Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный
огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили,
радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну
прям как сейчас инoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж
в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты,
внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.
В спальне моих родителей недавно сделали ремонт.Вот захожу недавно смотрю на комнату. Плитка, расписной бордюр, такие же цветастые обои.Говорю:
- Мам, ваша комната напоминает мне яйцо Фаберже!
На что мама отвечает:
- Я надеюсь пасхальное?!
Еду в маршрутке, передо мной сидит муж с женой и их маленькая дочка. В маршрутке тихо...И тут среди этой тишины раздается выразительный вопрос девочки: Мам, а зачем ты сосала писю у Дяди Коли?....
далее - гробовая тишина... Муж в шоке....все они выходят на ближайшей остановке.
Поспорили два мужика, что эл. лампочку в рот можно засунуть, а вытащить нельзя. Так и произошло. Пришлось ехать в травмопункт вынимать лампочку.
Поймали такси. По дороге таксист интерисуется почему один с лампочкой во рту. Рассказали ему всю историю. Доехали до больницы, попросили таксиста подождать, а сами к врачу.
Врач сделал раслабляющий укол, вынул лампочку.
Возвращаются мужики к такси, садятся, смотрят а таксист с лампочкой во рту сидит. Пришлось вести таксиста к врачу. Заходят в кабинет, а там доктор не может лампочку из рта вынуть.
Мораль сей истории такова - не все в жизни надо пробывать на себе, надо верить людям.
Моя сотрудница, дама 63 лет, долго просила меня научить ее работать на компе. Сначала просто просила, потом похвасталась, что купила книгу для начинающих пользователей, потом хвасталась, что начала ее читать и даже что то выучила. И как-то раз самочувствие вялое, работы нет и не предвиделась, время убить нечем и я пригласила ее сесть за компьютер. Она такая довольная села, лицо сурьезное, спинка прямая, тетрадку взяла записывать. Я ей объясняю
- Вот рабочий стол. На нем рисуночки. Вам надо открыть вот этот конвертик. Для этого кладете правую руку на мышку, указательный палец на левую кнопочку. Мышкой подводите вот эту стрелочку, называемую курсором, к конвертику и нажимаете два раза указательным пальцем. Она согласно кивает и говорит тоном послушницы, что это она прекрасно поняла из книжки. Далее я минуты 2-3 безучастно наблюдаю как стрелочка бегает по всему экрану, а сотрудница напряженно сопит от усердия. До меня наконец доходит, что что-то не так.
- Что вы делаете
- Я пытаюсь мышкой догнать стрелочку, а она от меня все время убегает.
У меня даже небыло сил рассмеятся.Ответ меня добил.
P.S. Сейчас эта любознательная старушка неплохо освоила компьютер и сама смеётся над своим началом.
У друзей нашей семьи есть трехлетняя дочь: Настя.
Так вот однажды утром Настя закапризничала, собираясь в секцию по плаванию. Ее мама, Юля, после долгих уговоров наконец сказала:
- Всё, Настя, я больше с тобой церемониться не буду, - и ушла в другую комнату.
Через несколко минут немного успокоившаяся Настя приходит к матери и просит:
- Мам, ну поцеремонься со мной пожалуйста.
Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой". Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края столя раздается звонкий детский голос:
- Гавно!?!
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!
я на кухне - ребенок (4 г.) в гостинной, смотрит телевизор. вдруг крик, слезы... Приходит, плачет, ревет во все горло.
я: - что случилось?
он: - телек дурацкий, мультики не показывает!!!!
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"
СТС, программа "Обстоятельства" (Томск).
Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного пол
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!
Иду я вчера по обычной дорожке со своим мол.человеком, дорожка сужается и мы немного обгоняем впереди идущих пафосную девушку, она на высоченных шпильках, вся такая красочная и идет еле-еле ковыляет, впереди "красавицы" идут два "качка" и оборачиваютя каждую секунду, а ей тяжело, почти пыхтит уже на этих пафосных туфлях, один не выдержал и на всю улицу: "Маш! ну когда ты купишь кросовки!!! заколебала своей красотой!!!" мы с моим не сдержали улыбки дор ушей=)
Моя трехлетняя дочь поет песенку : " Литр, литр, литр стар..." Я начинаю ее поправлять :"Лик, надо петь "литл, литл, литл стар..." Это означает " маленькая звездочка"... А литр - это вот такая большая бутылка с водой"...
На что она мне со вздохом отвечает : "Так это у тебя, мама, про маленькую звездочку, а я пою как раз про большую!"
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
История эта случилась около полутора лет назад с моим приятелем. В моде тогда были усики переходящие в аккуратную бородку. Ехал он в маршрутке, на остановке входит молодая мамаша с ребенком. Мальчику где-то 4 годика. Садятся напротив и мальчик во все глаза смотрит на бородку приятеля. Проехали несколько остановок, а ребенок все смотрит завороженно и даже рот открыл. Чтобы как-то выйти из неловкой ситуации, приятель, подмигнув мальчику, спрашивает: "Что борода нравится?" На что мальчик тут же выдал: "Даа! На мамину писю похожа!!!" Мой приятель выскочил на следущей остановке, мамаша малыша сидела красная от стыда,а маршрутка надо думать долго еще "выгорала" со смеху. Как результат, приятель сбрил бороду в тот же день.
Как-то вечером я и мои 2 подруги смотрели концерт по телевизиру. Там пела группа HI-FI, еще у них была солистка Ксюша. На ней в тот день был надет классный комбинезон с тигровой расцветкой. Я говорю Ире: классный у Ксюши комбинезон, да? Ира: ага, классный, супер просто. Лена, которая молчапа в этот момент вдруг спросила: А Ксюша - эта та, что в тигровом? Эту историю мы вспоминаем по сей день.
Моя мама работала учителем начальных классов. Это было в начале или середине 90-х. Она прочитала об одном эксперименте в АиФ и решила провести его со своим классом. Суть эксперимента заключалась в следующем: детям предлагаются слова: МАЛЬЧИК, ГОРКА, КРУТОЙ, КАТАТЬСЯ. Из этих слов нужно было составить предложение. И что бы вы думали???? Все как один составили: КРУТОЙ МАЛЬЧИК КАТАЛСЯ С ГОРКИ!
После этого мама спросила: "Ребята, как вы думаете, бывает ли крутая горка?" Этот вопрос был встречен дружным хохотом всего класса)))
Интернет в качестве средства общения вещь, конечно, незаменимая, но иногда можно здорово сесть в лужу.
У меня есть хорошая знакомая, с которой я познакомился по Аське. На момент произошедшего со мной казуса мы недавно познакомились и даже один раз успели встретиться. И вот после этой встречи мы, как обычно, общаемся по аське. И я, воодушевленный прошедшей встречей, засыпал её комплиментами. А надо сказать, что у меня было слово паразит - тОрчит (читай - ощущение кайфа). И, естественно, как продвинутый и современный человек, я не мог не воспользоваться этим словом: "Ленка, меня от тебя торчит неподетски!!!!!!!!!!" после чего она ушла в офлайн.... минут через 30, я ни стого ни с сего перечитал сообщение... и понял, что нормальный человек прочитал бы это как: "Ленка, меня от тебя торчИт не подетски!!!!!!!!!" т.е. совершенно ДРУГОЙ смысл. После этого она со мной не разговаривала 2 недели.
Лет 5 назад, учась на первом курсе, решила я устроиться на работу в рекламное агентство. Агентство находилось в высоком здании на 6 этаже, при входе охранник забрал моё удостоверение, выписал пропуск и сказал, что на этом пропуске нужно будет потом расписаться. Ну я направилась к лифту, а сама боюсь их до ужаса, т.к. всю жизнь живу в 3-х этажном доме и лифта у нас нет. На моё счастье заходит в лифт мужчина, ну и я заскочила за ним. Добралась я благополучно. собеседование прошло и мне надо теперь спускаться, выхожу я в корридор, а вокруг ни души, вызываю я лифт, а его всё нету и нету. Надо сказать, что их было там 4, но каждый из них работал до определённого этажа, там были табличка, но я не могла в них разобраться. Короче, поискав лестницу и не обнаружив её, я дождалась лифта, зашла в него и нажала кнопку 1, а он не едет, я в ужасе выскакиваю из него, оказалось, что этот не едет до первого этажа. Я вызвала другой, он открывается, там стоит мужчина, ну я к нему, а он едет наверх, на 8-й этаж, там он вышел, а я за ним, т.к. не знаю доеду ли я дальше, но тут я нахожу лестницу и спускаюсь с 8-го этажа на 1-й по ней. И тут случается страшное. охранник мне говорит -"Девушка, я же сказал, что здесь нужно расписаться!", а я ему - "Давайте ручку". Оказалось, что нужно, чтобы расписались в том офисе, куда я ходила на собеседование. И он мне говорит -"Прогуляйтесь ещё, это необходимо". Я смело направляюсь к лифту, потому что там стоит девушка и захожу с ней, она выходит на 2-м, а я одна еду дальше, но вдруг на 4-м ко мне заходят два парня, я в ужасе выскочила, а они мне в след -"Девушка, вы же не доехали!". Бегу я к лестнице поднимаюсь на 6-й этаж, а там дверь закрыта, вот почему я тогда не могла найти эту лестницу, я бегу на 7-й, запрыгиваю там в лифт к мужчине. а он на 9-й едет, там же заходит один из тех двух парней и говорит - "А вы всё катаетесь?!" Он меня высаживает на 6-м, и я всё подписала, наконец-то. Обратно мне тоже пришлось прокатиться с женщиной наверх, но потом я до конца доехала одна, правда мне уже было дурно от всего этого. А охранник внизу - " Я уж было подумал, что вы заблудились!"
Со старшим сыном смотрим чемпионат мира по футболу. Уже не помню какие комманды играют, что-то вроде Ганы и Мазамбика. Игроки, естественно все чернокожие, ни одного бледнолицего нет. В комнату входит моя семилетняя дочурка, пару минут смотрит на экран телевизира и говорит:
-Мам, ну ни одного блондина!
Работаю секретарем в гимназии. Однажды подходит ко мне одна из сотрудниц, блондинка Света, со сценарием праздника для детей 3 класса и говорит:
- Мне сказали, что у меня здесь ошибка, посмотри, пожалуйста.
Я смотрю и вижу слово пОлесос. Отвечаю:
- Света, ошибка вот в этом слове.
- А как правильно писать? (!!!)
- Света, ну посмотри в словаре!
Через 40 минут:
- Я смотрела, на По- этого слова нет, и на ПА- тоже...
Про эту же Свету.
Собралась увольняться (видите ли, ей поставили жесткие условия - чтобы никаких грамматических ошибок! Будьте осторожны при выборе учителя для ваших детей!) У меня на столе стоит цветок. Июнь, жара, я его побрызгала. Света садится рядом писать заявление об увольнении, смотрит на цветок и выдает фразу:
- Это ты его побрызгала, или он сам?
Без тени иронии отвечаю:
- Да жарко, вспотел, наверное.
- Правда?
мой ребенок в 1-м классе на контрольной читает задание:
по лугу гуляет корова по имени .уренка - вставить первую букву в имя коровы.
вставляет ... Д .
Наша сотрудница позвонила в организацию:
- Здравствуйте, компания "Март" Вас бестолковит...
У меня умерла бабушка. Ну разумеется звонят все родственники с соболезнованиями. Я уже устала трубку поднимать и отвечать дежурные фразы, дел не впроворот. И вот последний звонок, звонит какой-то дальний родственничик, я его толком и не помню, не совсем трезвый, и говорит, заплетающимся языком :
-Ну... Кать.. того... С праздником тебя!!!
Муж в командировке был, в Сибири. Ну звонить туда стоит круто, мы sms-ками переписывались. Ну дня два всё нормально было, а потом сообщения приходить перестали. Ну мы ещё неделю пытались переодически поговорить, сообщения с телефона уходили, но где-то в тайге вероятно терялись, и адресат их не получал.
Прилетел муж, и по дороге из Домодедово вдруг получает сообщение "проснулся милый?". Одна из моих sms через неделю дошла. Ну дома посмеялись. К стати за пропавшие sms денги со счёта не списывались. В три часа ночи я в ужасе просыпаюсь, над столом голубоватое свечение, и телефоны наши меж собой переговариваются, верещат, попискивают. Перепугалась я ужасно, в голову мысли о инопланетянах полезли, толкаю мужа, он спросонок тоже ничего понять не может! Подходит к столу, а это наши sms приходят, по очереди, то один телефон верещит, то другой! В общем чтобы уснуть потом пришлось стресс винчиком снимать...
Дело было вечером. Еду я с другом на предпоследней маршрутке с речки (люблю купаться по вечерам), а нам ешё надо было ехать в центр города. Сижу я значит в маршрутке, пытаюсь распределить время и зарание загадываю что одеть и где это лежит. И вдруг замечаю что мы только что проехали нашу остановку и сама на поняв как так вырвалось, кричу ВЫХОДИМ!!! ОСТАНОВИТЕ!!! Водитель в шоке спрашивает ГДЕ? в ответ услышал НА ПРОШЛОЙ ОСТАНОВКЕ!!! все сидяшие в маршрутке захохотали.
тоже маршрутка.....На улице жара... людей полно....все потные и недовольные, в том числе и водитель....
Сидит очень плотная старушенция прямо около водителя, кряхтит, издаёт звуки : "Уф", "Уф", "Уф". Водитель не выдерживает....берет 15 рублет суёт старушенции и мило так говорит: "вы - самое слабое звено, прощайте!!!! " все со смеху чуть не померли...........
Когда я была маленькой, каждое лето ездила к бабушке. Живёт она не далеко, пару часов езды на электричке. Однажды под Новый Год мама позвонила бабушке поздравить с праздником. Поговорили и дали трубку мне (мне тогда было года 4 не больше): "Алло, бабуля, - радостно закричала я в трубку, - а лето там у вас ещё не наступило?" Родители легли...
А это не анекдот, а зарисовка с натуры. На Введенском кладбище в Москве мне довелось видеть посеревшее от времени надгробье из белого мрамора с простой надписью: "Профессор Никитин <имя-отчество не помню> родился в 1892 году умер 25 февраля 1950 года от любящей жены".
У подруги племянница учится на биологическом факультете университета.
Вся родня по мере сил " помогает" в учебе. Сначала надо было бабочек собирать. Естественно абы какие не принимались. Все друг перед другом пальцы гнули – кто красивее бабочку отыскал, кто более редкую. Потом какие – то цветочки по дачам собирали. Дошла очередь до жуков. Каких только, оказывается, их нет! Опять семья бросилась, очертя голову, на поиски насекомых для студентки.
Один огромный жук, вовремя не сданный в коллекцию, оказался вместе с грязным постельным бельем в барабане автоматической стиральной машины.
Вместе с бельем он прошел полный цикл стирки. Женщины, вытаскивая белье, увидели выпавшего из машинки жука. Поднесли к глазам поближе для детального рассмотрения.
Жук был:
1 - безнадежно мертв
2 – изменился в цвете
3 - решили подсчитать лапки. Они все до единой оказались на месте!
Вот что значит действительно ДЕЛИКАТНАЯ стирка. Постиранный жук оказался самой лучшей рекламой для стиральной машины автомат.
У нас сейчас в Волгограде стоит жуткая жара. Причем круглосуточно.
Литрами выпиваются жидкости самых разных наименований и точно так же
литрами выходят в виде пота. В очередной раз созревает здравая мысль
купить чего-нибудь холодненького попить. Несусь в ближайший магазин. Для
начала сажусь в лифт. Спускаюсь вниз, подлетаю к входной, а точнее
выходной подъездной двери. На нее, родимую, чьи-то заботливые руки
приклеили большую красивую табличку "ВЫХОД ЗА ПИВОМ".
А надо сказать, что в бывшем СССР шахматистов всегда было много. И,
соответственно, турниры устраивались очень часто. А чтобы стимулировать
молодые таланты, вводили разного рода специальные призы - типа, за
самое упорное сопротивление, за больше всех побед черными, или, к
примеру "За красоту" (имелось в виду партии - шахматной, разумеется).

И вот как-то на одном из всесоюзных турниров один молодой гроссмейстер
(а, может, тогда еще и не гроссмейстер) А. очень красиво выигрывает у
весьма заслуженного, но уже не такого молодого гроссмейстера Б.
Происходит это в последнем туре, и А., сыгравший в целом неплохо, но
призового места не взяв, несколько расстроеный, решает на церемонии
вручения призов не присутствовать и убывает к себе по месту постоянного
жительства в город N.

А тем временем жюри распределяет специальные призы и, что бы вы думали -
нашему А. присуждают приз "За красоту". А бухгалтерия и бюрократия в
СССР свое дело знали туго, и вот вслед А. в город N. летит телеграфный
перевод с некоторой суммой денег и пометкой "Приз за красоту".

История умалчивает, сам ли А. ходил на почту (статья 121-я УК
"мужеложество" вроде уже не применялась, хотя формально отменена еще не
была), или посылал кого со своим паспортом. Но до нас дошел комментарий
одной из работниц этого почтового отделения (а надо сказать, А. был
довольно типичным ботаником): "Я б за такую красоту и десятки не дала -
а тут целых 200 рублей. Совсем они там в Москве заизвращались!"
Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.
Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично
одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут
раздается голос из динамика:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!
Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это,
оказывается, город..."
Его друг кивнул.
2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две
продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.
- Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон?
Вторая подходит, считает клеточки в строке:
- Ну да, правильно - Наполеон!
Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как
независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?
Переписка из службы знакомств.
Общение было недолгим.
Девушка удалила профайл.

Мария, 31 Санкт-Петербург
--------------------------------------------------------------------------------
Мария 30 июня 2006 в 20:04
Ну, как дела?
--------------------------------------------------------------------------------
Сергей 1 июля 2006 в 02:08
Да нормально. А вы как там в Питере без меня?
--------------------------------------------------------------------------------
Мария 1 июля 2006 в 11:07
А почему в Питере?
--------------------------------------------------------------------------------
Сергей 1 июля 2006 в 16:18
:) Маша, ну это шютка юмора такая - Как, мол, вы там без меня жили до сих пор. :))
-----------------------------------------------------
Мария вчера в 21:56
Я НЕ МАША!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жил - был у нас в крае митрополит Гедеон. И когда в городе проходили выборы, он умер. Ну, избрали мэра, и пришли делегаты из фирмяшки, занимающейся поставкой отобусов, на прием. Спрашивают:
"Константин Борисыч у себя" - на что получили гениальный ответ - "Он ПОКЕМОНА поехал хоронить"
Достали секретутку децкие приколы...
Работаю с серьезными программерами. Один сидит напротив меня…. Его я прекрасно вижу, а вот чем он там занимается мне не известно…
В один самый обычный рабочий день пришел мой коллега, сел как обычно за свой комп... долго ковырялся, что-то недовольно бурчал себе под нос.... потом восклицает: "Ого! 500 материалов надо!" И так расстроено смотрит на меня. «Ну, - думаю, - что-то сделать не может... к нему тут подошли с какой-то проблемой.... Наверное, решить не может как лучше сделать ... вот только причем тут 500 материалов?!" Он, заметив мое непонимание, добавляет: "Колонию построить - 500 материалов надо! Мне надо на другую планету лететь - завоевывать, а я колонию построить не могу...."
Это он в какую-то игру про галактику играет :)
Сегодня утром звоню в банк, чтобы узнать сколько денег на счету Заглядывает гл.бух. Рявкает:
- Дай бумагу!
Тетка из банка услышала его вопли неоднократно повторяющиеся:
- Ну дайте ему бумагу!
Думаю, она подумала про туалетную!
Разбирали всяческое барахло, среди него обнаружился старый телефонный аппарат с дисковым номеронабирателем. Сын (11 лет) понял, как им пользоваться, а затем, обратив мое внимание на БУКВЫ на номеронабирателе (А, Б, В....) глубокомысленно изрек: "А это - для СМСок!!!"
Эта история случилась, когда я занималась в хореографической студии. В тот день был концерт в нашем местном Дворце Культуры. Наш коллектив должен был танцевать греческий танец, где очень сложные костюмы. Я стояла, одевалась, когда влетела одна из девочек нашей группы. А теперь сама история. Пошла она значит в туалет этого Дворца Культуры. Хочу заметить, что в кабинках там древние туалеты керамические с дырочкой. Так вот она когда уже собиралась сходить оттуда, то браслет на руке расстегнулся (он был тряпичный и на ляпучке) и упал прямо в ту дырку и исчез из виду. Девочка не о чем не думая по шоком полезла туда рукой до самого плеча и ей удалось его достать. После этого очень обрадовшись она совсем довольная побежала к нам в раздевалку и сказала:" Мама, я у меня браслет в туалет упал, а я его достала!!!!" при этом рука у нее была вся в экскрементах:)) все просто упали со смеху.
Младшая сестренка (5 лет) собирается с родителями на шашлыки в лес. Сестра собирается одевать новые кроссовки, которые ей только вчера купили. Мама ей и говорит типа: "Викуля, одевай старые кроссовки, у костра-то нормально будет."
Тут Викуля выдает: "А мы что, к КОСТРАТУ едем?"
Еду в метро, тут поезд останавливается и вырубается свет в вагоне!!! тишина!!! и вдруг у кого-то зазвонил мобильник! все бы ничего, но на звонке стояла всем известная мелодия с голосом Жириновского "Джордж му***к о***ть бл**ть проститутка б**ть..." человек берет трубку, поговорил и положил телефон обратно в карман, и тут сквозь тишину прорезался звонкий детский голос- "мама, а кто такой мудак?" Весь вагон улыбнулся!!
Отправляю как-то раз я факс...гудки...вот трубку сняли:
- Алло,здравствуйте!
- Здравствуйте, примите факс, пожалуйста.
- Да... я записываю...
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
Пятница, конец трудовой недели. Я с трудом заставив себя проснуться, собираюсь на работу. Выхожу на остановку покупаю пачку сигарет в киоске. Сажусь в маршрутку спиной к водителю, люди, зашедшие со мной на одной остановке начинают передавать мне деньги, на что я киваю головой: мол, подождите я свои достану и все вместе передам. После этого кивка я лезу в сумку за кошельком, но достаю почему-то купленную пачку сигарет и начинаю её распечатывать, а так как сижу спиной к водителю, все пассажиры смотрят на меня, а я продолжаю. Тут слышу "Девушка за вами поухаживать?" и вижу, как парень сидящий рядом чиркает зажигалкой, и все пассажиры глядят на меня с улыбкой, а добрая тетенька рядом цитирует – не проснулась еще деточка.
Еще раз о Светланах!
Однажды у нас на работе зашел разговор о постной пище.
Возник вопрос: Можно ли использовать маргарин в пост?
На что наша Света выдала такую фразу: Так его же из собак готовят!! Наши недоуменные взгляды были очень красноречивы. Следующая фраза : А вы о чем??
В советские времена ездила на экскурсию в город Гусь-Хрустальный. Около города на больших трубах, обмотанных теплоизоляцией, была написана огромными белыми буквами замечательная фраза: "Только сволочь может портить теплотрассу!"
Зима этого года. Маршрутка. В нашем городе есть автобусы категории "А", и маршрутка шла как раз по его пути. Тормознула бабища с авоськами. Открывает дверь у водителя и провозглашает: "Вы какашка?" Водитель в шоке, сидит, бессвязно хихикает...бабища ничтоже сумляшеся повторяет свой вопрос. Тем временем весь салон уже на полу в конвульсиях от беззвучного смеха...пока разобрались в том, что баба хотела узнать, едет ли он по маршруту "А" прошло 20 минут...
На днях к нам пришли тетка с племяшкой. Ну, принесли коробку конфет "Коркуноф". Попили чай.
Они пошли молиться (обычай такой) вера. И племяшка стоит на коленях, просит Бога:
"Господи, пусть мама мне купит точно такую же коробку с конфетами..."
Занавес.
Приходит та же племяшка в больницу. К своей тетке. Подходит к ней близко и выдает:
"т. Света я молилась за вас, чтобы вы были здоровы, выписались из больницы.....и долго долго работали на огороде....
Мы упали.
Сыну было 4 года. Детский сад. Тихий час. Лето. Жарко. Дети спят в одних трусиках. Воспитатель вышла. Сын спрашивает у соседки по краватке: "Кать, а если ты проснёшься, а у тебя вырастут..." "Что?" - не поняла она. И тут он замечает, что пришла воспитатель и слушает их разговор. Сын моментально нашёлся: "Ну голова, например"
Вторая история. В том же возрасте сын хвастается друзьям: "У моего папы две машины. Одна красивая, а вторая Джип"
Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...
Вчера в трамвае наблюдал следующую картину: два парня изрядно накачавшись пивом сели доехать до набережной (видать продолжить веселье). Один из них сел, другому места не хватило и он повис на поручнях. В глазах - работа мысли.
На одной из остановок зашли две женщины с детьми - мальчик и девочка. Девочку куда-то там протиснули около мамки, а мальчика мотыляло по всему трамваю, потомму что несмотря на все уговоры матери ну не хотел он ни за что держаться.
Тут молодой человек с грустью в глазах решил помочь мальчугану. Зажал его между собой и каким-то сиденьем :). Начался следующий разговор: МЧ (молчел) - Ты плавать любишь?
Мальчуган (радостно) - Люблю!
МЧ - а маска утебя есть?
Мальчуган (погрустнев) - нееет...
МЧ - а очки с трубкой?
Мальчуган (еще грустнее) - нееет....
МЧ - ну хоть ласты-то есть?
Мальчуган (чуть не плача) - неееееет!!!
МЧ (задумчиво и строго) - Ну и какой ты аквалангист? :))
В далеком 1993 году, мой знакомый делился своими впечатлениями о моей фирме, которая тогда существовала.
Принцип был простой несколько предпринимателей под крышей одной фирмы. Каждый занимается своей коммерческой деятельностью и отчисляет процент в общий котел. Собралась разношерстная и разновозрастная компания и был один комп IBM XT, для печати договоров и других бумажек.
Все сидят занимаются своим делом. Один разговаривает с клиентом по металлу. Другой обзванивает фирмы в поисках клиентов. Третий оформляет какие-то бумажки, все при деле и один сидит и играет в тетрис.
В некоторый момент на 9 уровне он не успевает и одну фигурку кладет неправильно и вся контора единым выдохом:
- ААА!!! Ну!! что-же ты ???!!!
По дороге на дачу мы заехали на заправку. Впереди стояла гнилая "восьмерка" жигули. На заднем стекле - надпись в красном круге "Нас Х+й догонишь!" Мы с мужем впереди - а семилетняя дочь заскучала, и начала читать вслух все подряд - название магазина, рекламу и т.д.
Мы начали отвлекать ее внимание, но...она увидала и вслух по слогам с выражением..."НАС Х+Й ДО-ГО-НИшь!! ...пауза..."Папа, а кто такой "Х+й???" Мы с мужем просто скрючились ...но реагировать адекватно нужно..."Доченька, это водитель этой машины..., но слово ругательное, нельзя его повторять..." А водитель - сморчок хренов... точно это самое.
На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было строго по часам. Утром в 7.00 ! Заметить надо, что сестра живет в другом доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо пластмассовое на поверхность и в него корм,, А вот дальше начались проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова. Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали :) Вот тут уж она окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как не врачу :))
Да... Эту историю мне рассказали друзья.
Однажды утром, когда все нормальные люди стоят на автобусной астоновке и проклясть готовы всё на свете, из дома на ту самую остановку вышел вполне приличный дядя. Постоял, постоял, да и прихватит как нужда. Он, не долго думая, подошёл к первому попавшемуся дереву... процесс пошёл. Тут он подскальзывается, падает и прям этим местом примерзает ко льду. Люди воокруг не то что помочь, от смеха двинуться не могут. Мужик бедный лежит, не знает чё делать. Тут к нему подходит не менее представительный дядечка и гворит:
- Ничего страшного, ты не бойся! Вот у моего друга такая же ситуация была! Я сейчас кипяточку принесу!
В маршрутке сели рядом с водителем, а он маленького роста, из-за спинки сидушки не видно. В салон заходит бабка. Поехали. И тут она спрашивает: "А водитель то где?" У всех истерика. Моя мама не теряется и говорит: "Водитель вышел. Автопилот включил, сами доедем." Водитель чуть с сидушки со смеха не упал.
Дело было летом. Жара 35 градусов. Возле ларька "Соки-воды-пиво" образовалась очередь. Подъезжает машина, выходит парень, явно под небольшим градусом и лезет без очереди. При этом облокачивается на девушку весьма интелегентного вида. Девушка от него шарахается, достаёт носовой платок и вытирает плечо. Парень отходит, возращается и пинает девушку под зад. Снимает демонстративно ботинок и кидает его в урну. Немая сцена!
Действительно произошедший случай.
Один простой немецкий парень (дело происходило в простой немецкой деревне) возвращался как-то вечером изрядно напившись по проселочной дороге, где вероятность встретить полицию гораздо меньше. Как-то нечаянно заехал на размокшее от дождя пахотное поле, машина забуксовала. Долго боролся герой со стихией, пытаясь выбраться. Потеряв силы - заснул в пьяном дурмане. Проспав короткое время, очнулся, завел мотор и "поехал". (Машина опять буксовала на одном месте, но он не замечал. ) Какой-то сочувствующий проезжий остановился, подошел к его машине и
постучал в окно с намерением предложить свою помощь.
Пьяный водитель, продолжая буксовать: "Ты чего - с ума сошел!? Я ведь на скорости 130 еду!!!..."
История произошла недавно, рассказал мне её очень хороший друг .
Ехал он как-то с друзьями в автобусе. В том же автобусе забившись в уголок сидел афроамериканец. На следующей остановке входят в автобус два изрядно поддатых молодых человека , один подходит к негру, обнимает его за плечо и говорит ласково так :"Не горюй уголёк, освободим мы твою Африку!"
Занавес. Весь автобус лежал)))))


Удивительные существа - собаки.
Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо.
На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву.
Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам.
Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.
Зашла я с подругой вечером в продуктовый магазин.
Подруга говорит продавцу: "Мне вискасс и кока-колу!"
В далёком 1981 году учился я в Минском радиотехническом институте. Шли мы как то группой из корпуса в корпус, и рассказал я тогда нам неизвестный, а в общем-то популярный анекдот, как мужик просыпается утром с похмелюги - рядом женщина лежит, он совершенно не помнит ничего, и начинает у неё выяснять, что к чему, а в конце спрашивает, сколько ей лет. Она жеманно улыбаясь говорит - А сколько бы ты мне дал? А он рявкает - Врёшь, стерва, люди столько не живут!:) Ну поржали все, а была у нас в группе одна девушка... как бы это сказать помягче... не самая умная, короче. Прошла пара, две... и тут совершенно неожиданно она ко мне подходит(когда я и забыл уже об анекдоте то), и с гордым видом, тихонечко, хитро улыбаясь, словно открыла новый эелемент таблицы Менделеева, говорит - Она старая была что ли?!:)
Дело было на свадьбе у подруги. Середина дня, все сидят за столом. Рядом со мной сидят два парня, прям-таки можно сказать ужравшиеся. В один момент одному из них стало плохо и он долго не думая выплёскивает содержимое жилудка в салатницу и начал ставить под стол. Другой это увидел и говорит:"Вижу, вижу, куда салатик прячешь!" После этого его ещё долго оттаскивали от блювотины, т.к. думал что просто ему не дают салат.
Иду я утром на работу. Спускаюсь по лестнице навстречу тетечка с маленькой собачкой идет и приговаривает: "Не бойся, не бойся она тебя не укусит..."
Я отвечаю: "Да я не боюсь!"
А тетечка говорит: "А я не вам, а ей говорю!!!"
Было это не так давно, на одном очень крупном заводе. Пришла новая команда управления предприятием и не зная обычаев и традиций предприятия, а зная только традиции своей команды приступила к решению глобальных задач.
И вот в один момент один из членов команды, без особых церемоний, по очень срочному делу, влетел в кабинет фин.директора минуя секретаря. На обратном вылете его останавливает секретарь грудью перекрыв выход (благо там есть чем остановить) и сообщает, что у нас так нельзя – это раз, а во-вторых я должна записать кто, когда и по какому вопросу собрался посетить или уже посетил кабинет шефа. Итого - как Ваша Фамилия? Коммерсант не растерялся и выдает:
- А я это, инкогнито!
Девушка садиться за стол, чего-то пишет в журнале и выдает:
- А имя, отчество? (т.е. фамилию его «Инкогнито» она уже записала.)
Так и повелось … у секретаря фин.дир. = у инкогнито.
Однажды мы с подругой и мужьями отдыхали на даче. Сидим на открытой вернаде, в карты дуемся, чаи с коньяками гоняем, музычку слушаем. Сидели до тех пор, пока карт не стало хватать. А тут смотрим, соседи новые появились, да так много их, все на траву "упали", дергают ее, вроде, прополкой занимаются. А у нас культиватор отличный, прихватили мы его с подругой и пошли к ним. Знакомиться. Надо сказать, видок у меня был дачный: шорты на толстом пузе, майка со страшной рожей и кожаные тапочки без пяток. Пришли, познакомились, и тут новый сосед Игорь бежит в дом и возвращается с блюдечком, на котором аккуратненько стоит стопочка с водкой и обложена эта стопочка кружочками колбасы. -Ну, давайте, за знакомство! Я залихватски опрокилываю стопку и падаю в грядку. Падаю на спину, да так, что тапочки слетели и улетели через голову. -Ой, - говорю, - тапочки потеряла. Я перевернулась на четвереньки, нашла в траве тапки, сказала, что нам пора домой и увела подругу, которая занималась в это время культивированием участка.
Потом, когда я рассказывала эту историю, я удивлялась - чего это я упала? Одна дама мне объяснила: -Рюмку далеко запрокинула.
Представляю эмоции Игоря, когда он эту историю рассказывал друзьям.
Едем в командировку с коллегой. Сели в автобус, работает радио. В середине пути радио отключилось, коллега задремал. Подъезжаем к Питеру - радио включается и раздается: "Ну все, дорогие друзья, пора прощаться..." Мой коллега подскакивает как ошпаренный: "я с просонья подумал, что уже и в автобусах сервис как в самолетах".
Как-то раз сидим на лекции по высшей математике. На лекции присутствуют только те, кому это надо, поэтому в аудитории воцарила гробовая тишина все следят как преподаватель (женщина предпенсионного возраста) что-то там доказывает, слышен скрип мела и редкие поясняющие реплики. Вдруг включаются динамики институтского радио и из них раздается детская передача и слащавый голос говорит : "ребята, сейчас вы услышите сказку"......
Сегодня утром еду в электричке на работу. Напротив меня сидит женщина и два мальчика лет 10-ти. Один, Кирилл-сын этой женщины. Второй, Вася-то ли друг Кирилла, то ли брат двоюродный. Пацаны балуются телефонами, хвалятся мелодиями, показывают друг другу картинки. Женщина просит у Васи:"Дай посмотреть." Берет телефон. Что-то там читает и говорит:"Это слово пишется через букву О". На это Вася удивленно вскрикивает:"ГОВНО?"
Эта история случилась со мной во Франции. Сидели мы с друзьями-французами, невинно общались. Я по-французски хорошо говорю, но слово одно вылетело из головы: "ЗАЙЧОНОК", причем именно в этом варианте, а то они любят называть зайчика - маленьким кроликом, так вот спрашиваю у друга, как будем по- французски "ребенок зайца", мне он отвечает, что не знает. Естественно, я очень сильно удивлена, потому что у нас русских об этом знают с детского сада, как минимум. Вы не представляете, все попытки выяснить или устыдить - все безуспешно, в конечном итоге, он абсолютно искренне мне говорит: "Ну а почему я должен знать, как зовут ребенка зайца? Я же не охотник!". Ну, какого, хоть плачь , хоть смейся))))
Когда наша дочь только начала говорить, то вместо "р" совершенно четко говорила "ль".
На наше "Это нельзя брать" ее любимый ответ звучал как "Хочу, б...ать!"
Иду я однажды,молодая и красивая, на шпильке, по неровному тротуару... А у обочины на дерево облокотился сидячий мужик полупьяный. И тут я "чиркнула" шпилькой о тротуар нечаянно... На что мужик, который уже стоять не мог, заметил:"Х...вые лошади так ходят!"
Племяшке Рите 4 года, она ходит в детский сад, рассуждает как большая и смешно шепелявит.
Однажды мамаши и бабушки забирали деток из д/сада, помогали им одеваться (зима была), и в раздевалке возник разговор. Одна девочка (Д) стала жаловаться на Руслана:
- А ваш Руслан не ест гороховую кашу.
Бабушка Руслана (БР):
-Ну и что? Значит, она ему не нравится.
Д: - А если он не будет есть гороховую кашу, он не будет сильным и его в армию не возьмут!
БР: - Вот и хорошо.
И тут вступает в разговор наша Рита: -А я хочу.
Все удивились: -Чего ты хочешь?
Рита: -На танцы и замуж.

Еще одна история с Маргаритой.
В д/саду утром дети раздеваются, одна девочка в новом нарядном платье кружится, явно всем его демонстрируя. А Рита сидела-сидела, смотрела-смотрела, да и говорит: - А у нас унитаз новый.
Дело было в Париже. Говорю только по-русски. Заходим с мамой
и женщиной из группы в милое кафе на Елисейских полях. Пытаюсь
сообщить "гарсону", что хотим 3 "айс-крима" и минералку. Показываю
3 пальца на руке: большой, указательный и средний. Дай, мол,
"ту айс-крим карамел" (загибаю большой и указательный пальцы),
"энд ван шоколад" (остался только средний палец). "Гарсон" ошарашено
смотрит на меня. Улыбается и выполняет заказ. Перед уходом кричит мне
на ломанном русском "ДОСВИДАНЬЯ". Вот так я послала француза
У нас в городе недавно открылся новый ресторан. И вот как-то сидим мы с мамой вечером общаемся и она выдает такую фразу: "Кстати, я сегодня была в новом ресторане, там так красиво, я ОХ*ЕЛА!!" Я в ступоре - мама человек интеллегентный, просто никогда не ругается, а тут вдруг мат. Я пытаюсь все это переварить - и слышу продолжение - "она такая вкусная, из 3 сортов рыбы и т.д. и т.п.", и туту я понимаю, что оказывается она там УХУ ЕЛА!!! Ржач на полчаса.
Эту страшную и поучительную (или страшно поучительную) историю пару дней назад рассказала подруга. Всем давно известна маленькая хитрость: если с утра в трамвае (автобусе, троллейбусе) предъявить кондуктору крупную купюру (1000, 500), почти наверняка сдачи вам не дадут и вы радостно поедете до места бесплатно. И вот один находчивый товарищ в течение некоторого времени, отправляясь на работу (видимо, одним и тем же видом транспорта), расплачивался с утра 1000рублевой денюжкой. Соответственно, сдачи ему не находилось, он ехал дальше. Но в один прекрасный день терпение работников транспорта кончилось: насобирав трехлитровую банку мелочи, они дали-таки сдачу!!!
Вывод: не надо злоупотреблять:))
Несмотря на то, что лето было жарким и знойным, я решила сходить в русскую баню. Хорошо распарившись, я похлестывала себя веничком собственоручносплетенным из крапивы да кваску холодненького время от времени попивала. Так стало мне хорошо после бани: свободно и легко несмотря на мои 150 килограм, что я словно бабочка запрыгнула в тролейбус битком набитый. Проехав остановку,я поняла, что как говорится никогда не следует раслабляться. Лопнула на моём пузе резинка и я ощутила как что-то съехало меня. Я глядь на пол - а там мои трусишки валяются, ну я осторожно переступила, чтоб не подумали, что это мои. И на следующей остановке выпрыгнула из общественного транспорта еще быстрее, чем запихнулась в эту консервную банку именуюмую тролейбусом. Как вдруг я во след услышала насмешливый пьяный голос:
- Женщина а ка же трусы???
Сраму-то сколько, а вот трусов еще больше жаль - уж больно удобно в них было.
История на тему «Скажи рыба. – Селедка». Моей дочери было 2 года, разговаривала тогда еще плохо. Гуляя на улице она увидела лавочку и говорит мне:
- Мам, смотри валочка.
- Что? Может ла-во-чка, - поворяю ей по слогам.
- Да, валочка.
- Скажи правильно - ла-во-чка.
Она молчит. Я спрашиваю:
- Так что это?
После нескольких секунд раздумья, выдала:
- Сиденье.
По долгу воинской службы приходилось выполнять всякие печатные работы на компьютере. Приходит как-то зампотех с требованием напечатать заявку на получение боеприпасов для проведения стрельб, даёт список. Нет проблем. Беру предыдущую заявку, заменяю номенклатуру и количество запрашиваемого. Вышла бумага из принтера и пустили её по всем инстанциям, собрали подписи и на склад. Пришли ребята, получавшие боеприпасы, за животы держатся. Только выдающий всё это прапорщик вник в смысл написанного "... Для проведения приздничного салюта прошу выдать:
- гранатометных выстрелов - 50
- подствольных гранат - 200
- патронов 5.45 - 3 цинка и т.д. "
В предыдущей заявке оказывается просили скромные холостые патроны для празднования 9 мая.
Идет 2-я пара по математике. Все, кому это надо, устало пытаются вникнуть в сложные доказательства, потные от напряжения и желания быстрее свалить. Тишина гробовая. Вдруг резко распахивается дверь, в которую просовывается голова ректорши, которая молча начинает рассматривать потолки в аудитории. В полнейшей тишине проходит минуты три-четыре, все смотрят на нее, в том числе препод , и внимательно ждут, пока ректор не менее внимательно и скурпулезно исследует потолки, не отрывая от них взгляда ни на секунду... Мой сосед не выдерживает и говорит: "Ирина Борисовна, мы ЗДЕСЬ!" Аудитория взорвалась от хохота, ректор посмотрела на нас и с грохотом захлопнула дверь с обратной стороны. Лекция не могла быть возобновлена минут 15.
Прихожу в магазин и спрашиваю:
-Хлорный отбеливатель есть?
-Нет.
-Тогда 2 рулона туалетной бумаги.
Дело было весной, на улице как всегда слякать. В одном из тролейбусов ехали молодая мама с девочкой 4-5 лет, на одной из остановок вошла женщина интеллигенной внешности и так как присесть было некуда, она встала рядом с сиденьем где сидели эти двое. И то ли девочке нечего было делать, то ли она просто вредная была, ну в общем это дитятко начала вытирать свои туфельки о подол пальто дамы. Женщина посторонилась не проронив ни слова, девочка подвинулась к краю сиденья и как ни в чем не бывало продолжила своё увлекательное занятие. Возмущенная такой наглостью дама просит молодую мамашу сделать ребенку замечание - мол не хорошо так делать , перестань. На что молодая мамаша отвечает: "Мне моя мама никогда ни чего не запрещала в детстве и я не буду запрещать своей доченьке!" В общем хамоватая особа попалась! Тут объявляют очередную остановку и с сиденья напротив встает молодой парень вытаскивает изо рта жевачку, которую до этого жевал, и прилепляет её на лоб молодой мамаше со словами: "Мне мама тоже никогда ничего не запрещает делать!" Пассажиры просто выпали от смеха!!!
Предлагаю создать рубрику
"Чем он думал?"
Для начала сюжет телевидения:
По мясокомбинату, в сопровождении директора, ходит Высокое Лицо.
-А каков состав сосисок?
Директор говорит о говядине, свинине и т.д.
-А туалетная бумага?-шутит Высокое Лицо
-Туалетную бумагу МЫ УБРАЛИ!
Свидание вслепую. Я стою около Торгового центра, перед входом в который стоят две большие круглые тумбы. И пытаюсь объяснить ему свое местоположение
Я: - Видишь около Торгового центра стоят две круглые "дуры"
Он: - Ой, а ты что не одна приехала?...
Занавес...
Стою как-то в очереди в аптеке. Впереди девчушка симпатичная, совсем юная, лет 12-13. Чувствую, что она немного волнуется или нервничает. Наверное, презервативы попросит, с ухмылкой думаю про себя. Подходит ее очередь. "Тест на беременность, пожалуйста..."
Однажды я и 2 мои подруги спускались по подъезду. Нам навстречу шла бабка с маленькой облезлой, но такой задиристой собаченкой. Мы спускаемся и их не замечаем, а собачка на нас как залает, мы от неожиданности прибились к подъездной стене и стали отмахиваться от собаки. На что бабка нам сказала:
- Да не бойтесь вы, он у меня голубой!!!
Дело было несколько лет назад, когда я поступала в университет. Сдавала экзамен по биологии. Там был простой вопрос: "Как зовут "разумного человека"?. Естественно, ответ очевиден - гомосапиенс. Но, то ли от волнения, то ли от жары, забыла ответ. Тут начала просить помощи у соседей. Но они тоже не знали и начали передавать мой вопрос по цепочке. До меня дошёл ответ - хромосапики. Я и написала... Получила 6 баллов.
Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А толку? Она же ядерная.
Решили после работы пива выпить да в интернет-кафе посидеть.
Вот значит сидим, пьем пиво и кто-то приколы с интернета читает, а мы их обсуждаем . Ржём как дикие минут 15 у меня уже начало скулы сводить, я возьми да и ляпни : " У меня от вас мужики, рот уже болит". Все сначала замолчали (гробовая тишина) потом до меня доходит что сморозила. Я сажусь на корточки и начинаю хохотать . А им видимо было не удобно надо мной смеяться сначала, а потом видят что я ржу и давай заливаться смехом. Потом эта шутка месяц ходила по офису.
Эта историю рассказала мне моя сестра. Недавно она ехала в автобусе. Все после работы, уставшие, сидят молчат все о чем-то думают. На одной из остановок заходит женщины с ребенком лет так 5. Мальчик вреднечает, ведет себя плохо и плачет, ведать что-то ему не купили в магазине, то, что он хотел. Кричит на весь автобус. Тем самым привлекая внимание всех пассажиров. А мама ему так негромко на ушко: "Да ты не реви, хочешь, приедем домой и будем смотреть твой любимый мультик?". Мальчик в ответ громко на весь автобус с плачем: "НЕТ! не хочу!", мама снова: "А у меня дома есть большая вкусная конфета, перестанешь плакать, я тебе ее дам, хочешь?. Мальчик пуще прежнего: "Нет, не хочу!!!". Мама говорит: "А хочешь сегодня со мной будешь спать?" Мальчик: "НЕТ!", мама ему: "А почему? Ты же так любишь спать со мной." На что мальчик со всей силы и ревом на весь автобус: "Не хочу с тобой спать, папа говорит, что у тебя задница холодная!" После чего, мама силой вытащила мальчика из автобуса на ближайшей же остановке.
Эта история произошла лет десять назад. Находилась я в деревне. В это время из армии вернулся парень, который пытался ухаживать за мной. Сижу дома и обедаю, прилетает моя сестра и во всё горло орет: "Там твой Олег вернулся из армии!!!!!!" Я ей спокойно отвечаю: он не мой.У неё глаза становятся квадратные....."как немой....., он только что со мной поздоровался и спросил как дела?!"
Мы долго не могли остановиться от смеха..... и ещё до сих пор вспоминаем!!!!
Рассказал эту историю друг. Едет от в трамвае, народу немеряно, и стоит, держась за поручень очень пьяный мужчина. Бабулька подходит к нему и просит билетик прокомпастировать. Он берёт билет и пытается его просунуть в отверстие и никак не получается. В этот момент трамвай останавливается, народ выходит и заходит. Станновится очень тихо и в этот момент бабулька во весь голос говорит этому мужчине "Суй, пока стоит". Весь трамвай упал просто. Те, кто стоял далеко и не видели, а только слышали, небось подумали совсем другое...
История рассказана мне подругой о ее собственном детстве. Все лето Рита проводила у бабушки, дамы консервативной и суровой. Родители ее были, наоборот, сторонниками свобод и отсутствия запретов. Так что Рита была ребенком развитым во всех отношениях. Однажды, когда ей было лет 5, она спросила у бабушки: "Бабушка, кто такие г(к)омики?" Бабушка замялась, покраснела, и начала объяснять: "Это когда мужчине нравятся не женщины, а другие мужчины...". "Да нет, Бабуль, - прервала ее Рита, - это Гомики. А я спрашиваю, кто такие Комики?"
Дело было лет 6 назад, сестра моя в то время работала в следственном отделе УВД.
Собралась она на выходные на дачу, нужна ей была зубная паста, а тогда или денег не было, или идти лень было, нужно было передавить пасту из одного тюбика в другой, чтоб и нам осталось и ей хватило, на пару дней. Справиться с этим из семьи могла только я, вот будит она меня субботним утром, часов в восемь с этой просьбой. у меня естественно первый вопрос, спросонья то: "А зачем?"
Она отвечает: "Так чтоб у меня изо рта не воняло"
Моя реплика, не задумываясь: "Так пусть воняет, ты же Мусор"
Это она мне припоминает до сих пор.
История старая, но попрежнему смешная.
На переднем сидении автобуса лицом к дверям едут молодая мамаша и мальчик лет 4-5 - её сын.
На остановке в передние двери заходит бородатый мужик и становится на нижней ступеньке. Мальлик глянул на него и захихикал. Мужик ему: "Что смеёшься, похож я на кого-то? Скажи на кого." Пацанчик почему-то
засмущался. Тут его мамаша: "Ну, скажи, не стесняйся." Мальчишка с минуту отнекивался потом произнёс: "На мамину писю." Мужик с мамамочкой покраснели, а остальные пассажиры долго не могли успокоиться.
Еду сегодня в маршутке, рядом сидели мама с дочкой, девчушке года 4. Она все время что-то лепечет. Она (с запалом): - Мама, хочешь я тебе расскажу сказку?!
Мама (отирешенно): - Ну расскажи... Рассказывает (при этом интонация как у сказочкина из детских передач, с растяжечкой...:) ) : - История эта произошла даным давно... Она не простая... Послала как-то мама дочку в магазин... Что напротив через дорогу.... В "Росинку"... И сказала ей купить майонеза, картошки (перечисляет продукты) и две водки...
Мама аж "проснулась" - Что???
- Ну водки, две бутылки водки!
Маме судя по всему стало неловко (она-то понимает, что пассажиры слышат сию сказочку..:) Говорит, мол это нехорошая сказочка получилась у тебя и т.д., вообщем закрывает тему. Девочка видит, что мама расстроена и утешает: - Мам, ну хочешь я тебе расскажу другую сказку?? Она хорошая, ТАМ НЕ БУДЕТ ПРО ВОДКУ!
Пассажирам трудно было сдерживать смех.... :-)))
Ехал недавно на автобусе. И от нечего делать начал смотреть в окно на названия сел, что мы проежжали. Очень понравилось одно дословно: "ЛОБКОВАЯ БАЛКА"...до сих пор не понял что имелось ввиду когда это село называлось =;-).

.