедушка возмущенно спрашивае фамилию,Зураб спокойно отвечает -Каккая. Результат деду вызвали скорую.
Вчера слушаю радио. Диджей бодрым голосом собирается сообщить очередной прогноз погоды. Как всегда перед прогнозом он объявляет спонсора этого самого прогноза (какой-нибудь торговый центр, магазин или супермаркет, т.д. и т. п.). В этот раз вышло вот что:
- Прогноз погоды на сегодня. Информация на правах рекламы... (секундная пауза, потом с ужасом - прямой эфир всё же:-)) Блин, что я говорю!!!
Заболтался бедняга. :-)
Сегодня зашла в банк счета оплатить, стою в очереди. Рядом молодой человек странно хихикает. Посмотрит на стол к операционистке, и так и прыскает от смеха.
Слежу за его взглядом, смотрит на толстую папку, а на папке крупными буквами написано: "ОПЕРДЕНЬ"...
Дочери было 2,5 года. Пришла забирать ее из садика. Я ее как обычно отправила в туалет, и она в припрыжку убежала. И тут ее дружок следом шасть. Через секунду вылетает мой ребенок, заливаясь крокодиловыми слезами: "Мама, мне писать нечем..." Моя естественная реакция: " Как нечем?".
В слезах дочь отвечает, что она ее (пипку) потеряла и найти никак не может. Ели сдерживая смех, отправляю поискать пропажу с воспитателем (та зашла в туалет проследить за дружком, больно был неаккуратный).
Действие второе.
Выходит дружок и громко так вещает остальным : "Ишь писать собралась, а писать то чем, пипку у нее оторвало и в унитаз смыло."
Так анекдоты и рождаются.
Бабушка и внучка сидя на кухне слушают новости, про новую пенсионную реформу и пр.
Бабушка: - да, через год и я пойду на пенсию!
Внучка : бабуленька , ты когда на пенсию пойдешь возьми меня с собой!
Работаю в охране. Лет 10 назад случилась такая история. У нас в дежурной части работал товарищ по фамилии Козлов. Звонок по телефону он берет трубку и представляется: "Охрана, Козлов". Из трубки удивленный голос очередного клиента: "А еще что-нибудь вы охраняете". Вся дежурка тихо сползла на пол.
Философию нам в институте преподавал просто-таки уникальный чел - настоящий кладезь нелепых и забавных фразочек (оттого мы записывали не лекции, а исключительно его перлы). Так вот под конец одной лекции он выдал: "Законы ни в обществе, ни в природе не действуют. Вот заповеди библейские – Не убий! Не укради! А вы все по-другому поступаете…" Аудитория со стульев от смеха попадала
Младшему брату было около 5-ти лет, ребенка пытались угощать всякими деликатесами (в магазинах ничего тогда не было) Папа купил ананас и позвал брата:
-Посмотри чтоя купил, как ты думаешь что это?
Брат уверенно:
- Это шишка!
-Н ет, это же ананас! (папа)
Брат глядя на папу как на идиота:
- Ананасы бывают только в банках, а это шишка!
Мой друг, осенью получил права и, по случаю, приобрел старенький Москвич 412. Зимой практически не ездил. На советы почаще протирать окна от грязи внимания не обращал.
В середине весны он мне позвонил и сказал, что попал в аварию. Оказалось, что когда вечером, они с женой ехали по дороге в поселке, жене надоело, что он жмется к обочине и машину потряхивает, впереди виднелась одинокая фара встречного транспорта, и она рявкнула на друга, чтобы он выехал на середину дороги (а, надо заметить, что он ее слушается практически безприкословно), указывая на то, что с мотоциклом можно на двух полосах разъехаться и, двигаясь посередине дороги. Друг вырулил на середину. Оказалось, что навстречу ехал УАЗ с одной работающей правой фарой.
На вопрос: "А чего ты поперся на середину дороги?"
Друг ответил: "Было плохо видно, и я тоже подумал, что навстречу едет мотоциклист"...
Сидим с подругой, болтаем по "Skype" (телефон через и-нет). Я порываюсь снять наушники и прошу её немного подождать и не выходить со связи, говорю:
- Ой, Ань, погоди чуток, ножки посмотрю.
Она:
- А чё у тебя с ними?
Я:
- Так муж скоро прийдёт...
Она, перебивая:
- Ты, чё, маску что ли делаешь с пиллингом?
Я (не понимая):
- Да нет, просто под майонезом.
Подруга, задумчиво:
- под майонезооом? Я ещё такого не пробовала. Ну и как?
Я:
- Ну пошла смотреть, мне кажется горят.
Подруга:
- ГОРЯЯЯТ? От МАйонезааа?
Я:
- Ой, Ань, погоди немного, ладно, они в духовке у меня, температуру уменьшу.
Подруга:
- Ты замёрзла что ли? (дело зимой было) или маска такая , что надо в тепле держать?
Потом о тепле и температуре и об ужасах духовки на 150 град. (долгий диалог) Вполне нормальный трёп среди девчёнок...и...
Тут я начинаю понимать, что мы друг друга просто не понимаем и говорим совсем о разных вещах...и я, чтобы прояснить ситуацию,изрекаю каронную фразу:
- Так ножки-то у меня куриные!!!
(собственно о чём и состоялся диалог) Результат: ржали долго, потом вместе ели и до сих пор вспоминаем "про ножки".
Моей дочери было около 2-х лет. Пошли мы с ней на поминки к знакомым. по дороге туда я ей внушаю: "Доча, когда войдем совсеми поздоровайся, не бегай, не хулигань, не кричи.....Много не болтай...." и все в том же духе, как только я закончила свои наставления, она меня спрашивает:
" Я так и не поняла мне здороваться или как?"
Идём с сыном мимо магазина спорттовары. Огромная витрина - он перечисляет:" Смотри, папа! Лыжи, коньки, мячики продаются." Дальше идём мимо Макдональдса (за стеклом с видом на улицу уплетают фаст-фуд малыши):" Гляди-ка, а тут дети продаются!!!"
Середина восьмидесятых. Мне лет 16-17. Телефонный звонок: "Можно Анатолия Сергеевича?" (мой папа). Отвечаю: "Его нет дома. Что-нибудь передать?" "Да, это его аспирант (назвает фамилию). Мне с ним надо срочно связаться. Запишите, пожалуйста, номер телефона." Пока бегала за ручкой, фамилию забыла, осталось только впечатление. Приходит отец. Говорю ему: "Пап, тебе звонил твой аспирант из Прибалтики, просил перезвонить." Отец удивляется: "У меня нет аспирантов-прибалтов", - но номер взял и пошел звонить. Возвращается: "Звонил Бинчкаускас..." Я: "Ну!!!!" Смеется: " Он - еврей из Самарканда..."
Работала как-то продавцом в магазине. Уже привыкла к постоянным вопросам всех покупателей, от которых этих покупателей прибить хочется: "Свеженькое?" или "Сосиски не соевые?". Заходит солидная женщина, вся наманикюренная, насоляренная, и спрашивает: "Копченые куры у вас не соевые?" От удивления, я только и могла ответить: "Куры у нас мясные".
Утром пытаюсь разбудить своего мужа.
- Вставай, уже время!
Он сонно:
- У?
- Я тебя бужу!
- Ты меня будишь?!
- Да.
- Я тебя тоже буду!
Как то идём с племянником, ему шесть лет, мимо детской игровой площадки. И тут, с диким криком «Максим!», на него набросилась очень красивая девочка, его возраста. Обняла и прижала к себе так, как будто он только что с войны вернулся. Я позавидовал Максу чёрной завистью.
Во-первых девчонка очень симпотная, во-вторых мне никто и никогда в жизни так не радовался. Он стоит, терпит. Явно меня стесняется.
Дело было на детской игровой площадке. Народу как в субботу на толкучке. Такой, панимаешь, птичий базар, когда целая куча детей орёт одновременно. Каждый что-то своё, и при этом всем друг на друга откровенно наплевать.
Явным диссонансом посреди этого праздника жизни выглядит это «Прощание Славянки», ну а если быть до конца точным, то конечно же Турчанки.
Пообнимала она его, утешилась и отпустила на волю, в пампасы.
Идём дальше. Я так, по свойски, спрашиваю.
-Это что, твоя подружка?
-Угу.
-Слышь, Макс, а как же Альбина? (тоже, кстати, очень симпатичная девочка.)
-Так Альбина у меня во дворе и на каратэ подружка, а Рита в детском садике - со снихождением более опытного покорителя женских сердец, обьяснил мне Макс.
-А, ну да. Логично! (Запасливый ты мой, - подумал я.)
Максу наверное не очень понравилось выражение моего лица, поэтому он счёл нужным привести ещё одно уточнение.
-Альбина из России, а Рита, она из Турции.
-Слышь, Макс, а у вас в садике негритянки есть?
-Нету! А что?
-Ну и слава Богу! Пошли быстрее интернационалист чёртов, а то магазин закроется и дядя Лёша без пива останется.

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
-Как тысюда попал?-спрашивает заключённый у "новичка".
-По рассеянности,- отвечает тот.-Я хотел украсть невесту,но успел прихватить только приданое.
Как то раз муж, вернувшись с работы, прилег отдохнуть. И сразу задремал:
- Хрррр-фью----------Хрррр-фью.
Дочь тут как тут (ей года три было).
-Папа, ты спишь? (молчание).
Через некоторое время опять мужа тормошит:
-Папа, ты спишь?
-Сплю, сплю.
- Ну спи быстрее...
Озадаченный муж спрашивает:
-Это как?
-Хр-фью-Хр-фью-Хр-фью.
-Папа, ты
Моей дочери исполнилось 3 года и я отдала ее в дсад. Как то вечером купаю ее под душем, а она меня спрашивает : "мама, я хочу писить, можно в ванну?" Не тащить же мокрого ребенка на унитаз, я разрешила. Она начинает писить стоя, я ее спрашиваю почему? А она: "потому, что Владик и Ваня так писиют и Я так буду!"
Я:"но они же мальчики, а ты девочка, а девочки писиют сидя!"
Она:"они мальчики, потому, что у них есть пиписька, как шланг?"
Я:"да, что вроде таго"
Она: " вот я и подумала, если буду писить стоя, то у меня тоже вырастит такой шланг!":))))
Мой племянник (4 года) подходить ко мне и громко сообщает:
- я тебя люблю, но женюсь на другой женщине!!
Отец с другого конца стола:
- Ну вот. Как и все мужчины!
На работе прикормили кошечку. Одной из сотрудниц она пришлась по душе и она решила взять ее домой. Зная, что у нее уже есть кот, все удивились, представив последствия существования кошачей пары в доме. На что женщина ответила;"Ну что же, будем разводить...три котенка на ведро."
Рассказ коллеги-отставника. Ракетной частью, расквартированной на западной Украине командовал офицер Сапоженков. Часть повышенной боевой готовности, офмцеры пашут с утра до ночи, надо опередить вероятного противника, боевые дежурства, расчет программ наведения, а Сапоженков гоняет офицеров на строевую подготовку. В общем, достал. Подошли ученья округа, и по всем ракетным частям проходит сов секретная шифрограмма, после длительной расшифровки которой получается фраза " Прочти фамилию Сапоженков наоборот". Сапоженков в ярости, тытается выяснить, кто послал шифрограмму - безрезультатно. После этого при появлении Сапоженкова в штабе округа начинались улыбки и кто-нибудь задавал невинный вопрос типа: "Что там в окне виднеется?" Не выдержав насмешек, Сапоженков из армии уволился.
Ездили с мужем и ребенком (девочка 6 лет) на озеро под Питером. Все как положено, с палаткой, костром... Вечером и ночью обмазались всеми средствами на тему "потому и не кусают", так что никто нас и правда не укусил. Но что я, что ребенок, обе панически боимся насекомых. Ладно еще комары, это еще терпимо, летают, пищат. Но там нас стаями атаковали огромные слепни. Пытаясь закупориться от них в палатке (несколько штук туда все-таки залетело), я все равно, в дуэте с дочкой начала орать, от махиваться от них и пытаться выгнать. Когда дочка поняла, что мне все-таки страшнее и я практически на грани истерики, она взяла инициативу по успокоению родителя в свои руки и выдала фразу:
- Мамочка, не кричи, они же СЛЕПЫЕ, на ЗВУК ЛЕТЯТ!...
Бегу как-то на работу, опаздываю. Ко мне начинает на ходу клеится какой -то мужик, типа "Девушка, давайте знакомиться" , ну и т д. и тп. Я не реагирую, бегу дальше. Он не отстает. Тогда я ему говорю: "Мужчина отстаньте!". Он обижено:
"Какой я вам мужчина, мне только 28 лет". После этих словей я долго смеялась, причем целый день. Эх мужики-мужики... Отсюда вопрос!!! Во сколько лет они наконец считают себя мужчинами :))))))))))
Смешной случай на отдыхе в Турции. Только приехали с подружками, распаковали чемоданы - понятно что все вещи изрядно помятые. Решили попросить утюг. Звонит одна из подруг на ресепшн, вот какой состоялся разговор:
- У вас есть утюг?
- (на ломанном русском) Утюг? как это будет по английски???
- Iron (айрон)...
- (после паузы) Извините, айрана нет, только йогурт...
для тех, кто не знает, айран - это что-то вроде кефира)) Самое смешное, что по-турецки утюг произносится как "утю", а мы то мучались...
Подруга после того, как спела песенку "В траве сидел кузнечик" спосила дочку:
- Алиса, скажи, эта песенка веселая или грустная?
- Веселая.
-А почему? Там же кузнечика съела лягушка-прожорливое брюшко.
На что ребенок ответил:
- А что это он с мухами дружил?

.