Работю в страховании, решила по добрате душевной помоч другу попавшему в ДТП. Для этого необходимо позвонить в компанию в течении трех рабочих дней (по ОСАГО) и "заявить об убытке",
набираю номер, звоню, милая девушка говорит:
- Спасибо что сообщили о ДТП, теперь можете подъехать в течении двух лет рабочей недели.....
Как-то занимаюсь чем-то своим, еще и музыку слушаю, а мать моя мне что-то рассказывает, я тщательно стараюсь ее слушать, но фразы слышу в основном отрывками, невнимательно. И вот
раздается фраза:
- ... мне спину прихватил...
Я поворачиваюсь к ней слегка ошалело:
- Кто????!!!!!
Тут мать начинает бешанно смеяться.
- Радикулит!!!!!
История не такая уж и смешная. Но достаточно поучительная. Из рубрики "Афера".
Совсем недавно нас развели на несколько сотен баксов. Хотелось бы поделиться горьким опытом, чтоб другие на это не попались.
Значит, дело было так: к концу рабочего дня (примерно за час) в офис пришел странный человек. Почему странный? Вел себя необычно, осматривался, задавал глупые вопросы. Не получив от меня исчерпывающей информации, он попросил номер телефона директора и я ему дала визитку.
Минут через 10-15 в офис поступает звонок. Мужчина спрашивает по фамилии и имени директора. Я отвечаю, что его нет. Тогда он говорит, что он из курьерской компании, что для директора сейчас подвезут посылку. Просит меня минуты через 3-4 выйти, чтоб я встретила курьера внизу в фойе. Объясняет это тем, что курьер и водитель это одно лицо и ему машину бросить негде и т.д. Я закрываю офис и спускаюсь вниз. Сижу, жду. В это время подъезжает директор. Поднимается в офис(4 этаж). Вдруг спускается наш странный посетитель в фойе. Я удивляюсь – столько времени прошло…
Спрашиваю:
- Еще не ушли?
Он:
- Нет пока, жду человека.
Я:
- Директор поднялся в офис, Вы же хотели с ним переговорить, можете сейчас.
Он:
- Да я потом, мне не к спеху.
Вышел на улицу.
В это время в офисе:
- Звонок по телефону. Директор поднимает трубку.
Говорят:
- Спуститесь за посылкой. Девушка одна не донесет, там тяжелая коробка. И Вам нужно подпись поставить в накладной. Пока директор собирался (несколько минут) ему этот человек позвонил еще несколько раз – поторопил. Я сижу в фойе – жду. Спускается директор. Спрашивает:
- Где посылка? Сказали, что уже подвезли. Я развожу руками. т.к. у здания есть два входа, предполагаем, что возможно не там ждем.
Директор выходит на улицу, идет к другому входу. Возвращается. Мы махаем рукой на посылку, ругаемся. Поднялись в офис. Дверь заперта. Все нормально.
К 18-00 собираемся домой. Директор не может найти свой портмоне. Предполагаем, что где-то забыл. Просит занять ему денег. Открываю кошелек – денег нет. Сопоставляем факты: посетитель – курьер. Начинаем подозревать неладное. Через час звонок на мобильный директору:
- Нашли Ваш кошелек с документами, но без денег естественно.
Понимаем, что нас развели. Вызываем милицию. А дальше сами знаете. Никаких действий со стороны правоохранительных органов. Единственное настойчивое предложение от них не писать заявления. Но мы настаиваем. Нехотя нас везут в отделение просмотреть картотеку. Вроде нашли похожего человека, ранее привлекаемого. Но заявление все еще не берут. Типа ничего не докажете даже если поймаем и т.д. Идем к начальнику. Тот пообещал поработать над этим. Заявление не взяли, но предложили написать «Объяснительные» как бы к рапорту по случившемуся. Даже пообещали сделать запрос в телеком на детализацию городского номера в период когда все это случилось.
Вот, в принципе, и вся история.
На следующее утро узнаем что на 1 этаже также пытались выманить сотрудника якобы получить письмо. Но там девушка толи умнее оказалась, то ли ленивее, отказалась встретить, т.к. 1 этаж, вроде как и не долго самому курьеру зайти.

Вот! Берегитесь! Не попадайтесь на такие штучки!
История про меня в детстве и о заботе о своем здоровье.
У моей мамы вечная мигрень, папа как-то увидев употребление мамой очередгной дозы таблеток от головной боли, сказал:
- Я так смотрю ты на этих таблетках долго не протянешь...
Добрый просто... папа...
Я пятилетним ребенком этот факт зафиксировала в маленькой своей головке.
Потом со мной случается неприятный случай и я попадаю в больницу, через некоторое время меня навещают родители, их встречает врач и говорит возмущенно:
- Мы заметили, что ваша дочь складывает все таблетки в карман своего халатика, санитарка заметила и спросила у нее (т.е. меня)
- Почему ты это делаешь, девочка??
На что я маленькая ответила:
- Мой папа говорил, что на таблетках долго не протянешь...
Вот так!!!
Документ, который у нас собираются ввести в обращение, назывался "Turn of bonus". На митинге начальник прочитал как "Turn of bones" .
Обнадежил!
Вчера в одном клубе услышал диалог парня с барменом. Парень заказывает коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
На что получает недоумённый ответ:
- Ну так добавь в него алкоголь...
Кондуктор автобуса маршрута из Синегорска в Южносахалинск. Толчея, давка при десантировании в автобус. Народ успокаивается, впереди стоящие оплачивают проезд. В этот момент автобус сильно кренится, все валятся вперед по движению, и в это же время кондуктор орет благим матом:
- А теперь задний проход - оплачиваем!!!
Мы с детьми живём уже четвёртый год в Америке. Дети мои родились в России, но переехав сюда стали по русски говорить с поправкой на английский. Иногда выдают разные перлы типа:
- Мышка махнула хвостиком, яичко покатилось и сломалось.
- Нашей любимой учительницы сегодня небыло и мы все имели учителя мужчину.
- Мама, мне добавки не надо, я уже полный(сытый).
День свободной одежды в школе, моя дочь коментирует:
- Они делают нам весело одеваться во что мы хочем!
Живем мы далеко от метро, надо ехать на автобусе. Долго мы с дочкой стояли ждали автобус, надоело нам, ей даже раньше. И вот решила я поймать машину, что бы доехать до дома, так сказать в комфорте. Вот доехали мы до дома, и я командую водителю, здесь направо, потом налево, и возле второго подъезда остановите пожалуйста. Вот машина подъезжает, я открываю кошелек, а в этот момент дочка выдает:
- Шестой этаж!!!
Мой маленький племянник (2,5 года) в первый раз осознанно готовился к встрече Нового Года, учил стишок для Деда Мороза, наряжал елку и т.д. и все это делалось под чуткие наставления родителей, что "вот придет Новый год, будут подарки..." И вот когда куранты стали быть, взрослые под звон бокалов сообщили малышу, что "наконец-то Новый Год пришел, поздравляем!", на что он как ужаленный вскочил со стула и бегом в коридор: "Где он? Когда пришел? Может мы пропустили? Ну, где же?" и потом еще долго пытался его найти! Кто же знал, что он все так буквально воспримет?
В аптеке в Городе Иваново увидела презервативы с надписью "Берегите любовь". Придумала еще одну надпись: No pasaran.
Намечается у нас корпоративная вечеринка. Сидим, заранее распределяем места за столиками, кто с кем сядет. При чем расклад такой, чтобы за одним столом сидели работники разных отделов - чтобы укрепить значит, дружбу между отделами. Заходит одна наша высокопоставленная дама, спрашивает у другой: " Ты с кем сидишь?" Та отвечает: " Я сасу !!!"
"Сосёшь???" - "Дура, я сижу с ребятами с АСУ" (а это наш отдел Автоматизации Систем Управления) Читать не так прикольно, но вот когда это вслух прозвучало...Мы лежали все!
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет.
P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Дело было в те времена, когда сотовые были далеко не у каждого, но зато у каждого имелся пейджер. Мой приятель опаздывал на день рождения к знакомой, жившей в отдаленном городском районе, название которого у горожан всегда ассоциировалось с проведением в последний путь усопших. Опаздывал он серьезно, а еще как назло был единственным в компании музыкантом. В конце концов он получил сообщение: "МЫ УЖЕ НА КЛАДБИЩЕ. НЕ ЗАБУДЬ ГИТАРУ!!!" Отославший потом клялся, что у девушки-оператора была истерика
Еду на работу. В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют. Слышу отрывок диалога: "Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало жрет. Я прямо влюбился". Моему возмущению не было предела. Мысленно, конечно. Далее выясняется, что речь шла о машине малолитражке.
Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли.
Буквально вчера было.
Мой молодой человек подходит и спрашивает:
- У тебя мелочь есть?
- Есть, вот тут рубли, копейки, даже десятка монетой есть.
- Во, давай ее мне, я их коллекционирую.
- Давно?
- Нет, вот ОДНУ уже собрал...
Из сочинения моего бывшего одноклассника. Сочинение по двум первым томам "Войны и мира":
Андрей Балконский как дуб...... (в конце сочинения) ...На этом роман обрывается, но продолжение вы сможите прочитать в моем следующем сочиении (это при том при всем что в романе есть еще 2 тома)
Учительница по русскому на зачитала его целиком, всем классом смеялись очень долго, благо что его в этот день в школе не было
Студенты после сдачи офигенного зачета отпраздновали и часа в четыре завалились спать в общагу. Одному студенту с перепоя показалось слишком душно в комнате (10человек на 10кв.м), о чем он во всеуслышание и заявил. Один сильно "прорезиненный" студент-культурист (физвос) схватил свою любимую гирю пудика в полтора и зафинтилил ее в направлении окна. все довольны, всем посвежело. На следующее утро первых проснувшихся жестко пробило на "ха-ха", ибо незабвенная гиря лежала в осколках разбитого телевизора, притащенного самим культуристом.
Пеpеписывались мылом два человека из pазных гоpодов. Пpичем один ФИДОшник часто бывал в гоpоде, в котоpом живет дpугой. Мало того у него даже была там подpужка. Постепенно ФИДОшники пpишли к общим интеpесам. У одного оказалось много специализиpованной инфоpмации, нужной дpугому. Инфа пpедлагалась за деньги.
Чтобы заплатить поменьше, один стал pассказывать, что мол частенько бываю в вашем гоpоде, даже имею подpужку в нем, с котоpой до сих поp, по пpиезду, пpовожу буpные ночи, что в пpочем было чистой пpавдой. Пpичем ночи описывались чуть ли не по минутам и в подpобностях. В общем чуть не "земляки", а с земляков и плата меньше. В итоге один вытоpговал-таки пpиемлемую сумму. Втоpому стало интеpесно, что же за подpуга такая у его пpиятеля по пеpеписке. Hу пеpвый не долго думая, выслал ее фотку.
Как оказалось в последствии, на фотке была жена втоpого ФИДОшника...
Это было 13 лет назад, мне было три года. С мамой и папой поехали в Литву,к их общей подруге, а у нее сынок Паулис(по-русски Павлик) на год меня старше. Ну сидят они в кафе,мы с Пашей носимся по кафе. Пока родители оживленно разговаривали я стащила у мамы еще невыпитый и наполовину стакан с пивом и выпила весь. Но на этом дело не закончилось, я, как говорят родители, повисла у мальчина на шее со словами:
- Павлик ну возьми меня на ручки.
Родители еще всю ночь по очереди дежурили у кровати, т. к. я никак не хотела засыпать.
Мы с мужем женаты уже были лет семь. Доверяли друг другу многое.
В 98-99гг. в женской консультации бесплатно выдавали контрацептивы под названием «Ло-феминал». Я мужу рассказывала, как таблетки называются, он видимо запомнил.
Прошло пару месяцев, и мы купили собаку. Собака подрастала, выгуливали ее, ну все как положено. И вот у нас появились подозрения, что у нее глисты. Послала я мужа в аптеку за таблетками против глистов, которые назывались «Лоперамид». А он стеснительный такой. Побоялся, что подумают, что он себе таблетки от глистов покупает. И говорит аптекарше: «Дайте, пожалуйста «Ло-феминал» и добавляет это не мне, это для собаки моей».
У всех фармацевтов в аптеке была укатайка
Мне было 6 лет, мы с родителями и друзьями были на море. Вечером пошли мы гулять по барам, а я со своей ровестницей вышли и проникли на другую дискотеку и пошли утрубы танцевать! Я даже помню этот день и как мы зажигали там! Потом родители нашли нас и забрали отуда, а потом понимаете сами...
Советские времена. Автобус. На улице мороз... Сидят мальчик лет пяти с папой, мальчик все время рисует на стекле. Папа ему говорит:
- Сынок, перестань рисовать на стекле, - это неприлично.
Сын игнорирует и продолжает рисовать. После еще нескольких замечаний отец выходит из себя и грозно, и сердито говорит:
- Ну сколько можно тебе говорить, не рисуй на стекле!
Громкий детский голос на весь автобус:
- А сколько раз мама тебя просила не писать в раковину на кухне?!
Дело было в Воронеже, был я там проездом на машине. Собственно въезжаю я в город и на первом же посту ГИБДД меня останавливают. Сам я законопослушный водитель, с документами у меня все в порядке, аптечка там, огнетушитель все на месте, я даже пристегнут был ремнем безопасности. Как полагается на требование сотрудника протягиваю ему все документы, пробежавшись по ним, он видит что все в порядке, потом он просит страховой полис, я ему тоже его предоставляю... Далее он задал такой вопрос, который просто напросто поставил меня в тупик:
- А почему сзади на машине ROLF написано? ROLF же обычно на Митсубиси пишут (у меня Хёндэ)... После того как я объяснил ему что это дилер, он отдал мне все документы и ни сказав ни слова пошел во свояси...
Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста. Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме - на телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу:
- Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?
Дело было при прохождении врачебной комиссии в военкомате... Ну значит захожу я к хирургу, там паренек стоит, и у него измеряют рост... Ну рост его, от ног до головы, потом вес, все как обычно. Затем его просит снять трусы, молодая, симпатичная медсестра. Я мельком посмотрел на него: свиду обычный парень лет 16-17, симпатичный, как сказали бы почти все девчонки, НО
по-моему еще совсем ЮНЕЦ. Сестричка та, небось только, только закончила свое обучение, была вся молода и, я бы сказал очень даже хороша собой: крашеная блондиночка, как модель! Что-то я отвлекся.... так вот. Услышав фразу о снятии трусиков, он немного смутился, но что поделаешь...... Я бы даже сказал, что снимать нижнее белье перед такой девкой, не самое большое удовольствие, вдург она засмется или что другое, сразу может травмировать на некоторое время...
Спустя мгновение ЮНЕЦ стоит в БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ. Сестричка подошла к нему осмотрела, как только дотронулась до ЭТОГО места, он, наверное, закипел, и его ЖЕЗЛ поднялся во всей красе. Сестричка, как бы ожидая этой реакции, подошла к окну, взяла стакан и сказала: "Освежись". Стакан тот был не очень чистый, покрытый известью воды, у меня было чувство, что он стоит тут со времен
войны. Праенек взял стакан и залпом выпил воду. Надо было видеть лицо медсестры. Она сраз уже и говорит: "Ты что, до тебя в этом стакане, знаешь сколько ОХЛАДИЛОСЬ???". Парень сделал вид что не расслышал, собрался и вышел. А я от туда по полу катился, потом еще всю неделю весь военкомат от смеха падал.
Эта трагикомическая история случилась накануне моего дня рождения, когда я сам себе решил презентовать охранную сигнализацию для автомобиля, который уже угоняли и возвратили за весьма нескромное вознаграждение. Искушённые рыцари автосервиса, намётанным взглядом обнаружили в моём лице типичного лоха и втюхали дорогущую, многофункциональную штуковину, над установкой которой электрик потел до конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне наспех пояснил, как ею пользоваться.
На следующее утро я шёл к гаражу переполненный чувством гордости: у меня в барсетке покоился брелок современной надёжной сигнализации. Открыв гаражные ворота, я с достоинством, не торопясь, достал брелок, нажал нужную кнопку и обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал и мой автомобиль не торопясь, попятился из гаража мимо меня. Я стал судорожно ломиться на своё законное место, но двери были намертво заблокированы. Я стал лихорадочно перебирать подряд все кнопки на брелоке, как бы играя на баяне. Ни какой реакции! А когда увидел, что моя машина неотвратимо приближается к припаркованной невдалике серебристой "Тайоте" и представил какие могут быть последствия этой стыковки - не медля, на плохо гнущихся ногах, бросился к своей взбесившейся тачке, упёрся руками в задний бампер и изо всех сил стал пытаться её остановить. С тем же успехом я мог противостоять на боксёрском ринге Валуеву! И если Николай нанёс бы мне только физические увечия, то здесь приплюсовывались непомерные материальные, не говоря уже о непоправимой психической травме.
В моём воспалённом мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой. Первый: отойти и хладнокровно ожидать неизбежной встречи моего норовистого коня с нежной японской кобылкой.
И тут из подъезда дома выходит широкоплечий гражданин какой-то горной наружности, ошеломлённо смотрит на происходящее округлившимися глазами... Через мгновение он оказывается рядом со мной. Судя по его реакции, я безошибочно вычислил в нём хозяина "Тойоты". В последний момент, когда моё движимое имущество было в полуметре от его недвижимого, случился математический парадокс: две человеческие силы одолели 120 лошадинных! Мой спаситель сперва был настроен агрессивно, но, видя моё эшафотное состояние, выдал закономерную для анекдотов про новых русских фразу:
- Ну, ты мужик, за малым не попал!
В автосервисе выяснилось, что электрик, по запарке, не предупредил меня, что брелок этой сигнализации может включать автозавод, когда можно запускать двигатель с дистанции, но при этом не должна быть включена передача. В то время как на моём автомобиле была включена задняя.
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и
портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он
был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Дело было зимой. Утром встала рано, по делам надо было ехать. Помылась, голову начала сушить круглой расческой с пупырышками(выкиньте, если у вас еще такая имеется).Сушу обычно закручивая их во внутрь.И как вы думаете, я со спеху так закрутила, по самые корни... и не откручивается. Муж только на работу уехал. Сосед по квартире остался, но стыдно было его просить распутать меня. Время 9 утра, в 12 надо быть в паспортном. Парикмахерская открывалась аж в 10. Пришлось ждать. Напялила шубу с капюшоном и пошла,а ржать и плакать одновременно хочется. Захожу говорю:
- Здравствуйте...у меня такая проблема...
И начинаю смеяться.
Администратор улыбается. Обьяснила ей, она попробовала не получилось.Села я в кресло к девочкам - они аж трое пытались выдрать эту расческу. Они смеються и я смеюсь. А когда я смеюсь, не могу остановится. Короче одна говорит надо резать, я сказала никогда не дам (длина волос до лопаток была тогда). Они долго пытались, что-то сделать. В итоге позвали Васю мелкого какого-то. Он их всех прогнал. И по волоску за 20 мин освободил меня от этой расчески.он ее сразу выкинул. Что самое интерестное никто не хотел денег брать, сказали купите себе расческу хорошую лучше.
В очереди в зоомагазине:
Мужичонка слегка подшофе, прижимая к груди помятую коробчонку стои в очереди на кассу, за ним человек 5, конец рабочего дня - все торопяться. Рядом с кассиром стоит миловидная девушка-продавец - она упаковывает покупки. Когда подходит его очередь мужичонка протягивает коробчонку девушке со словами - "я бы хотел вернуть"
Девушка, показывая на коробчонку:
- Что?
Мужик заплетающимся языком:
- Я у Вас в магазине купил хомяка, мне сказали, что это девочка, мне была нужна девочка, ведь у меня дома мальчик. Но я пришел домой и узнал, что этот хомяк то же мальчик"
Девушка недоуменно:
- Зачем же вы купили мальчика, если у Вас уже есть мальчик?
Мужчина пытаясь сосредоточиться:
- Я и говорю, я думал, что это девочка, а оказался мальчик, вы мне еще вчера сказали, что девочка последняя, поэтому я хочу вернуть хомяка, или обменять
Очередь оторопело наблюдает за их диалогом.
Девушка растерянно рассматривая коробчонку:
- К сожелению, я не могу обменять вам хомяка, потому что девочку у нас вчера купили последнею
Мужик разозленно:
- Так это я и был!! Я у Вас этого хомяка взял!!
Долгая пауза, после чего в голове девушки что-то проясняетьсяи она радостно произносит:
- А, так вы оформить покупку - это на кассу!
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.
Близился день 8 марта... Мой брат учился во втором классе. Дает ему мама деньги и говорит:
- Сдай в классе деньги на подарок учительнице.
Малыш оказался не промах. Подходит на переменке к училке, ложит 10 гривен ей на стол и говорит:
- Вот, мама сказала вам на подарок к 8 марта сдать.
Сдаем экзамен - пишем сочинение. Аня, моя подруга, вышла из кабинета и подходит к учительнице по географии, которая дежурит
в коридоре. Аня спрашивает:
- Вы не знаете, как пишется "Время летит совсем незаметно"? Слитно или раздельно? Учительница
говорит, что не знает и что спросит у литераторши. Подходит географичка к учительнице литературы и говорит:
- Татьяна Гурьевна, "время летит совсем незаметно"... И тут вторая, не дав договорить, перебивает:
- Да, действительно незаметно! Уже половина второго! Географичка со слезами на глазах возвращается к Ане. Когда мы кому-то рассказываем об этой истории, все смеются до слез.
В нашем отделе работает женщина, мне бы её энергию в её возрасте (66 лет)! Так вот с ней все время что-то прикольное случается...
Однажды когда она оформляла документы на квартиру, ей чисто по человечески помогла одна незнакомая чиновница, ну там подсказала что-куда-где лучше оформить, и наша "бабуля", когда все положительно решилось, решила ее отблагодарить, угостить её тортом! Так вот купила она торт, в обед отпросилась и бегом к чиновнице этой, приходит расстроенная:
- Она, говорит, куда-то в обед ушла, ну ничего, завтра отнесу!
На следующий день все ок, отдала, поблагодарила и все такое. Вроде бы все?! Ан нет, дальше рассказ от её лица:
"Сидим вечером с подружкой на моей кухне, как обычно чай там, ля-ля, и тут подружка моя и говорит:
- А чего-то у тебя веревка какая то на полу валяется? Я смотрю, а это бечевка от того самого торта, который я седни задарила. Я к сыну, а он говорит:
- Да-а, вкусный, кстати, торт, мы с братом по куску съели, а что?
Отблагодарила называется! Теперь стыдно даже на глаза этой чиновнице показаться!"
Cлужил я на камчатке, у нас в части был комондиром взвода старший прапарщик Пыдык. Все его называли педиком, так как он свою фамилию поменял после такого случая. После школы прапорщиков его направили к нам в часть, прапорщик пришел на КПП, и говорит дежурному:
- Доложи командиру бригады, что для прохождения службы прибыл прапарщик Педик.
Дежурный так и докладывает командиру бригады:
- Товарищ полковник, для прохождения службы прибыл прапорщик Педик.
Командир был с юмором, и отвечает дежурному:
- Пошли его на, у нас сваих гомосеков хватает.
После этого прапорщик поменял фамилию.

.