Лето. Жара. Прихожу домой поздно и в крайней степени подпития. Есть хочу дико и по-звериному. Жены дома нет, к маме ушла. Осматриваю холодильник, хлебницу, плиту - пусто... Умирай любимый муж с голодухи! Мутным взором обвожу кухню, и - чудо!, на подоконнике замечаю трехлитровую кастрюлю. Заглядываю...Почти полна супчика какого-то. Ставлю на плиту, разогреваю. Пока хожу по квартире и пытаюсь переодеться, содержимое кастрюли закипает. Очень горячо, но - голод не тетка. Съедаю все, чувствуется привкус кисловатый. Ну, думаю, конечно, на такой жаре целый день стоит, прокисло! Но съел все! На следующий день жена возвращается. Я начинаю наезжать, мол, говорил, не оставляй суп на окне, ставь в холодильник, все прокисло, еле съел! Жена в недоумении: "Какой суп?!"... Окрошка там была, в кастрюле.
Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так,
а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких > недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая,
в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели
дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А
потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним
сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их
посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже
тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая
накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.
Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших
привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.
Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест!
Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами!
и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою
тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты
сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет
комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и
рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и
пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак
и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим!
Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то
голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу
в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли
смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов,
просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и
сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы
завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу
и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не
могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до
мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне
тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень
хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё!
Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы..
Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я
спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
Рассказала мне эту историю моя сестра про своего знакомого, кажется его звали Игорь. Так вот ехал как то Игорь на машине из из Калининграда куда-то в область и не доехав до пункта назначения где то на повороте прямо перед его машиной стала переходить дорогу корова, Игорь не успел затормозить и сбил ее, корова слава богу отделалась легким испугом, а вот машина Игоря изрядно пострадала. Игорь усвоил этот урок. И через некоторое время так же колеся по области наткнулся на стадо коров, которое скопилось прямо на проезжай части. Помня свой горький опыт Игорь открыл дверь на распашку вышел из машины, сорвал прутик и начал разгонять коров. Повернувшись к своему автомобилю он увидел не очень хорошую для него картину. Одна из коров засунула свою голову в автомобиль и что то видимо там искала. Отважному Игорю это совсем не понравилось и он начал лупить бедную корову прутом, корова же ни чего не понимая начала мотать головой в разные стороны и рога у нее были не маленькие. В конечном итоге плата за ремонт автомобиля поднялась примерно в три раза по сравнению с первой встречей и знакомства с коровами. Вся обшивка была в клочья разорвана, какие выводы для себя заделал Игорь на этот раз остается только догадываться.
Из заявки клиента на проверку тех. возможности для подключения Интернета: "Прошу проверить телефонную линию на предмет потустороннего подключения".
У меня есть очень хорошая подруга, девочка-умница с двумя образования и симпатичная. Работает она с финансами, заключает с банками договора, но вот одно ей не повезло фамилия у нее КЕДАЛО.
И вот представляете когда внизу какого-нибудь финансового документа стоит подпись сотрудника с расшифровкой Кедало:)))
Поехала она как-то в университет сдавать курсовую, а тут срочно позвонили сказали возвращаться на работу, вызвала она такси на свою фамилию, ждала ждала, а оно так и не приехало....
Так вот с тех пор если мы куда-то ходим (в ресторан), где надо заказывать столики она всегда придумывает разные фамилии.
Учусь я в МГУ на географическом, пара была на 22 этаже, закончилась в час-пик по учебным меркам, пока мы дождались всей толпой лифт прошло достаточно времени, чтобы позлиться...так вот спускаемся вниз на лифте и естественно начинаем останавливаться на всех нижеследующих этажах, студентов на каждом этаже, как в метро на каждой станции в час-пик (образно). Останавливаемся на одном из этажей, уже нет места, все как селедки в бочке, и тут одна бабусечка спрашивает:
- Ребятки вы вниз или вверх.
- Нет, мы вбок, отвечает один из разъяренных студентов, потому что его зажали со всех сторон.
- А ну тогда я не поеду, отвечает бабуся.
Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300.
Он сказал:
- Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета.
А главное лицо у Пилота радостное такое!
Катался тут сынок на "раскоряках" (маленькие пластмассовые лыжики). Я его с горки запускала, а там трасса кривая и дерево на нее вылезает. Ну, я парня проинструктировала, что если соберешься с деревом целоваться, то руки на груди складывай, чтобы физию не загубить. Короче, до дерева он и не доезжал поначалу, раньше падал. Потом таки доехал, удачно его обогнул и орёт мне гордо: "Мам, я тут дереву чуть предложение руки и сердца не сделал!!!"
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков
из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок,
по пути купив несколько бутылок винца
с такой пластмассовой крышкой, которую
надо срезать ножом. Приходят, приготовились
уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть
не найдётся чего- нибудь?
-Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и
срывает её, размякшую, со словами:
-ФИЗИКУ надо знать!

Сегодня в маршрутке пытались
незаметно своровать плеер во время
того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.
Только что бухгалтерша рассказала:
Стоит она в очереди в пенсионном
фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу;
в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь
бабульки - она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в
этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках
нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере,
потом поднимает глаза на старушку
и говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две
цифры в возрасте предусмотрены, ваш
возраст в "00" сбросился и программа
вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль: Не дай бог до 100 дожить в
нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут!

История произошла с моим племянником, когда он был совсем маленький. Слова еще плохо выговаривал. Остался с бабушкой дома. Ну и описался. Пошли они в ванную попку мыть. Бабушка включила горячую воду, подставила руку и немного обожглась и говорит внуку: "Ой, Максим, сейчас яйца сварим...", на что племянник отвечает: "Ко-ко ням-ням?"
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолёта на землю?" дедушка пересел на другой ряд.
Я переводчик, и когда-то работал в Переводческом Центре. В один прекрасный день вызывает меня начальник и говорит:
- Я тебе на сегодняшнюю дату поручал перевести один контракт, перевел?
Я был в недоумении:
- Какой контракт, Вы мне ничего подобного не поручали!
- Как не поручал? - взбесился тот. - Неделю назад, я вызвал тебя к себе, дал тебе контракт и поручил перевести его до сегодняшней даты. Что, уже забыл? - и начал причитать - Ох, горе мне с Вами, молодежью. Я старше тебя на целых 10-15 лет, но все отчетливо помню, а ты, такой молодой, не помнишь. Что за память у вас, молодых? - и т.д.
В это время в комнату начальника со стуком входит другой переводчик - мой коллега (нас в офисе было всего три переводчика), и протягивает начальнику контракт, со словами:
- Это тот контракт, которого Вы поручали мне перевести на прошлой неделе. Он готов, возьмите!
Начальник, взяв у него контракт, растерянно посмотрел на меня и выдал гениальную фразу:
- Вот видишь, я же говорю, что с памятью У НАС У ВСЕХ непорядок.
В тот день я ржал до конца рабочего дня.
О фотографии. Сам я занимаюсь фотографией как любитель, но если надо, то и сложный монтаж или работу сделаю. Пришел как то в обеденный перерыв к ребятам, они в соседнем цеху работают, посидели, поговорили. Один из них, Николай, спрашивает - "ты ж фотографией на компьютере занимаешься? "
я говорю что ДА.
"Дак сделай мне фотку хорошую, я оплачу сколько скажешь...а не дорого возьмешь?"
спрашиваю:
- А тема какая фото?
Он:
- Я на севере долго жил, что нить с севером связано бы было...
Ладно говорю, а сам уже представил картинку будущую и говорю ему:
- Колян, я тебя с пингвинами сделаю. Будет классно. и много не возьму. пингвин-рубль.
Пришел домой и сделал фото на заказ: стоит Николай, а позади него целая долина усыпанная пингвинами, и до самого горизонта одни пингвины...
На следующий день прихожу снова к ребятам, Николай подскакивает, протирает руки и тянется за фото, его окружают друзья и тоже начали рассматривать фото. Тут же вспомнили условия договора "пингвин-рубль". Хохот стоял долго, у Николая лицо было отрешенное, юмор он конечно понял. И деньги платить отказался, да я и не требовал...
ближе к вечеру зашел снова к ним, на столе лежала фотография с пингвинами, на каждой голове пингвина была дырочка от иголки, исписанный лист с расчетами, куча окурков и надпись на листке: 4 тыс.штук на переднем плане, 1140шт на среднем и в горизонте немерено. А кто то подписал: Сбербанк - ссуды без поручителей.
Лет 15 назад еду на своей шестерке Жигулей по МКАДу. На посту ГАИ меня тормозит гаишник:
- У Вас не читается задний номер, пройдите на пост.
На посту уже другой гаишник:
- Штраф 15 руб. и начинает оформлять протокол.
Немного подискутировав, я достаю из кармана горсть мелочи с червонцем и высыпаю на стол со словами:
- Это все, что есть.
Гаишник, взяв червонец за краешек, как - бы отряхнул его брезгливо:
- Ладно, пойдешь как пешеход, за восемь(8 руб.)
Город-герой Одесса. Воинская часть А3438. В подразделение с проверкой заходят командир (подполковник ГАСАНОВ) и его зам (подполковник ХУСЕЙИНОВ). Оба парня из Азербайджана родом. Все проверили и собираются уходить. Тут смотрит командир, а номера на солдатских тумбочках в обратной последовательности написаны. Ну типа 10, 9, 8, 7... Ну тут Игорь Мусаханович он и выдал:
- Евгений Джураевич, что-то у них тут номера написаны не по нашему, не по-РУССКИ.
Ротный чуть не помер.
Историю рассказала наш бухгалтер. Ее младшей дочери 7 лет. Не так давно она увидела в магазине куклу. И звонит маме в истерике, мол, ей срочно, вот прямо сейчас, жизненно необходима эта кукла. И стоит она восемь пять и еще два ноля, а у нее денег не хватает. У мамы паника, что за кукла такая, за 8500. Причем дочь продолжает истереть. Мама начинает уговаривать, мол скоро твой день рождения, я куплю. Нет, надо сейчас. Мама предлагает позвонить дедушке, дедушка не берет мобильный, потом бабушке, и бабушка тоже не отвечает. Все это сопровождается непрекращающейся истерикой, ребенок плачет навзрыд. Но как-то все успокоилось.
Продолжение было вечером. Ириша подходит к папе и говорит что у нее выпал зуб. На что папа ответил, чтоб она положила под подушку, а ночью фея заберет зуб и положит денежку, а ты добавишь к тем деньгам которые у тебя есть, и может хватит на куклу. И ушел в ванную.
Когда папа вышел с душа, дочь стояла еще с двумя выдернутыми зубами, мол, пусть фея принесет больше денег.
Папа боясь, что ребенок останется без зубов, поехал за куклой. Кстати, кукла стоила 850 рублей.
Сидим мы, значит, в парке с друзьями. Лето жара! Пьём пиво! Всё чудесно! Проходит мимо нас бабушка, она ходит бутылочки собирает. Ну мы своё пиво допили, а наш Малыш( 90кг живого сало) токо допивает. Бабушка собрала бутылки и пошла. Ну, что ей ещё делать. Тут наш Малыш начинает вопить на весь парк :" Бабка стой, стой!!!!!!" У бабушки инфаркт, инсульт, разрыв сердца, короче, она , да и мы тоже, тоже офигели. И с лицом "токо не бей" она поворачивается в нашу сторону. Тут Малыш с самым невинным лицом и таким же голосом говорит: " Вот ещё бутылка..." Представьте сколько было ржача. Бабушку в том парке не кто больше не видел.
Январь, 10-тть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ студентов… холодно и скучно….
- А давайте?....
- Давайте…
Артисты…
Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам мимо подвигов сегодня не пройти.
Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на доску изнанкой, топор втыкецца сквозь куртку в досточку….. Система доска-куртка-топор одевается на одного из лицедеев.
Мотор!
Диспозиция: выезд со двора.
Картинка: Со двора на улицу, пошатываясь, выходит, молча, чувачЁк. Проходит метров 15 и падает навзничь. Лежит, скучный такой, а в спине топор. Проходящая по улочке благородная публика РЕЗКО ускоряет шаг и редеет. НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ ЗАМЕЧАТЬ ЛЕЖАЩЕГО!!!! Дальше – больше. Секунд через 30-ттть из того же двора выходит группа
хмурых молодых людей, окружает лежащего и – МОЛЧИТ….. Потом один из них трогает тело ногой и, громко так, говорит: «Мужик, ВСТАВАЙ, Я ЖЕ ПОШУТИТЬ ХОТЕЛ!»
Благородная публика ВАЩЩЕ исчезает…
Далее «труп» шепчет, что у него щека замерзла (февраль!), встает и идет за угол – «отогреваться»…
Сиё действие повторялось 12 (!!!) раз за полчаса! ПОЛЧАСА!!!!!
Когда у главного персонажа уже не было сил морозить щеки, реквизит был раскидан по зимним газонам, а соучастнички присели на лавочку, остужаться от дублей ХОЛОДНЫМ пивом, когда, СПУСТЯ ЕЩЁ 15 МИНУТ подьехал экипаж ППС. И, соответственно, никакого зарубленного не обнаружил, поматерился за ЛОЖНЫЙ вызов и уехал…
Утром, проснувшись, я первым делом упал с кровати от хохота…
А потом мне было стыдно. Честное слово! Я просто подумал: будучи ПУБЛИКОЙ, смог бы я помочь человеку с топором в спине?
Но, тем не менее, веселые годы были, ненапряжные…. Привет, родное Оренбуржье, привет, инженеры механики….
У одной моей знакомой перегорела лампочка. Потолок очень высокий,а она очень маленького роста. Она одна воспитывает дочь 6 лет. Дочь решила матери помочь. Ничего ей не говоря, девочка пошла к соседу: "Здравствуйте. Понимаете,у меня проблема, моя мама очень маленького роста. И у нас нет папы. Ну такое бывает, когда люди перестают любить друг друга, они не уживаются под одной крышей. И поэтому приходится кому то уходить. Папа ушел,а у мамы перегорела лампочка и ее некому вкрутить. Моя знакомая очень удевилась,когда открылась дверь и вошла ее дочь с соседом который держит в руках стремянку и показывает ему куда надо вкрутить лампочку.
Историю мне рассказала мама. Мне было тогда 4 годика. Решила она сводить меня в цирк на выступление слонов. И тут значит, выходит слон, становится на передние лапы и я на весь цирк встаю и кричу "Мама! Посмотри какие у слоника шарики!!" Всем было уже не до слонов.
Историей про универ навеяло. Был у нас на филфаке такой профессор А.И.Зайцев(царство ему небесное), преподавал древнегреческий и античную литературу. И однажды на экзамене по этой самой литературе случился такой казус.Сидит перед профессором студентка, "плавает". Будучи человеком мирным в душе, он пытается ей помочь наводящими вопросами: "Скажите,а что такое фаллические процессии?" Девушка на ходу пытается сообразить: "Это такие празднества, когда все греки наряжаются в красивые одежды и идут по улицам, неся в руках по веточке фаллоса..." Она, видимо, решила, что это растение такое, а Зайцев чуть со стула не упал...
Едут в трамвае папа и сын (5 лет). Сын отцу:
- Папа купишь мне мороженое?
- Куплю.
- А шоколадку?,
-Куплю,
- А машинку?,
- Нет машинку не куплю!,
- Тогда я маме расскажу, что ты в ракавину писаешь, хотя она тебе запрещает это делать!
Все кто находились в трамвае хохотали очень долго.
В маршрутку влетает мужичок и спрашивает водителя: "Я с вами до улицы Лермонтова доеду?" Водитель: "Нет такой улицы." Мужичок: "Ой! Не Лермонтова, а этого, ну...художник такоё был, типа Гоголя..." Водитель: "А-а-а! Так бы и говорили, что вам до Ломоносова! Доедете."
Было это пару лет назад.

Утро. Час пик. На одной из станций кольцевой линии стоит поезд, забитый людьми. По перрону к поезду бежит опаздывающий мужик — хочет успеть на отправляющийся поезд. Прыгает в вагон, но тут двери захлопнулись и прищемили бедняге голову. Голова находится в вагоне, а остальное тело — на перроне.

Машинист, не заметив произошедшего, начинает движение. В вагоне два других мужика отчаянно пытаются разомкнуть двери и спасти бедолагу, но все тщетно. Поезд продолжает разгоняться. Все понимают, что еще немного, и он погибнет. А застрявший, перебирая ноги по платформе, с полным спокойствием на лице и в голосе произносит: «Ну все, трандец, доездился…»

К счастью, машинист все же увидел, что происходит и остановил состав. Все остались живы.
Совсем недавно произошел со мной презабавнейший случай. Я решила навести порядок на кухне и впервые в квартире решила протереть окно, которое в вуаеристских хрущевских целях так сказать вырублено из кухни в вануую. Почему раньше не протерла? Руки не доходили до него. Так вот. Беру я тряпочку, начинаю ритмичные движения и что я вижу?! На стекле с обратной стороны чьим то жирным пальцем написано "КАТЯ". Я, как порядочная домохозяйка начинаю кипеть от негодования... откуда в моей квартире взялась некая Катя, что она делала на кухне и кто писал ей из ванной? Ну, думаю дорогой мой, попал ты, как гусь в рукомойник. Задумчиво скуриваю сигарету. Думаю, надо протирать стекло дальше, может узнаю суть, так сказать переписки с таинственной Катей. Тру дальше и нахожу еще один сюрприз. Надпись продолжается и на стекле довольно криво проявляется надпись "Какать".
Просто кваритру мой парень сдавал раньше семейству с ребенком, который, видимо находясь в ванной, просил маму, которая гоношилась на кухне, помочь ему в столь интимном процессе.
Повёл я однажды младшую сестру в поликлинику на физиолечение. Зашла она в кабинет, а я пока в коридоре на скамейку присел. На ней сидели ещё две женщины, а прямо напротив кабинета физиотерапевта располагался кабинет гинеколога. Итак, сидим мы на скамейке и тут залетает на этаж запыхавшаяся тётка. В одной руке подол шубы, а в другой-куча пакетов. Подлетев к кабинету гинеколога, она повернулась, осмотрела нашу троицу и и спросила то, чего я никак не ожидал: - "Молодой человек, вы сюда?"
Ответить чётко я не смог...
У меня на работе есть двое коллег, замечательные люди, отличные специалисты, но фамилии...
Представьте, получаю служебную записку в ней - исследования по текущему вопросу деятельности предприятия и подписи:
должность... Кривоногов
должность... Кривоглазов
Заехали как-то с мужем в большой торговый центр за покупками. Поставили машину на стоянку и пошли. Вышли где-то через час. Смотрим, а машины нет. Муж стоит, руки развёл и так вот ножкой топает и говорит:
- Угнали, угнали...!!!
Я говорю:
- Как? Что? Где? А? А? (на лице ужас)
Он:
- Угнали, угнали..., угнали гады!
Потом мы смотрим друг на друга и не говоря ни слова идёт к другому выходу торгового центра. Мы просто машину поставили у одного выхода, а вышли в другой и перепутали место стоянки своей машины. Потом мы конечно хохотали, но сначала нам весело совсем не было...
Еду как-то осенью в маршрутке. Впереди сидит мама с сыном-первоклассником.
Сын: - мама, а каникулы сколько длятся?
Мама: - 1 неделю.
Сын: - а потом?
Мама: - а потом учиться дальше.
Сын: - а сколько?
Мама: - 2 месяца.
Сын, с возмущением: - Как отдыхать, так неделю. А как учиться, так 2 месяца!!!
Мы тогда еще в университете учились. Встречаемся с девченками перед лекциями. Одна рассказывает, как она утром ехала: "Захожу в маршрутку, слышу крик - это я кричу".
У меня подруга работает на бензозаправке. И эту историю рассказала мне она...
Поздно ночью к окошечку подходит не очень трезвый мужчина и кладёт в ячеечку для денег билет на поезд, и говорит:
- С какой платформмыы отходит мой поезд?
Подруга начинает объяснять, что это не вокзал, а бензозаправка. Тот ничего не понимает и опять задаёт свой вопрос. Более сообразительная напарница говорит ей:
- Да скажи ты ему, что с третей колонки.
Потом не выдерживает, берёт рупор и сама кричит:
- Мужчина, Ваш поезд отходит с 3-ей колонки... Повторяю....
На заре введения магнитных карт в метрополетене, молодой человек положил карточку за отворот шапки и в момент когда поток народа не такой плотный, он подошел к турникету ближайшему к бабке-контролерше. Осенив себя крестом со словами:
- Господи пусти хоть раз на метро посмотреть!
Он отвесил смачный поклон головой к турникету. Надо было видеть лица людей находящихся рядом и самой бабки-контролерши, когда после таких пассов зажегся зеленый огонек и парень направился к экскалатору.
Было это лет, эдак, десять назад... Чтобы как-то пережить трудные времена, обзаводились огородными участками. Не остались в стороне и мы с мужем. Дети маленькие, муж днями на работе и я, разрываясь между своей работой и бытовухой, решаю посадить рассаду помидоров. Мамина приятельница настоятельно рекомендовала под помидорную рассаду подкладывать по две-три салаки, причем, если с душком, то это будущему урожаю только на пользу. Накануне затариваюсь пол-кило салаки, оставляю вне холодильника, чтобы с душком была и на велике в несколько приемов собираюсь совершить операцию по посадке рассады. Загружаюсь авоськами с вышеупомянутыми компонентами и вперед. Огород в пятнадцати минутах езды на двухколесном друге. Доехала, выкопала лунки, разложила аккуратно салачек по две-три штучки на лунку, присыпала земелькой, слегка полила водичкой и рванула назад, за второй партией рассады. Знакомая советовала сделать небольшой интервал между укладкой рыбы и посадкой рассады. Минут через двадцать с оставшимися кустами приезжаю на место и столбенею. В лунках - пусто. Будто никогда ничего и не лежало. Осторожно оглядываюсь. Тишина. Мы на отшибе. Рядом - никого! Ни живой души... Думаю, может, зверь дикий какой... Волосы наголове шевелятся от внезапно нахлынувшего непонятного страха. Беру себя в руки, обхожу огород, в надежде найти хотя бы след вора. Тщетно. Раскладываю оставшуюся в малом количестве рыбешку уже по половинке в лунки через одну, засыпаю земелькой, отхожу набрать воды из колодца и слышу приближающиеся крики чаек. Откуда взялись - ума не приложу. Никогда в этих краях не летали. Все ближе у моря и помоек. Так вот, пока я воду набирала, они сперли оствшуюся разложенную аккуратно по лункам салаку... Пришлось помидоры сажать, игнорируя настоятельные рекменации опытного садовода.
Моего отца вечно с кем то путают. Из за этого происходит очень много курьёзных случаев. Как то раз заходил он к другу на завод и охранник попросил показать пропуск, а пропуска то и нет. Вдруг в разговор вмешивается второй охранник и говорит первому что, пусть проходит, я его знаю. Он тут давно работает. Но это ещё ерунда. Едем мы с ним в автобусе, вдруг к нему подходит мужчина и пытается ему что то на руках обьяснить. Папик догадывается что он глухонемой, и пытается с ним общатся. Кое как они понимают друг друга, как вдруг к глухонемому подходит его жена и говорит что пора выходить. На что "глухонемой" поворачивается и нормальным голосом отвечает: "Не видишь Ваньку глухонемого встретил, поговорить не дашь"
Было это в прошлую сессию. Мы с подругой шли после очередного зачёта на остановку, чтобы поймать маршрутку. Так как учимся мы на архитектурном факультете, то куча свёртков бумаги, огромный подрамник за плечами и карандаши, торчащие почти изо всех мест это нормальное явление. Идём мы, вдруг у неё звонит телефон. Она судорожно перекладывая из рук в руки все вещи пытается залезть в карман за ним, пока она это делала телефон замолк. Представляете как это раздажает? Успокоясь она продолжает движение к остановке. Тут вдруг снова звонок. Приговаривая "Блин... Да чтоб я ещё раз попёрлась с этими баулами, да какой чёрт меня понёс на эту архитектуру", она снова роется в кармане. Тут мы видим нужный нам номер маршрутки. Она, как Цезарь, пытается сделать несколько действий сразу, одной рукой она наконец нашарила телефон, другой умудрилась помахать марштутчику чтобы он остановился. Останавливается маршрутка, она в это время нажимает на принятие вызова, рывком открывая дверь она заглядывает в маршрутку, и вместо того чтобы спросить "есть ли свободные места?", пытаясь и ответить на звонок и спросить про места, яростным и взбешеным голосом восклицает "КТО ТАМ?"
Лица пассажиров надо быоло видеть! Водитель смеялся долго...
Дочурка моя, будучи пяти лет от роду, научилась читать и с интересом вслух перечитывала по слогам все, что попадалось на глаза. Сидим как-то вечерком всей семьей, смотрим телек, дочура пристроилась рядышком с детским изданием пушкинских сказок. С интересом неподдельным рассматривает все заголовки и картинки над ними. Что-то бормочет вполголоса. И вдруг раздаетс ее звонкий заливистый смех. Что такое? Хохочет аж до упаду! ..? Спрашиваю, мол, доченька, что там такого смешного?
- Мама, смотри здесь сказка про попу есть!
-..?
- Да нет у Пушкина таких сказок. Заглядываю через детское плечико в книжку и читаю на странице купными буквами: Сказка о Попе и работнике его Балде.
Дело было первого апреля. Наш секретарь решил подшутить и повесил объявление такого плана: С 01.04 работаем по новым правилам:
Перекур 4 раза в день, 5-ый перекур - 200руб, 6 -ой- 400 и т.д.
Поход в туалет 2 раза в день, 3-ий - 800руб, 4-ый - 1600 и т.д. Причем проход в туалет временно закрыт и ходить придется в обход, через улицу, каждый выход на улицу - 20руб, вход - 50руб.
Самое интересное, что все поверили, даже коммерческий директор. Скандал был жуткий. Возмущались все целый день, пока дело не дошло до генерального, тогда уже влетело секретарю по самый не балуй!
как то я сидел в баре и там познакомился с девушкой, она была привлекательной с хорошим чувством юмора, нам было весело общались пили, общались, пили, вечер подходил к концу, но нам конца такого не хотелось. Мы поехали к ней домой общались, пили ели и т.д. Нам было очень хорошо и приятно мне тогда было 16 лет а ей 23.просто когда знакомились я сказал что мне 20 ну честно сказать я на столько и выглядел. Так прошло 3 дня. На прекрасное утро третьего дня меня поразили громкие удары по уличной двери. Она вскочила начала одеваться. И тут до меня дошло что не что хорошего там за дверью не стоит. Вся жизнь прошла перед глазами. Ну она меня успокоила что у нее не кого нет, ну по крайней мере мужа! Она пошла открыла и я услышал мужской голос, они разговаривали, я понял только то что она меня представила своим братом. Когда они зашли в комнату я вообще ошалел, оказывается мой старший брат забегал к ней иногда, ну он понял в чем дело. Улыбнулся и сказал: - Да, малой. Уже с моими гуляешь.
Мы ей все объяснили. Она не могла поверить что мне 16 лет. Мне уже 21 год и мы до сих пор мы с ней общаемся, она очень хороший человек. Вот такая история!
Пошли мы как то с подругой в японский ресторан. Я то в этом деле человек просвящённый, не зря же 3 года японский изучаю. А Наргизка ничего не понимала, не только в японской кухне, ну и вообще в япоской культре вообщем. Приносят нам наш заказ. Я с умным видом начинаю объяснять ей, что это за кушанье. А она мне:
- Да ладно дай поесть хоть раз нормально!!!
Стоит ли говорить насколько тяжело ей было справиться с палочками для еды. Она поносила всю япону маму,и всех тех кто придумал это издевательство. Соседние столики оглядывались, наверное считая нас дико ненормальными. Но убийственно было когда выходя с рестрана мы увидели моего сенсея по японскому, который прекрасно владел русским. Он нам очень обрадовался. Особенно тому, когда Наргиза на вопрос как вам япон. кухня ответила:
- Нажрались, как Тузики на помойке...
Есть у меня подруга, всегда отличавшаяся буйным темпераментом, брутальным настолько, что далеко не все ее мужчины могли с ним совладать. Долгое время она училась в Амстердаме, население которого и так отличается многонациональным составом, да тут еще квартал ее обитания был просто-напросто "черным". В общем, еще с тех времен она прониклась к черным "братьям", а вернувшись в Россию заностальгировала настолько, что, имея достаточно длительные отношения с гражданином РФ и проживая в его квартире, завела еще и адюльтерный роман с черным гражданином Франции, господином Оливье (Человеком-Салатом), поскольку размеренная жизнь с соотечественником не отличалась особым экстримом и уже давно потеряла обоюдный интерес. Зато роман с афро-французом полностью компенсировал этот недостаток. Господин этот был настолько женолюбив, жизнелюбив и брутален, что даже для моей подруги это было слишком.
Как-то раз, при нашей с ней встрече, она опять с негодованием стала вещать о неоспоримых доказательствах его неверности и "черной неблагодарности", ну и мы стали шутить, перебирая возможные способы отомщения (чего туда только не входило, начиная с романтического ужина, начиненного пургеном, заканчивая убойной дозой виагры для обоих мужчин ( и Оливье, и амебичного русского благоверного, который выводил ее из себя своей аморфностью) и последующего замурования их в одном помещении...в общем, куда нас только не заводила наша глумливая фантазия-- благо ( как мне казалось) это был лишь способ сублимации во избежание столь радикальных методов решения назревавшего треугольного конфликта...
Прошло несколько дней с того разговора, и я ждала подругу в гости. Почти все друзья пришли, не хватало только ее. И тут раздается звонок — это она, сообщает , что находится в обезъяннике...Оказывается, девушка нашла самый креативный способ восторжествования справедливости и компенсации нанесенного морального ущерба, она решила закидать яйцами человека-салата, из окна квартиры того самого русского бойфрэнда.... основательно затарившись в бакалее и пригласив Оливье в гости, она устроила бомбардировку прямо из окна третьего этажа.. Парень не растерялся, взмыл на ее лестничную площадку и ввалился в квартиру - и нашел остаткам яиц не менее достойное применение - сделал хорошую маску для волос моей подруге. Но на этом он не остановился - дабы усилить терапевтический эффект, он добавил туда кетчупа и горчицы. Короче, к окончанию бойни (в связи с тем, что все сыпучие припасы закончились) квартира несчастного аморфного русского хахеля походила на место, где кто-то был взорван (кетчуп с горчицей, разбрызганные по стенам). Афрофранцуз негодовал. Подруга тоже. Дабы заставить окоянного помочь прибрать помещение, она заперла дверь, а ключ демонстративно засунула под нижнее белье. Негр не растерялся и решил искать справедливости и спасения "от этой сумасшедшей" у стражей закона. Ну и набрал номер милиции. Конечно, в участке на первый звонок несчастного "заложника" никто не отреагировал, но на восьмой раз менты не выдержали и приехали "спасать". Обоих забрали в участок, ну и , конечно, никто бедняге не посочувствовал. При этом рапорт выглядел примерно следующим образом: " Типичный случай каннибализма , инсценированный гражданином Африки Оливье, который, проникнув на территорию жилплощади пострадавшей гражданки, используя следующие ингридиенты и приправы ( кетчуп, горчица, яйца и т.п), пытался привести в исполнение распространенный на родине каннибалистический акт..." ЕЕ сразу отпустили, взыскав небольшой штраф за ложный вызов, а вот шоколадному другу пришлось еще немного погостить, и выслушать еще немало приколов от наших защитников правопорядка. Самое интересное, что даже перед своим русским амебичным товарищем, в чьей квартире происходило все действо, ей каким-то образом удалось оправдаться.
Сейчас расскажу жуткую историю. У меня муж часто по работе ездит в командировки в Сибирь. А там народ зимой водочку закусывает строганиной. Мода такая у них – наморозят на зиму рыбки и потихоньку потребляют. Хорошо, если рыбка морская, а то время от времени то один, то другой с тяжелейшим гельминтозом оказывается в больнице. Но продолжают строганинку кушать, наивно полагая, что ежели с водкой, то ничего… Так вот. Поехал тут муж в Якутск и его пригласил в гости вполне солидный такой человек, солидный в смысле достатка. Сели выпивать, глядь – опять строганина на закуску. Ну муж, который обычно от деликатеса отказывался, подумал, что у солидного человека все под контролем и строганинки-то покушал. Приезжает в Москву и тут его накрывает сильнейшее расстройство желудка. Я ему и полифепан, и имодиум, и уголек – ничего не помогает. Погнала его в поликлинику – а ну как у него действительно гельминтоз. Но муж, как все настоящие мужчины, врачей не любит и не доверяет, посему пошел в ближайшую аптеку, нашел провизоршу посимпатичней, и рассказал ей, что мол так и так, приехал из Сибири и животом маюсь. Она ему дорогущее лекарство вручила, муж принял таблетку, через час все как рукой сняло. Класс! Теперь кульминация. Легли спать. В четыре утра муж меня будит и сообщает страшным шепотом, что наша дочка не спит, а сидит у компьютера. Я подрываюсь с постели и бегу в комнату ребенка (ей же в школу в 7 часов вставать, совсем с ума сошла!). Дитя 17-ти летнее спит сном праведника. Спрашиваю у мужа, дескать, ты чего это сочинил? Он оскорбленно начинает возражать, что, мол, только что видел ее сидящей у компьютера и отправляющей SMS-ки по телефону, причем она была одета во все черное. У меня холодеет спина. Потом медленно меня осеняет: читаю аннотацию к лекарству – так, побочные эффекты: нарушения сна, ночные кошмары, устойчивые галлюцинации.
Смотрю показания к применению: профилактика и лечение сибирской язвы.
И смех и слезы – а какие претензии к провизору?! Все правильно, из Сибири – сибирская язва…
Мораль. Люди, не занимайтесь самолечением!
На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю...
Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются.
Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...
Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю! И дальше уже от себя:

- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!

И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:

- А ты еще кто такой?!

- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

Прислал Аноним
Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического
распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел
"клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали
оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент
ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ).
Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не
должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что
таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать
и что он придет через неделю.
Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент
ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент
1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить,
все оказалось очень просто, рассуждения полковника:
в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день
столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник
уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с
вероятностью 5 процентов.

Прислал Аноним
У одних моих хороших знакомых есть сынуля. Когда ему было года 3 он как и все мальчуганы его возраста страшно интересовался машинками. А шепелявил очень смешно вместо "р" говорил "х" как хохлы "хэкают", а вместо мягкой "ль" произносил "й". И вот однажды в супермаркете мама предлагает ему сесть в машинку, знаете такие с продуктовой коляской сзади, он отказывается и говорит:
-Нет здесь х...й маленький вот у деда Х...й большой.
Имелось ввиду руль здесь маленький, а вот у деда, в машине, руль большой. После этого случая логопед у мальчугана любимый врач.
Дело было в июле. Ехали из Риги в Краснодар на машине. К середине вторых суток, проведённых в машине при этой не виносимой жаре, остановились около магазиньчика, под коротким названием "ЕДА". Я зашла и вежливо так спрашиваю: Скажите пожалуйста, а что в таком милом магозиньчике под названием "ЕДА" продают? Не задумавшись продавшица ответила: ЕДУ!!! На что в ответ она сразуже услышала: Ну тогда дайте мне один килограмм еды пожалуйста... Папа меня ешё три месяца этим подкаловал.
Рассказала мне одна массажистка. Приходит к ней на прием один очень волосатый мужчина, но клиент есть клиент, не брить же его. Сделала массаж, простынь перестелила, но, видимо, этого было мало. Следом заходит другой клиент с острой формой аллергии на животных, и, минут через 15, выдает фразу:
- Девушка, вы тут до меня массаж кошке не делали? А то я уже весь чешусь...
Работаю сисадмином в универсаме. Сижу, работаю...прибегает кассир: "Стас, у меня что-то касса не работает". Бегу выяснять в чем дело. оказывается она терминал (расчет по безналу) на клавиатуру поставила!! Снимаю, ругаюсь (про себя) иду назад. Ловит меня бухгалтер "комп не выключается =;-(" Скажу чесТно - когда я шел к ней я уже знал в чем дело - она пыталась вырубить комп нажимая на ЗАВЕРШИТЬ СЕАНС!!! Но пальму "пернвенства" я отдал весовщику - она случайно нажала клавишу "виндовс" (тоесть вызвала меню "Пуск" и следовательно окно основной програмы стало неактивно), прибежала ко мне с жалобой на то, что она НЕ может ввести пароль!!! УЖОС!!!
У моей подруги есть знакомый, которого зовут Слава Глухих. Как то они должны были встретится на вокзале у касс. Она приехала с сестрой и так как у нее плохое зрение просит ту: "Посмотри, Глухих не видно?" На что та отвечает: "Как я должна буду увидеть "глухих"?"
Сижу смотрю футбол...
Подходит жена:
- Саш, а тебе что, не нравятся браслетики золотые? Может, тебе купим?
- Да нет, не нравится что-то. Да, и неудобно с ним, постоянно снимать придется, как спортом заниматься...
- Может, давай купим, я - поношу...
У нас, время от времени, набирают новых сотрудников. Для беседы их проводят в отдельный кабинет, но поскольку в кабинете много интересного, претендента на должность одного не оставляют. В кабинете до прихода шефа должен присутствовать кто-нибудь из сотрудников и изображать бурную деятельность.
Девушка-сотрудник приводит претендента в кабинет. Оставляет его там одного и идет к шефу, чтобы сообщить ему о претенденте. Тот занят и говорит по телефону. Разговор очень серьезный (зависли деньги на счету). Она спрашивает, что ей с ним делать, хотя все прекрасно знает сама. Свободных сотрудников кроме нее нет. Шеф в раздражении ей и говорит: "Что делать?!. Кофе-чай предложи и себя впридачу!.." Она с возмущением: "Да что Вы обо мне думаете! Я не такая! И вообще..."
Ну, а я и добавил: "Да он тебя и не захочет". На что все услышали: "Он меня и не захочет?!. Да стоит только мне..." Далее, по-моему мнению, комментарии излишни.
Было это году в 2000-м, киндеру моему только-только исполнилось 5. Канун Нового года,во всех детских садиках торжественные выезды на всякие там мероприятия, садик сына - не исключение. Поэтому день у них укороченный, и забирать его нужно раньше, чем обычно. Прихожу, значится, я за ним, а воспитательница мне в витиеватых выражениях:
- Ах, Севочка - умный мальчик и такой развитый, дети за ним всегда все повторяют, только Вы уж с ним поговорите, потому что дети иногда не думают, что повторяют...
Вызываю Севу на ковер и захожу издалека:
- Мол, как прошел день и все такое, где были, что видели?
А он мне:
- Ой, мамочка. Были в театре, смотрели спектакль про Деда Мороза и про разбойников, они у него еще там лошадку украли!
Я продолжаю, но уже конкретнее:
- И что же это ты, милый, там такое сделал, что теперь все за тобой повторяют и чего повторять-то и не следует?
- Да, я там пиратам "одну вещь"показал, когда они лошадку у Деда Мороза украли. Но тебе, я не покажу, ты ругаться будешь!
- Нет уж, ты, милый друг, давай "колись", а то как-то несправедливо получается - все видели, а я - нет!
Ну, тут он, после долгих увещеваний, выдает мне жест, который частенько употребляют, показывая средний палец.
Эх ты, - говорю ему - ты же знаешь, что жест этот неприличный, что показывать так нехорошо?!
А он мне:
-А лошадку воровать хорошо?!
Устами младенца глаголит истина...
У меня есть знакомая, зовут ее Вероника. Стоит как-то Вероника на остановке зимой (ждет автобус после учебы, а училась она тогда в колледже), время 9 часов вечера, зима, темно, на остановке она одна. Подъезжает к ней машина полная молодых людей в состоянии легкого опьянения, открывается окно и ее спрашивают: "Девушка, вы работаете?",- на что Вероника отвечает вполне серьезно: "Нет, учусь!". Несколько секунд длится молчание затем раздается дикий хохот из машины, окно закрывается и машина уезжает. А Вероника до самого дома не могла понять что же она сказала такого смешного, пока мы ей популярно не объяснили. Вот такая вот у меня знакомая (кстати блондинка).
Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из
гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они
выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной. Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?! Мужик отвечает:
- Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.
На днях, по служебной необходимости, прохожу мед. диспансеризацию в поликлинике. Захожу в терапевтическое отделение и присаживаюсь в ожидании своей очереди. Людей не очень много. Справа, в трёх креслах от меня замечаю, кроме прочих, уже ожидающую приёма, женщину.
Через пару минут в отделение залетает мужчина, присаживается в трёх креслах слева, спустя минут пять достаёт телефон и звонит. Справа раздаётся звонок и тихий голос женщины: «Ало..»
Слева, тихо: «Привет…»
Справа: «…привет».
Сижу, думаю – ни фига себе совпадения, раз на миллион!
Мужчина: «Ты где»?
Женщина: «Я в поликлинике…».
Удивление моё нарастаеть…
В это время диалог уже слушают все присутствующие…
Мужчина: «Не понял…»
Женщина уже громче : «Чё не понял? Сижу, жду приёма к терапевту…, а ты-то где?».
После этого вдруг слева и справа следуют два наклона вперёд, повороты «пятачков» друг к другу и дикий ржач, сначала общающихся, затем всех остальных. Мужчина, встаёт и, под общий смех, направляется к своей половине, на ходу, со смехом, удивляясь, как можно двоим потеряться в холле поликлиники…
С мамой сегодня утром едем на работу. Трамвай битком забит. Вдруг слышим ребята смеются:
- Я же говорил, она трамвая ждет!
Ну, значит, смотрим: идет по проходу собака, видно, что бездомная. Всем в глаза заглядывает жалостиво так. Доходит до конца трамвая и обратно. На следующей остановке выходит с сосиской в зубах. Мама смеется и говорит:
- Смотри, а вариант уже отработан. Остановку проехал - позавтракал!
Ходила девушка ко мне на работу заниматься - ну чтобы я ее научил вордом пользоваться - и вот
знакомая которая вместе с ней сдавала зачет рассказывает - зачет по информатике, ей (девушке
которой помогал с вордом) попадается вопрос: "Что делать при зависании компьютера" и она вполне
серьезно выпаливает:
- Выдернуть шнур выдавить стекло.
30 секунд молчания, а потом дикий хохот.
P.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла.
Ходила девушка ко мне на работу заниматься - ну чтобы я ее научил вордом пользоваться - и вот знакомая которая вместе с ней сдавала зачет рассказывает - зачет по информатике, ей (девушке
которой помогал с вордом) попадается вопрос: "Что делать при зависании компьютера" и она вполне серьезно выпаливает:
- Выдернуть шнур выдавить стекло.
30 секунд молчания, а потом дикий хохот.
P.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла.
У меня есть парень, завут Вова. Так как мы переселенцы из СССР, живём мы в Нермании, я 6 лет, а он 4 года. Так вот, служит мой Вовчик в армии, на выходнве как-то его отпустили ко мне. А у сестры страшей моей есть тоже парень, завут Саша.
Ну вот приехал ко мне Вовчик, сидим с ним, чай пьём, тут приехала сестра с Сашей. Ну сидим мы потом уже в 4-ром. Познакомился Вовка с Сашей, разговорились...
Тут узнаём что они оба приехали с одного города (с Павлодара) сюда. Вот же случай подумали мы, потом на слудуший день к нам снова приехал Саша, снова с Вовкой моим общались, и узнали что они не только с одного города, а ещё с одного села и знакомых общих полно. Ну поехал Саша домой, весь день мы просмеялись над их историей, а вот на слудущий день смеху было больше. Саша и на третий день приехал к нам и выяснелось что они родственники(дальние).
давно невиделись и поэтому не узнали дург друга.
с тех пор мы всё смеёмся с сестрой, "нашли себе парней, в разных местах, в разное время, и не подозревая что они братья!"

теперь у меня вопрос:- надеюсь что я с моим Вовкой не родственица!?.:-)
Племяшке 3 года. в силу возраста не выговаривает не которые буквы. и многие слова у нее имеют общий корень "еб".В детском саду утренник. рассказывает Муху Цокатуху. "дорогие гости помогите! паука злодея за..ите.
Она же рассказывает скозку про Клолобка "По..ок, по..ок, я тебя съем!" ps. там где точки, читайте выше указанный корень
Бегу раз с подружкой мимо подворотни и краем глаза наблюдаю такую картину, две интеллигентного вида старушки наблюдают за кошкой, которая забралась на дерево и орет, а слезать отказывется. Наблюдают, видимо, долго. И одна из старушек с укоризной говорит кошке:
-Видел бы тебя Куклачев...
- Куклачев - ум, честь и совесть всего кошачьего рода!
Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
- Сашенька, осторожно, может током ударить!
Мелкий посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону!
Нападение - лучший способ защиты.
Девочке 10 лет, она, заучив правило, пыталась его рассказать:
"Предложение это – слово или слова, которые грамматически порядочны и уединяются по смыслу и интонации."
Коллега звонит куда-то:
- Слава?
(Пауза)
- Костя?! А! Надежда Константиновна! Я вас сразу узнал!

И все на полном серьезе!
Эта история произошла с моим другом. У моего друга есть брат - Коля. Так вот, в один прекрасный день родители моего друга купили видак и попросили знакомого, что бы тот им помог настроить вышеназванную аппаратуру. После удачной настройки все дружно сели пить чай. Через
некоторое время, подходит Коля (ему лет 13) к знакомому семьи и спрашивает (в комнате при этом полная тишина):
- А у Вас сколько головок?
Минута молчания, родители сползают под стол от смеха, а вышеназванный помошник с удивлёнными глазами и слегка покрасневший српашивает:
- В видеомагнитафоне?
- Ну да!
Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос:
- У вас есть сладкий перец? Абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает:
- Это вам в кондитерском надо спросить...
Реальная история:
Значит так, жили муж с женой. Жили долго начали друг другу надоедать. Муж не оставил дело так,
и говорит ей:
- Чтобы вбить картину в стенку, надо типо поджарить гвозди.
тем временем как озадаченная жена жарила гвозди, муж позвонил значит в психушку и говорит:
- Приезжайте мол по такому-то адресу, жена типа на голову больная весь день гвозди жарит на обед.
Через несколько минут за ней приехали забрать ее, а она:
- Да вы типо по фене не рубите, в эту тему не врубаетесь, прежде чем картину в стенку вбить
гвозди поджарить надо!!!
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит:
- Мни.
Тот не понял..
- Мни!! - повторяет прапор.
Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках.
- Сильнеее мни - говорит прапор.
Мужик сильнее.
- Еще сильней
Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я ср@ть пошел".
История приключилась в одном из походов. Как-то плывая на лодке пришлось нам заночевать у одной деревни. Высадились мы на повороте реки (там было много дров, все что весной смыло нашло там убежище). Собирая дрова я
наткнулся на крышку гроба и не придал этому большого значения. Итак ночь, я уснул.
Просыпаюсь от крика примерно такого содержания:
- Мужик... Мужик... Выгляни, с@ка.
- Мужик... Мужик выгляни... Cв@лочь!
Лежу соображаю - кричат с другого берега, то есть крышка гроба не причем. Неужели это нас кричат, вроде бы нет, слишком грубо.
Так продолжалось минут пять и было слышно, что кто-то на другом берегу бродит по кустам. После фразы:
- Мужик выгляни... Ну что тебе трудно что-ли?
Решаюсь встать напротив костра (что бы было меня видно). Встал - ничего не меняется те же шумы на противоположном
берегу. Успокоившись ложусь снова и уже не обращаю внимание - пусть себе развлекаются. И через некоторое время после ответа мужика все стало на cвои места. Мужик ответил коротко:
- Му-у.
Т.е. кто-то просто потерял теленка с интересной кличкой Мужик.
Реальная история из жизни. Пришла молодая девушка работать в кампанию. Еще никого не знает, ни визуально, ни по фамилии. Начальником был кореец с фамилией Те. На рабочем столе молодой сотрудницы зазвонил телефон.
- Алло, добрый день.
- Добрый день.
- Вас Те беспокоит.
- Нас ните не беспокоит.
(Она решила, что над ней хотят пошутить, и разговаривают кривляясь. Ответ был соответствующим).
История эта произошла в одном из магазинов г. Москвы. К слову, магазин тот был еще того старого незатейливого сервиса и вывеска там, помнится, была "При социальной поддержке".
Так вот, стояю я в очереди за хлебом, ожидаю, когда меня обслужат. Продавщица говорит "заказывайте" и я уже открыла было рот, чтобы сказать "будьте любезны, батон нарезного", как вдруг у продавщицы зазвонил телефон... Она отвечает, по смыслу ее монолога и по выражению лица становится понятно, что звонит мужчина, но знакомый, так сказать, недавний, поэтому вся беседа сопровождается смешками и характерными ужимками.
Ну мне-то все ничего, я человек понимающий, молча жду, когда женщина освободится и вспомнит обо мне. Но в очереди прямо за мной стоял крепко подвыпивший мужчина, очевидно, с требованием организма поправиться. Ему-то вся беседа продавщицы крайне не понравилась с первых ее слов "Алле...". И он, стало быть, начинает ругаться. Начинает говорить:
- Я здесь живу через дорогу 40 лет уже, а хамства такого вот никогда не видел... Меня всегда обслуживали, даже вне очереди, а тут-то алле-бармале... (много нецензурной брани...)
Я смеюсь... Наконец, продавщица, закатив глаза от грубости мужика, по телефону попрощалась, обслужила меня и посмотрела на мужика...
Тот попросил водки - 5 бутылок... Женщина молниеносно сообразила как бы ей поиздеваться над местным пьянчужкой и сказала:
- Знаешь, дорогой для таких вот колдырей в государстве российском действет сухой закон....
От такой наглости у мужика дар речи уже просто пропал. Просто промычав что-то, он выскочил на крыльцо... После этого продавщице на мобильный телефон снова звонок, снова тот же мужчина, но обслуживала она всех в параллели с беседой и водки никому не продала, так разозлилась женщина!!!
Было это давно, когда училась я в станкостроительном техникуме. Урок английского языка. Учитель задает вопрос на английском назовите столицу Ирландии. Все призадумались, на языке крутится, но вспомнить никто не может. Тут учитель вполголоса говорит:
- Who remember? Типа , ну кто помнит?
Тут мой друг, Денис К., будучи в английском ни бум-бум, думает, что она подсказывает, а никто не реагирует, выдаёт во весь голос "Куремемба". Мы все просто под парты попадали. Уже много лет собираясь вместе, мы называем его куремембой. Он, в свою очередь, всё так же краснеет...
Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось.
Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу
я вам, конструкция-с! Вот ещё один рассказ моего товарища.
Снаружи обычный унитаз, а под ним ёмкость с отходами, которые
выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские
пучины на радость всему живому. Давление этого воздуха, естесственно,
должно превышать давление воды на данной глубине. Давит оно в равной
мере и на клапан, открываемый педалькой унитаза. Так что, прежде чем
нажать на педальку, нужно посмотреть на манометр...
Так вот. Как-то проходила наша лодка гос.испытания на глубине.
А в составе госкомиссии были две женщины, инженеры-дифферентовщики,
смазливые такие бабёнки. В их задачу входило определить критические
углы наклона - дифферент носовой, кормовой, бортовой, для чего необходимо
было таскать туда-сюда кучу гирь.
Матросы старались как проклятые. Ещё бы! Сто раз увидеть женский зад,
когда он переползает из отсека в отсек, да ещё на глубине сто метров!
Но куда там матросам... Старшие офицеры считали, что прав у них куда
больше и лапали этих бедняжек на всём пути следования. Но те ни в какую!
И вот как-то после сытного обеда наши дамы пошли в туалет. Обе. Мичман,
который больше всех приставал, и говорит матросу:
- А ну-ка, Петров, поддай воздушкУ!
Минут через десять из трюма донеслось:
- Эй, кто-нибудь! Скажите начальству, чтобы нам сбросили две новые робы!
Сын-первоклассник делает вчера домашнее задание, а задалим им прочитать стихи А. С. Пушкина. Через некоторое время зовет меня и спрашивает:
- А почему стих написан на старорусском языке???
На такой вопрос я ответить не смогла сразу и попросила прочитать стих.
Сын начал читать:
- гОнимы вЕшними лУчами... (везде ударение поставил на первый слог)
Затем последовал вопрос:
- А кто такие гОнимы???
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, а туалетной бумаги все равно нет!
Реклама прочно шагает рядом с нами, ну, а дети иной раз сами того не понимая, применяют выражения там где надо и не надо. Два года назад забираем сына с КВНа, стоим ждем возле выхода, выходит, губы почему-то красно-розового цвета.
- Не поняла, - говорю ему, - почему у тебя губы красные? Ты что, целовался?
С чего это я? Ну чисто женская реакция! А он стоит с перепугаными глазами и отвечает:
- Нет, я просто пил фанту "Лесная ягода"...
Перекресток. В багажник Мерина врезается москвиченок. Из мерина выходит мужчина средних лет, презентабельного вида, из москвича - мужичок тех же лет, с виду далеко не миллионер.
Толпа, сбежавшаяся к месту происшествия почти моментально, уже начала "удивлять" друг друга бородатыми анекдотами про похожую ситуацию.
Увидев хозяев пострадавших автомобилей толпа замерла в ожидании.
Водителю москвича почему-то тяжело было коментировать ситуацию. Водитель же мерина рассмотрев "все это дело" более детально высказал:
- Во, а я думал такое только в анекдотах случается.

Напряженное ожидание толпы моментально сменил взрыв смеха. О том что было дальше история умалчивает...
Мама вставила ребёнку градусник. Через несколько минут пора было вынимать.
Ребёнок вынул и мама спрашивает:
- Какая температура?
Ребёнок смотрит, смотрит и отвечает:
- Ой! 42! Что теперь со мной будет?!
Мама испугалась, сама посмотрела, а там 36 и 6.
- Ты зачем меня пугаешь?! У тебя не 42, у тебя 36 и 6!
- Ну так 36+6 получается 42...
На барахолке.
Народу так много, что запросто можно потеряться.
Так тесно, что уронив кошелёк вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь.
Пигалица идёт за огромным мужиком.
- Не торопись ты так! Я отстаю.
- А ты возьмись за талию.
- Ну и где я её у тебя искать буду, эту твою талию.
- Ты примерно метр от головы отмеряй. Она где то там и должна быть!
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно, работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом, дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало говорит своим двойняшкам:
- Дети, играйте, как будто вы немые!!!
- И парализованные..., - растерянно добавляю я.
И ещё раз про блондинок!
Моя подруга - типичный предсавитель когорты светлоголовых умниц, решила поменять место работы. Однако при собеседовании ей сказали, что нужен человек хотя бы на базовом уровне знающий пк.
Я, как честный человек, обязался ей помочь в обучении.
НО компа у меня нет, только ноутбук, а мышь сами знаете там какая. После долгих мучений со своей светлоглавой, я подключил обычную мышь. И чтоб не мешала под руками стандартная предложил подруге закрыть её листом бумаги. Далее её действия:
1. берёт лист бумаги.
2. накрывает им подключенную усб мышь
Я падаю со стула!
Пару лет назад, жена попросила, что бы я купил в аптеке тест на беременность. Я пришел в аптеку и встал в очередь. Позади меня встала девушка, которая была на восьмом или девятом месяце беременности. Когда подошла моя очередь, я протянул денги в кассу и сказал:
- Дайте мне тест за 50 рублей.
Беременная девушка, стоявшая сзади, сказала:
- Молодой человек, берите два, один не помогает.
В 1975 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз, и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит, закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут, конечно, советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки, но где-то набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

Играем с дочкой в парикмахерскую. Один из локонов упал мне на лоб.
"Парикмахер", оценивая свой шедевр:
- а ниче... у тебя там как, глаз не вспотел?
Дело было где то в начале сентября. Моя соседка месяц как получила права и упорно осваивала азы практического управления автомобилем без инструктора. Как-то поздно вечером звонит она мне и говорит, что у нее сломалась машина и она стоит где то за городом, под Каскарой и у нее не работает в машине свет, то есть его вообще нет… Ехать никуда не хотелось, но и оставить ее одну на трассе ночью я не могла. Собрав остатки сил, прыгнула в девятку и поехала ее спасать…. Чем я могу ей помочь я не представляла, поскольку если и разбираюсь в машинах, то не очень хорошо и только в своей девятке, но на моральную поддержку она могла рассчитывать, да и стоять за городом на трассе на обочине вдвоем гораздо интереснее, чем одной. Не скажу, что без труда, но я ее нашла. Почему не без труда…. Машина хоть и белая, но настолько грязная была, что заметить ее в темноте на обочине было достаточно трудно.
При осмотре ее мазды и попытке разобраться с причиной поломки выяснилось, что в салоне свет горит, панель приборов светится, двигатель работает….. а вот наружного освещения как не бывало…. Ну, я хоть и опытный автолюбитель, но все таки в какой то степени женщина, поэтому мы сели в машину и предались размышлениям на тему: «Что бы это с ней могло быть?» Ночь…. Трасса…. Фуры… грязь…. Роооомааантииикааааа…… Аккумулятор явно не сел, датчик перегоревших лампочек наружки не срабатывает, и даже если предположить, что сам датчик сломан, то не могли же перегореть ВСЕ лампочки сразу…. Если в двигателе произошло какое то замыкание…. То почему машина не загорелась, например? Да и вообще, я, конечно, не сильна в физике, но в моем понятии электричество либо есть, либо его нет…Хотя…. Хрен их разберет этих китайцев, чего они могли понапихать в эту машину. Я, если уж на то пошло, ума не приложу, если вдруг придется, как поменять лампочки в этой машине, не то, что бы там что то ремонтировать…тем более, если дело действительно в электрике…. Ночь…. Трасса…. Фуры… ГРЯЗЬ….. Как более опытный водитель я вышла из машины, попинала колеса, открыла капот, завела машину….. посмотрела под капот…. ЕЩЕ РАЗ ПОСМОТРЕЛА ПОД КАПОТ…..Все без толку…. Свет не появился…. Да, ситуация переставала мне нравиться…. Бросать машину на трассе ночью… НОЧЬ…. ТРАССА…. ФУРЫ…. ГРЯЗЬ….. что то мне подсказывало, что разгадка нашей проблемы лежит где то на поверхности…. И что, как обычно, все гениальное просто…ночь…. Ну это понятно, ночью нужен свет, а его у нас нет… трасса…. Тоже все ясно, большой поток машин, сумасшедшая скорость, фонари не предусмотрены…. Без света не поедешь…фуры…. Фуры…. Большие такие машинки…. Страаашные….грязь…..грязь…когда едет фура….. тебя так грязью обдает, что какое то время ничего вообще не видишь, и если нет воды в бачке стеклоомывателей….грязь…. я вышла из машины….. ВСЯ машина в ужасной грязи….. и где она только умудрилась ее так испачкать…. Заднее стекло «затонировано» под ноль…на лобовом тоже грязь, похоже вода в стеклоомывателях у нее давно закончилась…. А фары….. ДА НА НИХ ЖЕ ПРОСТО КОМЬЯ ГРЯЗИ…. Черт, вот почему у нее света то нет….. фары же нужно хоть изредка протирать….. да, такому в автошколе не учат….. тут самой думать нужно… С одной стороны было очень смешно….. с другой….. из за чьей то тупости, меня ночью вытащили, можно сказать, практически из кровати….. в общем решила я над соседкой немного поиздеваться….
Сделав очень серьезное лицо я достала сумку со своими ключами и минут десять, с видом знающего человека ковырялась, у нее под капотом…. Раскрутила и закрутила обратно пару гаек, постучала по металлическим деталям (масло попутно посмотрела, на всякий случай)…. Все это время соседка с озабоченным видом бегала за мной и искренне силилась понять смысл словосочетания «накидной ключ». В конце спектакля я вынесла вердикт: «Полетел датчик дроссельной заслонки, из за чего заглючило аккумулятор и сгорел генератор, все это произошло потому, что она не чистила выхлопную трубу, ну и конечно плохой бензин сыграл свою роль, ну и потом она видимо где то схватила ямку и у нее лопнул катализатор вследствие чего и перегорели проводки к лампочкам и света теперь нет. Если резюмировать все вышесказанное, ушатала она машину по полной…» Медленно косея от осознания содеянного, не на секунду не усомнившись в моей правоте, она, прикинув стоимость ремонта и масштаб скандала, который ее ждал, взяла рулон туалетной бумаги и с криками «Что же делать, что же делать???!!!» скрылась в придорожном лесочке… Что делать…..единственное решение я подсказала ей по возвращении. Что бы появился свет, было решено отключить нейтрализатор от аккумулятора, присоединив его к передним колесам изолентой и доехать хотя бы до дома. Правда в таком случае придется буксировать машину, с аварийкой и, поскольку велика вероятность того, что колеса, вследствие непрофессионального ремонта, могут отпасть, придется сигналить все проезжающим мимо машинам и пешеходам, что бы они держались от нас подальше. Буксировочного троса у нее конечно не оказалось, пришлось мне за ним съездить в город…. Ну… за удовольствие нужно же платить… Вернувшись обратно, я усадила соседку за руль, строго настрого запретив ей вылизать из машины, пристально смотреть на панель приборов и если вдруг она загорится дать мне знать, что б меня током не убило… «Ремонт» занял минут 20…. За это время я раз пять лазила под машину и стучала молотком по колесам (измазалась как хрюшка, но за такое удовольствие не жалко))) протерла ей все фары, постучала по всем деталям под капотом, еще раз открутила и закрутила обратно кучу каких то гаек и болтов…. В общем старалась как могла. В конце концов машину я практически починила…. Свет горел и можно было ехать домой…. Ночь…. Трасса….. фуры…. Девятка буксирует мазду….. За рулем обеих машин симпатичные девушки…. Блондинка и брюнетка…аварийка…. И…. мазда сигналит всем машинам….. сначала мне было просто весело… но когда я увидела лица гаишников на посту…. У меня началась истерика… они ТАКОГО наверное еще никогда не видели…. А уж соседка как им сигналила….. с чувством…. От всей души….
Да, а буксировочный трос я ей подарила…. Такой автолюбительнице без него никак нельзя… мало ли еще что может случиться….. вдруг бензином тормозные колодки зальет….

Купили мы нашему малому книжку "Колобок". Красивая такая книжка. Красочная. Зверюшки такие живенькие. Как настоящие. Стали читать. Сказка, как сказка. Про колобка. Но вот такаго конца мы не ожидали.
Цитата из книжки:
"Колобок сдуру прыг ей на язык, а лиса - ам его - и скушала"
Звонок в театр:
- У нас билеты в театр, как проехать
Начинаешь говорить, что новая сцена находиться там-то и там-то. Голос в трубке:
- нам не нужна новая сцена - нам нужен БЕЛЬЭТАЖ.
Без комментария...
Перед этим новым годом мы с моей подругой решили заработать нашим родителям на подарки , а так как мы учимся на дневном то можем устроиться только промоутерами. Взяли нас по знакомству во всем известную фирму Белла, которая продаёт разные дамские средства. Стояли мы по вечерам в каком-то универсаме, выслушивали всякие разные шуточки в свой адрес, но так как уж очень хотелось нам порадовать своих папу с мамой, что готовы были смириться даже с этим. Нам конечно же обещали оплатитьвсю эту акцию, и даже очень неплохо. Сначала до 29 декабря, потом после 3 января, потом после 9 января. Сегодня уже окончилось 23 февраля! А денег всё нет и наверно никогда не будет. Обидно когда обижают студентов, мы хотели на подарки заработать своим родителям и друзьям, а если кому-нибудь из нас просто не на что было бы жить? Ведь много в столице студентов которые приехали учиться из дальних городов и им не всегда могут помочь родители.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
Слышал, что называется, своими ушами.
Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети весело копошатся в этой песочнице.
Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать, довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара багровое лицо и т.д.
Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не делал, все просто давились смехом:
- Какую нафиг песочницу!? Туда коты со всего района гадить ходят!
Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.
Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия... Пап можно я ещё немного погуляю?
Ехали как-то мы с моим другом по проспекту Мира. Ночь. Машин не очень много. Естественно на одном из постов ГИБДД нас остановили. Машина у моего друга Ниссан Навара (для тех, кто не знает, поясню: это "такой страшный зверь" с открытым кузовом). Так вот. Погода в ту ночь не располагала к "прогулкам под открытым небом", и мой друг не стал выходить из машины, а дождался, пока гаишник подойдет сам. Открыл окошко, протянул права. Старжу порядка, видимо, не очень понравилось такое отношение к "закону", а тот факт, что права оказались в полном порядке, сыграл роковую роль в этой ситуации. Просмотрев документы, гаишник с важным видом произнес: "Выйдете, пожалуйста, из машины и откройте багажник!"...
Причину нашего смеха он понял, наверное, секунду на 30-ую, после чего, еле сдерживая улыбку, отдал нам права и отпустил нас с миром!
Я вчера в магазине опозорилась: полезла в сумку за кошельком и на кассу вывалилась здоровенная мышь. Крику было... Кассиршу из-за кассы вынесло, охрана прибежала, смотрели на меня с мрачным подозрением. Наверное решили, что это хитрый отвлекающий маневр и сейчас я буду брать кассу. Мне, по-моему, так и не поверили, что это "мерзкае животное" - игрушка из меха кролика и мне в сумочку ее запихнула любимая кошка, в знак любви и доверия.
Киев. Первая декада марта. Два часа ночи.
Вываливает компания из клуба "Ковбой", что на Крещатике. Ребята и девушки хохочут, гогочут - весело им, разгулялись. В 5 метрах от входа в клуб стоит бабуля с двумя вялыми букетиками а-ля подснежники и сигаретами. Диалог:
- Ребята, купите цветочки!
- Позновато, бабуля, для цветочков.
- Тогда может водки?! ( с надеждой в голосе)
У нас в университете есть один преподаватель по фамилии Баранов. Над ним и так студенты смеются из-за фамилии и внешности, но недавно он вообще жестоко пошутил. Прийдя на первое занятие к первокурсникам, он сказал:
- Товарищи студенты! Когда вы приходите ко мне на урок, ставьте, пожалуйста, свой телефоны в режим вибрации! И мне спокойно, и вам приятно...
4-й курс университета. Идет практикум по системам управления электроприводами. Преподаватель спрашивает у студента в чем измеряется напряжение. Студент, конечно, последовал подсказкам своих товарищей и ответил что в молях.
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии.

Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.
История случилась лично со мной. Мы с другом решили встретиться и, как у нас принято, посидеть в баре, поговорить. Ну конечно же немного выпить. Выпили мы действительно немного. Однако его жена отрицательно реагирует на любой алкогольный запах, а перевоспитать ее он не может, вследствии чего решили зайти в маркет и купить антиполицай.. По дороге к кассе зацепили еще по бутылочке пива (нет, все нормально с головой. На дворе была осень и теплая погода). Подойдя к кассе, антиполицая мы не обнаружили. Решив не верить глазам своим, мы спросили у кассирши. Магазин был по типу маркета и кассы стояли в ряд. Кассир нам ответила, что у ее кассы закончились, но вот с другой стороны должны остаться.
Я, недолго думая, обогнул ее кассу и начал взглядом анализировать товар, находящийся на полках и ассоциировать его с антиполицаем. Не найдя ничего подходящего, я ей говорю-там нет такого. Она:
- Да нет, там должно быть ищите лучше.
Поискав глазами еще ответил, что я не нахожу. В поиски антиполицая подключились люди, стоящие в очереди. Девушка лет 28-ми и мужчина, лет 35, активно разговаривали между собой. Вдруг девушка прекращает общение с мужчиной и обращаясь ко мне говорит-"Вы стоите прямо напротив них!".
Я начинаю чувствовать себя слепым и говорю, что я их не вижу. У девушки заканчивается терпение, она подбегает к полке, хватает упаковку и сует ее мне в руки со словами: "Да вот же они!".
Смотрю на упаковку - презервативы. Очередь ухахатывается в истерике.
- Они то мне зачем?
- Вы же их искали?
- Нет. Я хотел бы антиполицай.
Понимая, что она сделала что-то не то, но особо не расстраиваясь она начала смеяться, забрав у меня эту коробку со словами:
- Ну если вы не хотите покупать, тогда я, пожалуй, их куплю"
Мы пошли домой, а у персонала на лицах было написано сожаление о том, что веселье закончилось и снова надо приниматься за монотонную работу.
Мы правда пошли потом еще запускать феерверк под окнами где живет друг, а соответственно и его жена, допивая пиво и окончательно сжигая пути к отступлению. Антиполицая мы так и не нашли. Видно в этот вечер этот товар относился к дефицитным.

.