Пионерлагерь "Зубренок". Это белорусский "Артек", для тех кто не знает.
Зимняя смена, распределение по отрядам. А происходит это все зимой так:
сгоняют всю смену (человек за тысячу) в актовый зал и неспешно так
читают фамилии приехавших. И попадается фамилия: Козел. Ну и надо всем
будущим населением лагеря звучит призывное: "кОзел!"
И что вы думали, парень поднимается и гораздо громче жутко обиженным
голосом заявляет: "Не кОзел, а КозЁл!!!"
Читавший список сумел-таки уже под столом выдавить из себя сквозь
неудержимое хрюканье: "Ну я же хотел как лучше..."
Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора,
которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться....
Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта
(в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит,
и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобие
супермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такое
есть).
Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О!
Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, что
сам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурно
разглядывал товары у самой дальней витрины.
Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы с
музыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было,
смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном Бори
Моисеева):
- Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже
почти закончилась!

Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автомате
спросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-то
странно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу.
P.S. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том,
что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил снова
ее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясь
после закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так,
чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница лет
сорока, сказал:

- Лен, мы самое главное купить забыли!

- Ой, что? - мгновенно всполошилась она.

- Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у
меня на вазелин аллергия.

Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потом
ленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...

Прислал Аноним
Вчера зашел на рынок, закупился и выхожу обратно. У выхода стоит бабушка
и меня останавливает: "Сынок..." Достаю всю мелочь, что осталась и
пересыпаю ей в протянутую руку. Она смотрит на меня, на мелочь, опять на
меня и говорит: "Сынок, помоги сумки до дома дотащить - я тебе сама
хорошо заплачу!"
И показавает на два больших баула у своих ног.

Прислал Аноним
Описанную ниже историю я передаю со слов моего бывшего коллеги - теперь
он в запасе - от первого лица.
Дело было в... ну, в общем, за границей, там, где мы выполняли
интернациональный долг. В первый период после ввода войск очень
не хватало тяжелых транспортных вертолетов, их собирали, где только
можно, и отправляли к нам. Нашему полку достался МИ-6, который раньше
трудился в полярной авиации. Был он ядовито-оранжевого цвета, с
улучшенным (!) обогревом салона и кабины и раздолбан до последней
крайности. Летчики его тихо ненавидели и летать на нем считалось
наказанием, вроде гауптвахты. Ми-6, машина, мягко говоря, своеобразная -
один редуктор весит около 3 тонн, поэтому при полете создается живое
ощущение, что сидишь верхом на бетономешалке, а после посадки организм
еще с полчаса вибрирует, как бы по инерции...
И вот, летели мы куда-то по делам на этом Ми-6 и он, гад, решил
окончательно сломаться: на приличной высоте "обрезало" оба двигателя.
Ну, летчики у нас тогда были лучшие из лучших, посадили эту летающую
корову на авторотации, слава Богу, никого не убили, но машину помяли,
конечно, сильно, подломили хвост и начала она потихоньку гореть. Видя
такое дело и не дожидаясь, когда рванут топливные баки, народ похватал
автоматы и выпрыгнул. Борттехник при этом подвернул ногу. И вот картина:
бежим мы от горящего вертолета в сторону своих, впереди со страшной
скоростью несется, прихрамывая, борттехник и орет:

- Мужики, не бросайте!
Какое там бросить, мы его догнать-то не можем... Наконец, впереди окопы.
Мы, натурально, кричим, что свои, мол, не замайте! А те в ответ:

- Да мы видим, стойте, где стоите, мы вас сейчас выведем!

- Мы и сами можем...

- Стойте, вам говорят, вы по минному полю бежите!

Ну, тут я на одной ноге и застыл, как цапля, а вторую поставить
страшно! Но, все же, вывели нас, обошлось...
Дальше надо докладывать - летное происшествие! Стали думать, как быть.
Доложишь все по правде - разорвут задницу по самые уши. Война войной, а
техника должна быть исправна. А то, что этот пепелац на том свете уже
давно с фонарями ищут - никого не волнует. Тогда командир и говорит:

- А давайте скажем, что его "Стингером" сбили... все равно он уже
сгорел. Так и порешили.
И вот, идет совместное совещание. Каждый представитель от частей встает
и нудно докладывает, как у них, да что, что сделали, что не сделали,
какие потери... Доходит очередь до меня. Я, значит, зачитываю справку,
все тихо балдеют от жары и скуки, а в конце я, как бы между прочим,
говорю:
- В квадрате таком-то потерян вертолет Ми-6, убитых и раненых нет,
предположительно поражен ПЗРК "Стингер".

Тут неожиданно просыпается артиллерист:
- В каком, говоришь, квадрате?

- В таком-то.

- Обнаглели духи!
Снимает трубку полевого телефона и:

- Дивизион, квадрат такой-то, залп!
Тут все привычно зажали уши, потому что поверх нашего домика аккурат по
останкам несчастного Ми-6 начали работать "Грады", ну, и сделали с ним
то, что Содом не делал с Гоморрой, мы потом специально ходили
смотреть...

Прислал Аноним
Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где).
Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила
ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране.
И во время акта японка все время говорила "Така-мака!"
Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было
никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!"
(Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев - те
говорят: "не знаем - это диалект!")
Наконец, один японец объяснил: "Така-мака" - "не та дырка".
Прислал Аноним
Видел своими глазами, в Питере, лет 10 назад объявление на столбе. Изображён силуэт мужчины в
смокинге и текст:
"Приглашаются на работу джентельмены имеющие опыт работы на лесоповале. Курево бесплатно, хавка
бесплатно, постель бесплатно. тел..."
В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
pазъехались: один укатил в Амеpику, дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский
бpат стал музыкантом, изpаильский - в киоске пpодает жуpналы, и между
пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый
амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень
печального бpатца, сидящего за pешеткой.

Ван мэй! Катастpофа!

Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается
звонок, тpубку поднимает сам бpат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!

- Откуда?!

- Из тюpьмы! Пауза.

- А меня туда не сажали.

- А фотогpафия?!

- А, фотогpафия, это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.

- А почему ты такой тоскливый?!

- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Прислал Аноним
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости
бабушка из Союза (тогда он ещё существовал). Естественно, по-английски
ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы,
дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке:

- Не поднимай трубку, пусть оставят message. А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом,
в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю
по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message."
Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили
с расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит
"Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски,
я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message".......
и так восемь раз!
Прислал Аноним
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
- Здорова... Я Колян #б...
- A я - Толян #б... Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья #бы? Стоило видеть лица этих молодых людей.
Прислал Аноним
Надпись на бензоколонке по поводу жары:
"Кто засунул Виагру в термометр?"
Прислал Аноним
Разговариваю со своим сыном:

- А ты в руки лягушек берешь?
Отвечает:
- Hет, не беру. Через минуту добавляет:
- Я их догнать не могу...
Прислал Аноним
Случилось сегодня. Встреча с моим дизайнером по постройке дома,
он опаздывает, и директор конторы предлагает мне посмотреть новый
немецкий каталог ковровых покрытий. Смотрю.
И вижу. Первое, на что упал взгляд - цвет TUNDRA. Ну вроде ничего, на мох похоже...
А теперь ответьте мне, на что должен быть похож цвет PEDO MENT?!
Прислал Аноним
Очень непоэтичная история об удовлетворении естественных потребностей
неестественными путями.
Один мой знакомый, находясь на обучении в Штатах, решил как-то под
настроение ударить автопробегом по местному бездорожью и разгильдяйству,
для чего снарядил старенький Форд и двинулся из Бирджинии в Калифорнию.
Чего он там забыл, непонятно, но так или иначе потянуло человека.
Проехав полпути, он оказался в замечательном штате Канзас, столь
романтично описанном А. Волковым в "Волшебнике Изумрудного города".
А надо сказать, что этот самый штат Канзас отличается исключительной
однородностью ландшафта (бесконечные поля), жутким безостановочным
ветром и почти полным отсутствием какой-либо цивилизации вдоль основной
автотрассы. Главной достопримечательностью является громадный плакат
на обочине дороги где-то в середине штата, который гласит:
"Добро пожаловать в Расселл, родной город Боба Доула!" - и улыбающаяся
на полплаката морда Боба. Ну да это так, фон к повествованию.

Проехав упомянутый плакат и в очередной раз подивившись чудесам
американской предвыборной пропаганды (дело было в 96-м), приятель мой
ощутил с некоторой безысходностью желание пописать, которое более
или менее успешно подавлял еще пару десятков миль в надежде увидеть
какой-нибудь съезд с дороги, где имелся бы сортир. Вместо этого он
заприметил вскоре знак, сообщавший о том, что ближайший сортит находится
чуть ли не в соседнем штате Колорадо, до которого пилить еще не один
час. Ландшафт, повторяю, совсем не располагал - не то что деревьев,
кустов не видно. Поля. Промучавшись еще пару минут и осознав, что
критическая развязка близка, приятель узрел на заднем сиденье пустую
банку из-под Пепси-Колы, которая после непродолжительных раздумий была
извлечена и рассмотрена вблизи. Помянув добрым словом мать создателя
стандарта на банки, недодумавшегося сделать отверстие побольше
(кто пил (а пили все), тот поймет), он сбавил скорость до 40 миль
в час и занялся пропихиванием своего, эхм, конца в это самое отверстие,
при этом мило улыбаясь водителям (и водительшам) обгоняющих его машин.
По его словам, одна негра просто-таки почти выпала из машины при виде
сего зрелища.

Вы думаете, все? Ничего подобного. Завершив с брызгами пополам свое дело,
он обнаружил, что организм, использовав неведомые до того ресурсы,
наполнил банку почти до краев. Дилемма заключалась в том, что дальше
с банкой делать. Напомню: отчаянно дует ветер, следов цивилизации
по-прежнему не отмечается, вокруг поля, а мой знакомый ведет одной
рукой свой Форд на скорости 55 миль в час, в свободной руке имея банку
собственной мочи.

Последняя проблема была разрешена в духе покорителей Запада. Банка
полетела из окна в одно из полей, на память штату Канзас вообще
и Бобу Доулу в частности.

P.S. Пожалуй, можно и признаться, что этим знакомым был я сам,
но естественный человеческий стыд помешал мне передавать эту историю
от первого лица.
Прислал Аноним
Еще из тартуской студенческой жизни.
В общаге физиков проживал Игорь Юльман, тож из викингов, которого никто
иначе как Паниковским не называл.
Был тот Паниковский великой бестией с добрыми-добрыми глазами.
Так вот, "полюбил" как-то наш герой другого викинга, по названию
Вадим Аркадьевич, и всячески эту любовь проявлял.
Однажды мылся Аркадич в душе, а Паниковский ему подожженную-полупотушенную
расческу (дымовуха) туда в щель пропихнул - а дверцу бревнышком снаружи
подпер - на радость зрителям-свидетелям. Но это был бы не прикол, а чистый
садизм - прикол был дальше. Те же свидетели-"доброхоты" взялсь "помочь"
Аркадичу в страшной мести и известили его о наличии Паниковского в душе.
(Наличие было мастерски проимитировано). Некоторое время Аркадич наслаждался
сквозь дымные слезы в присутствии свидетелей отмщением, пока из соседней
комнаты не вышел Паниковский и с невинным видом не спросил - "Ты чо,
Аркадич, к экзамену по гражданской обороне готовишься"???
Другая история - любил Паниковский зеленую молодежь бытовому уму-разуму
учить. Так, убедил он однажды очередных первокурсников, что нет ничего
страшнее общажного матраса - клопы плюс весь трипперный набор - и их нужно
обязательно постирать! Постирали... А дальше??? Наш герой присоветовал
сушить их на балконах.
Как первокурсники дальше жили - туман истории, потому как матрасы
естественно (октябрь в Прибалтике!) сгнили.

Историй с Паниковским было множество, но - ... Одна надежда - Игорь сам
откликнется и поведает что-нить миру из этого неисчерпаемого кладезя...

Прислал Аноним
Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.

- Вы не в курсе?

- Без понятия!

- Ну тогда переключите на ЗавЛаба.
- ?
Само собой, я переключил его на ЗавЛаба, а чем эта история закончилась, я "не в курсе".
Прислал Аноним
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.

- Жук-навозник. Показывает второго:
- А это - навозница?

- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.

Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:

- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!
Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит
больной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами:
"А что мне с этим делать". Ну ему говорят, что надо обратиться
к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники,
где записано следующее: дата, Больному рекомендовано вскрытие,
другая дата, на вскрытие не явился.
Правильно сделал, что не явился.
Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым
и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям.
В один из февральских морозных вечеров,трое неразлучных друзей,
накурившись как в той песне "до шиша", решили, что не плохо бы им
покататься на машинке. На их счастье один из их компании был
счастливым обладателем старой и раздолбанной "пятерки". И вот они
довольные жизнью как стадо слонов на водопое, едут по столице
нашей родины. А надо заметить, что накурены они были порядочно,
да и метель на улице разыгралась. Ну вобщем устали они. И как раз
на Лубянке увидели маленький переулочек. В него то они и свернули...
Там добили последний косяк... Сидят... Втыкают... Из раздолбанной
магнитоллы доносмтся музыка. Народ постепенно погружается в Нирвану.
Вдруг один из нариков (назавем его Серега), сидящий на заднем сидении,
поднимает голову и видит среди метели одинокую фигуру в пальто
и кепке. И что то очень родное и знакомое в этой фигуре показалось
ему. Сидит... Приглядывается... Вдруг фигура разворачивается
и в свете фонаря Серега узнает... Ленин!

Ночь была темной и по зимнему жуткой, метель завывала, мавзолей был
в километре от места стоянки (да и план был безбашенный). Вобщем,
в сочетании всех этих факторов фигура Ленина была совсем кстати...
Серега от страха потерял дар речи. Мычанием и бешенным стуком
по передним креслам он привлек внимание сокосячников к фигуре вождя
пролетариата. Холодный пот выступил на лбу всех троих нариков.
Вдруг, прямо из пелены снега, на свет фонаря, выходит еще одна
фигура... В машине раздался сдавленный хрип... Брежнев!!!
Нарики подумали, что попали на шабаш, и стали вспоминать все молитвы
которые знали. Но кроме "...Паки...Паки...Иже херувимы..." вспомнить
не могли ничего. А фигуры мирно побеседовав обратили свое внимание
на одиноко стоящую машину. Ленин, что то сказал Брежневу, и...
Пошел по направлению к "Пятерке". Народ вдавило в кресла. Быстрота
с которой они крестились превосходила все известные церковные каноны.
А Ленин, как ни вчем не бывало, подходит к машине, и стараясь
перекричать шум метели, сквозь закрытое окно, что есть силы орет:
- Товагищи! Закугить не найдется? А то мы, с Ильичем пгогдогли...
Вопль ужаса раздался из недр "пятерки"!!! В ту же секунду взревел
двигатель и машина со свистом ушла в ночь.
Как они добрались до дома не помнит никто. Подъехав к подъезду они
еще долго сидели в машине приходя в себя. Наконец, холод заставил
дух из троих до смерти перепуганных нариков вылезти изимашины. Третий
(место рядом с водителем) сидит. На все просьбы выйти, приправленные
отборным матом, сидящий не реагирует, просто молча сидит и смотрит
куда то вниз.
Наконец после получаса увещеваний доносится полный мольбы и жалости голос:
- Ребята... Вы только не смейтесь... Но... Но... Я... Я описался...
Ребята не смеялись. Ребята просто откровенно ржали. Ржали так, что
на утро слова сказать не могли.
А на утро, по телевизору объявляют. Что в Москве на Лубянке, вчера,
проходила очередная презентация. И в качестве почетных гостей там
присутствовали двойники известных людей. В том числе Ленин и Брежнев.
Нарики молча посмотрели друг на друга... И среди всеопоглощающей
тишины раздался одинокий хриплый голос Сереги:
- Бл#. Все понимаю... Но картавить-то зачем было?
Прислал Аноним
Короче, когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли...
переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык
и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати
на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы
людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто
вооще до гола.. И идет купаться!!!
Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд. И не отворачиваясь
бросает:
- За ребенком присмотрите! И идет к ней!
Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается
полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес.
Дальше минута молчания, Санек поворачивается и вскинув руками говорит:
- Не успел !!!
Прислал Аноним
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю
из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж
извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор
со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один
оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически
никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге,
оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели
задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент
на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на
счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед
медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим
прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через
рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то
металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и
попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди,
которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из
таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания
колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти
разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и
выплюнул.

Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод
в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал
задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав
прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же
широко открытыми глазами.
Рассказала сотдудница, история анекдотическая, но реальная. Дело было
в застойные времена на сталепрокатном заводе в Орле. Народ сидит за большим столом, татарин и грузин сидят
рядышком, татарин говорит "Подай мне СИЛЬ", а тот ему отвечает: "Не силь,
а СОЛ, черт нерусский!"
Прислала Мила, lyum@mailru.com
В старые добрые советские времена я слышал историю о том, как в магазине продавщица мясного отдела кричала кассиру: "Люда,
выбей этому гражданину печень!". Минули годы. Появились большие супермаркеты, изменилась техника, но принцип общения в
торговых учреждениях, как выяснилось, - вещь незыблемая. Вчера в супермаркете слышал как сотрудница торгового зала
спрашивала у кассира: "Наташа, ты уже отсканировала мужчине яйца?"
Прислал Balu-Bear, bigbalu_kindbear@chat.ru
Мой хорошой друг, летейнант, потерял документы на заправке. Но речь не об этом. История эта произошла в одном из маленьких подмосковных городов, по просьбе главного действующегт лица, мною не называемом. Итак, лейтенанту Т. понравилась девушка, продавщица одного из местных магазинчиков. И вот, не в силах больше скрывать обуявшие его чувства, он пишет ей трогательное любовное письмо. Перед входом в магазин его обуял страх, в таких случаях понятный, и поэтому он резво влетел в магазин, сунул сложенный лист девушке в руки (молча), вылетел оттуда, запрыгнул в свою машину и с буксами рванул с места...
По приезду в часть Т. по какой-то своей надобности стал копаться в кармане и нашёл там... что бы Вы думали... Правильно, любовное письмо. В
ужасе роясь дальше ("Что же я ей подсунул? "), он обнаруживает пропажу...
Эта история произошла со мной, любимой, когда я только вступала в почётные ряды автолюбителей. Приехали на дачу. Утро выдалось сырое, по
причине этого, когда я завела машину, из выхлопной трубы потёк конденсат (кто не знает - пар, оседающий на стенках глушителя).С дикими
воплями я побежала в дом будить своего молодого человека:
- Вставай быстрее!!! Там. из машины, из трубы, льётся (и тут же начинаю перечислять все известные мне к тому моменту жидкости в
автомобиле) - бензин! Нет, тосол! Нет, адгезия!
Сонный Валерка посмотрел на меня с тоской и сказал - "Да успокойся, это конденсат!"
На что я, немедленно парирую:
- Так беги же быстрее, а то так весь конденсат вытечет!!!!!! :-)
Мой друг очень боится крови. И вот на днях случилось, что один из нас начал рассказывать всякие истории (про то как пробивали нос при минингите и т.д.). У него закружилась голова и он решил отойти за угол, там он и потерял сознание да
так, что плашмя упал на асфальт. Теперь он ходит такой, как будто его таскали лицом об асфальт.
Я работаю в охране и у нас был такой Вася Смолкин, вот про него есть много историй, но я пока расскажу одну. На смене народу у нас много и по-этому мы вечером отпускали одного домой, все равно работы нет. Ну дак вот, приезжает Вася на
следующую смену и говорит:
- Жена у меня дура. Прихожу домой, звоню в дверь, а она спрашивает: "кто там?" Говорю "это я Вася".
Она отвечает "Вася на работе и говорил никому не открывать" и уходит. Я звоню еще раз. Жена спрашивает: "кто там?" Я отвечаю: "это я Вася". А она говорит: "Если ты Вася, то тогда подойди под балкон, что бы я точно знала, что это ты". Иду под балкон (а он находится на другой стороне дома) помахал ей рукой, она мне помахала. Обхожу дом, поднимаюсь на свой этаж и захожу домой.
Ну вот вроде бы и все, но не совсем. Мы посидели, послушали эту историю и говорим:
- Вася, есть такая штука - глазок, что бы не бегать под балкон.
А он нам отвечает:
- ТАК ЕСТЬ ГЛАЗОК.
Ну после этого мы просто попадали все под стол и работать уже не смогли.
Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней площадке, вошел подвыпивший мужчина и стал громко
разговаривать. Ну не то, чтобы сильно выпендривался, так - прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их коментирует,
типа. Водила: "Остановка такая-то". Мужик: "Выход на колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель и кричит со своего места: "Ты ... если сейчас же не заткнешься ... вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик произносит: "Кто это говорит". Весь троллейбус упал со смеху.
Практически пустой подземный переход на Почтовой площади в Киеве. Прохожих мало. Постоянной переходной публики тоже немного: двое музыкантов играют на скрипке и, кажется, на мандолине, тетка продает сигареты. Приходит сотрудник милиции и нетипично вежливо просит тетку убрать сигареты и очистить переход. Она как истинный гомо советикус начинает переводить стрелки на музыкантов:
- А играть можно, да? Может я тоже играть буду! И тут невозмутимый страж порядка спрашивает:
- А на каком вы инструменте играть будете?
Я работаю инженером по вентиляции и кондиционированию в большой фирме. Зимой жизнь течет плавно и равномерно, но когда наступает лето, начинается не работа, а какие-то скачки. Работы появляется очень много. Так вот, в принципе история. Разговариваю я как-то в неочередной раз с клиентом (порядка 10 за день), он мне в конце нашей беседы говорит: "я там такой-то такой то, а вы?" Я ему говорю: "подождите немного, я сейчас везитку достану",
достаю визитку читаю свои имя и фамилию, он записывает. Я кладу трубку.
Думаю да, однако, это же мои имя и фамилия всё занавес...
Мы живём на Дону в небольшом провинциальном городке.
Должен сказать, что донские вина славятся особым неповторимым вкусом и ароматом.
Кто хоть раз попробовал вкус качественого донского вина, всегда при случае будет стараться вспомнить эти незабываемые
ощущения.
Так вот, недавно приехали на несколько дней с женой в столицу. После жаркого дня захотелось сухого прохладного вина. Обошли
кучу Московских магазинов, есть что хочешь, а донского нет. С отчаянием просматривая одну из последних полок в
Елисеевском,от радости не веря своим глазам, читаю на этикете бутылки большими буквами надпись "DON", каково же было моё
разочарование, когда ниже этой надписи я прочёл мелкими буквами дополнение "DON - Hulio"
Именно такое импортное вино продаётся там.
Михаил. Константиновск. Ростовская область.
История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без
разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке пишите?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."
Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию):
ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.
(Видимо, имелись в виду порезы...)
Прислано Анонимно
Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.
Прислано Анонимно
Реальная фраза одной старой училки:
- Крепостное право так прижало Россию, что не вздохнуть и... ничего больше.
Прислано Анонимно
На сайте doski.com в разделе "ЗНАКОМСТВА" есть следующие правила:
"Объявления должны удовлетворять следующим требованиям:
- Не содержать нецензурных, оскорбительных слов и выражений
- Содержать достоверную информацию о (!)товаре
- Содержать достоверную информацию о (!)способе связи и (!)контактных лицах"
Прислано Анонимно
Две девушки переходят улицу, одна другой что то очень громко рассказывает. Ее подруга поворачивается к рассказчице и также
не очень тихо орет:
- Не ори бля@ь, не на улице находишся.
Думал умру сосмеху.
В местном отделении связи повер таблички с расписанием времени работы, приклеена бумажка на ней надпись: ВРЕМЕННО РАБОТАЕТ.
Сижу в Интернете, слушаю музыку по Winamp. Иногда, когда начинается новая песня, подвожу мышку и смотрю всплывающую подсказку о названии песни и исполнителе. Тут подвожу всплывает ы Сервер не найден ы Microsoft Internet Explorer. Первая мысль: хм, надо же какое интересное название песни, неужели уже про Интернет песни пишут, вторая мысль, а название группы какое-то совсем странное, надо же, чего только не придумают, чтоб знаменитыми стать и денег заработать! Третья мысль: Блин мышку не туда навел!!
Произошла эта история еще в те самые коммунистические времена, когда понятия о тампаксах, олвейсах, кефри и тому подобных достоинствах у наших женщин не существовало, использовали все, что было под рукой. В свои критические дни одна моя знакомая после трудодня прогуливалась по рынку, от черезмерных потуг ношения покупок и груза "памперса" резинка на плавках лопнула и содержимое их вместе с "соцнакоплениями" обрушилось на асфальт. Мимо проходящий мужчина не упустил возможности указать на потерю. Знакомая гордо вылезла из плавок и произнесла:
- Мужчина, Это не мое.
Мужик обомлел, но сказать так больше ничего не смог.
Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь прохладой и панорамой - слева Нью-Йорк, сверху - звёзды и самолёты, справа и под ногами - океан, собственно. Вижу - в сумраке ночи, немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких неопределённых существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной. Волны отступают и вновь захлёстывают их, но они продолжают бегать.
"Что же они не взлетают?" - думаю я, и вдруг понимаю, что это крабы.
- Крабы! - кричу я.
И тут они взлетают.
На днях... Настроил я почтовик так, что любое письмо в несуществующий почтовый ящик пересылается мне. Дык вот. Читаю переписку
двух юзеров. Один, значить, потер с рабочего стола ярлык вынь-зипа, и жалуется другому. И второй ему этот ярлык по почте высылает!
Сидим с Серегой прикалываемся:
Сканнировали сотку баксов, мою фотку и т.д. Напечатали, получилось классно прямо свой именной бакс думаем какую деньгу еще
сделать, как по радио не знаю какому песня... Владимирский централ ветер северный...
Желание что-то еще делать с "бабками" у Сереги почемуто резко пропало.
Времена сухого застоя. Проводится лекция среди милицейского состава. Лектор бооольшой генерал. Тема лекции - борьба с
самогоноварением. Лектор:
- Товарищи сейчас для производства самогона не требуется особого оборудования. Сейчас используют кастрюлю и две чашки.
Я сам пробовал. Вот такая вещь!
Переехали мы с женой на новую квартиру в новый район, а мне нужно было срочно позвонить другу. Но так как вещи еще не
распакованы и дома завал, то и телефон еще не был подключен. И я спрашиваю:
- Девченки, (в тот день у нас была еще моя сестра), а где здесь есть телефон - автомат? Моя сестренка, взяв меня за руку, вывела меня на балкон и говорит, обводя широким жестом навостройки:
- Вот здесь.
- Я не знаю, где есть телефон. Занавес.
Видел сегодня на улице рекламу... На троллейбусе большими буквами написано: "Наркотики? Проблемы? Звоните!"
... наверное помогают с приобретением....
Слова препода по физике:
- Семестр мы начнем с изучения механики и динамики продолжим статикой и электричеством и КОНЧИМ электромагнетизмом!!!
Звуки записанные с телевизора при бурном обсуждении ГосДумой чего-то.
Шепот: "Алле? Это кто?"
Еду в троллейбусе, народу не очень много, у дверей спиной к бабушке стоит девушка. Бабуля такая жизнерадостная крутиться, что-то обсуждает со своими свесницами за жизнь и между делом спрашивает:
- Девушка выходите на следующей остановки? Девушка поворачивается и оказывается, что это парень с длинными волосами. Отвечает:
- Я не девушка. Бабка сразу не задумываясь:
- Ну и дура. Могла бы и постеснятся, что уже не девушка. Водитель тролейбуса а ж затормозил от того взрыва смеха пассажиров, которое все это слышали.
Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло, девушка. Абонент 111111.
- Слушаю ваше сообщение.
- Скажите, а там много символов написать можно? А то я всегда диктую-диктую, а мне говорят, что места не осталось. Приходится перезванивать.

- Вы можете надиктовать 1000 символов.
(Задумчивое молчание.)
- Да, девушка. Наверное хватит. Записывайте. Вася, позвони Пете.
В городе Полтава есть пригород Разсошенцы. Так вот там непосредственно у дороги стоит магазин. Вывеска на нем гласит
"ПРОДУКТЫ", а немного ниже написано "Sekond Hand".
Ну очень интересно - чем там торгуют?
В одном из туалетов в г.Киеве, в каждой кабинке приклеена бумажка. Лозунг на всех них один и тот же, и гласит:
"Пожалуйста, не засоряйте унитаз бумагой и дерьмом!"
Люблю я чистоту.
Пошел сегодня к приятелю по делам. А он работает в компьютерном лицее.
Приятель был немного занят и я решил его подождать. Хожу значит тихонько по коридорам. Идут уроки. На улице жарко и дверь в
оду из аудиторий была приоткрыта Интересно! Cтою слушаю. А там молодой препод объясняет детишкам, что такое дифрагментация
жесткого диска.
- Допустим Маша Петрова и Сережа Розин (судя по интонации и смешкам ученики этого класса) две программы, а их одежда файлы, а
их квартиры - это жесткие диски, а я пользователь. Наступил вечер и Маша с Сережей ложатся спать
Маша сложила свою одежду аккуратно на стул, а Сережа все носки брюки и рубашку раскидал по всей квартире. Наступает утр. Я
смотрю, что Маше и Сереже надо срочно приехать в лицей и доздать хвосты. Звоню и говорю, чтоб через час были здесь.Маша
быстренько одевается и приезжает, а Сережа еще пол-часа ищет свой один носок потом второй, еще тратит время на поиски рубашки
и приезжает через полтроа часа,когда Маша уже на месте и мы с ней занимаемся. А на Сережу я сержусь и говорю, что он капается
долго и трачу на прием зачетов дольше времени, чем заплaнировал!
Вот примерно для того и служит процесс дифрагментации жесткого диска.

При упрядочивании файлов и программ расбросанных на жестком диске в разных местах при работе или установки удалении различных программ они начинают работать и запускатся быстрее облегчая работу как компьютера так и пользователя!
Господа в России лучшее образование! На мой взгляд это было просто гениальное обьяснение!
Тут история у вас напечатана про бабушку и девушку.
Тут друг рассказал недавно. Едет в aвтобусе, а там девченка тинейджер там в пирсинге типо крутая и продвинутая. Пузыри дует
жвачкой. Сидит значит. Тут бабулек подкатывает. Мол девочка уступи место! Та поднимает на бабульку шары оценивает ее взглядом и выдает.

- Тоже мне девочку нашла! Тебе б такую дырку в голову! И опять надувает пузырь отворачиваясь к окну.
Сами понимаете что там было с народом в том автобусе.
Как-то раз в одно село прислали молодого батюшку. Утром играет он в футбол с пацанами. Тут
глядь на часы:
"Вот бл*ть, ну ладно, пацаны, я сейчас резко службу отхуя*ю и обратно приду".
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит. И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хр#н там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:
- А кто кому платит?
Дело было в Питере. После плотного обеда в "Пицце хат" у моей подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку, с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу отвечает:
- Жрать меньше надо!!!
Вот такая история о наших консультантах.
Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением.
Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку и посадил за решетку двух автоугонщиков.
Сообразительный мужик, однако...
Знакомый вернулся из Амстердама, рассказывает:
- Сидим значит мы на скамеечке в парке, курим траву (там она свободно продается ), пьем пиво, тусовка такая подобралась,
всякие там афроголландцы, турки и русские студенты. Тут из клубов кумара выплывают два полицейских и говорят: "Ребят-а-а-а...
здесь пиво... пить... нельзя-а-а-а".
Занавес.
Собираемся недавно с мужем в отпуск (в Ялту решили наведаться). Ну и я как любая женщина, которая не может обойтись без
разных бытовых вещей, собираю эти все вещи и ношу их мужу, чтобы он складывал в сумку. Обстановка нервная: чтобы ничего не
забыть из вещей, не забыть путевки, не опоздать на автобус и т.д. Он все молчаливо складывает и тут в сумке уже нет места,
а я еще ношу пакеты с вещами. И тут мой муж не выдерживает, начинает выбрасывать все эти бытовые вещи с сумки и орать на
меня:
- Зачем тебе вешалки, что ты на них вешать собралась?
- Hу надо же куда-то вещи развешать...
- А утюг? Что ты гладить будешь? Купальник?
- А чем я буду гладить платья, тебе рубашки...
Он не дает мне договорить и с воплем набрасыавется на меня:
- Какая жмеринка?
Я стою невдоумении и хлопаю глазами, он тоже явно не понял, что сказал. Стоим и тут до нас доходит. Мы как начали хохотать!
Потом выяснилось что он имел ввиду. Он хотел сказать:
- Что мы будем как в Жмеринке с баулами?
Утюг и вешалки мы так и не взяли, но отдохнули классно. Ялта - это супер.
Дело было года 2 назад.
Вообщем у нас на даче почему-то летом вся молодежь пьет безпропудно, особенно по случаю приезда туда моей кандидатуры!
Так-как отказаться я просто не в состоянии (человек 5-6 наперебой просят выпить с ними за встречу), то приходиться и мне за
компанию. Ну, честно говоря, уговаривать меня долго не приходилось.
После 3 дневной попойки, на 4-ый день (или вечер, точно не помню) сидим мы около костра (кстати сказать о
происходящем с нами за эти 3 дня помнили только малолетки, а я уж как виновник, как говорится, торжества, не помнил почти не
чего). Так вот сидим мы у костра, точнее сказать я в этот момент уже почти лежал, причем не один, а с одной девченкой, и все
у нас вроде должно было получиться, на своих мы внимание уже не обращали, как вдруг я услышил музыку... Ну я встал, попросил
подругу одеть некоторые, снятые до ентого вещи, и повернулся в сторону музыки. К нам подошли 2 пацана и 3 девченки, из
соседней деревни. Ну я как джентельмен подошел к ближайшей девушке и попросил ее представиться, ну вроде мы знакомы, но как
звать... ну не помню...
И тут эта девушка начинает бaгроветь... и как заoрет:
- Ах ты, с#ка, ты еще и не помнишь как меня зовут.... (дальше было много разных слов, я не все помню, помню то, что я от нее пятился метров 100, шоб не зашибла, и не понимал что ей нужно).
На следуещие утро, малолетки, смеясь, расказали, что первые 3 суток я лазил с этой девушкой и даже чуть-ли не предлaгал ей
руку и сердце.... Теперь понятно, что это она разозлилась.
Прислал Аноним
Было это зимой!
Мы в троем под вечер решили согреться, ну как водиться выпили водочки.. еще водочки...
Вообщем деньги почти закончились, ну и нам-то вполне хорошо, но ехать по домам уже поздно, время 4 час ночи. Ну зашли мы на
вокзал, Ярославский кажись. Видим негр стоит, ну нам то скучно довай думаем прикольнемся. Подходим мол с фразами типа: "Африка, Конго" жмем ему руки, - он в ответ.
- Да, да Конго, да-да, - мы ему: "Ты из Конго, шоль точно?", - обaлдев от того, что угадали, а он: "Да, Конго, Хaбаровский край".
Вот тут мы в осадок и выпали. Все ребят, теперь у нас Конго под Хaбаровском!
Прислал Аноним
Задержаного буяна, который только что избил 5 человек, доставили в отделении, где он попросил
себе адвоката.
Оперативики, достали безбольную биту с надписью адвокат и оказали первую адвокатскую помощь.
Я расскажу историю из своей армейской жизни. Шёл 1985 год в городе Загорскe.
Наша рота работала на кирпичном заводе, а рядом был так называемый "тупик". Это огромный ж/д склад
куда загоняли вагоны со строительным материалом. Hу и естественно цистерны со всякой дрянью типа соляры.
Так вот наши бойцы однажды перед расформированием состава тиснули со своими цистернами. Цистерну со спиртом
ликеро-водочного завода. Цистерны были одинаковые. Разными были только надписи.
Так вот они за полтора часа сделали и перебили все трафареты. Так что в "тупик" локомотив загнал цистерну
со спиртом, а на водoчный комбинат ушла соляра. Пили мы долго - недели две. Потом когда всё-таки кто-то
"чухнулся" цистерна была уже пустая и стояла на дальних путях. Вот так-то...
А спирт ещё находили долго в разной посуде и в разных местах. Это тот, который по пьяни пытались заначить на чёрный день и про который естественно забыли. А самая чудесная находка оказалась через год - 40 литров в бензобаке старого сломаного"Зила", который стоял на территории испокон века.
Знакомая впервые ехала на практику на месяц в другой город и я чисто на пару дней решил поехать с ней дабы показать ей что
к чему и помочь устроиться на квартире. Устроились мы у знакомой бабки, и вот она в первый вечер (подруга была в другой
комнате) спрашивает меня типа стелить нам вместе или нет, видно подумала что мы встречаемся. Я говорю: конечно вместе!
Постелила нам одну кровать, я говорю девченке мол так и так у бабки одна кровать - будем спать вместе. Короче, так и
случилось, обоим, кстати, в итоге понравилось. Однако событие имело интересное продолжение. После того как я уехал домой,
бабка рассказала об этом девченке, та слегка офигела и рассказала бабке, что это я прикольнулся, а по приезду домой
рассказала своей маме. И вот уже у нас в городе получилось так, что моя и знакомой мамы оказались у этой бабки и та им
рассказала эту историю, только бабка клевая оказалась и переврала, что я повел себя как джентельмен, и набоборот не
воспользовался возможностью переспать с девченкой и сказал стелить нам отдельно. Мама девченки улыбалась, но ничего не
сказала. Зато моя загордилась мной, типа я такой джентельмен... вот и все.
Представьте ситуацию. Переполненный автобус в час пик. Народ спешит, все злые, потные, пытаются побыстрее выйти из автобуса.
Молодой человек крутится вокруг огромной женщины, пытаясь ее обойти - и никак! Он в сердцах кричит:
- Женщина, вы бы развернулись, мне бы пройти. Она медленно поворачивает голову в его сторону м совершенно спокойно говорит:
- Милый, я сама знаю с какого боку я меньше!
Вот такая история!
Автобус, сами понимаете, валялся в припадке смеха.
Лето, ласковая погодка, уличное кафе, запотевшие кружки с пивом... Расслабленное состояние посетителей в полной мере передается обслуживающему персоналу. Утомленная солнцем официантка убирает с нашего столика пепельницу и вытряхивает ее в стоящую неподалеку урну. Вытряхивая, случайно ударяет по краю урны и... откалывает край пепельницы. Расстроенная, поворачивается к нам, показывает разбитое имущество и говорит:
- Ну вот! 250 рублей стоит! Разморенные пивком и жарой мы начинаем добродушно давать ей советы:
- Да что вы так разволновались-то! Подклейте аккуратненько отколовшийся уголок, да и поставьте пепельницу на стол какой-нибудь поддатой компании. Потом в конце вечера предъявите им претензии. Скажете, дескать они и разбили.
Официантка внимательно выслушала наши советы и с надеждой спросила:
- А вы, случаем, не пьяные?
Прочитала сейчас в разделе "Английский юмор" такой анекдот:
*****
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
*****
У меня в Нью-Йорке был похожий случай: была у меня начальница-негритянка по фамилии Хемингуэй. Когда я узнала фамилию, то по простоте душевной сказала:
- Какая у вас известная фамилия!
- А чем это она известная?
- Ну, как же, есть такой знаменитый американский писатель Эрнест Хемингуэй.
Пожимает плечами:
- Не знаю такого писателя.
Утром на кухне: готовлю завтрак муж входит и поводя носом (ну очень он у меня чувствительный) спрашивает:
- Мылась? - отвечаю утвердительно.
- Tрусы чистые? (киваю).
- Hу значит это икра, говорит oн удовлетворенно, откусывая половину бутерброда.
Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции нашу группу встретили две итальянки: одна - уже в годах, наш гид, очень хорошо говорящая по-русски, другая- молоденькая девушка, что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то исчезла, оставив нас на попечение молоденькой. Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось. Тогда мы спросили у практикантки:
- Где у вас здесь туалет? После некоторого молчания она ответила:
- Мне восемнадцать лет.
Рассказали мне историю из жизни одного моего знакомого. Рассказала наша общая с ним знакомая.
Перед сном читает дочке сказку. Дочке 4 года. Она ну никак не хочет спать и внимательно слушает
папочку. Через некоторое время сонное царство её все-таки начинает забирать к себе, и уже в
полусонном виде она выдает:
- Папа, ты красавчик!
И засыпает....
Были в прошлом году на отдыхе в Испании и услышали там такую историю: есть у них там игра
такая, аналог нашего "О, счастливчик". И вот прибыл на игру гомерец (житель острова Гомера, его
жители - постоянные герои местных анекдотов, как в Болгарии - габровцы, а у нас - лица чукотской
национальности). Началась игра:местные жители затаили дыхание у телевизоров, и гомерец не
подкачал! Для затравки ведущий задал бедняге пару вопросов типа: кто вы, ваша профессия. На
следующий вопросе ведущего:
- Ну как там у вас, на Гомере?
Гомерец... взял "помощь зала"!!!
Еще одна история с дачи. Около пяти часов вечера решили перекусить. Чтоб моного не возиться - сварили яйца. А так как они весьма калорийные
оказались, надо как-то растрясти еду. И один и ребят сказал:
- Пойду покатаюсь на велосипеде. Яйца растрясу.
У моих родителей живет кот. Он безумно любит кушать вареные яйца. Стоит начать их чистить, он как сайгак несется на кухню
расталкивая всех и всё.
И вот призошла ситуация. Привезли мы кота на дачу. А он трусливый и забрался под дом. Время уезжать, кот не выходит. Как
его достать? И тут муж моей сестры говорит отцу замечательную фразу:
- Он же на звон яиц выходит? Володь, погреми яйцами.
Соседка, которая не знает страсть кота к яйцам, чуть в обморок не упала от такого откровения.
Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит в больницу, ребенка проведать. А в то время
проходила какая-то вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит: "Один укол - и нет ребенка урода!
Идет лекция в институте. Минут через 5 открывается дверь и влетает опоздавший студент. Профессор:
- Вы где были?
- Да тут недалеко от института кинотеатр. Новый фильм показывали. "Ралли". Вот, смотрел.
Через еще минут 5 ситуация повторяется. Профессор негодует.
- А вы откуда?
- С "Ралли". Классный Фильм!
Минут через 10 открывается дверь, заходит еще один парень. Тут профессор не выдерживает:
- Вы тоже с "ралли"?
- Да нет, курил...
Аудитория в покате!
Сидели мы как-то на лекции. Было жутко скучно и неинтересно. Тут одна из девушек вполголоса говорит:
- Щаз бы яблочка куснуть, по еб#ться и уснуть.
А с последней парты ее приятельница на всю аудиторию:
- Какие яблоки! Еб#ться и спать!
За это нам дали дополнительную лабораторную... Но зато посмеялись!
Военное училище. Казарма. Суббота. Окончание ПХД. Старшина курса построил убывающих в увольнение курсантов для проверки
внешнего вида и инструктажа, который собрался проводить начальник курса. Последний, будучи в звании подполковника, как
всегда, где-то задержался, но все стоят и ждут его. Через какое-то время он заходит в казарму и спрашивает у старшины:
- Старшина! Все увольняемые готовы?
Получив утвердительный ответ уходит в канцелярию курса откуда возвращается и вновь спрашивает у старшины:
- Все увольняемые в строю?
Старшина, пересчитав курсантов, вновь подтверждает, что все. Затем начальник курса начинает расказывать, как надо себя вести в увольнение. Из-за долгого стояния в строю и никчемности подобного инструктажа его никто не слушает, в том числе и страшина. Подполковник это замечает, раздражается и вновь спрашивает у старшины:
- Все ли увольняемые в строю?
Старшина отвечает:
- Да все, все.
Начальник курса, недоверяя старшине, сам пересчитывает стоящих в строю, но сбивается со счета, после чего принимает "наиважнейшее" решение и произносит ключевую фразу (дословно):
- Увольняемые! Кого нет в строю поднимите руку! На этом инструктаж закaнчивается, так как все начинают ржать, а подполковник поняв, что сказал что-то невпопад, спешно покинул казарму.
Из жизни:
В киоске на презервативах лежал себе ценник: "Киндер-сюрприз"...
Лет пятнадцать назад у нас в институте был такой случай: Идет семинар по истории КПСС и препод (кличка Мультик очень умный,
закончил МГУ, сейчас, правда спился) решил проверить конспекты. Ходит значит по рядам, листает конспект и говорит монотонным
голосом оценку (5, 3, 4, и т.д.). Один паренек конспек не писал и положил в тетрадку пяти рублевую купюру (тогда это были
деньги). Мультик подошел и сказал:
- Пять, за сообразительность!
Еще один паренек Андрюха конспект тоже не писал и решил тоже положить деньги, но нашел только три рубля. Мультик подошел, глянул конспект и монотонным голосом говорит:
- Два, уже было!
Было смешно.
Мой приятель с мехмата рассказал великолепный случай о том, как он поздoровался с нашим ректором за руку. Его однажды
скрутил живот прямо на семинаре и он как ПТУРС полетел в сортир. В сортире все кабинки были с закрытыми дверями. Он подбежал
к одной и дернул за ручку. Дверь не открылась, но слегка сдвинулась. Тогда он решил, что она не заперта и дернул изо всех
сил. Дверь открылась и он увидел ректора сидящего орлом на очке и с протянутой к нему правой рукой. Чисто автоматически он
пожал ее, выдавив из себя что-то вроде:
- Здрасьте, Мих Петрович... - и рванул в другую кабинку. Уже сидя там он решил, что задвижка-то в соседней кабинке сломана, однако... Ректор же так и не успел ничего сказать и что он подумал, известно только ему самому.
Картошка. Утро. Понедельник. Пива нет.
Народ едет в кишкотрясе к месту трудового подвига и пытается похмелится сосальными конфетками. Машина останавливается, чтобы взять попутчиц. Студентка (предлагая конфеты попутчицам):
- Хотите пососать?
Попутчицы, естественно, теряются.
- Нет...
- Как это!? У нас все сосут и вы должны!
Вспомнилось после прочтения "анекдота" на одной из страниц doctor.html про то, что "ввод в эксплуатацию нового судна
санитары отметили традиционной бутылкой шампанского".
А произошло то, о чём я хочу рассказать, в одной из детских больниц тогда ещё Ленинграда, более десяти лет назад.
Как известно, к историям болезни по мере надобности подклеивают дополнительные листы, и нормальная история болезни почти
вся из таких листов и состоит. Иногда, если нет простой белой (а обычно - серой или зелёной) бумаги, подклеивают бланки, а
пишут в этом случае, естественно, как на простой бумаге, не обращая внимания на графы.
И вот однажды, знакомлюсь я с историей болезни и замечаю, что последние страницы написаны на бланках. Графа первая:
"Фамилии лиц, осматривавших судно". Интересно, думаю, врачи, конечно, обязаны оценивать стул больных визуально, но никогда
не слыхал, чтобы это так строго фиксировалось в специальном документе. Правил всяких бюрократических, конечно, много, и
никогда они все не могут выполняться, но уж нам-то, студентам, хоть что-то про них расказали бы... Графа вторая:
- Должности лиц, осматривавших судно... Графа третья:
- Содержимое судна, - четвёртая - Состояние судна. Тут, думаю, уж совсем круто.
О всё это мы, бедные врачи, должны будем по идее заполнять? И даже каждый раз "состояние" оценивать? Наконец, последняя
графа:
- Где стояло судно (у причала, на рейде и т.д.) Тут всё разъяснилось! И на таких бланках в те дни писались все истории болезни на том отделении. Верно, всё-таки, говорят:
- В каждой шутке есть доля шутки!
Буквально час назад... На тему "Сами мы не местные". Сажусь в автобус, подхожу к водителю и спрашиваю, доеду ли я на нем до такой-то остановки. На что получаю ответ:
- Я не знаю, я не местный!
- Слов нет! Куда мы едем?! То бишь катимся...
Выпускной экзамен по математике в школе за 9 класс. Сидит бедная девушка, которую, бог, к
сожалению, или к счастью, обделил способностями к изучению различных наук, и растеренно вращает
глазами в поисках хоть какой-нибудь подсказки.. Видя, ее мучения, преподователь под шумок, когда
экзаменационная комиссия потеряла бдительность, подходит к ней и, наклонясь, шепотом говорит:
- Пиши - ПR2.
Маня старательно выводит в тетради пи" "ер" "квадтрат".
- Ты что пишешь?!
Маня зачеркивает слово "квадрат", и рядом рисует квадратик.
В видеопрокате своими глазами видел кассету с фильмом "Выкуп". Название было написано
фломастером прямо на кассете - "ВЫПУК".
Эта история о том, какие выпускники есть в наших школах, в которых дяди от образования (далекие) собираются провести еще
один эксперимент назывемой реформой.
В системе Златоустовского горУНО (Челябинская обл.) проходил выпускной экзамен по обществоведению. А предмет этот
преподает директор школы Струков Сергей Иванович. Образование получал в Башкирском пединституте по специальности литература
и русский язык. Естественно, по местонахождению ВУЗа и соответствующие знания. Поработав маленько по своей специальности
понял, что знания детям дать не может и перешел на преподавание истории. В те застойные времена историю преподавать было
одно удовольствие - все ясно и на платформе КПСС. Прошли годы. Старые знания уже мало кому нужны, а новые запоминаются
плохо, да и преподавать уже ему стало неохото, и начал он отлынивать от преподавания. То у него, как у директора есть дела
поважнее, то книжки по истории без картинок, то хозяйством надо заниматься, то... причин всегда хватало. А на
экзамены выбирал ребят способных и поручал им готовить доклады (была раньше такая форма сдачи экзаменов по обществоведению).
Ребятишки всегда сдавали эти доклады на "Отлично". Вот так и выкручивался. Естественно его ни дети, ни коллеги, ни родители
не уважают. Начальник горУНО всегда это знала, но почему-то оставляла в директорах, хотя он и на учителя начальных классов
не тянет.
И как-то у него все сходило и вдруг...
На выпускной экзамен в этом году по обществоведению приезжает комиссия из горуправления по образованию. А тепеь экзамен
по обществоведению сдают все. Половина класса получает двойки, вторая - "3". Hо это все введение.
Отвечает по билету одна девочка на вопрос по структуре госвласти России. Естественно плавает. И пытает ее комиссия на
предмет кому принадлежит высшая власть в стране. А девочка не теряется и все щебечет и щебечет, перебирая все,что знает, а
именно: феодал, царь, рыцарь и даже граф и тому подобное (ребята это подлинная история без капли выдумки, потому и читается
скучно!). Перебирала долго... Комиссия уехала не сказав ни чего... Девочка еще сидела в сторонке и вспоминала, когда они
уехали. Потом ее подозвали все понимающие учителя и тихо спрашивают: "А кто у нас Путин В.В.?" Т.е. пытаются подтолкнуть ее к
правильному решению. И девчушка (О чудо!) с просветленным счастливым лицом кричит: "Вспомнила! Король!"
Это говорит не только о том, как у нас учат, но и том, что знает часть нашей молодежи, которая на вопрос - Чем занимаетесь
с друзьями? Отвечает: "Да пиво пьем!"
А по России еще много таких Струковых, которые учат ваших детей.
Дело было зимой. Моя мама потихонечку, чтоб не поскользнуться, шла по дороге, неся в одной руке коробку с тортом в другой три десятка яиц. Идет и думает как бы не упасть. Ее обганяет мужчина с такой же сеткой с тремя десятками яиц и у мамы мысль "а вдруг упадет и все разобьется!". Тут на нее наскакивает подросток сзади, они поскальзаваются и моя мама падает на идущего впереди мужчину. Первые ее слова:
- Мужчина, как ваши яйца? Не разбили?
Он удивленно трогает свое "хозяйство" и со словами "Да вроде ничего" уходит. Мама поднимает глаза по направлению его движения и видит... что тот мужик, который нес сетку с куриными яйцами, далеко впереди, а она приставала к другому.
До сих пор эта история у нас в семье как анекдот!
Есть у моих родителей дача (не в нынешнем понимании, а так - садовый домик). Соседи - пожилая семейная пара. Так вот, копаются, как-то соседи в огороде и он делает ей замечание, что она что-то там неправильно пропалывает. На что она отвечает:
- Молчи ты, г%вно!
Тут же звучит молниеносный ответ:
- А ты, еще г%внее!
Поистене - велик и могуч русский язык.
Еду в трамвае. Недалеко от меня стоит бабушка - божий одуванчик... Сама седенькая-седенькая... Плащик серенький, платочек на голове неприметненький такой... туфельки черненькие... И на маленьких ножках в туфли надеты носочки. На них - перекошенная мордочка типа х_х и надпись ONYX.
На тему истории от 22.08, 17:04. За достоверность не ручаюсь, слышал из третьих уст.
В одной маленькой, но нынче очень независимой азиатской республике во времена еще великого и могучего СССР одна русская
учительница преподавала математику. История произошла на выпускном экзамене в 10 классе. Обычно преподаватели в той школе,
понимая всю неодолимость гранита науки для местного контингента, а также необходимость знания интегрального исчисления для
будущих чабанов и рыночных торговцев, довольно снисходительно относились к уровню знаний своих подопечных, тем более что эта
снисходительность хорошо вознаграждалось их уважаемыми папами и дедушками. Но на одной девушке терпение этой учительницы не
выдержало, и она влепила ей на экзамене "неуд". Директор школы не смог переубедить ее изменить свое мнение, и тогда была
созвана комиссия ГорОНО. Выпускница стала сдавать экзамен еще раз. В комнате сидит она, комиссия и учительница. Девушке дали
задание, время идет, она ничего не пишет. Один из членов комиссии, видя это, подходит к ней и начинает шепотом диктовать
ответ. Девушка сидит. Экзаменатор шепчет:
- Ну что же ты, пиши, как я диктую.
А она отвечает также шепотом:
- Я не умею писать...
Был тут на форуме форумс.аг.ру , там в списке тем наводишь на тему и появляется окошко с началом сообщения и в конце этого начала добавляются три точки. Вобщем вот что я прочитал в одном таком начале:
"Тупой вопрос, но все же. Купил товар, привез к базе, а как его сдать??? А то я все время приезжаю, у меня еще минуты 2 остается, а мне п..."
Историю рассказал знакомый, по прозвищу Великий.
Есть у нас общие знакомые - Света и Андрей (ее муж), работают недалеко от моего дома, хотя сами
из деревни из Владимирской области. Так вот, Света и Андрей вместе с Великим поехали к ним
домой. Хочу отметить, что Андрей - большой любитель "заложить за воротник". Так вот, представтье ситуацию: ТРИ часа ночи, Андрей и Света спят в одной кровати, а Света - женщина габаритов 90Х60Х90 плюс умножить на два, причем она спит скраю, а Андрей между женой и стенкой. Так вот, он перелез через "любимую" жену и ушел в огород, где заныкал чекушку. Совместив приятное с
полезным, Андрей возвращается домой, и на вопрос жены:
- Ты где был?!
Выдает следующую фразу:
- ЧЕСНОК СОБИРАЛ!
А вы говорите купаться...
История произошла пару дней назад. Есть у менядруг. и есть у нас манера засиживаться у него на работе допоздна. Поиграть в игрушки, посмотреть кино... Приехал на днях еще один хороший приятель из Белокаменной. Вечер провели наиприятнейшим образом, не подумайте ничего такого. Кино смотрели, пиво пили. Время позднее, я прошу проводить меня домой. После чего сами они
отправились к одному из них "продолжить". На утро один из этой парочки рассказывает.
- Идем мы вчера домой, а Андрей говорит: "Мля... кот дома не жрамши с утра. И ничего не купили
ему. (а кот когда голодный орет, стекла трясуться) и деньги на работе оставил в пакете. Ну счас придем, я ему яйцо разобью чтоб не орал."
История эта произошла в те счастливые времена, когда я училась в школе. Был у нас в классе паренёк - Слава - разбитной
такой, большой охотник за девушками приударить - я думаю, такой найдётся в любом коллективе.
Ну так вот. Отнял этот Слава у моей подруги патрон из газового пистолета (тогда было модно с такими ходить), и стал на
уроке его рассматривать. А чтобы учительница не заметила, спрятал его под парту и вертел в руках где-то в районе ширинки. Но
не смотря на такую конспирацию, его действия были замечены училкой, которая и выдала коронную фразу дня:
- Эй, осторожно, убери немедленно! А то сейчас нажмёшь - а он как брызнет!!!
Эту историю рассказала моя подруга, когда мы учились в 5 классе. За неявку в школу требовали объяснительную записку от
родителей. Подруга не была в школе 1 день, и на следующий день требовалось принести объяснение от родителей. Перед школой
она стала приставать к отцу со словами:
- Папа, напиши мне записку. Папе было все некогда. Повторив это словосочетание раз десять, она вконец заговорившись и разозлившись, громко и с возмущением выпалила:
- Папа, ну запиши мне на п#ску. Через минуту, сообразив, что ляпнула, убежала в свою комнату, долго смеялась, а потом рассказала нам.
Да, есть что-то в старых песнях, трогающее за душу... Знаменитое Задорновское "Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" - все-таки придирка. В сущности, это довольно естественный жест, так, например, смотрит на Милославского
девушка-танцовщица в незабвенном "Иван Васильевиче". Но вот смотрел вчера фильмец "Карнавальная ночь". Хороший такой
фильмец, музыкальный. Одна строчка меня прямо поразила. Вы только вслушайтесь: "И улыбка, без сомненья, вдруг коснется ваших ГЛАЗ". Это ж как надо улыбнуться, а? Или это про Чеширскую Кошку песня?
Как-то в МИРЭА (Московский Институт Радиотехники, Электроники и Автоматики) висело такое объявление:
"Кто потерял деньги обратитесь на вахту"
Ниже ручкой подписано:
"А кто нашёл деньги и отдал на вахту обратитесь в психдЕспансер"
Слово "психдЕспансер" написано именно так, с ошибкой. Ещё ниже карандашом подписано:
"А кто такой грамотный - обратитесь в начальную школу".
Заходим сегодня с другом в магазин и,обадевая, читаем ценник - "Хрен Боярский", вес 160 гр.
Это произошло 18 августа на мой день рождения. Уже накушавшись, мы решили играть в игры. Выбрали игру "Зоопарк" (для тех,
кто не знает: на бумажках пишутся названия различных животных, бумажки наклеиваются каждому участнику, свое название никто
не видит. Задавая вопросы, путем логических умозаключений каждый должен отгадать кто он есть).
Пока мужчинки курили на балконе, я сделала заготовки и решила девчонкам наклеить сразу (причем так получилось, что лиса, медведь, белка - сидели напротив балкона; Таня (змея) - сидела спиной к балкону).
Мужчинам решили клеить сразу, когда войдут. Они начали заходить в комнату, удивленно смотреть на нас и пытаться прочитать то, что написано. Мы естественно на них зашикали, мол ничего вслух не говорить.
Андрей (муж Тани) заходил последним и видимо наши предупреждения не слышал. Зашел смотрит и радостно так
сообщает: "Как мне нравятся "белки", "лисы", "медведи"". Мы естествено с недовольными минами (все бумажки ведь теперь
прийдется переделывать.) Сзади к нему подходит Татьяна, легонько шлепает по губам и укоряет:
- Андрей!
Он не понимая за что, обиженный поворачивается к ней, читает и произносит:
- Но вот "змею" я особенно люблю. Все выпали. Конечно потом всем объяснили правила, сделали новые заготовки и классно повеселились.
История случилась у меня на работе. Приходит женщина и говорит:
- Мне нужна клавиатура.
- Какой разъем у нее, - спрашиваю я.
- П#ся пoпалам, - отвечает она.

.