мои дочери-двойняшки участвуют в школьном концерте. Достались им и еще нескольким участницам роли лошадок. Стоят все вместе, выбирают. Кто-то белой будет, кто-то черной (других вариантов, вообще-то, не предполагалось) - должно получиться поровну. Ну сестры же - все должно быть одинаковым, привычка... короче, одну преподаватель записал в белые лошадки, а вторая что-то замешкалась и ей осталась только роль черной лошадки. но ведь сестра белая! попробовала возбухнуть - препод сказал нет. ну, недолго думая, обиженная доча надула губыи громко выдала:
- Тогда я буду коричневой лошадкой и весь танец вам испорчу!
Вовочка анекдотный, блин...
Однажды мы с моей подругой и её мамой ехали на машине.Вдруг подруга спрашивает:
-Мам,а почему значок ICQ это цветок?
-А потому что девчонки сидят и гадают:любит,не любит.
Моему сыну 3,5 года. Вчера он говорит бабушке: "Баба, дай мне глобус, я тебе покажу страну Винегрецию":)
На прошлой неделе решил образовывать своего микроба (2 года зовут Макс) рассказывал я ему долго и в подробностях как зовут по отчеству папу ЮРУ и маму ОЛЮ... ну тама бабушек вспомнил, дедушек....он пытливо пытался разрулить эти заковыристые словечки типа там Викторович, Демьянович...а потом так решил нУУУ если у папы есть слова продолжения то: "КАК ЗОВУТ ДИВАН?" причем задавая мне этот вопрос такого серьезного лица я у него ни до ни после не видел!,)))
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.
Прихожу в садик за ребенком, ей 4 года. Она одевается и говорит мне: "Мама, у меня от этого Гемора уже голова болит!" Я в недоумении спрашиваю:"Какого гемора? Че случилось-то? И вообще, что за выражения!?" А она:"Ну мам, ты чего, не знаешь? у нас в группе гемор" Я :"???" А оказывается, у них есть мальчик и его зовут Герман!
ДОЛОЙ Г.Г.Г.
Как известно, все нехорошие вещи на русском языке начинаются на букву Г. Гайморит, Гитлер, Гастрит (третье и последующие слова каждый вспомнит сам), Это обстоятельство все знают, но никто его не обсуждает - нет актуальности.
Однако вчера я проснулся и вспомнил фамилию Гегель. Это тот парень, который придумал теорию Единства и борьбы противоположностей. Тем, кто забыл, что это такое, напоминаю. Сидишь за рулем и хочешь быстрее доехать. Повышаешь скорость с 60 км. до 180 км. Доедешь до цели в три раза быстрее. Зато вероятность попасть в аварию многократно возрастает. Это две противоположности, а единством является скорость.
Закон этот я вспомнил из-за того, что у меня с утра болела голова. Хотелось а)вылечиться, б) быстрее обрести комфорт. Насчет лечения доктор в районной поликлинике давал мне такой совет, мол в таком случае нужно не употреблять ни одного грамма алкоголя в течение 24 часов. Что же мне в продолжене 24 часов так и мучиться? Выхожу на кухню, а там сосед по коммуналке мне разъясняет: "Никакой проблемы нет, Наливаешь 150 г. водки - выпил и ты в полном комфорте".
Которой из рекомендаций я последовал, не помню, но голова с утра снова болит. Ну и злодей этот Гегель! Придумал такой хитрый закон и сам отошел в лучший из миров, а нас оставил маяться! Ужас!
Занесла нас с женой как-то судьба в замечательный российский город - Чаплыгин. А точнее в его центральную больницу. Провели мы там дней десять.
Отзывчивые добрые люди, натуральные масло и колбаса, аккуратные и чистые улицы - в общем все прелести русской провинции. Все хорошо - только одна беда: городок совсем не избалован прелестями цивилизации: ни тебе гостиницы, ни продуктов купить после 22 ч. Вот на этой то "неизбалованности" и вышел у меня курьез...
Понадобился мне как-то утром выход в глобальную сеть, прямо режь, как надо. Спрашиваю у медсестры: "Скажите, а ИНТЕРНЕТ у вас в городе есть?"
Есть, - отвечает - А вам зачем?
Я говорю: "Ну, понимаете, поработать, почту отправить/получить, информацию кое-какую узнать..."
Медсестра (знает же, что я не местный): "Да... А так можно?"
Конечно можно, - говорю. Она многозначительно хмыкает, в недоумении двигает бровями, и объясняет, как пройти.
Я, на радостях, "лечу" в указанном направлении. Подхожу к зданию - вроде по описанию то, что нужно. Двери на запоре. Стучусь... Тишина...
Ну, думаю, рано еще - решил зайти позже. И уходя, поднимаю глаза - над дверями вывеска: Чаплыгинская школа-ИНТЕРНАТ.... Я долго смеялся...
Как-то прихожу за ребенком в детский сад. Мой парень, 4-х лет -ловко одевается, а рядом одевается его подружка из группы,за которой пришел её Папа.Стоим ряд
В полном молчании, сопя носами дети спешат одеться, и вдруг Соня, так звали девочку, громко заявляет- "А мой папа водку пьёт!" Наступает неловкая пауза..... Папа с укором смотрит на дочу потом с пониманием на меня. Я с пониманием дела отвожу взгляд, и тут мой сынуля что бы всем было ясно, что последнее слово за мужчиной, громко так говорит в ответ:
Мой папа тоже водку пьет и еще коньяк, с дедушкой. И гордо смотрит сначала на папу девчушки,а потом на меня.
Возникает нелепая паза, после которой мы, взрослые мужики громко хохочем и наш смех поддерживают дети...
Еду в метро! Час пик! Кто ездил, тот знает, что массаж тот еще! На переходе слышу разговор двух парней, лет под 25.
"Я вот знаешь, что думаю!"
"Что"
"Представляешь какого красивым девушкам так ехать сейчас на работу! Их же всех изомнут здесь!"
"дааааа! На работу красивые девушки приезжают не очень красивыми!!!"
У приятелей сынуля 2,5 года. После того, как ему объяснили, что зовут его Иван Владимирович Остапов, он сразу же догадался, как зовут остальных членов семьи: Мама Владимировна Остапова, Папа Владимирович Остапов и Брат Владимирович Остапов соответственно...
Моя сестра сейчас живет в Москве, а ее муж на нашей исторической родине, что довольно далековато. Вот ее последний разговор с ним по телефону.
Сестра: Ты к нам-то когда приедешь?
Муж: Когда вырастет самая большая часть мужского дастоинства.
С.: Рога?
М.: Кошелек :(
Видел не я, но всё же:
В автобус на остановке забирается таджикская
семья: отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке:
- Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело...
А дедушка ему и отвечает:
- Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял...
В "маршрутку"садятся парень с девушкой. Девушка проходит дальше по салону и садится, а парень, как настоящий джентельмен, расплачивается за и себя и за даму.
Предыстория:
Как раз перед этой остановкой у кого-то в "маршрутке" произошло "газовыделение", тихое, но очень убойное.
Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с сарказмом так говорит:
- Вот это кто-то дал!
Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал:
- Это я. За себя и за девушку...
У нас в университете в одной из аудитопий нарисованна кнопка и рядом красивым почерком: "Это кнопка выруба студента. Нажать лбом и не отпускать до конца лекции!"

У нашего бухгалтера постоянно выподают стекла из очков, и не долго думая она берет наш фирменный нож для резки снеди и вкручивает винтики в оправе, дабы закрепить злосчастные стекла на месте. Как-то собрались сотрудники производства на совещание в одной комнате и обсуждают производственные дела, стоит гул, залетает без стука наш бухгалтер (почтенного возраста дама) и громко спрашивает сквозь гул, не видала ли я нож, я отвечаю громко и четко - "Вы же вчера у меня его забрали, себе винтики подкрутить", в этот момент в гуле образовалась пауза, и мой ответ был слышен всем присутсвующим, после чего бухгалтер чинно вышла и тихо закрыла за собой дверь, на следующий день я купила в офис еще один нож.
Утро. Остановка. Пик. В маршрутку садятся мама со своим 3-х летним ребенком (видимо в сад). Маршрутка трогается. Буквально через остановку в тишине раздается голос ребенка:
- Мама, а что у нас папа заболел?
- С чего ты взяла?
- А что ты ему сегодня ночью писю лизала?
На ближайшей остановке пунцовая мама с ребенком выбежала из маршрутки, а пассажиры автобуса попадали с сиденьев.
Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"
Когда моей сестре было 3 года, они с мамой собрались гулять. Мама спрашивает:
-Настя, ты какую курточку будешь одевать? Малиновую?
Настя:
-Ну-ка дай я её понюхаю...Правда малиновая!
Сыну было где-то 4года. Собираемся на прогулку, он долго не может всунуть ногу в кеду и сильно при этом пыхтит. Мы с мужем пытаемся ему помочь, даём советы. Муж говорит ему:"Ты язычок-то высуни." Сын недолго думая высовывает язык и продолжает с высунутым языком пыхтеть над кедой.
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", на чемпионате мира 2006.
Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма.
Казалось бы практически не осталось людей, которые были бы знакомы с творчеством этих гигантов. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними.
Но как показала вчерашняя игра - настоящее исскуство вечно!

Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает, как подстреленный какой-то итальяшка.
Причём, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью.
Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту.
-О, Боже, он не дышит.
Но слава Мадонне, он ещё жив! Правда, пульс почти не прослушивается.
-Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети?
-Я чуствую, мне уже не увидеть новый рассвет.
-Врача! Врача!
-Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника.
Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего.
Педро! Педро!
-Зайка я здесь.
-Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто!
-Я здесь, Антонио.
-О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмёшь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору.
-О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики?
-Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию.
-Чипполино! Чипполино!
-Я здесь Антонио.
-Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Всё-таки она порядочная тыква.
-О темнеет в глазах, холодеют ноги. Педро, ты идиот! Ты что не видишь, что ты воду мне прям на ноги льёшь!
-Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом.
И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь.
Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою.
Но наверное итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли.
Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.

Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

В автобусе,на задней площадке, стоит мужик,сильненько датый. За пазухой собачка,дворянской породы.Спиной ,походу автобуса, сидит тётка с авоськой на коленях.Бус резко тормознул и мужик прилетел на тёткину авоську,а там были куринные яйца,которые сразу в смятку. Тётка в крик,мужик,смущаяся лопочет:-Возьми ,мол ,собаку за яйца и не кричи. Ответ был классический.- Да,я, мужа за яйца никогда не брала,а ты,алкаш,предлагаешь взять собаку. Равнодушных в автобусе небыло.
Стою я на пероне и жду долгожданную электричку. Рядом со мной молодая мама со своей пятилетней дочкой. Электричка как всегда опаздывает, люди ждут, на пероне темнеет. И тут все слышат радостный крик девочки: "Мама, мама, посмотри, наша липиздричка едет!"
У меня в подъезде стоит каробка для мусора, газет всяких и т.п., а на ней надпись, дословно: МУСУРНИ ЯАЩИК.
Надпись в трамвае: "Здесь не мегафон - все входящие платят!"
Рассказал товарищ. В институте начинается лекция по сопромату. Ведет замдекана - строгая, интеллигентная женщина лет 50 и солидной комплекции: "Сегодня мы начнем новую тему..." И тут она садится на довольно ветхий стул...А дальше - как в замедленной съемке - стул с треском начинает разъезжаться! Чувствуя, как опора уходит из-под пятой точки дама чем может обхватывает стол, но и это не спасает неуравновешенную конструкцию и с ревом:"Ой,бля-я-а-а!!..", замдекана заваливается вместе со столом! Аудитория в конвульсиях !!!
Утром едем на работу. Останавливаемся на светофоре. Перед нами микроавтобус ГАЗЕЛЬ. Машине лет сто, чистотой не блещет. Пальцем на этой чистой машине написано: "НОВОЕ РЕАЛИТИ ШОУ "УГАДАЙ МАНЕВР". СТОПАКИ НЕ РАБОТАЮТ.
ПОВОРОТНИКИ НЕ РАБОТАЮТ!"
История рассказанная мне очевидцем.Раннее утро. Люди спешат на работу. Маршрутное такси. С очередной остановкой забивается до отказа. Пассажиры начинают собирать деньги и передавать водителю. Выгребая мелочь с кармана, мужчина весом примерно в 120 кг., роняет на пол столь необходимую ему для поездки монету достоинством в 1 рубль. Тянувшись к ней издает истошный звук, с явно видимым (режущим глаза) запахом. Возмущенные пассажиры всячески пытаются скрыть свое недовольстве. Наиболее молодая часть пассажиров, едва сдерживая разрывной смех, закрывает рты ,носы и отворачивается в окна. И только одна женщина не смогла удержаться, обронив контрольную фразу : «Мужчина, ну нельзя же из-за одного рубля и так усираться». Порвало всю маршрутку. Мужчина до остановки не доехал.
Моя дочка 3-х лет однажды пришла со своим дедушкой в магазин самообслуживания за продуктами и уже проходя к кассе через виноводочный отдел звонко выдаёт: "Коля, я водку не буду". Вот такие дети бывают!
Будний день. Утро. На улице сыро и грязно. Переполненный автобус. Какая-то бабулька с тележкой, пробираясь к выходу, колесом этой самой тележки испачкала брюки женщине. На что та стала возмущаться на весь салон автобуса, явно расчитывая на поддержку окружающих. Народ как-то вяло реагировал. Только молодой человек, стоявщий рядом с пострадавщей, выдал: "Прикинь, да? А здесь еще и курить нельзя!!!"
Мы с младшей сестрой (ей было лет 5) играли "в слова". Она загадала слово, я называю буквы, но слово отгадать не могу. Тогда я "сдалась", и оказалось, сестренка загадала слово "жаворонок". Я у нее спросила почему, когда я называла "о", то она сказала, что ее в слове нет. Тогда сестра взяла ручку и написала на листке "шаврынк".
Когда мой брат маленький был (года 2 с половиной), у него была няня. И в один прекрасный день они собирались гулять. Так как у детишек есть особенность не проситься в туалет, Таня (няня) сказала:
- Ну, Лёш, давай, пописай на дорожку.
На что мой брат ответил:
- Нет, на дорожку нельзя! Мама ругать будет! :)
В переполненном автобусе женщина готовится выходить:в одной руке авоська,а в другой горшок.Женщина толкает горшком пассажира:
-Мужчина,вы не сходите?
-Да нет,я до дома потерплю.
Врачь прописал мне капли в нос.Покупаю я эти капли,читаю инструкцию по приминению.Капли оказались панацеей от всех болезней.Сейчас поймете почему:
-ОРЗ
-ОРВИ
-Риниты
-Гаймориты
-Фрониты
-Синуситы
-Облитирующие заболевания нижних конечностей
-Длительно незаживающие раны
-Трофические язвы
-Гангрены
-Ожоги
-Обморожения
-Восполительные заболевания слизистой оболочки полости рта,глаз,ВЛАГАЛИЩА,ПРЯМОЙ КИШКИ
-ГЕМОРОЙ!!!!!!!!
Вот такие они капли в НОС! :)
Я учусь в колледже. А точнее в школе при колледже. Понятное дело все очень сторого. У моей подруги ужасно весь день болит десна, поэтому она жует конфетки(говорит что помогает).
Экономика. Молодой учитель. Очень симпотичный. Практикант. Ну тоже очень строгий. Побаиваемся даже. Ну идет урок. Подруга сосет конфету. Он на нее поглядывает, но та не замечает. На очередной конфете учитель не выдерживает и спрашивает, почему та именно на его столько важном уроке она сосет конфеты, на что та просто невозмутимо отвечает: "А мне становится легче, когда я что-то сосу" и еще причмокивает губами.
Урок был неизбежно сорван.
1-й класс, 1-й образцово-показательный утренник для родителей по мотивам руских сказок. Все очень волнуются мнутся и стесняются. Училка:"А теперь дети кто мне скажет как надо подзывать Сивку-Бурку вещую каурку?" Напряженая тишина, дети молча сопят. И тут мой сын как заорет:" Сивка-Бурка!Караул!! Сюда!!!"
Вчера в мой дом входила смерть.. Искала наши души у огня.. Я ей сказала, что ты ушёл, но может быть вернёшься.. Она присела рядом тихо, склонила голову к ногам. И улыбнулась так печально. Давно мне так не улыбались. Грустно и понимающе. Я предложила смерти чаю. Была я лишь молчание одаренна.
А дальше было много. Мы говорили обо мне, немного о тебе, а больше рядом лишь молчали. Я ей пообещала плакать, не спать длинными ночами. Лишь одного пообещать не смогла.. что прокляну тебя я на рассвете. Ах, .. долго смерть меня пытала. Твоих любовниц вспоминала и боль, ушедшую мою. Я попыталась объяснить ей, что я любила, а проклинать любя никто не может.
Смерть спорила. Сказала, что знает многих любя друг друга проклинающих.
Я улыбнулась.
Смерть серчала.
Пришлось объяснить.. что Любовь исключает ненависть. Что любовь дарит прощение. А предательство и недоверие только отдаляют Любовь и ранят её. Смерть ухватилась за эти слова..
Она уверяла меня, что хорошо знакома с болью и боль одаривает проклятием.
Я же утверждала, что Лишь Любовь и через Любовь творится Мир.
Мы долго беседовали со Смертью. Так и не поняли друг друга.
Под утро она ушла. Я осталась у огня.
Я так и не смогла вспомнить зачем приходила Смерть. Но точно знала, что она ещё долго не вернётся.
Недавно с женой купили DVD Диск со старыми фильмами. Долго собирались посмотреть МИМИНО и др. Пришли домой. Кроме 7 серий Шерлока Холмса ничего не нахожу. Начинаю заводиться и ругать продавца (перепутала и все такое). Мучили диск минут 10. После чего одновременно мы, глядя друг на друга закричали ПЕРЕВЕРНУТЬ!!! Получилось.
Работаю в оптической компании.
Вечер, пятница, усталая и злая.......
Телефонный звонок. Поднимаю трубку, представляю компанию, внимательно выслушиваю, что мне на том конце провода втирают......... тихо сползаю под стол..........))))
Не очень молодой, женский, срывающийся голос:
- Девушка, помогите, моему клиенту ЛИНЗА В ОЧКО НЕ ЛЕЗЕТ!!!!!!!
Выдавливаю:
- Простите, но это уже не ко мне, ЭТО уже к практологу.......
..... пытаюсь дожить до вечера..... ))))))))))
Записано со слов мамы девочки.
Семья из : девочки (7 лет), мамы, бабушки и деда....
Так вот дед выпить не дурак.....
И посылают его как то вмагазин, всякой разности купить и все по списку .
Список, деньги в руки и за дверь.....
Возвращается. Приносит....
Ну если по списку - то да. Можносчитать ,что всё купил.
но качество продуктов оставляет желать лучшего.....
И вот девочка ,осмотрев содержимое сумок, так серьезно заявляет:
-ДА-а... ДЕДА ,ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО ЗАПИСЫВАТЬ , НО И ЗАРИСОВЫВАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
Со слов знакомой учительницы. Услышала она на днях историю: Дождь, утро, в автобус заходит женщина лет 50-ти, обстукивает от грязи ноги, поднимает голову и говорит: "Здравствуйте, садитесь!" В автобусе все ржут.
И вот моя знакомая рассказывает эту историю в учительской, тут одна из педагогов говорит: "Ну вот мне опять стыдно. Это была я."
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"
Клиент:
- Могли бы Вы рассказать о технических характеристиках защитного экрана, которые защищают меня от монитора?
У моего деда живут два кота. С незапамятных времён питаются эти коты куринными головами.
Как-то раз дед говорит:
- Сегодня коты с утра разорались, ну я дал им по ГОЛОВЕ и спать пошел дальше.
Около станции метро "Нагатинская" есть платформа, где останавливаются электрички Павелецкого направления. Останавливается электричка, народ с тюками начинает суетиться, бегать, запихиваться в вагоны и в последние секунды на платформу из перехода вылетает тетка, и начинает вопить: "Какая электричка, какая электричка?! (в смысле, направление)...
Народ не обращает внимания – некогда отвлекаться! Разбегается по вагонам. Тетка продолжает вопить: "Какая электричка?!" Заскочить боится, ведь можно черти-куда уехать... В итоге электричка вот-вот тронется, платформа опустела, тетка на платформе все еще вопит, надеясь успеть заскочить: "Какая электричка?!", на что оставшийся на платформе алкаш, посмотрев на нее мутными глазами, раздраженно выдает: "ЗЕ..ик ЗЕЛЕНАЯ!!!"
Экономика. Практикант. Светленький. Симпатичный. Урок идет, но разговор не по теме экономики, а больше про жизнь. Ну а я его очень не долюбливаю. И вот рассказав очередной интересный факт, я наивно с милой улыбкой спрашиваю: " Как вы можете столько знать? Вы же БЛОНДИН!!" Он ехидно улыбается и совершает глупую ошибку, говоря: "В каком месте?!" Тут раздается голос с задней парты: "В обоих, в обоих!"
Вот я посмеялась!
Плакат в маршрутном такси:
Уважаемые пассажиры! Просьба! Бананы, семечки и орехи есть вместе с кожурой!
Недавно нас с моей подругой учительница по биологии попросила проверить тесты, которые писали ученики на год нас младше. Ну, проверяем... А, Б и т.д. Тут решаю почитать, что же они во второй части (ответ надо записать словами) написали. Вопрос: "Чем знаменателен 1953 год?" Напоминаю, тест по биологии и ответ (правильный) должен быть: "Открыты вирусы". Один умный мальчик ответил: "Сталин ОКАЧУРИЛСЯ"
Ездила я как-то в Украину с пересадкой в Минске. Ждать поезда надо было часов пять. В общем, сижу на вокзале, скучаю. Рядом сидят трое украинцев, едут с заработков домой. Одному лет 30, другому около 20, а третьему где-то 45. Ну и 30-летний начинает со мной заигрывать, пытается всячески понравиться,18летний поддерживает компанию нам, а 45летний просто смотрит. И тут мой кавалер решил совсем меня покорить и говорит 45летнему:Серега,на тебе деньги, иди сходи Олечке за шоколадкой. Тот кивнул и ушел. Бродил где-то минут 40,потом подошел к нам запыханный и говорит: говорит: АНДРЮХА, УВИСЬ ВОКЗАЛ ОББИГАЛ, ЧЕБУРЕКОВ НИГДЕ НЕМАЕ!
Работаю курьером в одной фирме. Однажды мой шеф сказал, чтобы я встретилась с одним клиентам где-нибудь в метро и взяла у него документы на подпись. Звоню этому клиенту и договариваюсь о встречи. Договорились встретиться возле памятника Пушкину на Тверской. В это время звонит моя близкая подруга и спрашивает где я. Я отвечаю:
- На Тверской стою.
- А что ты там делаешь, интересно?
Клиента жду. Кстати этот гад жутко опаздывает.
Подруга в панике:
- Гуля, какой клиент? Чем ты вообще занимаешься?
Она ещё долго что-то говорила о чём-то, но я уже не слушала её болтовню, потому что вдруг до меня дошло смысл её слов и мне стало так смешно.
У нас в институте есть препод, который неравнодушен к молоденьким девушкам! А я в группе отвечаю за журнал. Так вот, я ему после пары журнал подношу для росписи и говорю: "Ю.П. оставте пожалуйста свой автограф!" Он мне улыбнулся и расписался. Я прижала журнал к груди и произнесла: "Я его на стенку повешу! Любоваться буду!!!" Теперь у меня по этому предмету проблем нет!!!
Работал я в пожарной охране, было это лет 7 назад. Часть маленькая караул всего четыре человека. И на телефонные звонки отвечает тот, кто ближе всего к нему, рапортуя, пожарная часть такая то, дежурный такой то. Одна смена прошла просто в авральном режиме, целый день звонки по телефону. Утром, сменившись и придя, домой у меня, зазвонил телефон, и я автоматически снимаю трубку и рапортую как на работе. На другом конце, конечно, сразу повесили трубку и я еще не придя в себя кладу трубку на место. Не прошло и минуты как опять звонок и повторяется та же история. Но на этот раз, выслушав мой рапорт до конца, абонент, это был мой отец, он тоже работает в ПЧ, говорит: "Что сынуля, видно заработался ты сегодня.
Дело было на работе в обед. Одна из тетушек отгадывала кроссворд. Я сидела читала книжку.
Вдруг смотрю, она ко мне тихонечко так подходит и спрашивает:
- А ты не знаешь слово из названия фильма со Шварценеггером "Красная ..."?
Я отвечаю:
- Знаю. "Жара".
Она мне:
- Ой! Слава Богу! А то у меня 4 буквы на "Ж" начинается.......
Недавно на лекции по нейрофизиологии рассматривали устройство мозга. Препод притащил настоящий заспиртованный мозг (гадость!!!) и резиновый муляж. Начинает объяснять тему на муляже - у нее все из рук валиться, какие-то части отваливаются... Фраза препода: "Мне с моими резиновыми мозгами очень не удобно..." В аудитории на секунду повисла тишина, потом всех затрясло. Следующая фраза: "С настоящими удобнее, но у меня, их так мало..." Тут уже был полный антракт. А до препода, что еще веселее, так и не дошло...
История не моя, она была рассказана попутчицей в поезде в перестроечные времена.
Итак, попутчица работала воспитательницей в детском саду в небольшом городе. Для каких-то целей воспитателям понадобилось узнать у детей, где работают родители. Понятно, что часто дети не могут точно назвать место работы и должность. Поэтому разговор был примерно такого содержания:
- Я не знаю, где работает мама, но она приносит с работы булочки.
Понятно, что мама работает на городском хлебокомбинате. Или:
-Я не знаю, где работают мама и папа, но они приносят с работы нитки.
Ясное дело, родители трудятся на прядильно-ниточной фабрике.
Следующий ответ поставил всех в тупик.
- Когда мы приходим на базар, то продавцы дают нам бесплатно все, что мы хотим.
Позже выяснилось, что папа - налоговый инспектор по частным предпринимателям.
Наш класс проходил по биологии главные направления эволюции: ароморфоз, идиоадаптацию и общую дегенерацию. Так вот. Биологичка спрашивает нас:
- А по какому пути эволюции пошёл ваш класс?
И мы хором:
- Общая дегенерация!!!
- Да! (и цитирует учебник) Ведь общая дегенерация - это переход от охоты к сидячему и паразитическому образу жизни.
Класс лежал до конца урока...
Рассказал сосед в санатории: его жена работает типа в РОНО, контролируют детские заведения, в том числе и детсадики в каком-то районе Москвы. На очередной проверке очень милая воспитательница, грузинка, демонстрирует высокой комиссии подготовку к Новому году. Дети весело выходят на сцену, ловко организовываются в хор и замирают. Воспитательница садится за пианино, берет аккорд и дает отмашку. Дети дружно запевают:
- Дэд Марос, Красний Нос, ти падарки нам принос!
Комиссия плакала...
PS при этом разговаривают дети по-русски АБСОЛЮТНО нормально, без акцента!
Утро. Маршрутка. Еду в институт. Рядом сидит парень и периодически громко так похохатывает. Замечаю: на коленях у него лежит раскрытым толстый фолиант, понимаю - наверное, юморная книжка то. Скоро он встаёт (приехал), закрывает книгу и я вижу, что это - "Топографическая анатомия человека".
Я вообще отличница. Расскажу одну историю. Сидим мы на русском. Учительница задаёт вопрос по новой теме. Тяну руку только я. После минут 2, она всё-таки решила спросить меня, после чего я очень обрадовалась. И вот я встала ... и не смогла произнести ни слова. За те 2 минуты, пока я изо всех сил тянула руку, я забыла и вопрос и ответ. Мы всем классом, вместе с училкой ржали, как ненормальные!!!
Вечер, отделение одного из московских банков: клиенты, клерки и Ваш покорный слуга- охранник. Отношения между всеми теплые и дружеские (не вру и такое бывает). У операционистки зависает комп, народ ждет - девушка нервничает, в техсуппорте по причине вечера- никого. Предлагаю ей переставить клаву с другой машины (у нее клава не отзывалась) дабы выяснить кому кирдык - машине или клаве.
Девушка принимается за работу, проходит минуты три и раздается возглас:
- Лешка! (т. е. я), не поможешь?
- А что надо?
-Вставить! (с жуткой тоской в голосе)
Все, что я смог выдавить в попытке не заржать- "заметь, я тихо молчу..."
Ржали все... минут пять, но слава Богу желающих помочь (в прямом смысле) не нашлось.
Пришлось вставить разъем клавы в гнездо системного блока. А ведь могло быть все иначе!
История подлинная, произошла в Москве летом 2006 в пятницу в 18- 40.
В маршрутном такси: Об остановке просьба предупреждать заранее, чтобы глухой водитель успел переставить протез с газа на тормоз!!!
Пришли мы летом как-то на рынок (я и пара), толпень... Встаем в очередь, пара остается в очереди, а пошла искать яйца обязательно в пластмассовой футляре, оббегала весь рынок - нет, подхожу к очереди к своим знакомым и запыхавшись так громко говорю на всю толпень: "Обежала весь рынок, нашла только одного мужика с яйцами и ТО В ПАКЕТИКЕ" . По реакции толпы я только поняла что ляпнула.
В одном из питерских ВУЗов профессор из Китая читал лекции по экономике. Как типичный китаец отличался низким ростом и детским выражением лица. Однажды стоя у расписания занятий и переписывая время своих лекций, сзади его дружески хлопнули по плечу. Обернувшись, он увидел улыбающегося студента, который тут же спросил:
- Что тундра, поступать к нам приехал?
Надпись в маршрутке: "Не лезьте в маршрутку, если нет сидячих мест, ГИБДД ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ КОЛИЧЕСТВО ТРУПОВ СОВПАДАЛО С КОЛИЧЕСТВОМ КРЕСЕЛ!!!
Однажды, где то лет пять назад мы с моим бывшим молодым человеком приехали в деревню к бабушке. Тогда она была уже старенькой и очень о-ч-е-н-ь плохо слышала. ( Практически была совсем глухой ) Тульская обл. деревня, глушь, до города 5 км.
Ну как обычно шашлыки и т.д. и т.п. Т.Д. и Т.П. скоро закончилось и мы решили ( выходные все-таки ) съездить есчё, сели в машину и вернулись где-то через минут сорок . На улице уже темно. Бабуля со стола убрала, посуду помыла и спокойно ушла спать в дом , предварительно закрывшись внутри на засов.
Когда мы стучались, я думала окна разобьем, в машине спать не уютно, да и прохладно, к соседям идти поздно! Не знали уже что делать. Наконец слышим идет, включила свет, а на улице-то темно, нас не видно! Спрашивает - " Кто там", я ей на всю улицу - " Бабуля это мы ".
А Она - " НЕ ОТВЕЧАЕТЕ, НУ И ХРЕН С ВАМИ ВООБЩЕ НЕ ОТКРОЮ"!!!!!
Сидели как то мы у моей подруге в гостях.
нас было 4.
одна из нас Ксюха говорит, приходите ко мне вечерком на чай, я буду профитроли со сгущенкой стряпать.
Я говорит долго сидеть не буду, а то сгущенка уже вариться дома, надо идти снимать,
Так слово за слово и про сгущенку на часа полтора было забыто.
Когда она про нее вспомнила, улетела пулей домой (а живет она в соседнем доме)
Возвращается вся запыханная и просит чтобы мы пошли к ней, мы по дороге расспрашиваем ее что да как, она ничего не говорит и смеется.
Мы заходим домой и наблюдаем такую картину.
Вся кухня забрызгана какими-то жирными кучками, мы ничего не может понять спрашиваем что это?
Объясняет, что она перепутала банку сгущенки с банкой перловой каши)))
Говорит что это еще не все, посмотрите на потолок над печкой!
А там картина: на потолке крышка от кастрюли висит)))))
Сыну 3 года. Спрашивает, есть ли глаза у машины, автобуса и т.д. Отвечаю, что конечно же есть, называются "фары". Идем домой, стемнело, из-за поворота выруливает машина, фары включены. Сын:
- Мама, а машина нам глазки строит!
Надпись в маршрутном такси: Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
Дело было в одном из столичных магазинов. Сидят за прилавком две молоденькие продавщицы. Обеим еще нет на вид и 25, обе блондинки (!). Сидят, разгадывают кроссворд. Одна другой:
- Иосиф Виссарионович... 6 букв.
Подруга ей отвечает:
- 6 букв?! хм... КОБЗОН!
- Подходит!
Вот какая история приключилась около года назад, в одной из квартир где мы работали.
По роду службы занимаюсь монтажом интерьерной неоновой подсветки в богатых квартирах.
Трудимся мы с напарником, монтируем неон, а в квартире находится кроме нас еще одни рабочий из одной из азиатских республик.
Лицо не обременено ни единой молекулой интеллекта. Ощущение такое, что его только вчера вытащили из под коровы, обсушили, отколупали с него, то что налипло и дали веник. Больше я у него в руках ничего не видел, да пожалуй страшно ему что то другое доверять. Живет здесь же, спит в углу на куче тряпья.
Доверили приглядывать за хозяйской квартирой.
Напарник смонтировал часть подсветки, подходит к эл.щитку - там понятное дело куча проводов и выключателей и ни единой надписи - что к чему не понять.
Он спрашивает у азиата:
- Где включается?
- Нэ знаю!
-А кто знает?
-А! Элэктык знает!
-А кто электрику делал?
А! адын чурка!!!
Тут в разговор вступаю я:
-А ты тогда кто?
Парень понял мою издевку, на что он с самодовольством в лице (мол знай наших! ща я вас славян подрежу - нечего нас чурками называть) выдает следующее:
-Я не чурка! Я туркмен!
Тут со мной приключилась истерика, от диких приступов хохота продолжать разговор я уже не мог.
Продолжает напарник:
-Хорошо! А кто тогда чурка? (говорит едва сдерживая смех)
-А!(радость на лице) Чурка- это адын турок! каторый элэктрика дэлал!

ФИНИШ!
Зановес!
История произошла с моими знакомыми года 3 назад. Поехали ребята всей честной компанией на свадьбу к одному парнишке в Саратов. По случаю одного (кстати сказать самого из них лопухастого) назначили свидетелем. Свадьба пела и плясала. Как это обычно бывает свидетель скорефанился со свидетельницей, а поскольку она была достаточно пьяна да еще и поведения довольно не тяжелого, поперлись они гулять по ночному Саратову. Завела она его куда-то где кусты погуще, мож в парк победы, мож куда еще, не знаю. Че там было - история умалчивает, но короче, в завершении вечера они поцапались и девушка смылась. Денег у него не было, поэтому побрел наш пьяный свидетель в ночной темноте по незнакомому городу в поисках остальной компании. Картина вторая: сидят ночью наши - тоже в общем совсем не местные ребята дома у родителей жениха и квасят оставшейся со свадьбы водкой. Время - ночь часа 2. Звонок на мобилу, пьяный свидетель спрашивает: "Какой код?" (в подьезде) Ему ответили. Минут через 5 перезванивает "Не подходит. Какой код?"- ответили. Минут через 10 еще "Че за шутки +ля? Код давайте!". Наши "Вов, мы ща спустимся, откроем, может сломалось". Спускаются - никого. Звонят ему "Где ты?" Свидетель: "Возле лавки стою, здесь фонарь, мужик с собакой гуляет". Наши: "Лавка, фонарь, мужик с собакой - тебя нет". Они уточнили ему адрес - он типа все так, здесь, эт вы меня не видите. Матюгается... Наши ржут. Короче звонил он пока батарейка на телефоне не села. Утром его нашли спящим на лавке в соседнем квартале на лавке под фонарем))) и без рубашки... Смеялись все, особенно свидетельница. Вот такой микс на Рязанова...
Бабушка забирает внучку из детского сада.
- Бабушка я больше не буду ходить в детский сад!
- Почему моя девочка?
- А там все не по моему уму!
Кристина 4 года
Разговариваю с соседом о проблемах с компом. Говорю, что подхватила вирус, и доктор Веб мне не помог, что делать, как лечить. В это время мимо проходила соседка, услышав наш разговор, отзывает меня в сторону и говорит:
- У меня есть знакомая бабушка она все лечит сходи к ней.
Учу я младшего брата считать и говорю: "У тебя было 9 конфет. Пришел человек и забрал у тебя почти все конфеты - осталось 2. Сколько конфет этот человек забрал?"
Он отвечает: "Почти все".
Утро, час пик... Я живу на станции метро "Орехово" - там с утра ещё как-то можно протиснуться и пролезть в вагон. Следующая остановка "Царицыно" - там народ вообще неуравновешенный - бегут с электричек своих, чтобы нас уже и так еле стоявших в вагоне) прищучить всмятку. Открываются двери вагона, народ начинает утрамбовываться, в каждую дверь максиму и влезает по пять человек, всем уже дышать не чем... Оставшиеся на платформе явно чувствуют свою ущемлённость и тщетно напролом пытаются хотя бы двумя пальчиками зацепиться за вагон... Эта мышиная возня тянется бесконечное количество времени и, наконец, двери закрываются.....но поезд стоит......все молчат......и тут машинист выдаёт: "Люди! Какой Кашпировский вам внушил, что именно этот поезд последний?!!!!!! "Ну, все пытаются смеяться так, чтобы не сломать себе рёбра... едем дальше... "Кантемировская". У меня складывается впечатление, что там живут убийцы или кантемировских специально, где-то собирают и обучаю экстремальным поездкам в метро. Там народ всегда! Всегда забирается в вагон... С разбегу!!!!! Вот серьёзно! А на перроне стоит очередь человек из 5,которые помогают друг другу уплотниться в вагоне так, чтобы конечности, шапки, сумки и прочее не прищемило... Двери закрываются, стоим... Голос машиниста: "ВДОХНУЛИ!"
Шли как-то по улице с подругами и разговаривали о том, у кого, сколько дырок в ушах для сережек прокололи. Я без задней мысли и говорю:
- У меня три дырки. Но если три дня не поносишь - все зарастает!
...немая сцена. Дикий ржач, все поняли не так, как надо.
Cо слов воспитателя старшей группы детского сада города Самары №2. Обедают дети, воспитатель вышла из группы. Но стоя у двери слышит детский спор:
- Дети появляются из капусты.
- Нет, ты дурак, покупаются в магазине.
- Дарятся на праздник.
Один мальчик перебивает всех и утверждает, что дети появляются из животика, его братик появился так. Один ребёнок не участвовал в споре, молча кушал и слушал...
Когда все дети спорить устали, он важно подвёл итог: "Так значит твоя мама кенгуру!" Полное молчание, видно начали новую информацию "переваривать", а воспитатель -умирать за дверью от хохота. Запомнила Муз-работник Марина Михайловна Думнова.
Как-то мы с друзьями решили в субботу отдохнуть в клубе.... Перед этим конечно же посидели в баре, изрядно пьяные мы поехали в клуб по моему выбору (в клуб, где я работаю). А у меня там много привелегий:вход бесплатный, обслуживание без очереди и т.п. Значит приезжаем туда, а меня не впускают, мест в гардеробе нет.в общем я начала кричать, психовать... отчитала охранников, барменшу...
Когда на утро мне рассказывали подружки,давясь от смеха, о моем дебоше, я все не могла понять что же тут смешного?! В общем, оказалось, что мы приехали в совершенно другой клуб, а я всем доказывала, что я работаю у них, когда меня вообще впервые видят!!!!!
Несколько историй, произошедших в магазине автозапчастей:
1) Покупатель:
- Покажите мне пож-та домкрат за 390 рублей.
Продавец приносит товар, показывает. Порассмотрев хорошенько, говорит:
- Да я его беру, сколько он стоит?
2) Покупатель спрашивает:
- Сколько стоит у вас ЛИТРОВЫЙ тосол?
Продавец отвечает: - Челябинский-..., Дзержинский-...рублей, Нижнекамский-...
Покупатель: Понятно, а это сколько литров?
3) Покупатель:
- У вас есть резинка половая?
Продавец: ???
И после нескольких минут беседы выяснилось, что нужна была заглушка днища.
Привез я как-то дочурку к родителям в деревню. Она у меня хоть и четырех лет отроду, но может такое выдать.
А история вот какая. Дед (мой отец) по просьбе бабушки (мамы) пошел в сарай зарубить курицу к обеду. Как к нему подкралась Васька (Василиса) он не заметил. Но после ее крика: "Ты што сука делаешь, ей же больно", дед выронил топор и сел на зад отпустив трепыхающуюся курицу. Домой он зашел с трясущимися руками и на полусогнутых ногах. После его рассказа, наш дом чуть не порвало от смеха.
Честно признаюсь, в нашей семье никогда и никто не употребляет нецензурной лексики. Может влияние детсада? Вот и думаем откуда.
Как-то подбросили мы своего киндера тёще. А у неё в квартире делали кап. ремонт. Двое сантехников монтировали отопление. А тёща у меня дюже симпатичная женщина. Пока она хлопотала на кухне, внук уполз в другую комнату .Тёща от плиты отойти не может, и зовёт внука:"Ромочка,...Ромочка!
А вместо внука, чуть ли не на цыпочках на кухню заходит сантехник, и заявляет: "Я здесь."
Тёща от смеха чуть на пол не села.
Черновцы. Аэропорт. Лето. Жара.70-е годы. Все закрыто на обеденный перерыв а пить то хочется.
Работают автоматы по продаже газировки-1 коп. без сиропа, 3 коп с сиропом. В наличии только 2-х копеечные монеты. Рядом сидит старый еврей с медицинскими весами (Была раньше такая услуга для тех, кто желает проверить свой весь).
- У Вас можно разменять 2 копейки?
- А как Вам их разменять?
Воистину устами младенца глаголет истина.
Сидим, обедаем. С нами наша четырехлетняя внучка. В качестве фона работает телевизор. Идет реклама "Снежной королевы", где в конце ролика задается вопрос "А вы где одеваетесь?". Так вот, на финальный вопрос ролика дитё мгновенно реагирует - "ДОМА!".
Когда-то давно был у меня выпускной в школе. Мы с классом придумали очень красивую сценку с финальной песней. И чтобы всех окончательно на слезу пробило решили эту песенку спеть в полной темноте с фейерверками. Хорошо подготовились. На выступлении дело дошло до фейерверков (они в середине песенки), выключаем свет. И тут музыка начинает играть не в такт и вообще так, что петь под этот набор звуков невозможно. Мы начинаем орать на учительницу по музыке, мол, что случилось - давай играй. И потом до нас доходит, что в темноте-то как-то сложно играть :) Выступление было сорвано :(
Дело было в Саратове. Утро, сидим на кухне, чай пьем, радио слушаем, новости спорта. И тут ведущая выдает: "Вчера наша теннисистка Мария Шарапова победила в турнире Большой Член... то есть Шлем!". Но было поздно:))
Утром вскакиваю в междугороднюю маршруту, народ уже по несколько человек на кресле, я встаю рядом с дверью, в руках у меня сумка, в ушах наушники, на поясе плеер, и звук почти на полную. Я пытаюсь не уронить сумку, достать нужное количество мелочи из карманов, не потерять равновесие, и к тому же еще утро... Наконец мелочь найдена, и все остальное не уронено и не потеряно, теперь ищу глазами, кто эту мелочь водиле передаст. Посередине сидит о-ч-е-н-ь толстый дядька, рядом блондинка в белой футболочке с длинными волосами разговаривает, отвернувшись от всех, с водилой. Я громко (у меня же плеер орет, по инерции...) прошу: девушка! Передайте! Девушка оборачивается, и тут я вижу шикарные, пышные усы!!! Маршрутка сложилась, парень пересел на освободившееся место вперед, а все пассажиры, когда их взгляд падал на меня до самого Пятигорска улыбались.
Выходной день, с мужем вышли за покупками, заходим в хозяйственный магазин (шампуни, порошки) я со словами "НАМ надо купить" ринулась вдоль стеллажей. Возвращаюсь к мужу с двумя упаковками (извиняюсь) прокладок. На, что муж мне отвечает:
- А ты уверена, что это надо НАМ?
Однажды по просьбе подруги я сидела несколько часов с ее пятилетним сыном.
"Хочешь поиграть?" - спросила я. "Давай играть в толстого дядьку" - предложил ребенок. "Это как?" - удивилась я. Тут же последовал ответ: "Будем пить пиво". Вот так реклама пива "Три толстяка" вошла в голову ребенка.
Сегодня с утреца едем с другом по городу, перед нами авто - Нива беленькая, старенькая. На заднем тонированном стекле написано корректором: Продам, такого-то года, без проката по Японии, и дальше телефон.
Как вы думаете, что может означать просьба коллеги, сформулированная таким образом: "Выкинь мои повторы с Иркиных мозгов"? Перевожу на человеческий язык: "Убери, пожалуйста, ненужные дубликаты документов, которые лежат на Иркином компьютере".
Знакомый рассказывал. Познакомился он как-то с девушкой, и она пригласила его к себе домой. Когда они шли к ней она объяснила ему, что её мать умерла, и они живут одни с отцом. Отец встретил их очень радушно, вот мол у дочки уже и жених появился. Решили немного выпить, для укрепления нового знакомства)) дальше последовало распитие трёх бутылок водки( на двоих!!!)-что естественно не могло не отразиться на молодом организме и Макс(так зовут знакомого) отрубился. Очнулся он часа через два в обстановке полной темноты и с чувством, что вот-вот свершится извержение всего выпитого.Вскочив с постели он лихорадочно начал искать двери туалета, и, когда наконец-то нашёл уже не имел сил донести содержимое своего желудка до унитаза. Сделав своё дело прямо на пол он захлопнул дверь и вернулся в постель. Какого же было его удивление когда с утра (а поднялся он специально раньше всех) он не обнаружил следов своих деяний не в туалете, не ванной.. всё было чисто.. подумав, что девушка убрала за ним, Макс решил ещё поспать немного(голова трещала конкретно).Когда же он увидел возле своей постели письменный стол, то страшная догадка пронзила его. Открыв верхний ящик этого стола он увидел огромный корж, покрывающий целую кипу разных документов (которые хозяева хранили именно там).Не выдержав такого давления совести, Макс оделся и быстро смылся. До сих пор он боится когда-нибудь встретиться с той девушкой или её гостеприимным папашей.
Сидим на алгебре, проходим свойства функции.... скучаем.... Начинаем разбирать форму графика функции х+6 в шестой степени... Вдруг учительница выдает (я даже записала): "Чем больше степень функции, тем более нос у этого графика будет тупорылее......"
Эту реальную историю я недавно прочла в одном альманахе:
Один известный итальянский ресторан рекламировал себя таким образом: «У нас Вы можете заказать любое блюдо мира! А если Ваше желание не будет выполнено, Вы получите право ужинать бесплатно!»
Шеф-повар этого ресторана был таким изобретательным, что запросто умел выдавать телятину за аллигатора, а цыпленка за лягушку и так далее. Поэтому долго никому не удавалось поужинать «на дармовщину». Но однажды веселая компания, по-видимому, подкупленная конкурентами, заказала нарочито «жареное ухо слона в сухарях». Расчет был прост: ухо слона заменить чем-нибудь сложно, оно очень специфично. И хотя «блюдо» было явно придумано, но согласно рекламе его следовало приготовить или же признать поражение ресторана. — Сегодня все будут знать, что у нас нет слоновьих ушей, завтра кто-то выдумает верблюжий хвост, послезавтра еще что-нибудь, — волновался директор ресторана, — Мы погубим свою репутацию! Нужно сделать так, чтобы все думали, будто слоновьих ушей и всего прочего у нас вдоволь, но, тем не менее, по какой-либо причине мы их подать не можем... И сказать это надо так, чтобы другие ничего не узнали!
Эту операцию поручили провести метрдотелю. Он подошел к веселой компании, которая пила аперитив в ожидании заказа, и спросил:
— Простите, но шеф-повар в недоумении: ухо какого слона вы заказали? Африканского или индийского? У африканского ухо сочней будет.
Компания после небольшой заминки сообщила: африканского.
Через некоторое время метрдотель снова подошел к ним:
— Простите, но...
— Что, ушей нет? — радостно воскликнули гости.
— Нет, что вы, ушей сколько угодно, но следует уточнить: ухо слона или слонихи? Большая разница! Как петух и курица! Даже мясо разное!
Решили: пусть будет ухо африканской слонихи.
Когда метрдотель через большой промежуток времени появился вновь, то все были уверены, что сейчас он признает поражение ресторанной кухни. Однако метрдотель снова обратился к гостям с уточнением:
— Правое или левое ухо?
Так он продержал гостей несколько часов, дождавшись, чтобы остальная публика разошлась: если уж капитулировать, то без свидетелей.

И, наконец, когда уже в ресторане никого, кроме любителей жареных ушей не осталось, метрдотель с сожалением произнес: — Господа, вы можете ужинать за счет ресторана. — А-а, все-таки нет ушей! — обрадовались гости.
— Что вы, — улыбнулся метрдотель, — этого полуфабриката — сколько хотите, но вы заказали «жареное правое ухо африканской слонихи в сухарях». У нас, к сожалению, кончились сухари!..
Папа забирал дочку из садика - одел ее, обул, остались только варежки.
Спрашивает:
- Тая почему у тебя 4 варежки, тебе какие одеть?
Дочка отвечает:
- Папа это носочки.
Позвонила я на днях знакомой, трубку взяло ее 6-ти летнее чудо. После вопроса дома ли мама я услышала 10-ти секундное сопение и вопль: "Мама, а что сказать - ты дома или тебя нет??!!". После этого мне было трудно сформулировать цель своего звонка, осталось только хихикать.
Ездили мы как-то с другом в соседний город в гости к знакомой. Посидев в гостях, не дождавшись маршруток, вынуждены были поехать на троллейбусе. У друга были ещё какие-то дела, и он решил задержаться, но так как ему было по пути, к автовокзалу ехали вместе. Я сильно нервничаю, поскольку на ближайший рейс автобуса опаздываю, а следующего ждать три часа. И вот когда, наконец, троллейбус останавливается на нужной остановке, я выпрыгиваю в двери, и начинаю галопом бежать к своему автобусу, по пути выбрасывая билет на троллейбус в ближайшую урну. Бежать нужно около километра, но я успеваю на автобус и благополучно уезжаю.
Вечером звонит друг и спрашивает: «Ну что, догнали?». Я, не понимая о чём речь, выясняю подробности истории. Оказывается, на той остановке стояло пятеро контролёров. Когда троллейбус остановился, и они увидели парня, лихо выпрыгнувшего из него и помчавшегося наутёк, естественно это вызвало подозрения, и потому они всей гурьбой помчались за мной. По пути трое отстало, но двое бежали за мной, пока мы не скрылись из области видимости пассажиров троллейбуса, которые как оказалось, с интересом ожидали развязки. Видимо двое оставшихся контролёров тоже где-то отстали, поскольку в автобус я сел в одиночестве.
Могу только порадоваться своим способностям бегать, потому что билет я скомкал и выбросил, если бы меня догнали доказать этот факт было бы очень тяжело…
Однажды заболела моя знакомая какой-то неприятной болезнью (как говорится "по-женски"). И выписали ей в качестве лекарства кучу волшебных таблеток и какие-то вагинальные свечи. Причем доктор предупредил, что надо брать именно их - мол, они лучше усваиваются и обладают лучшим эффектом. Однако, в самый ответственный момент знакомую скрутило и поэтому за лекарствами отправился ее очень исполнительный молодой человек, которому она все подробно объяснила. И вот представьте себе - стоит этот молодой человек в аптеке и говорит молоденькой аптекарше.
М.Ч.: - Аспирин.
А.: - Аспирин.
М.Ч.: - Согревающее средство 1 бутылка.
А.: - Согревающее средство.
М.Ч.: - Офигин.
А.: - Офигин (подает таблетки)
М.Ч.: - Нет, таблетки оставьте себе, мне свечи вагинальные.
Аптекарша падает в обморок.
Советское время, Одесса, "привоз"; на прилавке лежат бараньи мозги. Ценник:
_______________
|УМ. 20 Руб/КГ. |
|_______________|

.