Еду в лифте, на каком-то этаже заваливается группа студентов. Разговор следующий:
– В библиотеку-то собираешься?
– Пока там черти зеленые скачут – нет.
– И этот человек еще говорит, что мы много пьем!
Еле сдерживаю смех...
Услышал от гаишников.
Короч едет патрульная машина с дежурства, усталые. Едут ранним утром по пустынной проселочной дороге, вокруг поле, вдали здоровенное дерево. Ну подьезжают к дереву и видят такую картину - в дереве стоит нехило разбитая десятка, рядом на травке сидят две блондинки. Гаишники остонавливаются, спрашивают в чем дело. Блондинки, перебивая друг-друга рассказывают, что дорогу перебегала маленькая собачка, а они ее обьезжали. Спросили, а где ща типа собачка? Блондинки ответили что убежала. Ну есстественно гаишники по просьбе девушек вызвали эвакуатор и стали его ждать. Дождались, отодвинули машину - и на дереве осталась висеть та самая расплющеная как блин собачка.)))))))
Жил-был знакомый дед, "профессиональный экстрасенс". Писал книгу про какие-то мистические финтифлюшки. И постоянно у него куски этой книги пропадали, в чём он видел происки нечистой силы... Ко мне он обратился, видимо, чтобы убедиться, что дело нечисто. Ну, придя к нему в гости, я и посмотрел на сие волшебство. Дед заходит в Ворд, что-то пишет, нажимает "Сохранить" а следом "Ok". Файлу в папке "Мои документы" присваивается имя, совпадаюшее с первой строкой текста. Разумеется, этих файлов накапливается столько, сколько есть во фрагментах текста первых строк (с учётом опечаток и прочего). Разумеется, автор и не подозревает об их существовании...
У нас в деревне есть сельский врач. От ангины в один день лечит. Надоело как-то трактористу Ивану пахать. Он прилёг и уснул. Будет его бригадир:"Чего не работаешь?" - "Горло болит,"-нашёлся Иван. "Ну, так иди к дохтору за справкой,"-возмутился бригадир. Делать нечего, пошёл Иван к с сельскому врачу. А тому некогда, у него больных целая очередь. Он и говорит Ивану: "Садись, да показывай: что у тебя болит?" Иван рот открыл, глаза зажмурил. Вдруг чувствует резкую такую боль, да как заорёт! А врач ему: "Да не кричи ты! Вытащил я твой больной зуб. Вот он!" Выскочил Иван из сельского медпункта как угорелый, а навстречу ему бригадир: "Ну, что ты? Как горло? Справку у дохтора взял?" - "Нет! - Завопил Иван.- Я уж лучше дальше пахать буду!" За один приём вылечился.
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Диагноз поставленный моей знакомой в больныце (после отдыха на даче):
Химический ожог роговицы глаза 2-степени самогоном.
P.S. Делали примочки-компресс.
Сидим как-то раз на работе обсуждаем различные темы, в том числе мечтаем как хорошо иметь много денег. И вот одна девушка (очень симпатичная и немного вертлявая) мечтательно вздыхает:
- Я бы хотела иметь много денег!
Один парень, видимо желая ее задеть спрашивает свысока:
- И что ты с ними будешь делать?
А она не задумываясь отвечает:
- Дам взятку чтобы устроиться на хорошую работу!
Отсюда мораль - вот они русские женщины - иметь много денег не для того чтобы отдыхать и наслаждаться жизнью, а для того чтобы работать...
Живу я в Питере. Ехала как то домой по проспекту Жукова в сторону Красного села. Уже при пересечении проспекта Ветеранов начинается пробка, что удивительно - в этом районе пробки бывают крайне редко. Пробка длится до самого лиговского моста (виадук над железнодорожными путями) - и на самой вершине моста передо мной картина - авария. Столкнулись лоб в лоб автопогрузчик и автомобиль ОКА... аут!
Звонок в бухгалтерию предприятия:
-я тут родила, что мне делать?
(выяснилось, что девушка хотела узнать, как получить пособие по рождению ребенка)
Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере.
Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер - 13. Ниже написано: "Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен."
Подходит к преподу, тот: "На какую оценку претиндуете?"
Моя знакомая: "Четверки хватит".
Препод: "Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку."
Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде.
Вот оно - братство:
Остановилась у ларька что-то там купить. Передо мной стоит "слегка" подвыпивший мужчинка. На ногах стоит вроде бы уверенно, хотя покачивается, но вот соображает явно слабо. Подходит его очередь делать заказ:
- Мне, эээ, ну это, эээээ, сине... как там его?.... сине...ээээ...
- (продавщица) Джин что ли, Синебрюхофф?
- Неа, сине... ну как там его... эээ... сине... (на лице глубокая мысль), мне его даже жалко стало, так напрягся, ну так напрягся бедняга =)
Голос из очереди сзади:
- Да Fosters ему!
- (наш герой радостно и с восторгом) Да! Точно! Fosters мне!
Ну кто бы мог подумать?
Детский день рождение дети играют в игру города и тут маленький племянник 6 лет очень сильно тянет руку и кричит что он знает город на букву Ш Ответ племянника : ШША
Сдала знакомой девушке квартиру. Получаю от нее sms-ку: "Собираюсь совершить в твоей квартире половой акт" Отвечаю: "О половых актах, а также актах дефекации и приема пищи необязательно сообщать квартирной хозяйке"
Вчера прочитала...
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит - койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старпёры, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём...
А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю: откуда и почему? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно! Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная грудь! ВАТА ТАМ, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещены! Уговоры и клятвы о том, что её грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая... Лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ГРУДЬ!!! Оказалось, спала она на животе...
И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - СТРЕЛКА МИНУТНАЯ В НОСУ ТОРЧИТ! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал ещё, а стрелка, как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите доктор!!! Скорая давай ржать, чё говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, бля...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу...
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, А В НОСУ СТРЕЛА!!! Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши?!! И кулаком рот зажимает, гад..."
Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне всё это шепотом рассказывает, ВОЗМУЩАЕТСЯ, заново всё переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...
Диагноз в больнице: ушибленная, ночью решила поесть и направилась в кухню, но запнулась об угол, ударилась об розетку, розетка разбилась, произошло короткое замыкание, обожгло ушибленной лицо, после чего она испугалась, и была доставленна с тиком в больницу.
Едем в маршрутке. Как обычно тишина. Собираюсь выходить. Тут у девушки на соседнем сиденье мобильный заорал"Шалава-ла-ла-ла..."(Фактор 2). Все притихли, интересно же на кого такой звонок. Девушка:"Привет, Лена..", тишина, и хохот.
Так чем же эта Лена занимается?
Разговор двух подруг.
-Твой друг курит?
-Да..Иногда..ТРАВКУ...
Еще в советские годы шел как-то по воинской части один замполит (который и рассказал эту историю) и раздавал всем комсомольцам комсомольские значки. Идет ему навстречу солдат и, как раз, без значка на груди.
- Товарищ солдат, Вы - комсомолец?
- Ныкак нэт! Кабардынец.
Лето. Тянет на природу - лесок, озерцо, свежий воздух, т.п. и др. Грезим в этом духе с женой. Она признается, что хотела бы заняться любовью где-нибудь на полянке. Вот, мол, рядом парк как раз культуры и отдыха. Не, -говорю, - в парк не пойдем, - Почему? - Пиво там в два раза дороже. - Зато трава бесплатная!
Прихожу с работы, как всегда уставшая, на холодильнике стикер: "забрать будильник из ремонта" к тому же еще и спички закончились Надо идти! В магазине как назло спичек маленькой стандартной упаковки не оказалось, пришлось покупать коробок огромных размеров - а ля мечта поджигателя.Забираю будильник , т.к. пакета с собой нет, а карманы пальто довольно просторные- рассовываю все по карманам и глубоко задумавшись, иду домой.Вопрос "У вас подкурить не найдется?" не сразу но выводит меня из состояния размышлений,сфокусировавшись на вопросе, понимаю ,что помочь могу и достаю из кармана свой крупногабаритный коробок.Немного ошалело молчел подкуривает, отдает его мне и спрашивает:"Не подскажите сколько время?" Также молча достаю из кармана будильник. Занавес.
Не знаю как в других городах, где есть метрополитен, у нас в Питере каждый день по вагонам метро ходят какие-то продавцы, предлагают всякую мелкую ерунду типа пластырей, ручек, CD с т/ф базами, журналы женские и т.д.
На днях был свидетелем занимательного события. Утром часов в 10 еду в метро. На одной из станций, как только поезд останавливается и открываются двери, заскакивает продавец и запускает свою говорильню: вот, мол, наши ручки такие сякие, пятое-десятое, стоят недорого...
...Вдруг оборачивается на дверной проем; я смотрю туда же и вижу некоего сотрудника метрополитена (в форме) Стоит и лыбится широко-широко.
Первая моя мысль - ну все, сейчас "товарища" "попросят". И точно - продавец быстренько-быстренько выходит из поезда к метрополитеновцу. А потом самое интересное: продавец достает деньги, метрополитеновец вынимает и раскрывает кошель... ну дальше поезд поехал, но можно было догадаться, что к чему.
История произошла в 98 г. Лучший друг-девственник начал встречаться с девушкой, а мне ниче не хочет рассказывать. Во мне играет любопытство (я тоже девственник) и ревность - как же так... Короче после дружеской встречи расходимся по домам, обоим утром чесать в Москву (жили в то время в Подмосковье). Захожу в аську в инвизибле и вижу друга и тут меня осеняет.. Короче быстро регистрирую нового юзера-девушку с говорящим ником Grim, на диске с.. нахожу самую красивую девушку с собачкой и стучусь к нему, тип твою анкету на сайте знакомств "нашла" ) После общения до 6 утра )) новоиспеченный герой-любовник мало того что выложил всю подноготную, так еще и наплел с три короба и про его лучшего друга (т.е. про себя) тоже много чего послушал (по легенде, девушка-мечта училась на 1-м курсе психфака МГУ )) Утром этот перец звонит мне и в восторженных тонах (я сижу в это время в сортире с опухшей от кофе рожей) рассказывает мне, что встретил изумительную девушку своей мечты и завтра у него свидание )))
P/S Вечером раздается его звонок и убитым голосом Женек вопрошает "Это был ты?" Я в ступор.. говорю а как ты догадался... месяц он со мной не разговаривал.. А прокололся я на последней фразе - говорю "Ладно, пошла я спать, а то кости ломит" )) Я активно занимался айкидо и это была моя фирменная фраза ))
Вот такая история )
Один кадр у нас в офисе искал работу в инете. Интересовала его вакансия КОНСУЛЬТАНТА с зарплатой 1500 уе. Как заполнять анкетки на сайте не втыкает и все время у меня спрашивает, а потом тупо юзает мышкой и пальцем тыкает в клавиатуру. Уж че он там вводил, не знаю, но сайт выдал ему:
"Надомная работа в лизинговой компании для инвалидов и беременных". О как!
Во время поездки с подругой на север Миннесоты увидели мед в сотах (в Америке редкость) мы очень обрадовались и купили по коробочке, во время простуды полезно очень. Звонит она мне через месяц и смеется, так как простуды в июле ни у кого не было, ее муж (американец) охочий до сладенького стал просить попробовать кусочек, перед тем как он собрался этот мед есть она ему говорит, мол, соты пожуешь, а воск выплюни. Ну а он ей: "на упаковке об этом ничего не сказано", так и не убедила, мужик потом всю ночь с животом мучился, воска наелся. Теперь мы поняли, почему в Америке самые дурацкие инструкции на товарах в мире (это факт).
Шел очередной урок по физике... Все кто как мог коротали досуг. Учительница жестикулируя руками рассказывала процесс проведения лабораторной работы. Очередной раз взмахнув рукой, говорит: "Берем грузик и колбу!". В этот момент ее сильно напрягает шум в классе и она нервно просит повторить "Петрова", о чем только что сказала. Ясно все начали подсказывать, что нужно повторить, а он не расслышав и покраснев выдает : "Берем грузик и полбу!!!". Еле выжили, и урок удался)))
Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее в целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.
Устроился на работу новый сварщик, только что из ПТУ. Ему, как положено, прочли инструктаж по технике безопасности и передали под шефство более опытного коллеги. Приехали они гараж варить, а при сварке часто заземление делают, на что бог пошлет, могут и на соседний гараж заземлить. Но в нашем случае этого не случилось. Во время перекура старшому видно в галошу камешек попал, он на гараж оперся и начал ногой дрыгать, пытаясь, камешек вытряхнуть. А стажеру показалось, что его током долбит от гаража, поэтому он схватил лопату и по рукам старшому от души ударил, однако вместо благодарности получил ответный удар кулаком в лицо… началась драка, в итоге - оба в больнице...
15 июля с.г. в Третьяковской галереи около парка Горького завершался показ картин импрессионистов из парижского музея Дорси.
Находясь в огромной очереди за билетами, я мне повезло - в этот субботний день я отстоял... всего 45 минут, я обратил внимание на симпатичного мужчину лет так уж за 50,стройного , седовласого , с белым шарфом на шее. Своим видом он явно отличался от остальных поклонников Живописи, пожелавших окунуться в мир искусства в этот жаркий летний день.
Получив билет, я купил в киоске красочно оформленную книжку "Ренуар" и решил зайти в туалет. Там и стал свидетелем следующей картины: по туалету на большой скорости бегал человек из очереди с шарфом на шее, он открывал поочередно двери кабин , заглядывал туда и перемещался дальше. Людей в туалете не было, все кабины были свободны.
Увидев единственного человека, он подскочил ко мне и с надеждой прокричал: "Where is paper? Where is paper?" (Где бумага?)... Я понял его проблему ,но ни чем не смог помочь. В туалете Третьяковской галереи , в центре Москвы туалетная бумага "is out" - отсутствовала.
Работаю в автосалоне, звонит как-то женщина и говорит: "Я купила у вас машину, а она не заводится и ключ из замка зажигания не вытащить". Я ей отвечаю: "Поставьте в паркинг". На что слышу ответ: "Но паркинг в другом районе" PS: Если заглушить машину с автоматом в режиме драйв, то чтобы завести, нужно перевести рычаг переключения в положение паркинг.
Дело было в вагоне трамвая одного из маршрутов в Санкт-Петербурге. Народу немного, кто сидит, кто стоит. И ходит кондуктор, мужик лет уже, далеко за 50 среднего роста, среднего телосложения, и видно по нему что он не расплывшийся и довольно крепкий. И вот он ходит продает билетики: «Кто проезд не оплатил… Кто еще проезд не оплатил….» На одной остановке входят два парня 20-23 лет, слегка поддатые, с пивом, и встают в конце вагона у окна. Кондуктор подходит к ним и просит оплатить проезд. Ребята начинают отнекиваться: “ да вот у нас денег нет… да мы сейчас выходим…” Ну в общем как обычно. Кондуктор настаивает на оплате. Тут один из парней со словами “ …пошел ты старый кобель…” толкает его правой рукой в грудь. Кондуктор моментально делает ему залом руки (для тех, кто знает ”рычаг руки наружу”) с легкой подсечкой и парень оказывается висящим на заломленной руке на левом предплечье у кондуктора, который, в общем-то, и не старался его как-то жестко уронить. Второго парня, кондуктор коленом под пах прижимает к стенке вагона и подхватывает пальцами правой руки под кадык, опять же очень легонько, только чтобы не дрыгался. Потом наклоняется к висящему на руке и тихонько ему говорит: - Я старым кобелём не всегда был, а ты щенок будешь тявкать до кобелей можешь не дожить. Потом отпускает второго, аккуратно поднимет первого, берет у них плату за проезд (что удивительно обошлось без традиционных “ мы тебя ещё поймаем”), поворачивается к застывшему вагону и говорит: -Кто ещё проезд не оплатил?
Иду по улице. Впереди меня молодая женщина вероятно с дочкой, идет, её воспитывает. И вдруг громко так:
-Манда!
Дитя (послушно):
-Мандя!
А женщина снова и строго так:
-Манда!
Ребенок опять:
-Мандя!
Все в отпаде. А женщина:
-Мандарин!
Все ржать.
Технический прогресс и лень идут бок о бок. В пример моя история. Мама рассказала. Улеглась она на кровать - массажер, а внучку (мою дочь), попросила включить ей радио, чтоб не скучно было. Лежать все-таки 45 минут. Внучка выполнила просьбу и благополучно ушла гулять. Через какое-то время радио начало фонить, помехи там всякие пошли и т. д. Мама встать не может, чтобы не нарушать процесс. Терпела она долго. А рядом мобильный телефон лежал. Ну, она и позвонила внучке, чтоб она домой пришла и поправила радио. Внучка, конечно, удивилась, но домой пришла, радио опять настроила и снова на улицу. А мама как ни в чем не бывало продолжила терапию. Мы потом долго смеялись.
Звонок в редакцию газеты где я работаю:
- Здравствуйте! В объявление о работе указан неправильно номер телефона не могу дозвонится!
-Продиктуйте номер
-8301700
-Так это не номер телефона а график работы!!!
Я просто выпала, вот люди бывают...
Дело было, когда я был маленьким. Сам я не помню, но передаю со слов своей мамы. Было мне года 2.5 и жили мы с семьей в одной комнате, и вот однажды ночью, в то время как мои родители занимались ЭТИМ я встаю так с кровати и говорю:
- МАМ вы там чего боретесь что ли.
Моему сыну 4,5 года. Пришла в гости подруга с дочкой Иринкой - ей 4. Познакомили. После их ухода спрашиваю: "Ну как тебе Ирина?"
На что сынуля мне отвечает: "Нормально. Я с ней в губы целовался!"
Думаю: "Да... акселерация"
Была такая шутка по мотивам известной рекламы «позвони по номеру 02, скажи, что в Кремле заложена бомба — и полосатые вещи станут твоими!» Дело было в Казани пару недель назад, молодая дочь послала эту шутку на номер своей довольно взрослой мамаши. Та, хорошо осведомлённая о «полосатых вещах», не долго думая, решила на полном серьёзе заполучить их. Спохватилась только спустя некоторое время после звонка, но было уже поздно, процесс, как говорится, пошел. В итоге суд и соответствующая статья, по которой, между прочим, можно получить 3 года. Суд принял во внимание «мотивы» незадачливой мамаши и для неё обошлось всё это штампом о судимости и штрафом в 3000 руб. Полосатые вещи так и не дали...
Прогуливались мы как-то с подругой по центральной площади нашего города. Лето, на улице тепло. Это была суббота, а по субботам, как правило, отмечают свадьбы. Так вот время на этой площади прогуливались молодожёны и их гости. Невеста в белом с цвета, всё как положено! В это же время прогуливалась молодая мамочка с дочуркой лет трёх! Девчушке стало интересно, посмотреть на невесту и она направилась в её сторону… Подбегает, смотрит, разворачивается и бежит обратно с криком на всю площадь : «Нет, мама НЕКРАСИВАЯ невеста!»
Прихожу, как-то в аптеку покупать лекарство от гайморита (кто не знает болезнь НОСА!!!)
Ну, вот и спрашиваю:
Есть что-нибудь от гайморита?
На что аптекарь говорит:
Вам мазь или СВЕЧИ??
Долго (краснея) извинялась и говорила, что меня было просто плохо слышно!
«Наши люди в булочную на такси не ездят!» – говорила управдом из знамени-той киноленты. Ездят, ездят, еще как ездят! Времена-то другие. Недавно наблюдала такую картину: у моего соседа "свежепригнанный" Volkswagen – чудо машинка, просто загляденье. Он, в прямом смысле, с нее пылинки сдувает. «Несколько лет копил на нее», – говорит, с любовью смотря на свое чудо. Но вот незадача: работает он посменно, и большую часть времени машине приходится стоять на привязи. Так мой сосед, чтобы лишний раз покрасоваться на своей тачке, садится в нее, даже если жена посылает за хлебом в магазинчик, находящийся метрах в тридцати от дома. Смешно, по себе знаю, что пешком было бы быстрее.
Писал мой сынок в первом классе свой первый диктант. А поскольку он мальчик рослый, то место ему определили на последней парте. В классе — футбольная команда — В основном пацаны, поэтому дисциплина соответствующая. И вот после уроков учитель вручает мне тетрадь с диктантом. Заглавие гласит — ЗАЯЦ - ЕБЕЛКА. (надо Заяц и Белка). Кстати? я учитель русского языка и литературы...
Недавно решила с сестрой (6 лет) пойти в парк, на каруселях покатать ее. Поехали в парк, где месяц назад уже были. Так она встала у фонтана и начала реветь. Я ее спрашиваю, мол, что случилось, а она сквозь слезы и говорит:
- Мы здесь уже были!!!!!!!!!!!!!
В компании справляли день рождение одного сотрудника. Как положен после работы, организовали стол, подарок для сотрудника. Так получалось, что мы купили сок под маркой "Садочок" made in Украина.
Наш шеф, будучи по национальности украинцем, сидит, читает название, долго думает и выдает: "Блин прикольный язык у них".
Мы упали.
Было это в начале июня. Я пыталась одновременно работать и сдавать сессию. Последствия понятны: постоянно не хватает времени и очень хочется спать. И вот однажды я проснулась за 15 минут до начала рабочего дня, собралась, побежала к остановке и догнала уже почти уходящий трамвай. Потом, делая пересадку, еще один трамвай догнала. На работе меня отправили в редакцию с макетом сборника, а оттуда надо было успеть на зачет в университет. И вот я догоняю трамвай по дороге в редакцию, и выходя из нее вновь бегу за трамваем, чтобы за 5 минут добраться до универа... А жара, надо сказать, стояла страшная! За 30 градусов зашкаливало! Захожу я в универ, вся в пене, язык можно на плечо закидывать, и вижу на информационном экране надпись: "Вы студент УрГУ и умеете быстро бегать?" Тут несмотря на усталость, мне стало ТАК смешно, что даже силенок прибавилось. Поднимаюсь на второй этаж и думаю: "Вот бы искупаться сейчас..." А там другой такой экран и на нем надпись: " Вы студент УрГУ и хотите научиться плавать?" Выяснилось, что именно в сессию администрация решила сформировать спортивную студенческую команду...
История эта 80-х годов. Ереванский Политехнический Институт. Учатся много иностранцев 2-3 на группу из 25-ти.Поскольку их состав нестабилен ,то в деканате в журнал вписываются в конце списка и от руки.
ИТАК, заседание бюро Парткома, я молодой преподаватель, по тем временам воспринимаю все как обязаловку, сижу тихо, читаю. ВДРУГ ЗАМЕЧАЮ ,разговор идет о чем-то весьма интересном!
Вот о чем речь: на бюро парткома вызвали старосту из факультета Кибернетики по докладной преподавателя Политэкономии и стараются исключить! из института, спрашивается за что?
Так вот, оказывается этот парень обладал потрясающим чувством ЮМОРА(кстати в 70-е команда ЕрПИ БЫЛА ЧЕМПИОНОМ КВН,И многие ребята учились как раз на том же факультете).Так вот бедолага взял и дописал в конце журнала фамилию якобы иностудента, - ЯСИР АРАФАТ!
И вот политэкономист каждый раз делает перекличку, а староста ему говорит: Отсутствует. Тот ставит ему "нб"(не был)/Так продолжается несколько раз, потом преподаватель начинает спрашивать: -А где он?
На что получает самые разные ответы, вот некоторые из них:
Уехал на переговоры в Москву; Дядя заболел в Бетлехеме; Срочно вылетел к МУАММАРУ КАДДАФИ, Подорвался на мине и т.д.и т.п.
Так продолжалось до конца семестра, и наконец аудитория не выдержала и залилась громким смехом, когда после очередной переклички преподаватель заявил:
-Передайте этому ЯСИРУ АРАФАТУ, ЧТО мое терпение иссякло! Не придет на следующую лекцию -в жизни не сдаст экзамен.
Я до сих пор горжусь, что мне удалось отстоять в тот день молодого человека в институте, и наоборот направить мнение Парткома на порицание политической безграмотности горе-преподавателя!
Года 3 назад сломался у меня будильник (стал отставать) . Так как на работу я ухожу раньше, чем открывается мастерская по ремонту часов (а она удачно находится в соседнем подъезде), решено было отнести будильник в починку вечером после работы. Но живу я на 5-ом этаже сталинского дома (потолки 3,5м, лифта нет), подниматься наверх домой вечером неохота, поэтому будильник я спрятала в железном почтовом ящике на 2-ом этаже. Запихнула его поглубже, чтобы в щель он не светился, целый день переживала - а вдруг сопрут?
И вот, поднимаюсь после работы на 2-ой этаж, а будильника в почтовом ящике нет! Так я и знала, что этим кончится! Спёрли!
А когда я грустная пришла домой, мама рассказала, что бдительная соседка услышала тихое тиканье в почтовом ящике (а что тикает не видно), срочно вызвали наряд милиции на случай бомбы. Подъезд оцепили, жителей выгнали на улицу. Хорошо мать на обед шла, ключ у неё от почтового ящика был...
До сих пор удивляюсь, как это мне всё без последствий обошлось - не пришлось платить за ложный вызов. А самое главное, что в ремонт будильник пришлось тащить всё равно с 5-ого этажа!!!
В школе это было, когда учились уже в старших классах. У нас учительница по математике, была мамой моего одноклассника. Звали его Костик, фамилия - Розин. Сидим с ребятами на перемене во дворе школы, сейчас начнется урок математики. Не припомню сейчас, то ли алгебра, то ли геометрия. Подзываю я мальчишку одного с младших классов, был он шухарным таким, короче говоря "шустряк". Говорю ему: - начнется урок, поднимешься на 2ой этаж, в такой-то кабинет. Постучишься и спросишь: "можно Костю?" Спросят какого, скажи: - Розина. Заметано! Я-то примерно понимаю что произойдет, ведь у учительницы спрашивают ее сына :) В классе никто об этом не знал. И вот значит, начался урок. Половина урока проходит, стук в дверь. Меня уже на смех давит. Но... держусь. Пацанчик тот: "Извините, а Костю можно?" Учительница, конечно, встречный вопрос "а какого вам Костю?" Он: Розина. Учительница: что случилось и чего хотите от него? Пауза такая, тишина.... Пацанчик не растерялся и говорит: "Да я братишка его, хотел ключи взять" :)))) УРЖАЛИСЬ ВСЕ!!! Конечно, все остались живы и здоровы, но продлили жизнь друг друга на несколько минут, а может и часов :))) Ведь, говорят же "смех продлевает жизнь" :))) Улыбайтесь чаще, Друзья, а еще лучше - смейтесь от души :))
Как-то раз мы с одноклассницей пошли после школы в МакДональдс на обед. Взяли всяких гамбургеров и т.п. Заняли место рядом с двумя америкосами: тёткой и мужиком. Т.к.мы юыли мелкие и не знали английского языка, мы начали страдать фигнёй типа "Вика, а мужик по-моему приглашает тётке выйти замуж!", на что я отвечаю:"А тётка посылает его на х...". Дальше были маты и получше, т.к. фантазия у нас была развита бурно. Поели, встали и Вика говорит америкосам:"До свидания дядя, до свидания тётя!!!", на что америкосы хором на русском языке ответили: "До свидания, девочки!!!"
Я рыдала.....настоящий анекдот)))) реально)) читаю на сайте дневник одной милой особы... В процессе чтения вижу следующую историю, она пишет:
"Сижу сегодня в кафе, жду подружку. Сижу себе, никого не трогаю, людей разглядываю. И тут подходит ко мне мужчинка, нормальный с виду такой, в костюмчике, солидный. Подходит и говорит: ууух, бл*, я бы тебя…!!! И уходит.
Сказать, что я офигела, значит, ничего не сказать. Я позвонила подружке, сказала, чтобы не приезжала, а сама поехала домой мыться. Блин, это же так мерзко... Вот она, сила слова. Прошло уже несколько часов, а все равно мне тааак неприятно и непонятно..." Ну потом, как водится, читаю комменты других пользователей... Все как один сочувствуют, утешают… Вместе злятся, пытаются что-то советовать как отшивать в таких случаях. И тут натыкаюсь на один комментарий, после которого еще долго отходила, заливаясь смехом, вот он: "Всегда неприятно, когда пообещают и не делают" ))))))
В 90-х годах учился в путяге. В один из дней был экзамен по физике (к слову учитель физики была молоденькая девушка, ну мы с ней на ТЫ общались). В общем, входим в класс, а я сразу к задней парте бегу (чтобы списывать). Подходит одноклассник и мы начинаем с ним спорить кто будет сидеть за этой партой (я стою спиной к учителю), начинаем говорить все громче. Учитель говорит: Иванов сядь. Я без задней мысли не оборачиваясь: Да пошла ты на х.. ! Ну и дальше продолжаю разбираться. Из -за спины : Иванов выйди из класса. Я вышел .Через 5 минут до меня дошло за что меня выгнали. Долго ржал!
Значит так история услышанная от моего отца. Так что хотите верьте хотите нет.
Представьте картину. Раннее утро в городе Донецк. На троллейбусной остановке стоит куча шахтеров собравшихся на работу.
Идет мужик видно что со страшного похмелья (в дальнейшем шутник).
Подходит к группе мужиков и говорит
-Мужики дайте денег похмелиться.
А они ему.
-Да пошел ты.- Ну, или че то тому подобное.
А он им.
-Ну, мужики я вас рассмешу.
Короче говоря один из толпы дает просящему 50 и говорит
-Ну, давай смеши.
В это время подходит троллейбус на остановку шутник подходит сзади и оттягивает усы. Мимо бежит мужик на этот троллейбус, опаздывает, пыхтит.
-Эй Эй паренек- говорит шутник - подержи усы я за кличем схожу в кабину забыл блин.
Парень без задней мысли берет веревки а шутник сруливает.
Тут выходит водитель видет что или кто отвлек его и без разговору зарежает в пятак.
Сами понимаете остановка выпала шутка удалась.
Лет пять назад работал с японцами. Думаю, многие знают, что в их языке звука "Л" нет в принципе.
Лопочут по-русски они не плохо, благо не один год в России-матушке, но вот с этим звуком у половины большие проблемы.
Итак: рабочий день, офис человек на 80 и на японский манер, т е. один общий зал без перегородок. Фин.дир. (японец) общается по телефону с одним из контрагентов... Связь у нас еще та, так что орет во все горло и слышат все следующее: "Как это Вы не поРучаРи факс? Не может быть!!! Я сам вчера Вам два раза на факс посРаР!"
Всё - занавес, русский контингент в полном составе на полу.
Работала в автосалоне, но из-за того, что поругалась с начальником ушла! Друзья и коллеги соответственно остались! Проходит где-то пол года, звонит товарищ по работе и рассказывает! Взяли новую девочку на работу! Проработав где-то 3 месяца, поступает звонок по рекламе. По видимому звонила тоже девушка, и задает такой вопрос: "Девушка у вас в рекламе написано 4*4, что это такое? Объясните пожалуйста"
Ответ убил всех: ШИРИНА И ВЫСОТА МАШИНЫ!
Для тех, кто не знает, это полный привод!
Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой.
Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали.
Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла своих :). Так и стояла, пока он ее не выписал.
Двухлетняя дочь зашла в церковь с бабушкой, служка ей предлагает надеть платочек и поставить свечку. Услышав "свечка" Соня закричала: "Бабушка, не надо мне свечку в попу, я уже выздоровела!!!"
Работал я в фирме, изготавливающей передвижные электростанции на заказ. Как-то раз коммерческий директор обсуждает по телефону тех. детали заказа с клиентом.
- Что? Выхлопная труба? Без продлем, выведем, куда Вам будет удобно! И щиток управления будет удобный, даже дистационный через спутник можно... А? Да не переживайте, выхлопную трубу мы Вам вставим в любое место!
Корпоративное мероприятие. Отмечаем наступающий Новый год. Откупили ресторан, все как положено… Программу праздника придумали сами ну и исполнение, конечно, своими силами. Мне досталась роль Снегурочки. Надо-то было в конце вечера провести вместе с Дедом Морозом несколько конкурсов и раздать подарки. А я, предварительно разговаривая с директором, предложила подарки сотрудникам к Новому году на банкете и раздать, ведь Дед Мороз с мешком и Снегурочкой будут. Директор очень настороженно отнесся к этой идее, типа, это смотря кто еще дедом Морозом и Снегурочкой будет… Подарки у нас хрупкие, кому попало не доверю, знаю, напьетесь, все подарки перебьете. Я его клятвенно заверяю, что подарки буду раздавать самолично и мешок никому другому в руки не отдам. Директор соглашается, т. к. в злоупотреблении спиртных напитков замечена никогда не была. А у самой мысль появилась….. Я с ней к Деду Морозу. Сделали мы с ним два мешка. В один сложили подарки (статуэтки какие-то керамические и бутылки со спиртным), а во второй накидали черепки от разбитого унитаза. Первоначально я должна была выйти с мешком с черепками и нечаянно его уронить. А затем подарки вручались из другого мешка целые и невредимые.
Но директор (бывший запойный алкоголик, кстати) оказался все-таки прав. Я, к своему стыду, к выходу Снегурочки была уже очень даже нетрезвая, что со мной случается очень и очень редко. Первая часть с падением мешка из моих рук прошла нормально. При виде падающего мешка и характерного звука бьющегося стекла у директора лицо перекосило. Когда дело дошло до вручения подарков и на слова Деда Мороза: «А сейчас, дорогие девочки и мальчики, мы раздадим вам подарки», он сквозь зубы уже шипел: «Если там еще есть что раздавать.». Но момент замены мешка я как-то пропустила. И все так же активно продолжала размахивать мешком с уже нормальными подарками, пока Дед Мороз чуть ли не силой его у меня отобрал. Отделались легким испугом, так как разбить я успела только один подарок.
История реальная, случалась давно. Есть у меня друг, у него жена, а вот у сестры жены муж, работает водителем автобуса, Икаруса. Это предистория.
Как то раз сидели мы и пили у этого моего друга, а у меня в те годы была привычка, в каком бы состоянии не был - всегда идти домой. Вот и в это раз я вышел часа в 4 утра и заблудился. Не сказать, что были трущебы или очень далеко, просто был сильно пьян, короче плутал долго дворами, пока, наконец, не вышел на какую то улицу. В принципе я знал, что это за улица, но самое смешное, что я пошел, оказывается совсем в противоположную от дома сторону. Смысла идти пешком уже не было, так как я и так уже больше часа прошастал. Смотрю едет автобус, а по идее еще рано для общественного транспорта. Я поднял руку, автобус остановился. В салоне сидят одни мужики, причем все почему то хмурого вида, ну что вы хотели в 5 утра то. Я проехал метров 300, и попросил остановиться, ибо автобус ехал прямо, а мне надо было направо. И добрался домой. Вечером того же дня, рассказываю эту историю своим друзьям, вот мол как напился, что в трех соснах заблудился. У моего друга началась истерика, он валялся наполу. Как выяснилось, днем он встречался с своим свояком, т.е. с мужем сестры жены, который был водителм автобуса и был в том самом автобусе, который собирал всех водителей автобусов. Слова свояка - вот странный какой то сегодня был один, сел, ехал, и гад такой, на работу не поехал, вышел через метров 300.
Учась в вечернем институте, прихожу и рассказываю жене:
- Сегодня новый лектор по комбинаторике задал, как он сказал, житейскую задачу. Встретились 3 мужика и одна женщина. Все четверо больны разными венерическими болезнями. Но пообщаться хочется всем. Нашли 2 презерватива. Как им пообщаться с одной женщиной, но не перезаразить друг друга?
Я уснул, но в три часа ночи жена разбудила и говорит. что надо так, так, так и эдак. Всё правильно. Но я рассмеялся, надо же не спать, а думать. А вы решите эту задачу до утра?
Гриша Пирельман русский математик решил задачу Анри Пуанкаре:
любое замкнутое односвязное трехмерное пространство гомеоморфно трехмерной сфере.

Пояснение для нематематиков:
"Если обмотать яблоко резиновой лентой, то в принципе, стягивая ленту, можно сжать яблоко в точку. Если же обмотать такой же лентой пончик (пирожок с дыркой в середине), то в точку его сжать нельзя без разрыва или пончика, или резины. В таком контексте яблоко называют "односвязной" фигурой, пончик же не односвязен."

ДАЛЕЕ КОМЕНТАРИЙ ГОПНИКА
Так это, пацаны... Я конечно уважаю перца, который сможет яблоко в презерватив затолкать, так что последний не лопнет. Только вот корысти-то от такого изобретения? По мне хоть докажи, что Сатурн вокруг Луны вращается, я сразу спрошу - ну и как это достижение человеческого разума скажется на моём рационе? То-то. А вообще, уважаю... Потому что не хило братан на бабло приподнялся. Я, конечно, в своё время тоже не хилую тему замутил - впарил одному лоху ношенную бобровую шапку как ондатровую, но... Да, масштаб не тот. Только, братва, не думайте, что я о содержимом своего брюха только и пекусь. Я же понимаю, что и духовной жизни должно быть место в нашем обществе. Я, например, поэзию люблю. Потому что, бывает, прочитаешь стихотворение какого-нибудь поэта, так потом весь день настроение хорошее и "капуста" только так к рукам пристаёт, а если плохое то не пристаёт...

В маршрутке едут люди кто куда, сидит парень в наушниках слушает музыку, рядом девушка у нее звонит телефон, она поднимает трубку и разговор такой: «Да Эдик привет Эдик, нет, сегодня не получится я не смогу приехать пока Эдик».
Только отключила телефон, звонит телефон у парня, который был в наушниках, он снимает наушники и начинается разговор: «Да Эдик привет Эдик, я еду скоро буду, пока Эдик».
Работала я в одной фирме, и надо сказать она была очень удалена от моего места жительства, мне приходилось с юга Москвы ехать на север... И так каждый день. Работа моя находилась на Ленинградской улице, а улица эта славилась нахождением на ней большого количества девушек легкого поведения. Была зима, и они постоянно грели свои ножки в переходе. Переходя через переход на другую сторону дороги, мне приходилось утром и вечером с интересом наблюдать скопление молодых тел . Это предыстория. А вот сама история.... Мой ребенок заболел, и воспитатель из детского сада срочно попросила его забрать, ну я естественно "ноги в зубы" и помчалась, как угорелая с работы домой Что бы побыстрее как то добраться до метро, решила поймать машину-такси. Вежливый водитель проезжавший мимо, остановился... подвез меня до ближайшего метро, и что самое интересное даже денег не взял!!! Через две недели ситуация повторилась, я бежала домой что бы успеть забрать ребенка, время поджимало, опять машина проезжавшая мимо, и опять.... что самое интересное тот же водитель!!!!!!!! Моему удивлению не было предела. "Вы каждый день здесь ездите????" - задала я вполне резонный вопрос. " А вы здесь каждый день стоите????"- услышала я в ответ.
Как-то сын приехал к Маме в деревню, помочь по хозяйству, а работал он коммерсантом. Мама как водится сынка за стол, сто грамм, закусить.
После обеда берет он гвозди, молоток, ну там доски всякие и идет ремонтировать забор. А водочка свое дело делает. Берет он в руки молоток, берет гвоздь, размахивается и кааак вдарит по пальцам, боль страшная!
Кричит:
- МАМА, что за молоток ты мне дала? это-же слесарный!!!
Стою в "Пятерочке" в очереди перед праздником. Впереди женщина, а ее муж у выхода с сумками. Она ему кричит через толпу: "Что взять к вину?" Он не может расслышать. Она опять: "Что взять к вину?" Он показывает на уши, мол, не слышу. Тетка снова орет: "Что взять к вину?" Бедный дядька в растерянности, не понимает, что она от него хочет. А супруга никак не угомонится и опять: "Что к вину взять?" И тут находчивая очередь хором: "ВОДКИ!!!"
Было это в 80-е годы, ехали мы с родителями на Дачу (типа "Фазенда") на Икарусе (типа "гармошка"). На одной из остановок заходит парень с молодой, симпатичной девушкой. Кондуктор просит оплатить проезд. Парень достает пригоршню мелочи и тут на кочке автобус тряхнуло., мелочь из руки рассыпалась по салону автобуса. Парень наклонился, чтобы собрать монеты, и тут неожиданно громко пукнул. Все сделали вид, что типа не заметили. Парень собрал мелочь, и тут с заднего сидения кричит басом на весь салон старичок-ветеран: "Эй, пердун, тут еще 15 копеек закатилось! "
Значит дело было сегодня утром в метро, станция Юго-Западная, куча народу, залезаю в вагон, сажусь и наблюдаю следующую картину...в вагон заходит штук семь американцев, с ОГРОМНЫМИ сумками, женины (их было трое) садятся рядом со мной, а мужчины значит стоят рядом, все очень громко разговаривают, вызывая у всего вагона интерес.... Я сижу и тоже с любопытством наблюдаю за ними, все таки отличаются они от нас, какие-то не такие... и тут один из мужчин подходит к женщине которая сидит рядом со мной, и начинает рыться в "кульке", который стоит у той на коленях, и достает от туда...........м а р к о в к и...и начинает раздавать всем своим "братья"... И они начинают все вместе весело хрустеть) Я сижу, еле сдерживаю смех...смотрю на парня который стоит надо мной (русский), а он тоже со смеху умирает!!! Еще когда поезд едет, не сильно слышно, но как останавливается на станции, такой ХРУСТ! Тут парень не выдержал и говорит: "Во зайцы!" . Все кто услышал померли со смеху!!! Потом едва успокоившись, я сижу стараясь вообще не смотреть на них, чтоб не начать смеяться снова, и тут я не выдержала, повернулась и наблюдаю следующее: самый главный заяц собирает у всех оставшиеся "жопки" от морковки и.........выбрасывает в окно вагона........ Во американцы! Во свиньи!
Дело было на последнем курсе университета, решила я устроиться на работу. Разослала резюме и на одно собеседование меня решили пригласить. Прихожу, жутко нервничаю... Директор знакомится со мной, рассказывает о компании, а я не знаю, что сделать со своими ушами, руками, глазами, кофточкой... в общем, практически нервный срыв. И тут человек решил поинтересоваться причину такой реакции. Спрашивает меня: "Девушка, а почему Вы так нервничаете?" А я, ему не долго думая в ответ "Вы у меня первый" (надо заметить, что устраивалась я тогда на должность секретаря)
Пенза. По телеку идет репортаж о том как одна девушка сняла НЛО. Репортер спрашивает: "А МОЖЕТ ЭТО БЫЛ ДИРИЖАБЛЬ?"
Ответ: "ДИРИЖАБЛЬ НАД ПЕНЗОЙ? ДА ВЫ ЧТО!!!"
Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит сдоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):
-Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс...
На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...
*Весь пляж ушёл в ха-ха
*Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.
Представте себе картину: ночь, фруктовый сад. И работал там сторж, который при любом шорохе знал на каком дереве крадут яблоки. Наступила ночь и он решает пройтись по саду. Вдруг где-то в далеке он услышал шорох и сразу определил дерево где крадут яблоки. Он подходит к тому дереву и видит какого-то мужика сидящего на нём. Сторож хвать его за я...ца. "Как звать?" Мужик молчит. Сторож ещё сильнее сдавил. "Как звать?" Мужик опять молчит. Сторож так сжал кулак, что у того даже что-то потекло. "Последний раз спрашиваю, как звать? "Мужик тихим голоском" Яяяяша..." Сторож: "А чего раньше молчал? "Мужик: "Немой яяяя....."
Как же самоуверенны бывают люди! Работаю в одной компании, кем-то вроде оператора на телефоне. Принимаю в день по несколько сотен звонков. Практически каждый второй звонок начинается с фразы:"Здраствуйте, Евгения! Вы меня помните?"
История 80-х. Москва. Метро. Утренний час пик. Станция "Бауманская". Народ толпой вваливается в электричку. И в оставшееся мгновение перед тем, как двери закроются, когда народ утрамбовался и рассредоточился по вагону, бежит сломя голову хорошо одетый мужчина с "дипломатом" (портфель такой престижный в те времена). И вместо того, чтобы запрыгнуть в вагон, почему-то сначала забрасывает в него свой "дипломат". На ходу спотыкается, падает... Падает так, что голова оказывается в вагоне, а все остальное на перроне. В это мгновение двери закрываются. Народ замер от ужаса. В полной тишине лежащая на полу голова спокойно говорит: "Все, е...т..м..., - отъездился..." Двери открываются. Мужчина поднимается, заходит в вагон, отряхивается, едет...Занавес
Объявление на проходной завода: "В родительский день будут поданы автобусы для поездки на кладбище (в 1 конец)"
Середина 80-х. Учимся в школе. Собрание в актовом зале.
На всеобщий позор выводят на сцену паренька (П.) - лет 12-13 - ученика
нашей школы. Задают наводящие вопросы:
Где тебя обнаружили вчера вечером?
П. - в туалете.
Каком?
П. - женском.
Что ты там делал?
П. -...
Ну, мы ждем ответа.
П. - пацанов ждал...

По-моему когда все успокоились его просто предупредили, чтобы такого
больше не повторялось.
Картинка репина!!
У нас в институте, (БО-ОЛЬШОЙ НИИ в прошлом :(( возле одной из лестниц
стоит старая метеоракета, привезенная с каких-то испытаний.
Тут иду и вижу, что кто-то прилепил к ее корпусу листок с рекламой!
Бла-бла-бла и ниже большими буквами

СРОЧНАЯ ДОСТАВКА ДО ДОМА И ОФИСА :))
Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...
Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется,
хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,
что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?
Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…
Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь,
все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией,
долго пытается прорваться без очереди, шумит,
скандалит, короче обычная городская психушка,
вечно всем недовольная и скандальная.
Ее к кормушке не пускают и ставят в конец
очереди. За бабкой входит колоритного вида браток,
без цепей и печаток, но с барсеткой и
тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди,
очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и
сотрудников мастерской. Наконец наступает
очередь бабки. Получает она свои туфли
и начинается... "А вот тут вы мне плохо
сделали, да разве так делают, да позовите
мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка
и тут такая засада… И что он делает: открывает
барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай старая, мочи их всех!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно
смотрит на братка, бормочет что-то типа
"да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает
из мастерской…
Был с ребенком в Политехническом музее. Там есть экспозиция, в которой выставлены различные средства связи. Стоит телеграф времен начала прошлого века. Знаком нам по фильмам о Ленине и революции. Это когда из аппараты вылезает ленточка, а на ней - морзянка.
У аппарата стойт в задумчивой позе девочка лет 12..13 и с интересом рассматривает аппарат. Вдруг начинает кричать: "Пааап, я поняла, это они так SMS-ки отправляли."
Случилось это год назад. Мои знакомые отправились отдыхать в Турцию всей семьей. Мама, папа и дочка 4 лет. Там познакомились с двумя веселыми парнями. Дочка, ну просто ангел.Не выговаривает еще некоторые слова. Безумно любила купаться, рассказывают:
"Лежим, загораем, только буквально из моря вылезли. девочка тащит снова в море. со словами:
- Мама, хочу ипаца!!
Один из парней сооброзил
- Ой, Анюта, а я то как хочу....
Дочке годика полтора,или около того. Вечером, как обычно ванно-банные процедуры)До этого дня мыли дочу исключительно детским мылом.Но так как в тот день было куплено новое,пахучее мыло "palmoliv",было решено нарушить устоявшуюся традицию.
Моемся, значит, и тут ребёнок выдаёт:
- Мама, махухи!
Опаньки, думаю, новое слово) Как бы вычисчлить,ч то оно значит?
Спрашиваю:
- Мась, что ты сказала?
Она снова:
- МАХУХИ,мама!!!
Тут же начинают крутиться мысли: её ухи сейчас ни при чём, так как мытьё происходит гораздо ниже. Мои ухи, уши, тоже вроде ни в чём противозаконном замечены не были.
Прошу повторить внятно, при этом развожу руками,лицо принимает извинительное выражение-прости, дочурка глупую маму, ну не понимаю я(((
Ребёнок берёт в руки мыло, суёт мне под нос и говорит: махухи, мама. Понюхай, мама, пахнет-то как))))
Долго после этого мы, взрослая часть семьи, пользовались этим словом, так оно пришлось нам по душе)
Гуляли мы как-то с мужем в парке на Маленковской. Дело было в марте. Прудики были еще подо льдом. А во льду оставались луночки, проделанные рыбаками. Тут-то и подсуетились предприимчивые вороны. Одна стояла над лункой, расставив лапы, выхватывала из воды рыбешек и отбрасывала в сторону. Вторая ворона подбирала их и складывала в кучку, которую охраняла третья птица. В это время остальные вороны с завистью поглядывали на эту рыбалку. Когда же рыбки набралось достаточно, предприимчивая троица принялась за еду, не забывая отгонять посторонних.
Кстати, однажды мы наблюдали еще и воронью очередь к крану с водой, из которого текла лишь тоненькая струйка. Никто из серых умниц не лез вперед, все терпеливо ждали и организованно продвигались вперед.
p.s. Ни разу не видела агрессивных ворон...
Маша 5 лет играет во врача и лечит куклу. Вдруг бросает ее и говорит:"Мама!Ее в больницу надо, пусть ее там отлечат, а то у меня врачебств не хватает!"
Гуляла я с ребенком во дворе. Вижу у подъезда - котенок с сосиской в лапах и ворона в двух метрах от него. Ворона наступает, машет крыльями, каркает, отгоняет киску от еды. А киска небольшая такая, девочка-подросточек, черненькая, гладкошерстная, увидев нас, бросилась под ноги. Мяукает, в глаза смотрит, и, честное слово, зовет ближе к подъезду, к сосиске. Ворона отступила, но не улетела. Мы подошли к подъезду, киска начала кушать отвоеванную добычу. Я развернулась и увожу ребенка, чтобы киске не мешать. Пойдем, говорю, ворону прогоним. Я опытный кошковед, вырастила их штук 6, и хорошо знаю, что не любят голодные котяры, когда ими во время еды любуются. Отошли мы шагов на 10, опять мяв раздается, киска снова бросила сосиску и бежит следом, зовет назад к подъезду! Подходим: видим, у нее проблема - сосиска в плотном целлофане, а зубки еще слабенькие, покусала-покусала, а разорвать не смогла. Смотрит. Я забоялась - мои домашние оглоеды просто НЕ ДАЛИ бы мне возможности очистить сосиску, царапали бы руки и жрали с пленкой (не раз носила их по этому поводу к ветеринару - стырят сосиску и потом болеют). А эта ждет. Я присела, взяла сосиску, очистила и покрошила. Киса интеллигентно ждала. Потом покушала в нашем присутствии. Ну, думаю, сейчас следом увяжется. Ничего подобного. Ушла.
Приехавшие на практику в Смоленск студентки решили пойти вечером в театр. На билетах указаны места в амфитеатре. Одна из них никогда не была в театре. Вышли из автобуса и спрашивают у прохожих: как пройти к театру. Кто-то объяснил, и тут эта девушка спрашивает: "А амфитеатр тоже там?"
Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в своё время погонять на своей спортивной машине.
Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (тёща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью это когда тёща живёт на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве).
Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров.
Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего
1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки
2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!)
3. Смотрю на физиономию изумлённого Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился лётчик).
4. Говорю ему "Ксен, ну...
5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку
6. ... ё@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати, рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления.
7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздаётся из трубки спокойный, как у удава, голос супруги.
"А как ты узнала, что это я?"
"А кто ещё МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"
Во время пребывания в Египте сделали поразительное открытие - метро в Каире разделено по половому признаку, т.е. 2-3 первых вагона для женщин, остальные - для мужчин (ислам как никак!) За переезд в "неправильном" вагоне платишь штраф.Так вот, рассказываю одной египтянке про наше русское метро - что у нас все совсем не так, и мужчины и женщины ездят в одном вагоне. С полными ужаса глазами египтянка хватается за голову и восклицает: "Боже мой! Какой кошмар! Я не могу в это поверить!!!!!!"
:-))))
Было это на даче. Лето в этом году выдалось жаркое. Для нашего четырехлетнего внука всегда стоял бассейн с водой. Он там плескаться готов был сутки на пролет. Но до 11 часов мы ему этого не разрешали. Однажды ранним утром он успел вымазаться и я попросила его умыться в бассейне. Внук спросил: "Бабушка, а можно всем?" Я подумала, что всем - это и его друзьям, и разрешила. Каково же было мае изумление, когда я через несколько минут увидела его, с восторгом купающегося в бассейне. На мой разневанный окрик, кто ему разрешил так рано купаться, внук с возмущением ответил: "Бабушка, ты сама же сказала, что можно всем!" Долго я смеялалась, когда поняла, что под выражением "всем", подразумевалось не умываться коллективом, а купаться всеми частями тела.
Моя знакомая, 18-летняя девушка, очень красивая и общительная, пригласила к себе в гости своего парня, 35 летнего верзилу, женатого еще, к себе домой (родители уехали на дачу). Вообщем, все как полагается: вино, Яа Яа Кон Диос, свечи, презервативы. И тут в самый неподходящий момент они слышат, как открывается дверь (входная). Погода испортилась, и родители вернулись. Пока только мама, отец ставил тачку.
Мужик этот голый абсолютно за портьеру, девочка -- в халате к двери как припадочная. Мол, привет мама, не заходи в спальню, я тебя прошу. Мама: "Что это за сигареты, что это за вино?! Лена, у тебя что, мужик?!?!", Лена: "НЕТ",. Тут мама направляется к спальне, видит ноги. Открывает портьеру, а там Костик, голый и перепуганный. И тут он выдает: "Здра-сь-те, аааа Ле-на дома?". Занавес.
Захожу я как-то в магазин, диск купить. Посмотрел, выбрал, стою в очереди. Передо мной девушка лет эдак 25-ти. Между продовцом и девушкой проиходит следующий диалог:
- У Вас есть фильм про кота
- Про какого кота?
- Ну про кота, вы что, не знаете?
- Нет не знаю
- Ну про кота, его еще по телевизору рекламируют!
Стою сам в недоумении, роюсь в голове, вспоминаю фильм, пытаюсь догнать про какого такого кота. Продовец видимо тоже.
Продавец:
- Знаете, девушка, вы когда вспомните, приходите, хорошо?
На что девушка:
- А, вспомнила как нызывается "Код Давинчи"
Настроение в магазине поднялось у всех!
Вспомнил эту историю, поскольку недавно приезжал в в/ч, где прошло беззаботное детство (состояние армии – тема других форумов, обязательно выскажусь). Итак.
Военный городок. Нам с другом по 5 лет. Актовый зал дома офицеров. Мать у меня в оном работала методистом, так что можно считать дом родной - знал все ходы-выходы. И вот проводится мероприятие (83 год, кто служил, представляет масштаб и всю серьезность – внешний враг и все такое), весь зал забит до отказа офицерами и прапорщиками, на трибуне, как я потом узнал, выступает командир части с длинным докладом-лекцией. Трибуна стоит слева на сцене, а сама сцена закрыта занавесом. А мне надо че-нибудь пакостное сделать, и тут озаряет идея. Бежим на улицу, берем прикормленного бобика, тащим его через черный ход на сцену и высовываем лохматую моську этого барбоса аккурат между занавес посередине сцены и в такт речи командира начинаем кивать головой пса. ))) Представить сложно, но можно, особенно мне сейчас все это вспомнить по тому ощущению, как я оттуда драпал. Короче что происходит - в зале начитают ржать, сначала урывками, потом сдавливаемый смех в завершение предложений командира; а надо сказать, мы сильно старались преуспеть в своей затее - друг за зад собаку держит, а я за гриву и смачно так киваю и киваю и в щель наблюдаю за реакцией зрителей )))) Командир сначала вроде взывал к серьезности, пытаясь понять, что смешного он сказал, а потом как начнет орать со сцены в бешенстве чуть ли не благим матом, и тут занавес - весь зал пробивает ядерный гул от ничем не сдерживаемого мужицкого гогота. Я в экстазе удовольствия. По направлению к сцене бежит пару офицеров, мы бросаем барбоса на сцене и уносим ноги ) Нас так и не вычислили - солдатики за сценой были сплошь наши лучшие друзья, а городок еще долго перетирал эту хохму )
Дело было в школе. Урок литературы. Училка,как часто бывает,в своих рассуждениях отошла от темы урока,причем давольно далеко. А нам что,полулежа на партах,слушаем ее болтовню(пусть треплется,лишь бы нас не спрашивала). Стоит уточнить,что женщина она была в годах и о-о-очень габаритная. Ну так вот. Рассказывает она нам значит уже про свою жизнь, да про то, как все лето на огороде проработала, рук не покладая. В это время в руке крутит свои очки. Решив похвастаться своими "огородными подвигами" заявляет: "А клубника у меня в этом году уродилась такая крупная...такая крупная..." Смотрит по сторонам, в поиске объекта, с которым можно сравнить по величине размер вырощенной ягоды... Взгляд ее останаваливается на очках в руке. И она гордо выдает:"Ну,наверное,с МОЕ ОЧКО!!!" Класс просто выпал!!!!!!
Вчера муж принес дыню. Мы с ребенком обрадывались, давно хотелось купить. Вскрыли её, попробывали, ну не очень вкусная, скажем так. Я мужу говорю:
- "Ты просто выбирать не умеешь."
А он: - "Да я полчаса выбирал ! То эту покажите, то другую! Они ж одинаковые. Продавщицу замучил!"
Я : - " Говорю, не умеешь. Я знаю пособ известный. У нее надо попку нюхать. Чем ароматнее, тем вкуснее."
Ребенок: - "У кого попку? У продавщицы?"
Работаю в кинотеатре.Звонит телефон. Беру трубку и такой диалог:
-Кинотеатр, слушаю вас
-Позовите Лену пожалуста
-Лена у нас не работает
-Она здесь живёт єто её номер
-Она не может здесь жить єто кинотеатр
Небольшая пауза и опять вопросик
- Тогда дайте телефон Лены
-У нас его нет и Лены нет тоже
Бесподобный ответ
-Хорошо я позвоню позже
У меня истерический смех но она больше не звонила.
1982год. Экзамен по медподготовке в педагогическом вузе принимает бывший хирург, фронтовик. Человек мрачный и строгий, большого роста с огромными кулачищами. Все его страшно боялись, но предмет не уважали. Зачем, думали, нам, будущим физикам, определять группу крови или ставить резиновой заднице клизму? И вот , не сдав с первого раза приходим с подружкой на пересдачу. Достается мне билет: болезни легких – 1-й вопрос. У меня вертится на языке «гггг…. Гонорея»-говорю, вместо «гангрена».
Смысл сказанного до меня не доходит. «Хирург» рычит, а бас у него был неописуемый, : «откуда в легких гонорея?!!!!» Я стала заикаться , простите, говорю, я всегда путаю болезни на «Г», я хотела сказать «геморрой». Подружка моя , вижу , лежит, на столе, из глаз слезы. «Хирург» вскинул брови «Ну, милая, моя , в легких только геморроя не хватало, вон, двойка» и в первый раз увидела в его глазах смех..
Зато на третий раз я выучила так, что помню до сих пор симптомы всех болезней, включая лихорадку скалистых гор, разные типы язв. Дай бог чтобы не пригодилось.
Ко мне только что юзер пришёл, порадовал формулировкой проблемы: "У меня компьютер не включается и не выключается!"
Едем домой с другом в метро. Поздно.
Скоро закрытие. Людей мало. Напротив
нас сидит изрядно выпивший мужичок.
Что-то пытается соображать, как мы
определили по выражению его лица;)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут мужик встает, поднимает вверх руки,
как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго.
Очень логичный мужик оказался.
Вечер. Мой усталый благоверный лежит
на диване, в телик уставился.
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает
(дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть
в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила
да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда
тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.


Привез я как-то домой еще в советское время из Риги ликер "Мокко", тогда страшная редкость, в очереди простоял, талоны на них потратил. Припрятал в кладовке. Месяца через три собрался пойти на Новый год, девчонки пригласили. Сунулся в кладовку - нет его. Смотрю, а бутылка давно уже в пустых стоит, возле стены далеко. Говорю отцу: "Ты выпил, что ли?" А он мне: "Да она противная такая, сладкая..."
Живу я в Твери. Среди многочисленных памятников в нашем городе есть памятник Ленину в центре города, а на набережной - памятник Афанасию Никитину.

Так вот, иду я вчера по одной из центральных улиц. Впереди виднеется Ленин :) Рядом идут молодая мама и ее сын, года 3.

Малыш, показывая на памятник, спрашивает:
- Мама, это Афанасий? -
На что она ему отвечает:
- Нее, Афанасий он с бородой, а зтот ЛЫСЫЙ какой-то!
:) :) :)
Моя подруга работает на скорой. Условия труда катастрофичные: воды нет, туалеты не работают. Врачи выкручиваются как могут.
Приезжает бригада на вызов, звонят в квартиру. Врач первым делом спрашивает где у них туалет. Выходит из клозета и довольный вопрошает:"Ну, показывайте больного. Где он?" На что ему хозяева квартиры отвечают, что СКОРУЮ ОНИ НЕ ВЫЗЫВАЛИ.

.