Как в Америке сэкономить на химчистке? Вместо того, чтобы нести свою рубашку в химчистку и
платить 5 долларов, сдайте её в Армию Спасения (благотворительная организация для бедных). Они
её почистят и утром выставят в своём магазине за доллар. Там и купите её обратно.
Мы с братцем постоянно называли свой комп Писюком. До тех пор пока в компании не оказалась
девушка - некомпьютерщица, к которой подбивал клинья мой брат. Уж очень у нее большие глаза
были, когда я позвал брата:
- Ну ты идешь писюк гонять, или как?
Сегодня ходили на выездную налоговую проверку... Ходили мы втроем - я, девушка из нашей инспекции (между прочим - старший налоговый испектор) и представитель налоговой полиции. Начинать ее надо, проверку, как водится, с контрольной закупки. Вызвалась на сие действо наша спутница. Как это выглядело - зашла она в павильон, прошлась вдоль прилавка и задает продавцу
вопрос - "А что-нибудь вкусненькое есть?". Продавец со встречным вопросом - (акцен кавказский) "А что именно?". Она - "Ну,
там пирожные какие...". Продавец качает головой. Она глубоко вздыхает и выдает - "Ну-у-у-у... Тогда водки!". Как мы не заржали - я не знаю! На этом приколы не закончились. Покупка совершена, деньги в кассе, чек не пробит - то, что нам и надо. Тут продавец, обворожительно улыбаясь, произносит: "Дэвушка, давайте познакомимся". Она - "Ага, давайте!", достает удостоверение, раскрывает его и говорит "Налоговая инспекция, выездная проверка!" Тут мы с полицейским уже не выдержали... Вот так вот на работе мы прикалываемся...
P.S. А проверка удачной вышла...
Иду недавно по базару... передо мной две девушки лет по 18, милые такие, симпатичные, а возле одной из палаток лежит котенок, совсем
маленький - недели три не больше. Зрелище, конечно, душераздирающее. Слышу следующий диалог между девчонками:
- Глянь какой котеночек, бедненький!!!
- Ой, какая лапочка, ну надо же!!!
- Может, себе домой возьмешь??!!!
Произошла данная история у меня на глазах. Отдыхал я летом в Адлере (район всем известного города Сочи) - снимали мы с моей девушкой комнатку
на двоих. В нашем дворе жил один музыкант, который играл в местном кафе и очень часто мы ходили его слушать (благо от дома было не
далеко) Звали его Серегой. И вот однажды вечером, когда мы сидели за столиком рядом с музыкальной ложей (если так можно назвать крытую от дождя
палатку, кафе-то летнее), подходит к музыкантам мужик пьяненкого вида и заплетающимся языком говорит:
- Мужик, (то бишь Серега), ты не мог бы
спеть песню про КИТАЙСКИЙ ДЕССАНТ?
У Сереги глаза по полтиннику! А он ему:
- Я тебе денег дам!
У него глаза еще больше! Он смотрит на нас, ищя
поддержки, но мы только плечами разводим. Мужик не понимает, тогда Серега говорит:
- Мужик, я такой песни не знаю, но если ты напоешь мотив может быть вспомню и ты поможешь мне ее спеть!
На что мужик ответил:
- Ну как же, песня такая знакомая, а ты не знаешь!
И запел, попробуте догадаться что! Вот и чуть со стула не рухнул: "ЛИЦА ЖЕЛТЫЕ НАД ГОРОДОМ КРУЖАТСЯ!!!!" Занавес. Мы еще долго не могли прийти в себя. Песню Серега исполнил
бесплатно для китайского интернационалиста минут через 20 только.
Как дублировали зарубежные фильмы в советское время:
1980 год, Москва, международный кинофестиваль. Демонстрируется итальянский фильм: на римской улице под дождём целуются
парень и девушка. Она томно произносит: "Giovanni, ti amo". Переводчик за кадром: "Я люблю тебя, Джованни". Дальше
разворачивается действие фильма, сюжетные коллизии и всё такое... Ближе к финалу те же итальянец и итальянка лежат в
постели, вдруг она вскакивает и кричит: "Giovanni, cretino! Impotento!" Голос переводчика: "Джованни, я не люблю тебя
больше".
Иду на днях по рынку на Преображенке и вижу: небольшой кирпичный магазинчик, а над ним такая ободранная, но большая и
вполне читаемая вывеска: "Последний ужин". Я зависла на месте, думаю: глюки пошли. Подхожу поближе, действительно написано:
"Последний ужин", а внизу ма-аленькими буквами: "Cредства для борьбы с паразитами, грызунами" ну и т.д. Хорошо, что
посмотрела на эту подпись, а то бы до сих пор мучилась сомнениями насчет собственной нормальности...
За время летних каникул я отрастил приличную бороду и хотя волосы у меня довольно мягкие, борода получилась густой и
кудрявой. Летом я трудился в местах далеких от цивилизации и женщин и понятно с каким нетерпением ожидал встречи со своей
любимой девушкой. Знакомы мы правда недавно и еще не очень хорошо знаем друг друга. По прибытии в родной город я немедленно
позвонил Катерине, и вот встреча состоялась и произошло то, что должно было произойти. Страсти кипели нешуточные, ну дошло
дело и до орально-валетного секса.
Заняв исходную позицию я начал совершать развратно-поступательные движения, и через некоторое время обратил внимание на
некоторое стеснение в движениях, не придал этому значения. Когда же я понял в чем дело, было уже поздно ы моя шикарная
борода безнадежно запуталась в роскошных лобковых зарослях моей возлюбленной, образовав сплошной колтун. Не желая раньше
времени пугать Катерину, я начал робкие попытки освободиться естественным путем, что было воспринято как покушение на
целостность волосяного покрова, о чем и было недвусмысленно заявлено с обвинением в извращенных наклонностях, с
требованием немедленно прекратить и проваливать. Желая быстрее разрядить обстановку, я протянул руку, и взял с туалетного
столика ножницы. Увидев в моих руках столь грозное оружие, подруга издала ужасный крик, и так сжала мои помидоры, что от
жуткой боли я стих и замер. Это-то и спасло меня от страшной участи. Наконец я смог сквозь стоны и всхлипы объяснить
ситуацию. Как мы отстригались (такой мат редко можно слышать) ы отдельная история.
Мы расстались в большой злобе друг на друга и больше не общаемся.
Приехали мы семьей в деревню к родственникам, моего брата загнали
на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы :
- Ты руками крепче держись!
- Держусь!
- Ты на обе ноги опирайся!
- Опираюсь!
- Головой-то не верти!
- Не верчу!
- Так чем же ты яблоки-то рвешь?
Ситуация в офисе. Hачальница просит пойти с ней к провайдеру, сменить пароль. Hа вопрос: "A не слабо ли самой", отвечает:
- В прошлый раз спросили, какой у меня номер медленного пула, так я до сих пор гадаю, что такое "медленный пул".
По данным официального сайта Экспоцентра "Сокольники" - в сентябре там пройдет (дословно): Международная конская выставка...
А что делать тем кто хочет посмотреть свинскую?
На днях в Москве, в районе улиц Пречистенка и Остоженка, один хорошо
одетый молодой человек спросил меня:
- Не скажете, как пройти на улицу Престиженка? А вы хотели бы жить на такой улице?
Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном
пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел.
Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка
задорным голосом объявляла в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобл#... Великобл#... Черт, Англию кто заказывал!
Лишнее доказательство того, что все, идущее по нашему телевидению - один большой сериал... Иду на днях по переходу, смотрю
- в ларьке на витрине сидит такой очаровательный жирный желтый покемон. Я к ним неравнодушна, потому подхожу поближе, дабы
узнать, сколько такое чудо стоит. А на нем ярлычок приколот и надпись: "Телепузик".
Однажды, мой знакомый, ехав в своем авто чуть не сбил 2-х девушек. Раззозленный, он выглянул в окно и крикнул:
- А вы знаете, что машины давят, а не #бут!
На что не растерявшиеся девушки ответили:
- Как сейчас #бут, так лучше бы давили!
Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка. Говорю:
- Хорошо! Свежо-то как!!!
А он отвечает:
- Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну немец-то...
- Какой такой немец?
Подумал-подумал:
- ДУШЕГУБКА!
Двое ученых поехали в периферийный город в командировку. Устроились в гостинице, скоротали вечер. На следующий день решили
повторить удовольствие, пощли в магазин за выпивкой и закуской. В рыбном отделе попросили у продавца взвесить той самой
слабосоленой сельди, которой они так славно закусили накануне. Продавец ответила, что им уже неделю не завозили соленой сельди.
- А это, по-Вашему, что такое?!
- А это - свежая!
Дело было в общаге в пятницу. У нас как пологается вечерком большая пьянка. Сидим, раслабляемся, вдруг стук в дверь. Я иду открывать, на порге стоят три пьяных кекса (вижу их в первый раз) и спрашивают:
- Где уксус?
Я естественно не понял и говорю:
- Нет у нас уксуса и не было никогда.
- Но нам сказали что он у вас!
- Я еще раз повторяю уксуса у нас никогда не было.
И с этими словами закрыл дверь. Прошел в комнату, расказал парням, поржали мы над этими придурками, и тут опять дикий стук в дверь. Пошел я опять открывать, на пороге стоит какой-то перец с орнжевыми волосами пьяный в хлам и говрит:
- Привет, мне сказали у вас весело, решил зайти.
Ну я спросил:
- Ты кто такой?
- Я, УКСУС.....
Часто бывает, что слышится не совсем то, что подразумевается. Предыстория: Моя боевая подруга прихворнула и в разговоре обмолвилось, что
приедет домой и хряпнет пару рюмок "для сугреву". И есть у нее сестра Маша, у которой отдельная комната. Звоню:
- Привет!
- Привет!
- Ну как, две рюмашки треснула?
- Почему?? С ней все нормально!!
- С кем??
- С дверью!
- С какой дверью??
- Ну.. у Машки в комнате...
- А причем тут ее дверь??
- Ну сам же спросил!!
Этим летом ездила к бабушке в деревню. Они там воду набирают во фляги из колонки. Бабушка
посылает меня за водой и говорит сначала вылить воду из фляги и саму флягу помыть. Я говорю:
- Зачем ее выливать? Можно же прямо сюда и налить еще воды.
А бабушка возражает:
- Ты что?! Вода-то отстойная!
Путевые заметки.
Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и
оповестил. Одна барышня с умным видом поинтересовалась:
- А сейчас мы на какой высоте?. Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит:
- Ну метра полтора где-то...
Рассказал один врач:
В бытность свою фельдшером, принимает он одну роженицу. Ну и заполняет какую-то анкету. Один из вопросов: резус фактор вашего супруга.
Он его соответственно и задает.
Девушка молчит.
Он опять.
Так продоолжается несколько раз, за которые девушка белеет затем краснеет. И наконец, стеснительно произносит:
- Ну, сантиметров 16.
Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у
него пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно
раз. Нет одна свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Нет два свиньи. Ох%ел мрачно!!"
Прислал Аноним
Проходил я практику на заводе, мастером у нас был кавказец. Ну и вот как-то прорвало у на трубу. Я вместе с другим практикантом на прорыв намотали тряпку и закрепили проволкой. Тут подходит наш мастер и говорит:
- Э, да, ви что дэлаете, тряпка сэйчас набухается и у нэй начнется течка.
Мы при этих словах чуть со смеху не померли,
а мастер так и не понял причину нашего веселья.
Недавно на остановке наблюдала следующую картину. Один парнишка подходит к девушке и, видимо пытаясь познакомится,
произносит фразу из небезызвестной рекламы: "Девушка, хотите я угадаю, как вас зовут." На что девушка, не проявляя
совершенно никаких эмоций, открывает сумку и достает от туда - что бы вы думали - бутылку пива!!! Нужно было видеть лицо
несчастного молодого человека в этот момент. Он начал пятится, невнятно бормоча что-то вроде "не надо... я так...просто..."
и т.п. При этом девушка, ну с абсолютно спокойным видом, говорит: "Молодой человек, пиво не откроете?"
Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс.
По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и
ошарашенно замирает, глядя на мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с разочарованием выдыхает:
- Что и вот это и есть тот самый собор Парижской Богоматери?
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
Дело было в нашем институте. Был у нас препод,любил он пошлить, помучать студнтов, как он сам это называл, устраивать нам клизматроны. И вот как-то пришла к нему студентка сдавать курсовик. Препод взял его в руки, минут десять смотрел, потом спрашивает студентку:
- Как вы относитесь к оральному сексу?
Ст-ка:
- Отрицательно.
ПР-д:
- А к анальному?
Ст-ка:
- Тоже, отрицательно.
На это препод отдает ей курсовик со словами:
- Ну, тогда, приходи в следующий раз.
В добрые старые (застойные) времена по всему Союзу продавался индийский крем для бритья, надпись на котором гласила "КРЕМ ДЛЯ Б/Я БРИТЬЯ"
(Сам видел, читал и брился).
Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов.
На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример
того, что судьбою чётко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете.
Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это
бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться
в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные
свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки
суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами
Св.Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться.
Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой
и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает
петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит
к виску взведенный пистолет.
Расчет точен - не повесится, так застрелится,
не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100%
обеспечить ему свидание со святым Кондратием.
В общем, наскоро простившись
с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок.
И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон
8-го этажа.
Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе. Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.
Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет). Он ко мне подбегает и спрашивает:
- Угадай, куда мы ездили?
Я, конечно, не в курсе. Племянник задает наводящий вопрос:
- На букву "В"?
Я без понятия... Племянник (с чувством собственного достоинства):
- В лес за грибами!
Историю рассказал приятель Андрей.
Учился он с одним парнем, назовем его Серегой. Серега увлекался курением
травы и каждое лето ездил собирать ее куда-то в среднюю азию. Сбор анаши -
занятие требующее выносливости, физ. подготовки и хорошей ориентации
в темноте (собирают ночью, что-бы не нарваться на патруль). Поэтому весной,
как только стает снег, Серега приступал к тренеровкам. Тренировки
заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах,
он бегал по Измайловскому парку. За долгие годы тренировок он так изучил
маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки.
В одном месте тропинка пересекала широкую аллею. И вот, однажды ночью,
наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает
перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, чтобы
избежать столкновения, поэтому Серега принимает единственно верное решение -
с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник,
затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был
охр#нительный. На бегу Серега оборачивается и видит, как из машины
выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба.
Уединились, называется...
Пошли мы тут с дочкой в детскую поликлинику. Быстро там дела не делаются
(кто знает), сесть негде и ничего не остается как изучать всяческую
наглядную агитацию о вреде жизни перед смертью. Ну вы поняли о чем я,
плакатики, типа 10 заповедей дерматолога или 20 способов, как помыть
руки вместо еды. Все было в общем довольно обычно, но один стенд меня
привлек своей неподдельной искренностью. Чувствовалось, что автор
не понаслышке знает предмет. Посвящен он был вреду от курения, а конкретно
связи курения с качеством (количеством) мыслительных операций,
и заканчивался аккуратно выведенной через трафарет фразой -
"И правда - давно замечено, что от курения тупееешь".
P.S. Написал, и подумал, а правильно ли я запятые то поставил...
Надо бросать курить.
Однажды журналистка Т. делала репортаж о приезде поэта Евгения Евтушенко. Очень ей хотелось
поговорить приватно с автором Братской ГЭС, но с своему горю не знала журналистка его отчества.
Редактор Р. ей посоветовал:
- А ты поищи Маша в сети Интернет, набери там текст типа <Я хочу знать отчество Евтушенко>. Через час кропотливых поисков в глобальной паутине журналистка Т. расстроено сообщила:
- Ну нет отчества Евтушенко в Интернете. Все есть о Евтушенко. Имя и отчество мамы, имя отчество и бабушки и даже имя и отчество отца, а отчества поэта нет.
Знакомая разбирается с дочкой Катей с задачкой по математике (что то там не получается, Катя
тупит). Рядом сидит Анечка - племянница и двоюродная сестра соответственно. Все это продолжается довольно долго. Катю спрашивают - в пачке сто штук жевачек, в коробке десять пачек, что из этого выходит, какой вопрос можно задать? (Подразумевается - сколько жевачек в коробке). Катя вешает стиральную доску на лоб, а Анечка даже не секунды не думая восклицает:
"Какой, какой вопрос - сколько б жевачек я сьела!!!!".
Все в упаде.
П.С. Анечка - "мама купи!!!", мама - "денег нет", Анечка - "Денег нет? - НАДО РАЗМЕНЯТЬ!!"
Сижу на ЛИТре
Спрашиваю соседа:
- Кто такой пращур?
- Зверь какой-то.
Оказалось уважаемый предок.
Ситуация.
1999 год. Идет инагурация губернатора. Зал полон высокопоставленных гостей. Короче Высший свет.
На сцену поднялся один высокопоставленный чиновник (федерального значения). Поет хвалебные оды. И я в этой речи услышал интересную оговорку: вместо слова электорат - слово электророт. Заметили многие, но никто не смеялся. Может они о нас и в правду так думают?!
На одном перекрёстке в Торонто стоит попрошайка с плакатом:
"Я очень страшный. Подайте на пластическую операцию"
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.
О людской пошлости: идем пять друзей по парку. Тропинка широкая, четверо шеренгой на ней с трудом помещаются, а пятый
вынужден идти позади. В какой то момент будучи выпихнут очередной раз товарищ возмутился:
- Что вы меня все в зад отпихали!? Да не в этом сысле!!!
Дело было в баре.
Зашел заказал себе кружечку пива "Толстяк" подзабористый. Принисли, делаю глоток, а оно прокисло вкус скверный. Делаю
замечание бармену на что, он спокойно так отвечает:
- Четвертый день торгуем бочкой, ты первый кому не понравилось.
Занавес.
Вчера сижу на лавочке, птичек слушаю, солнышко светит, страдаю от этого долбаного зуба "мудрости", так вот подваливает чувак и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь, может вам плохо? Я врачом работаю...
Ну я возьми и спроси:
- Ну и какой вы врач?
- Паталогоанатом.
Во бл#н! Hеужели я так плохо выглядела?
Университет, вводная лекция по философии для аспирантов 1 курса. Лектор - женщина лет 60, явно коммунистической закалки:
- Последней в аудиторию вхожу я. Опоздавших на лекию не пускаю. Что вы себе думаете?!?! Вы - взрослые люди, будущие научные работники, должны понимать, что ЛЕКЦИЯ - как любовь, процесс обоюдный, необратимый и не терпящий прерывания. Так что - раз и навсегда! Никаких опозданий!
Не пей из лужи! Из неё уже напился твой муж.
Иду я на работу, время примерно 11 утра. Прохожу мимо одного дома. Смотрю , стоит мужик(М) и
орет:
(М)Леха, выхади !!!!
Голос Лехи (Л) из окна, голос сонный такой, невнятный:
(Л)Немогу... Я зарядку делаю.....
(М)Ну и х.. с тобой.... У меня ацетон есть...
(Л)Я щаассс.....
Был у нас в общаге знакомый грузин Заза, который 8 лет учился на втором курсе. Так любимый тост у него был следующий:
- Давайтэ випьем за чистую Маскву! Чтоб всэх вигнали: грузинов, армян, дагов, чеченов, чтоб остались толко ми РУССКИЕ...
Был у нас в общаге знакомый грузин Заза, который 8 лет учился на втором курсе. Так любимый тост у него был следующий:
- Давайтэ випьем за чистую Маскву! Чтоб всэх вигнали: грузинов, армян, дагов, чеченов, чтоб остались толко ми РУССКИЕ...
Из жизни патологоанатомов. Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу
и, услышав "алло", вопрошает:
- Ну как, покойники есть?
На другом конце провода смешок:
- Нет еще пока...
- То есть как это?
Ответ после паузы и уже без смешка:
- Извините, не понимаю...
- Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?!
В ответ - тишина. До патологоанатомши наконец доходит:
- А куда это я попала?
- Это квартира...
На днях на Садовом кольце на лобовом стекле стоящей скорой помощи увидел пропуск с надписью "ЦКБ. Медицинский Центр
управления делами Президента".
Объявление в маршрутке (Щелковская-Звездный городок): ЧЕМ ТИШЕ ВЫ СКАЖЕТЕ СВОЮ ОСТАНОВКУ - ТЕМ ДАЛЬШЕ УЕДЕТЕ. На той же маршрутке надпись на
правой передней двери (рядом с водителем) - МЕСТА ДЛЯ ХУДЫХ.
Эта история произошла, когда только вышла песня Гарика Сукачева "Эй ямщик поворачивай к черту". Подходит ко мне мой друг и говорит:
- Андрюха, слышал такую песню: "Эй извозчик поехали обратно!"
И это он скаэал с таким серьезным видом и увереностью, что так и надо, что я чуть от смеха не умер!
Мой друг работает в центре AUDI. Однажды он расcказал такую историю. Приехал к ним в центр Фоменко. Провeрили они у него
машину и уже перед отъездом мой друг сказал:
- Скажите на последок шутку от Фоменко.
Ответ Фоменко:
- Не все то Фоменко, что п#здит.
Однажды Лeха перешёл на новую работу в одну не крепко крупную строительную компанию... Месяц отработал, ему скрепя сердцем
выдали зарплату меньше обещанной, слегка так, всего в два раза. Думали - думали работодатели, как это объяснить и придумали:
мол материал он испортил. Сглотнул Алекс это и с новыми силами в новый месяц. В конце второго месяца у руководства опять
задача: как бы денег не отдать? И снова - "Остапа понесло". Пришла начальница к работникам и с грустной улыбкой говорит:
- Рябята, бeда пришла, хакер фирму обокрал!
Они:
- Cколько?
Та:
- Всю фирму украл, типа ещё и должны ему.
Все оборжались просто...
Но зарплату юморное руководство так и не дало.
Еду в метро, народу не много, т.е. везде сидят и еще кое-где стоят. В "дверном проходе" недалеко от меня стоит солидный,
хорошо упакованный мужик лет пятидесяти с портфельчиком, а рядом с ним аккуратненькая такая, симпатишная девчонка, сразу
видно из положительных. Поезд останавливается на малозначимой станции, никто не выходит, никто не входит, в общем тихо. И
вдруг. Дядька оглушительно пукает. Все внимание изумленных пассажиров мгновенно приковалось к нему. Он встрепенулся,
огляделся, потом громко и с укоризной говорит:
- Де-е-евушка! Ну что же вы!? Ну нельзя же так!
Берет ее под ручку, аккуратненько выставляет из вагона и как ни в чем не бывало едет дальше.
Надпись на тюбике с гелем для умывания:
"Смывает макияж и другую грязь..."
Было это давно, но правда! В году так 1977. Я тогда служил в армии, конный отряд. Подрядили нас сниматься в
фильме, вообщем баталия, скачки, подсечки и конечно разрывы от пуль. А они то как раз делаются из пиропатрона + емкость
с краской и тту самое смешное - самое подходящее это презервативы.
Теперь представьте себе: провинцальныая сельская аптека, молодая продавщица, заходят гусары (трое, все в полном гриме и
амуниции).
- ...нам пожалуйста презервативы.
- Cколько?
- ...а тысяча штук найдется?
...вообщем через секунду другую девушке пришлось давать нашатырь (но правда потом стала нашей лучшей подругой до конца
сЪемок).
Вывеска на ювелирном магазине, совмещенном с пунктом обмена валюты.
"Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%."
Трансляция футбола по местному каналу ТВ.
Играют "Спартак-Кострома" и не помню кто еще.
Коментатор, после очередного гола забитым Спартаком взахлеб:
- ...ведь может, может же наша команда пропускать по 4 гола и забивать по три меча за игру.
Руководителем Дагестана является некий Магомедалиев, он при разговоре не выговаривает букву "Ф", а говорит вместо нее букву
"П" и получается довольно забавно, когда он выступет и начинает Речь со слов:
- Российская Пeдерация...
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате
поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать
ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Случилось это в одной компьютерной фирме у компа кулер шумел. Я смазал:
- Говорю слушай Юрик, не шумит больше...
Он послушал - нормально... Я говорю:
- Hадо включить проверить... работает ли...
Включаем - мамка пишет system hardware abnormal (мамка думает что кулер на проце стоит... так как датчика нет). Я говорю ну
вот.. system hardware abnormal.
Юрик:
- Так его там наверное нет.
Я:
- Кого?
Юрик:
- Hardware.
Кубок России по футболу. По окончании игры "Ротор" - "Газовик-Газпром" комментатор выдал:
- И вот звучит финальная сирена главного арбитра матча!
Уж не знаю, на сколько правда история эта. Но мне божились, что так и было. В общем, за что купил, за то и продаю.
Значит дело было так. Ребятки куда-то, зачем-то, что-то везли. А компания хорошая. Ну они дунули. Травка оказалась очень
ничего. Их накрыло. Едут по всем правилам, даже хуже. Тут на дороге ментовской УАЗик и мент голосует. Ну под
действием травки, ребятки почувствовали себя законопослушными гражданами и останавливаются. Просиходит диалог:
Мент:
- Ребят у нас машина сдохла, помогите до отдела отбуксировать.
Водитель (не сразу вьехав в суть дела):
- Да какие проблемы.
В общем берут ментов на буксир. А ехать надо добавить через весь город. И вот ребята катются по всем правилам и т.п.
Ментам естественно сия конетель не понятно и видимо дабы приободрить водителя, мол:
- Мы с тобой, жигань скорей, на сегодня правила не для тебя.
В общем менты включили мигалку...
Тут очухивается один из пассажиров:
- Бл#! Братва, менты! Газуй Колюха.
Колюха (водитель) тоже не совсем в этом мире, а частично в других измерениях, резко даёт по газам. Менты соответственно тоже ускоряются. Ребята на право, менты направо, ребята на лево, менты на лево. Тут ребят на измену пробивает. Уж что с ментами было не знаю. Один опускает окно и начинает шмалять. Менты увидев такое дело, наверно, пожалели о том разе, когда в первые одели форму.
Представьте: вы едете на буксире, то бишь, хр#н свернешь или остановишься, а тут еще и стреляют. Короче менты выбрали меньшее из зол и на очередном повороте въехали в фонарный столб. Благо трос не очень короткий был.
Но это ещё не вся история. Когда ребят отпустило и они поняли, что случилось, то обнаружили, что отсутствует бампер их
машины к которой как раз трос и крепился. А на бампере был их номер. И как всегда бывает в таких случаях, сработал закон
подлости, машина была реально зарегистрирована на одного из ребят. Вот такая вот история. Потом много денег говорят отдали, что б замять все.
Граждане! Будьте бдительны за рулём. Не обижайте нашу родную милицию.
А то это может очень дорого встать.
Есть у меня друг, погоняло у него Пепел. Как-то познакомился он с очередной подругой, а так как у нас было принято, что у
всех были клички надо было придумать и этой подруге погоняло, долго мы думали и наконец родилось, раз он Пепел, то она будет
Пепельницей.
Вроде логично, но она обиделась.
Совершенно реальный разговор с фидошником(1): (1)- Я не знаю как скрыть свой IPшник!
(2)- А галочку рядом с "скрыть IP" ставить не пробовал?
Звонит пьяный Дима на пейджинговую станцию.
- Абоненту такому-то такому-то передайте: Вася будь сегодня дома в 8 часов я тебе позвоню.
Поп@здим.
(оператор)
- Я этого передавать не буду.
- Чего этого?
(тихим голосом)
- Поп@здим.
- Я сказал - подпись Дима!!!
Едет мужик в метро, слегка поддавший и очень усталый. Глаза закрыл, а сам сосредоточился, как
бы не заснуть. Слышит - "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Отрадное!". Думает - "Хорошо, главное, её не проспать". Опять объявляют - "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Отрадное!". Ну, думает, ошиблись, с кем не бывает... В третий раз - объявляют то же самое!!! Он уже подрывается, открывает глаза, и видит, что сидит на Владыкино на скамеечке (предыдущая станция)
Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого
отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к
Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану.
Два совка за границей. Мы были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я
почувствовал, что немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место для
посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком,
сорвал пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была Германия и вдоль автобана тянулся
аккуратный проволочный двухметровый забор (видимо специально для таких умников как я ), а поток машин был достаточно плотный
и остановиться и гадить у всех на виду было выше моих сил, тем более, что в то время совки за границей были еще очень
застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу, а мой приятель хихикал надо мной, предлагая мне
различные самые фантастические планы моего спасения.
Вдруг впереди - О,Боже! - я увидел небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть выше, чем наши. За них
можно было спрятаться ! Я остановился, и не разбирая дороги забежал за эти контейнеры и... я был счастлив. На самом деле
места там было не много, и как я не пытался пропихнуть свое тщедушное тельце между контейнером и забором - голова моя
торчала наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа, который гадил, фактически, на виду у всех, кое-как
спрятавшись за двумя... туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с чистыми сидениями, мягкой
туалетной бумагой, дезодорантом и даже туалетной водой, чтобы потом продезинфицировать руки.
Все это я подробно рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали те немцы, которые стали
свидетелями моего двойного позора? Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического
эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.
Прислал oleg@af.kiev.ua
В конференции по Win95 кто-то написал фразу "у меня мастдай
повис".
Модератор ответил плюсом (замечание за некорректное поведение) за неуважительное высказывание в адрес темы
конференции.
- Да это я не про Windows, это моя программа мастдай - попытался оправдаться потерпевший, на что модератор возразил:
- Не надо демагогии, здесь все знают, кто такой мастдай!
Дело было в общаге. Был у нас парень, который после пьянки, если оставался один в комнате, начинал всего бояться и никогда
не открывал дверь. И вот как-то и случилась такая ситуация. А у нас сломался унитаз и в туалете полно воды, которая стала
затапливать соседей с низу. Ну и они естественно пришли, это были девчонки, начали стучать и требовать чтоб им открыли
дверь. Наш друг сидит и молчит, не открывает дверь. Те стучат, кричат что их затапливает, но за дверью тишина. Минут через пятнадцать девчонки опять пришли стучат и кричат:
- Откройте же наконец дверь, нас затапливает и крыса уже от вас с потолка спрыгнула.
И тут и за двери раздался голос:
- Врете вы все, это не наша крыса...
Работая в библиотеке чего только не услышишь!
Старшеклассникам в школе задали прочитать роман Достоевского "Идиот". Приходит парень в библиотеку и вежливо просит:
- Дайте мне пожалуйста "Идиота" с картинками!"
Однажды вечером я с одним своим парнем, будучи в экспедиции в тайге, пошли подальше от лагеря полюбоваться природой и
посмотреть в тиши на звезды. И вот он смотрит, я любуюсь, и вдруг, нечаянно открыв глаза, вижу два заинтересованных красных
глаза, смотрящих на меня. То была не мышка, нет, это был медведь. Моя челюсть, наверное, свалилась парню на голову, не знаю... Я в
шоке, но произношу спокойным и ласковым голосом буквально следующее:
- Мишенька, не трогай нас пожалуйста, мы хоро-о-ошие...
Через целую вечность медведь шумно развернулся и ушел. А мы со страху еще полчаса изображали каменную скульптуру, а потом
нервно хихикали и икали, пока не вернулись домой.
Заходим как-то с другом в магазин. И мой друган увидел на полу рубль, решил поднять. Наклоняется, дергает его а поднять с пола не может, секунд тридцать мучился. Тут подходит работник магазина и говорит:
- Не поднимается?
Друг замялся,но ответил, что не может поднять.
- И правильно, это у нас реклама нового клея. Ответил сотрудник магазина.
Воскресенье. Парк. Аттракцион с такими электрическими машинками. Мама катает ребенка. Кажется, она пересчитала уже все углы на площадке и столкнулась со всем, что движется. Наконец, заложив крутой вираж, устраивает небольшую куча-малу в центре площадки, при этом ударившись лбом о руль и едва не потеряв очки. Судя по невольному: "О, б##!", - больно ей...
...15 минут спустя эта мамаша за воротами парка гордо усаживается за руль белой "Тойоты" и выруливае на дорогу.
- О, б##!
Это случилось со мной недели две назад. Пошел покупать арбуз. Стою, никого не трогаю, выбираю арбуз получше. На поясе
болтается сотовый телефон. Подходят ко мне две школьницы из близлежащей школы лет по 14 и одна скромно так спрашивает:
- Извините, у вас лишних 20 тенге (в переводе на российские - 4 рубля) не найдется?
Отвечаю:
- У меня лишних денег не бывает.
Они отходят от меня буквально два метра и я слышу, как одна другой говорит злобным голосом:
- К#зел... На сотку у него деньги есть...
Я чуть арбуз себе на ногу не уронил.
История эта была давно. Дружили мы с одним пареньком, но наша дружба не нравилась нашим родителям (они друг друга не знали),
так как часто мы в милицию попадали и все такое, и тогда мой папаня решил меня отправить в Москву учиться, и друга оправили
в другой город.
Как то мой папик поехал в Польшу на поезде, и с ним тоже мужик в купе попал. Ну он выпили, разговорились и стал папаня
жаловаться, что мол сын у него золотой,но с каким-то придурком дружил и тот его на плохой путь наставлял, пришлось сына в
Москву отправить. И мужик говорит что и у него такая же история произошла. В конечном итоге выяснилось что это ниши папики в
поезде встретелись.
Реальное сообщение на пейджер:
- Лёша срочно позвони по телефону. Женя.
Оператор забыла вбить номер или просто попалась с чувством юмора.
Я тут прикол на работе выдал. Все сотрудники валялись под столами. Я бороду счас отпускаю. А
девченки говорят:
- Вот скоро Новый год будет мы тебе ее в белый цвет покрасим, будешь Дедом Морозом.
А я говорю:
- Хорошо, что не Пасха...
Еду сегодня в автобусе рано утром. Народу немного, все сидят, скучают. Недалеко от меня сидят, видимо, брат с сестрой лет по 8-10,
а напротив, видимо, их мамаша. Пацан с видимым удовольствием обгладывает Чупа-Чупс, а сестра грустно на него смотрит, но молчит. И тут сонное бытие автобуса нарушает голос старичка, сидящего
неподалеку:
- Дай девочке пососать.
Автобус насторожился. Пацан изумленно-непонимающе смотрит на старичка, а тот строго повторяет:
- Дай девочке пососать!
И тут кроха, задумчиво посмотрев на сестру, выдает:
- Вырастет - насосется!
Мамаша с дедком в шоке, автобус мгновенно проснулся.
Друг рассказал. Едет на троллейбусе домой, после общения в чате всякие разные ржачные мысли
крутятся и всё такое. Тут подходит контролерша, типа, "непрокоцанный тикет за отмазку не катит".
Он дает 5 р жестянкой. Она спрашивает:
- С пяти один?
У него в голове: "Спите один?"
Ну он и отвечает:
- Ну, когда как.. Бывает, что и не один..
(Дословно не помню, как он сказал. Просто подумал, что баба, типа, мужика поцеплять
хочет). Контролерша в таком тихом ах*е переспрашивает:
- Да нет... я спрашиваю "с ПЯТИ - 1 билет?"...
Тут мой друг понял, в чем дело. В общем, каждый раз, когда она мимо него проходила в течение его
поездки, она произносила "Гы-гы!" ( по его словам)
Прислано Анонимно
Вечер. В рейсовом автобусе на заднем сиденье в полудреме сидит пьяный. На остановке входит приличный молодой человек,
достает деньги, что бы рассчитаться за проезд. Нечаянно он рассыпает мелочь по салону, наклоняясь негромко "пукает". Все
услышали но делают вид что не заметили. Молодой человек продолжает собирать мелочь. Вдруг пьяный открывает глаза и на весь
автобус бурчи:
- Эй п#рдун, вон еще пять копеек!
Еще из жизни толкинутых.
Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх - глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж.Р.Р.Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения).
Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:
- Ты на последней Игре была?
- Была.
- Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно:
- Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":
- А Саурона помнишь?!
Работал в одном банке программер. Нормальный такой программер, дисциплинированный, исполнительный... Всегда на работу вовремя
приходил - и как то раз вдруг не вышел. Ну, понятно, удивились все, звонят ему домой - никто не отвечает. Ну следующий день
- то же самое. На третий день отправили к нему домой охраннико - ну, мало ли что... Стучат - не отвечают. Сломали дверь.
Входят - никого. Из ванной - стоны. Забегают. В ванной лежит программер. Голова почти лысая. Клочья истрепанных волос по всей
ванне. Руки свешиваются через края, в водянках, в одной судорожно сжимает пустую бутылку из-под шампуня. Отнимают бутылку.
Читают инструкцию:
Один колпачок воды вылить на смоченую водой голову. Массировать 1-2 минуты. Смыть теплой водой. Повторить.
В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами
и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности.
Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также
полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре.
В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть
в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со
скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия
завершит осмотр экспонатов в зале.
И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени,
и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку.
В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы
и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает
Новому Русскому на ногу.
Новый Русский встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу:
- Ты что ох#ел? Ты же в Лувре, бл#!!!
6 утра. Трамвай. Вагоновожатая сонно объявляет остановки. Следуюющая остановка - "ПедУниверситет", и это знают все
пассажиры. И тут сонный голос из динамиков:
- Следующая остановка... (пауза)... Пeдуниверсам!!!
В вагоне проснулись все и ржали ещё очень долго.
Из письма в редакцию газеты:
"Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей,
одна я хожу каждый день в школу, как дура."
Расскажу историю, услышанную от мужа, от первого лица. Наблюдал папу с сыном, достаточно неопрятно одетых и давно не мытых (типичные такие персонажи). Сын идет и что-то кромко мычит (ребенок явно неадекватен), на что отец отвечает ему вместо замолчи ххх... что-то вроде:
"Звук, который ты издал, сын, - ужасен, однако голос твой очень силен и у тебя определенно есть способности к пению."
На станцию звонит НР и начинает диктовать:
"Абоненту 12345. Ты не вернул мне бабки, ты меня подставил, волк позорный..."
Оператор, совершенно не вдумываясь в контент, на автомате переспрашивает:
"Волк позорный, это обращение или подпись?.."
Вышла с сыном на прогулку. Он на своем трехколесном велосипеде, я не торопясь иду за ним.
Задумалась. Вдруг замечаю, что встречные прохожие как-то уж очень сильно улыбаясь смотрят на
моего сынишку. Думаю, ну надо же, какие приветливые сегодня прохожие! да и сына мой, видимо, всем нравится. Взыграла материнская гордость. В порыве нежных чуств устремляю взор на лицо сынули... Оказывается, этот выродок где-то подобрал окурок "Беломора" и засунул в рот!
Представьте картину - на трехколесном велосипеде катит трехлетний пацан с папиросой во рту, а
сзади идет дура-мать.
Прислано Анонимно
Сдаем вступительные экзамены в МИЭМ в 1981 году. Сочинение. Впереди меня сидит "лицо кавказкой
национальности". Видимо "лицо" было настолько ярко выраженное, что на литературном русском не то
что писать, но и говорить-то толком не может. Это стало понятно, когда он, отчаявшись,
что-либо написать (видимо "шпора" была спрятана довольно глубоко, и достать ее можно было только
в туалете) спросил преподавателя:
- Можно выйти. А то мозги РАКОМ встали.
Ошарашенный препод как сидел, так и остался задумчиво сидеть до конца экзамена. Он смог только кивнуть головой.
А "лицо" я потом иногда встречал в коридорах института. Значит все экзамены сдал.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.
Это было бы смешно, если б не было так грустно... Одна женщина спрашивает меня:
- Эпилепсия лечится?
Я начинаю ей обьяснать,что да как. Но она продолжает утверждать, что видела в метро обьявление, что в каком-то центре эпилепсию лечат лазером. Через некоторое время вижу это обьявление: "LAZER EPILYASIYA".
1 мая собирались компанией на пикничок за Волгу. Договорились встретиться у речпорта в 9 утра. Я ехала не из дома, у меня
было плохое самочувствие вследствие выпитого накануне в гостях спиртного. Я опaздывала, не успела позавтракать. На пути к
причалу встретила подругу, и мы с ней подошли к указанному месту. Там еще никого не было, и я решила зайти в ближайший
магазин и купить чего-нибудь похавать... Ближайший работающий павильон оказался довольно-таки неблизко. Мы зашли, и я купила
нарезку колбасы. Ну а к колбасе нужен хлеб, да и спиртное на пикничок необходимо... У продавщицы я спрашиваю:
- Девушка, а у вас хлеб есть?
- Нет.
- А водка?
Есть у меня племянник, 4 года. Постоянно сыплет приколами (что характерно для его возраста). Из вчерашнего:
Играем в "горячо-холодно" (прячется какая-нибудь вещь, ее потом надо найти, направляя того, кто ищет). Он спрятал игрушку, я
ищу. Иду в одну сторону, он - "холодно", иду в другую, он - "горячо". Как выяснилось, игрушка спрятана там, где холодно. Я
ему говорю:
- Так надо говорить, что горячо там, где игрушка спрятана. Он:
- Так тут (где горячо) Южная Америка понарошку".
Занавес.
Интересная история случилась у кассы метро когда мимо очереди пролетела дама преклонных лет и засунув голову в окно кассы
весьма громко полюбопытствовала:
- Девушка, а у вас месячные бывают?
Речь шла о билете на метро.
Это было бы смешно, если б не было так грустно... Одна женщина спрашивает меня:
- Эпилепсия лечится?
Я начинаю ей обьяснать,что да как. Но она продолжает утверждать, что видела в метро обьявление, что в каком-то центре эпилепсию лечат лазером. Через некоторое время вижу это обьявление: "LAZER EPILYASIYA".
Из жизни. Лектор говорит:
- А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс.
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена. Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель.
- Проезжайте...
Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):
- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
Было это в славном городе Вязьма, что в 3 часах езды от нашей славной столицы.
Там расположен военный аэродром какого-то там по счету кольца ПВО Москвы, а самое
главное школа ДОСААФ по парашютному спорту, где мы благополучно и занимались.
А так как аэродром военный, то прыгать над ним низзя и нас возили на другой.
Надо сказать, что назвать это аэродромом можно было с большой натяжкой - поле оно и
есть поле, но кукурузнику хватало и ладно.
И вот приезжаем мы как-то с утреца туда и видим такую картинку:
прямо на взлетной полосе вбит колышек (мощный такой), а к колышку привязан бык (именно так).
До прилета самолета полчаса и надо что-то с этим чудом природы делать. Подходить к нему ни у кого желания не возникает, т.к.
люди мы все нормальные и к суициду не склонные. Возникает ценная мысля, что неплохо
бы найти хозяина животинки и попросить очистить полосу.
Уже не помню как, то ли она сама пришла то ли кто-то из наших ее все-таки нашел, но на
поле появилась колоритная старушенция - ростом где-то метра полтора в платочке с охапкой
сена и молотком. Мы к ней с мольбами, чтобы она убрала с полосы свое (а бык оказался ее)
чудовище. Бабулька ни слова не говоря бодренько направилась к быку. Бык, завидя живое
существо, наклонил голову, заворчал и медленно и грозно двинулся ей навстречу.
Когда между ними оставалось около полуметра бабушка - божий одуван быстро выхватила из-под
охапки сена в руках молоток и со всей дури как звезданула быка точненько между глаз.
Бык так и сел, а что было с нами вы себе я думаю представляете. А бабулька тем временем
легко выдернула колышек и увела офигевшего и контуженого быка домой.

.