Только что произошедший разговор между мной (провайдер интернет) и молодой женщиной (клиентом):
Она:
- Это служба техническтой поддержки?
- Да, в чем у вас проблемы?
Она (с наездом):
- Ко мне пришла только половина письма! Все из за вас!!! Почему у вас плохо что-то работает!
- Я понял вас, а какое сообщение выдает UUPC?
- "Sector xxxx not found on drive C".
P.S. Воистину непосредственнее, чем женщины существ нет...
Ну не совсем анекдот, а случай из жизни.
Вчера заехал на "Благбаз" (базар в Харькове), купить свояку подарок. Ну хожу себе по рядам, присматриваюсь. Задержался
возле одного прилавка, что-то разглядываю, а рядом за прилавком сидит здоровенный амбалище и внимательно читает
какую-то книгу. Останавливается возле него какой-то пацан, внимательно смотрит на него и участливо так спрашивает:
- Ну как получается?
Я упал на соседний прилавок и зашелся. "Амбал" попался с юмором, заулыбался и спрашивает:
- Хочешь и тебе дам попробовать?
Извините что не в тему, но со стороны было очень прикольно.
Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то, вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
комплекса также входит электростанция, предназначенная для его питания, мощностью 2 кВт.
Ехидный студент:
- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь - доложу вам на следующем занятии.
Следующее занятие.
Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто: там стоит усилитель мощности.
Чапаю вчера домой в полусонном состоянии: никого не вижу, ничего не слышу... до поры до времени. Мое состояние анабиоза
прерывает зычный голос дедули, продающего что-то (пока не видно что) у входа в метро. Цитирую:
- Подходите все! Деликатес! Всего 80 руб. за килограмм, такого вы больше нигде не найдете, настоящий деликатес! Куриные кости!
Вот тут-то я и проснулась, впрочем, как и все остальные пешеходы.
Говорят, что это реальная история...
Один преподаватель Московского Энергетического Института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними в истерике бьется какая-то женщина. Преподаватель:
- Что случилось? В чем дело?
Женщина:
- Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
собрания!
Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым.
Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля; в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе
к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города
является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись,
полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц.
Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там тупик.
Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал, устал,
сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой
в руках и говорит:
- Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись.
Наш любимый препод матана, как-то стоя за кафедрой и махая рукой кому-то в конце аудитории, изрек:
- Привет той девушке в заду!
Прислал Аноним
Живой анекдот - электронный переводчик Stylus.
Знаете, как он перевел "Bill Gates said.."?
"Выходы на посадку счета сказала..."
Так вот случай из жизни (израильские реалии). Сидим в кафе. Подходит официант:
- Чего желаете?
Мы:
- Апельсиновый сок.
- Вам натуральный или обычный?
Ну и денек сегодня. С кем я работаю? Привык уже к людям, которые три года
работают с компьютером, а мышку передвигают двумя пальцами, а при слове
"Windows" у них наступает прединфарктное состояние. Так вот:

1. Приходит инженер техбезопасности (призвание - тормоз, возраст - за 50).
Бла-бла-бла, нужно перерывы делать, вставать из-за компьютера почаще
(этим он меня уже задолбал, каждый день приходит и ноет). А я сижу
в кабинете с юристкой и соответственно куча всяких книжек, документов,
журналов всяких. Так этот тормоз осмотрелся и спрашивает:
- А ты не видел у юриста свежие журналы по ТБ, за этот месяц,
за восьмой (на улице скоро октябрь)?!
2. Это ничего. Приходит "секретутка" шефа, вроде не старая, современная.
А я сижу музычку слушаю в стареньком "одноухом" наушнике. Она глаза
выпучила, спрашивает: "Чего это у тебя ?" Я сначала не понял, дребедени
всякой компьютерной в кабинете куча. Потом смотрю - а она на наушники
показывает. Обьяснил, думал может ее микрофон смущает, а она: "А что,
в этом можно музыку слушать? И все слышно?!"
3. Добила меня кассирша наша. Приносит для отправки в банк платежку.
Смотрю. Получатель платежа - районная больница, ну думаю, мало ли.
Читаю назначение платежа - "За техосмотр"! (Hужно было за медосмотр.)
Общество прогрессирует...
Репортаж о матче "Спартак" - "Бавария"
Матч команды начали на предельных скоростях, уследить за перемещением всех игроков я не мог, приходилось следить только за
перемещением мяча и тех футболистов, кто был рядом с мячом. Хотя, возможно, на такое восприятие повлияла принятая за ужином
клюквенная водка, вероятно, клюква оказалась очень крепкой и ударила в голову. Но тем не менее, у меня от первых пяти-десяти
минут сложилось впечатление, что играют два киевских динамо образаца 1986 года, одно в белой форме, другое в
красной. Не помню, о чем в это время рассказывал комментирующий эту встречу Маслач, но помню точно, что не о том, что
творилось на поле (для Маслача это норма), поэтому к пятой минуте я начал задумываться о том, какое же из этих двух киевских
динам спартак, красное или белое. Собственно, я очень быстро для себя решил эту проблему и решил ее неправильно. Попутало
меня лицо африканской национальности, которое играло в обороне красных и очень часто мелькало на экране. Решив, что это
Тчуйсе, я успокоился до того самого момента, пока на экране не мельнкуло лицо африканской национальности в белой форме. Я
призадумался.
Особенно подозрительным мне стал казаться вратарь красных, который ну ни как не мог тянуть на 18-летнего юношу, хотя
Кабанова Романцев мог в последний момент и не поставить. Но тут Маслач включился в игру и обозначив кого-то из белых
динамовцев русской фамилией, развеял все мои сомнения. И этот момент оказался переломным. Лучше бы Маслач вообще не вступал
в игру, впоследствии он, собственно, периодически так и не хотел комментировать некоторые неприятные для Спартака моменты
(для Маслача и это тоже норма), всячески убеждая телезрителей в своей непричастности к тому, что происходит на поле, разного
рода ужимками вроде - ой, что сейчас будет, ну вот, я же говорил, но я не виноват,
они сами пропустили.
Ну так вот. Вернемся к нашим баранам, парфенам и иже с ними. Белое кивское Динамо с того самого момента вдруг стало
допускать провалы в обороне, и я окончательно убедился, что это вовсе не Динамо, а Cпартак. Тем более, что обескураженное
лицо подростка Кабанова все-таки попало в кадр после двух опаснейших моментов, когда игроки баварии проникли сквозь
оборонительные ряды спартака, словно нож сквозь масло (я извиняюсь за столь избитое сравнение, но оно тут очень уместно).
Именно после второго момента я понял, каков будет исход матча, хотя счет был еще нулевой. У меня даже возникло малодушное
желание выключить телевизор и лечь спать, дабы избежать этого унизительного для российского футбола избиения нашего
чемпиона. Но я мужесвенно победил его (желание). Да, победил. И в тот самый момент, когда оно капитулировало, как бы в
подтверждение его правоты немцы забивают первый гол (единственный из трех, где голкипер был бессилен).
Поверженное желание восстало из пепла и закружилось надо мной, злорадно хохоча. Этот злорадный хохот вдруг пробудил во мне
патриотические чувства. Клюква вылетела из головы. Чувства с такой силой стали выхлестывать из меня наружу и заполнять все
вокруг, что желание захлебнулось и, жалобно икнув, исчезло, как мне показалось в тот момент, в небытие, но на самом деле до
середины второго тайма.
Так, а дальше то что? А дальше второй гол. Я бы не отнес удар Элбера в разряд неберущихся. Просто Кабанов еще по молодости
лет не сталкивался с таким явлением, как рикошет мяча от защитника, и был крайне удивлен, когда узнал, что оно может
привести к пропущенному голу. На повторе я хорошо разглядел, как в момент удара он стоял именно в том месте ворот, куда
летел мяч (молодец, хорошо выбрал позицию, не зря ему прочат большое будущее) и стоял насмерть, пока не увидел мяч где-то в
районе верхнего правого от себя угла ворот, он прыгнул, но мяч уже был в воротах.
Второй тайм. Спартак кое-что показал. Например, что он умеет использовать стандарты для увеличения счета в свою пользу.
Володя Бесчастных меня поразил своим ударом по замысловатой дуге, когда он в борьбе с защитниками подыграл себе
предварительно мяч головой на ход. Браво. И за что его из Европы выгнали? Хотя, наверно, раз выгнали, значит было за что.
Неплохо порой смотрелся и Робсон, да, пожалуй, такой силовой тандем (если не сбавит) без проблем обеспечит
Романцеву участие в следующем турнире лиги чемпионов. Был отрезок времени, когда спартаковцы просто ставили в тупик всю
среднюю линию Баварии и даже часть задней, но, увы, не всю. Смотреть, конечно, на это было приятно, но еще приятнее было бы,
если бы спартаковцы поставили в тупик только одного футболиста из Германии - Оливера Кана. Например, ударом в стиле Элбера
метров с 40. Но Арвид Янович уже умер. Ну и третий гол. Комментировать не буду, ибо лучше Постороннего тут комментарий
придумать трудно, да и хватит уже ворачиватся к нашим кабАнам. Утешает еще тот факт, что Спартак два раза попал в штангу,
а Бавария ни разу, что будет радостно муссироваться на страницах СЭ в рубрике "показатели матча", где газетчики будут за
уши притягивать равенство голевых моментов у соперников.
Так, ну и что мы имеем. Что может оправдать Спартак? Отсутствие кипера?
Да, Романцев большой оригинал, играть без кипера (Филе привет) в такой лиге против действующего чемпиона, которому по силам
обыграть практически сборную любой страны мира. При условии, что лучше Кана сейчас кипера в мире нет (в газете писано). Но
не надо забывать, что играли-то против команды, выставившей наполовину дублирующий состав. Я представляю что бы было,
если бы на поле были те четыре пешки, которые, по образному выражению Деда Пахома, в сумме равны нашей
"суперзвезде" Титову.
Ну вот, пожалуй и все. Если что вспомню, напишу.
Проводили мы с друзьями новогодние праздники для детей. Парни были Дедами Морозами, а девушки соответственно - их холодными
сожительницами. Однажды произошел обычный для зимы, но не для Снегурочки случай, одна Снегурка заболела ангиной и не пришла
в назначенный срок, даже не придупредила Дедана своего. Тот еле-еле провел елку, дети его чуть не порвали. После того, как
девушка выздоровела, этот товарищ встречает ее в институте и спрашивает, что ж ты, мол, св#лочь, подставила меня. На что она
отвечает, что готова расплaтиться чем угодно. Парень в шутку говорит, что такое не прощают, такое кровью смывают, а она, не
моргнув глазом, отвечает:
- Хорошо, я буду расплачиваться с тобой в критические дни...
Письмо в службу счётчиков для веб-сайтов:
На мой сайт, кроме посетителей, все-время ходят какие-то хиты и хосты. Я подозреваю, что это
вирусы. Вы могли бы вы объяснить, кто это такие и как с ними бороться?
Эта история ходит по нашему институту(не буду уточнять какому) как легенда.Есть у нас препод по
физике, и фамилия у него подходящая - Фисчук. Получить у него четыре практически невозможно, о
тройке можно говорить только после пары недель в библиотеке, о деньгах и речи быть не может.
Короче изверг. И вот этот изверг однажды выходит на экзамене к доске и говорит:
- Кто хочет три сдавайте зачётки. Естественным образом больше 70% зачёток через минуту лежали у него на столе. И тут берёт наш Фисчук эту кипу, швыряет её в открытое окно и говорит:
- Такие студенты нам не нужны!
Прислано Анонимно
Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
т.е. заменили "Write" на "Писать" и т.д., закончила речь словами:
- И вы представляете, как они перевели GoTo?
Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.
Прислал Аноним
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
Прислал Аноним
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... Hа 15 странице дырка! (Переворачивает страницу.) Ого! И на 16-ой - тоже!
Лет десять назад я поступала в институт. Мне предстоял устный экзамен по физике. Мой батюшка, дабы оказать мне моральную
поддержку, вызвался поехать со мной. И вот сидим мы на лавочке перед институтом, я вся трясусь от волнения. Мой батюшка мне
говорит:
- Да не волнуйся ты так - зайдешь, скажешь, что ты ветеран броуновского движения, тебя оценят по достоинству.
Эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток и сказала:
- Вот и я говорю своей дочке, чтобы все почетные грамоты, характеристики, дипломы на экзамен с собой брала!
Сидим мы однажды девичником на кухне, как водится, обсуждаем проблемы диеты. Одна моя подруга говорит:
- У меня: - Ё, на завтрак петрушка, на обед петрушка и на ужин петрушка, а толстею все равно!
- А я, - говорю, - жру чего попало целыми днями, обжираюсь до треску в пузе - и ничего...
- А у меня, - печально вмешивается третья, - на завтрак трихопол, на обед трихопол и на ужин трихопол.
Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан - Х#як.
То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно,
по документам его положено было так называть. Одна преподавательница
конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его:
- Можно, я Вас буду называть просто Алдан?
Монгол посмотрел на нее задумчиво и ответил:
- Тогда уж зовите меня просто Х#як.
Один крестьянин взял на откорм 9 бычков и сломаный трактор... (Из доклада
М.С.Горбачова 23.03.88)
История на тему общественного транспорта, произошла она в начале июля сего года:
Возвращался я вечером от своей девушки, время примерно 11:30, полу пустой автобус. Пассажиры заняты кто чем, кто пялиться в окно от скуки, кто дремлет на своем месте. Я сижу около окна, неподалеку сидит внушительных размеров молодой человек, перед ним приклонных лет бабулька божий одуванчик и все проходит как обычно...тишина, негромкий шум двигателя автобуса...
И тут на одной из остановок в автобус заходит небольшая компания из трех хорошо подпитых "бойцов" лет шестнадцати-семнадцати.
Ну понятное дело тишина автобуса куда-то сразу пропала, а именно та самая компания стала вести между собой диалог на
исконно русском матерном язкые никого не замечая, точнее говоря не обращая ни на кого внимания.
Я стараясь не обращать внимания на эту компашку продолжал считать через стекло автобуса фонарные столбы.
Но что это... события стали развиваться куда интереснее чем я мог себе предположить. Один "боец" не дожидаясь своей
остановки решил уталить свою жажду никотина прямо в автобусе, прикурил он значит сигарету, откинулся на спинку сиденья... и
сидит значит балдеет, остальные его дружки тоже решили последовать его примеру...сидят курят громко и неприлично общаются.
Неподалеку от них сидела та самая бабушка божий одуванчик, и вот она говорит: мол ребятки не могли бы не курить в автобусе,
а то мне от сигаретного дыма дышать тяжело, воздуха не хватает. На что бабуля получила отрицательный ответ в виде: "да пошла
ты на х@р". Громиле который сидел позади бабули наверное не очень понравился их ответ бабушке, да и самому ему видимо
надоело дышать сигаретным дымом, и он так вежливо говорит что мол не стоит так разговаривать со старым человеком, да и
курить в автобусе не следует, так-что давайте ка ребятки затушим свои сигаретки и покурим после поездки.
На что ребятки отвечают: конешно мы затушим свои сигаретки, только вот после того как докурим их до фильтра.
А вот это они сказали очень даже зря. Молодежь наверное просто не заметила размеров своего собеседника. Нет, бить их,
выкидывать из автобуса он не стал. Громила потушил их сигареты более изысканым способом.
Просто он взял огнетушитель из под сиденья на которм сидел (знаете такие довольно большие огнетушители стоящие, висящие или
лежащие в автобусах) и со словами "тогда я сейчас см их потушу" обильно поливает молодежь.
Вот такая история, хорошо что огнетушитель попался не азотный, и даже не кислотный, а обыкновенный порошковый...но мне
кажется у хмельной компании всеравно отпало желание когда еще либо курить в общественном транспорте.
Сервис-центр по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: "Девушка, помогите,
у меня между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет,
что приходится тазик ставить!"
Прислал Аноним
Одна из Киевских обувных фабрик освоила производство
тапочек с надписью: "ППП".
- Пальцы просовывать первыми...
Один мой южноафриканский приятель (личность колоритная) вспоминает времена апартеида с большой теплотой (он белый).
Была там замечательная телепередача под названием "Funny People". В основе - принцип скрытой камеры.
Видел я сюжетец, снятый году в 82-83 (то есть нынешний их президент с неудобоваримым именем Мандела находился там,
где ему и положено - в местах заключения). Соответственно никакой политкорректностью в сюжетах вышеупомянутой
передачи и не пахнет. Основные страдальцы и объекты безжалостного глумления - "лица негритянской национальности".
Так вот... Белые люди нанимают негра на курьерскую работу. В торжественной обстановке ему вручают мешок с бумагами
и, самое главное, велосипед. После чего долго и нудно рассказывают, что велик - "вещь старинная, цены немалой
остался в наследство от бабушки" и т.д. Как и положено негру, тот выслушивает телегу на скотском серьезе
и проникается ценностью означенного лисапеда. Тут же ему вручается огромная цепь с амбарным замком
и отправляется он в какой-то офис в Сити. Там его уже поджидает TV-группа. Несчастный со всей ответственностью
пристегивает велик к фонарному столбу, старательно проверяет замок и идет с почтой ы офис. Там его задерживают
на некоторое время.
Мы же наблюдаем следующую картину - к фонарю подъезжает грузовичок с телескопической вышкой, вышедшие оттуда люди аккуратно отстегивают велик и поднимают его на вышке наверх. Затем продевают его через раму на фонарь (то есть снять его можно только
подняв снова наверх или распилив раму), опускают вниз и снова пристегивают цепью. Уезжают.
Тут выходит объект... На самом деле - это все, потому что описать то что происходит дальше нет сил.
Скажу только, что попытки несчастного снять велосипед, осознать как же он его так пристегнул, проворачивание
велосипеда вокруг столба, пристегивание и отстегивание цепи заново и много разных других действий - так вот показ
этого занимает 14 минут 20 секунд (засекали). А в конце бедолага воровато оглядывается и убегает.
Финальный титр - типа "Кто увидит этого человека - передайте, чтоб зашел за денежной компенсацией".
P.S. А передача давно уже не выходит, зато выпущена большим тиражом на видео. Народ покупает. Говорят, среди
покупателей даже негров видели.
Рассказал сослуживец. У него есть давний знакомый - профессиональный грузчик. Ну как грузчику и положено - "шкаф два на полтора".
Кроме любимой профессии оный так-же имел отечественное чудо - авто "Ока".
Надо сказать, влезал он в неё с трудом огромным, ну а пристегиваться не получалось. Он даже и накидывать эти ремни перестал - падают.
Суть в следующем.
Когда его в очередной раз за это остановили, он возмущенно-обиженным тоном, просто-таки негодующе изрек:
- Ну, что мне её, как рюкзак за спиной носить?!
Диалог в угличской Бане.
(Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где, собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)
Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный угличский мужик.
- Жжет? - спрашивает он.
- Жжет, - отвечают ему.
- Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и
мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню. Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный
ходил. Нельзя было в баню-то!
Прислал Аноним
Был у моего приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь. Чинили его изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него только
левое заднее колесо, ручник не работал вовсе, а пружина на педали газа была очень тугая. Поскольку агрегат этот использовался только
для поездок на дачу, товарищ из все равно неработающего рычага ручного тормоза сделал рычаг ручного газа. Трасса длинная, пустая, одно
удовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на ногу, пальцем поруливаешь. Вот как то приехали мы на дачу, по привычке оставили машину открытой (ну не нужна такая никому), отправились пить водку, и пили, пока не упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте нет, угнали. Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который угонял, решил притормозить, тормоз, ессно не сработал. Тогда он вытащил ручник. Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского Шумахера в кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии) и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мы с приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа, когда машина на ручник отреагировала заначительным ускорением.
Сидим мы однажды девичником на кухне, как водится, обсуждаем проблемы диеты. Одна моя подруга говорит:
- У меня: - Ё, на завтрак петрушка, на обед петрушка и на ужин петрушка, а толстею все равно!
- А я, - говорю, - жру чего попало целыми днями, обжираюсь до треску в пузе - и ничего...
- А у меня, - печально вмешивается третья, - на завтрак трихопол, на обед трихопол и на ужин трихопол.
Один крестьянин взял на откорм 9 бычков и сломаный трактор... (Из доклада
М.С.Горбачова 23.03.88)
История рассказана моей женой. Советское время, на автобусной остановке толпа. Какой-то мужик кричит:
- Автобус!
Народ собирается у края "платформы" и напряженно вглядывается вдаль. Давка.
Автобуса нет. Все начинают делать вид, что и не собирались на него садиться, а так мимо проходили и бочком выходят в сторону.
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик был двинутый и народ уже начинает об этом догадываться,
но пропустить посадку никто не хочет. Когда мужик кричит в очередной раз, находчивая бабуля отвечает:
- Слышь, мужик, видишь автобус - тихо садись и езжай.
Жена вчера за ужином рассказывала.
Возвращаюсь я с работы, а из подъезда выбегает Маринка. Ну ты знаешь эту маленькую девочку с 5 этажа. Я ей говорю:
- Привет! Ты куда это побежала?
- Гулять.
- Гулять? Одна?
- А мне мама лазлесыла.
- Да? Ну тогда иди гуляй, с богом.
Я уже за дверную ручку взялась, но остановилась. Думаю, чего это она
вертится? А она вот так ручонки развела, нижнюю губку выпятила, смотрит
на меня так огорчённо-вопросительно и говорит:
- Нету бога...
Ой, ты бы видел эту сцену! Я ж её с богом послала гулять, а бога рядом
нету... Пришла домой, а у меня чёрные слезы текут...
Парень скидывает сообщение "Солнышко, я тебя люблю, я очень сильно тебя люблю, очень-очень" и
спрашивает:
- Девушка, а максимальное количество повторов какое?
Оператор:
- Ну, можем 10 поставить.
Парень:
- Эх, ё, да ей и 3-х много будет.
(Случай реальный)
Прислано Анонимно
- Алле, я по объявлению. Это пейджер?
- Да, пейджер.
- Эх, да вы девушка, а я думал, что это
мужское имя.
Прислано Анонимно
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила:
- О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!
Реальный случай, показанный по TV 30 сентября 2001 года. Слово взял представитель известной страховой компании:
- Прямо сейчас мы предоставим всем желающим дисконтную карту, которая застрахует ото всех видов страхования.
Бурные аплодисменты.
1.10., 12:50
Вчера ездила в Петергоф, в автобусе со мной две иностранки всю дорогу ля-ля-ля-ля-ля, по своему. На выходе остановка Фонтаны,
эти бабули выходят и на выходе что так долго спрашивают у водителя: "Ля-ля-ля-ля-ля-ля", он тупо на них смотрит,
выпроваживающим жестом показывает на дверь и произносит с акцентом (чтоб им понятнее было): "Петерхофф".
Мол вам туды. Бабули вышли, он угрюмо смотрит перед собой минуту, потом произносит: "Oдуваны... блин".
1.10., 12:51
Работал я в одном институте в Москве. Наш отдел располагался в отвратительном
разваливающемся старом здании в Уланском переулке, рядом с Кировской - в
совершенно аварийном состоянии. И вот однажды мы выпивали по какому-то
поводу. Все собрались в одной из квартир, а я задержался этажом выше -
дописывал отчет об экспедиции.
И вот сижу я за столом, и вдруг мне в ухо ударяет струя горячей воды. Я
совершенно был ошарашен, подскочил и увидел, что в углу прорвало батарею,
точнее трубу. Вылетел маленький кусочек металла, и из дырочки бьет струя, может,
миллиметра два в диаметре, но под давление, по паспорту, 6 атмосфер.
Естественно, я подкочил и затнул ее пальцем. Значит, ситуация получается такая:
во-первых, очень горячо. Во-вторых, все-таки давление есть, надо прижимать
палец довольно сильно. А главное, телефон ближайший метрах в трех, точно на
линии обстрела. А дальше стоит стол, где у меня разложены все материалы по
отчету. И никого нет, все внизу накрывают столы и, может, уже выпивают.
Тoгда я стал топать ногой. Никто не реагирует, слышен какой-то глухой гам, смех,
женский визг. Я топаю сильнее - нет ответа. Тогда я стал подпрыгивать, и через
несколько секунд донеслись матюки. Оказалось, у них обвалился кусок штукатурки
прямо на накрытый стол.
Стали они мне звонить по телефону, но я же подойти не могу! Продолжаю топать,
пытаясь выбить ногой SOS. Наконец, кто-то сообразил, пошли наверх. Но
оказалось, что ключей ни у кого нет, кроме как у одного человека, который пошел за
водкой и пока не вернулся. Они звонят, я кричу, что не могу отойти, но через все
коридоры им непонятно.
Наконец, я отчаялся, бросил пост, добежал до двери (а струю била мне в спину),
открыл - и бегом обратно, поскользнулся по дороге, упал, вскочил, за мной бегут с
топотом остальные, кричат: "Стой! Что с тобой?" Я не отвечаю, вбегаю в комнату, а
там уже облака, как в бане, добегаю до трубы и снова затыкаю пальцем.
Все осторожненько входят, наконец понимают, в чем дело и начинают веселиться.
А потом приносят изоленту и начинают приматывать мою руку к трубе, потому что
если палец убрать, то уже замотать нельзя будет.
В общем, минут через десять явился слесать, перекрыл воду в здании, и только тогда
меня отмотали, дали переодеться в сухое и налили водки. Пожалуй, это была самая
заслуженная рюмка в моей жизни.
1.10., 13:23
История из семейной жизни моих предков.
У моего папулика есть такая фишка, когда он принимает на грудь, у него потеет
лысина... Причем случается это ещё и от того, что он переживает или волнуется.
На эти случаи у него всегда имеется при себе платок.
И вот однажды папа был приглашен на день рождения к своему другу. И почему-то
решили они не приглашать жен и подруг, в общем, захотелось посидеть чисто мужской
компанией. Моя мама, будучи озорной и очень веселой особой, решила папулика
разыграть. Перед тем как спровадить его на мероприятие, за место платочка она
засунула ему в карман свои трусики (хорошенькие, всё как полагается). Папа измены,
естественно, не просек аж до самого прихода в гости. Садятся все мужики за стол,
понеслась первая, вторая.... третья рюмка... И тут у папы, как обычно, начинает
потеть лысина, ничего не подозревавший, продолжая вести разные беседы, папа лезет
в карман, нащупывает там "платочек", достает его и начинает протирать лысину.
Мужики сначала тоже не заметили, а потом сдавленный смех и хлопки стали
передаваться по всему столу, от соседа к соседу. Папа смекнул, что у него что-то
не в порядке сверху. И медленно начал опускать руку, в которой двумя пальцами был
зажат "мамин подарок".
У всех была просто истерика. После того как все утерли последние слезы (радости), папе торжественно надели "платочек" на голову
и сфотографировали. Вид у него был очень растерянный... В общем, придя домой, папа решил ничего маме не говорить, как будто и не вытирал он лысину вовсе и вообще она у него никогда не потела! Мама была уже готова выслушать прекрасную
историю о разоблачении "платочка", но папа молчал... И карманы, которые она бросилась проверять при первом удобном случае, когда не видел папа, были пусты...
В общем, молчали предки оба, как партизаны, даже может стали забывать
о случившемся, но тут папулик приносит домой свою фотку, с трусами на голове
и с глуповатой улыбкой...
Смех стоял тако-о-о-о-ой!!! Мама была очень довольна, а то я представляю как она ломала голову! А папа ещё много вытерпел
шуток и розыгрышей, но по секрету всегда этим гордился.
1.10., 13:51
Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там
не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок.
Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой -
переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси...
Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?"
Тот на него - охр#невшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает.
- Армянский ресторан! - поясняет пацан.
- А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит:
- Денег нету. Но могу обслужить. И называет расценки: французский - столько-то, обычный - столько-то,... Армянский не делаю! Я ее не взял.
- А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"
1.10., 15:23
Еще одна история про "Компьютеры и Жизнь"
Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт":
Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно,
а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам (данные переписать или еще что-то) пришлось
фирме привести на мясокомбинат свой компьютер. После решения всех проблем компьютер забрали,
да только мышку от него забыли, оставили. И так как в этот день на мясокомбинате была одна
сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист, чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -
"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"
Не знаю, как оператор, но я бы колбасу есть после такого перестал...
1.10., 15:51
Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется
смешной...
Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее
большинство населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них
является обыденным явлением.
Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была
в то время пассия, которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь
нет бы хоть раз ее, стерву и поучить! Все норовил ее случайных кавалеров
отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то худющий, низенький... В общем,
"расправится" так с очередным крепышом, а потом дома отлеживается, а эта курва
ему компрессы делает - идиллия...
Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная
не с кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать
погонялову. Бандит студгородковского масштаба, в общем.
Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может
не отлежаться - впустую. "Пойду и жир ему спущу!!!!" - вот и весь его ответ.
Ладно, делать нечего, пришлось плестись вместе с ним на дискотеку, на которой
этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга в такой беде бросать). Для
храбрости оба хлебнули...
Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя
не менее огромными парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва
завидев обидчика, кинулся на него как разъяренный кролик на удава. То, что
произошло вслед за этим, должно было по идее меня если не насторожить,
то удивить.
После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул
на пол и закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся
колотить его, не встречая никакого сопротивления!
Оба камазовских собеседника оф#гели настолько, что несколько секунд только тупо
смотрели на избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано,
я воспринял это как сигнал: с решительность камикадзе бросился я на обоих,
решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то этих двух я одной левой...
Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза
хватит, присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка
для меня наступила мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду
вырубился, когда же сознание вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека
стремительно разбегалась под крики ментов. Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог
поверить в произошедшее.
А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному
своему приятелю:
"Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная!
Двое быков от Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал.
Баксы-то я вернул, но с опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать
было нечем. Ну вот они, значит "напомнить" пришли. Отвели они меня в сторонку,
чувствую - щас начнется... И точно - звездонули мне по морде ваще без базаров,
я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать... Ну помяли маленько, и тут
чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса прессуют
нещадно..."
Теперь представьте, что доложили "быки" Клюеву!
Прислал Аноним
1.10., 16:23
Предыстория:
Однажды мой лучший друг Леха Сумцов переехал на новую квартиру. С соседями еще не познакомился, но многих знал "в лицо".
От старой квартиры до новой минут 20 ходьбы. А теперь история:
Идем мы с Лехой обмывать переезд на новое место.
Прошли полпути, и нас, подозрительно медленно, на жигулях обгоняют менты. Леха, посмотрев в салон, сказал мне:
- О, соседи.
Вдруг жигуль резко тормозит, оттуда вылетают менты, хватая дубинки, и в один голос кричат:
- Кто сказал "сосите"!?
1.10., 16:44
На тему рекламы...
Сидим, значить, мы с сестрой вечером в комнате, а в соседней, как водится, батя наш каналы на телеке переключает. Ну там
всякая реклама, в перерывах, как всегда, кино показывають...
Ну и вот значит "История нумер Раз":
- 1 канал -
"Это мои друзья, а это мои... Да-а-а, дорогие, а это мой красный..."
И тут вступает другой канал, который, к тому времени, уже успел благополучно закончиться и тама, значить, гудки, а-ля
- 2 канал - "пи-и-и-и-и-и-и-и-и..."
Ну мы с сестрой посмеялись немного... Ну и, решив записать сие безобразие, дабы не забыть отправить его нашим доблестным
Б&К, беру карандаш, листок, пишу...
"История нумер Два" листок.
Это мои друзья, а это мои... Да-а-а-а, дорогие, а это мой красный..., и вот тут-то опять начинаеть вещать телевизор, у которого "догались" включить звук, TV
"...директор мясокомбината"
Ну я благополучно записал всё под диктовку моей сестры (и, как выяснилось, не только её) мы с сестрой лежали минут 10!
Вот так вот, одни рекламы порождают другие, а Вы говорите.
1.10., 16:50
Дочери моей скоро будет пять. И вот, поскольку умный, живой ребенок, наблюдательный, активно интересуется всем, что
встретит, и противоположным полом также.
Тут приходит она из садика и говорит, а мы с мужем сидим, ужинаем:
- Мама, а что это за червячки у мальчиков в штанах?
Я еще от воспитательского рвения хотела сказать, что, мол, не бери в рот руки никогда, а то тоже такие же будут (в смысле,
острицы). А она уточняет:
- Ну, они через них писают. Тут мне становится понятно и я пускаюсь в рассуждения о том, что мужчины и женщины имеют различное строение тела, и писают по-разному. Дочь думает, переваривает информацию, и в качестве бонуса выдает вопрос:
- Мама, а вы почему с папой любовью не занимаетесь?
Муж уже просто сидит в отключке, ну, думаю, он мне тут не подмога. Я:
- Ты чего, детонька, имеешь в виду? - так ласковенько.
Она:
- Вы должны целоваться, обниматься и все такое, а тебя папа только после еды целует. Надо любовью заниматься, надо!
Похихикали с супругом и пошли заниматься, чем ребенок сказал...
1.10., 16:51
Эта история произошла с моей дочкой Катюхой, когда ей было два года. Заболел
у меня второй ребенок, пришлось лечь в больницу, Катьку отправила к подруге
на недельку-другую. Там она каталась как сыр в масле, в обязательном порядке
посещая различные увеселительные заведения, в частности зоопарк.
Вот с зоопарком-то и вышла промашка, потому как ни один зверь не произвел
на нее впечатления, за исключением маленького той-терьера по кличке Буся,
который гулял с хозяйкой около зоопарка. А вот этим глазастиком ребенок был
потрясен до глубины души и, захлебываясь от восторга, Катька выкрикивала "сидеть!",
"лежать!" и прочие команды, которые псина выполняла с не меньшим восторгом.
Сопровождающие собаку и мою дочку скоропалительно подружились и, обменявшись
приглашениями в гости, разошлись. С тех пор Катька не раз бывала в гостях у Буси
и его хозяев - Саши и Наташи.
Надо также заметить, что, живя у подруги, моя дочь называла ее "мама Марина",
а ее мужа "папа Леша", а те не поправляли, в надежде, что это поможет ребенку
быстрее адаптироваться в незнакомой обстановке.
Так вот, едет моя дочка с Мариной в троллейбусе в гости к Бусе, глядит в окно и,
предвкушая удовольствие, рассказывает пассажирам о цели путешествия: "У меня есть
папа Коля и папа Леша. Папа Коля на работе, папа Леша тоже на работе, и мы
с мамой Мариной едем к дяде Саше".
Слушатели были в восторге.
1.10., 18:23
Всем, конечно, известна хрестоматийная история о электролампочках засунутых в рот.
Вставить лампочку можно, а вынуть... Нужен хирург-специалист умеющий с челюстями обращаться. Кто эту историю не знает задайте
в любой русской "искалке" поиск по ключу "лампочку в рот" - найдёте сотню вариантов этой байки.
Это смешно, когда читаешь. А вот на ваш суд история, в которой мне пришлось поучаствовать пару лет назад.
Поехали мы как-то компанией на Синай ,осьминогов ловить.Компания наша спетая, в основном из старых знакомых была: мы
частенько вместе на сомов иорданских ходили. А тут, за нами новая пара увязалась. Он выпускник Техниона из Хайфы (двадцать
шесть, уже доктор, лысина, очки, весь в науке) не видит ни чего дальше своего носа. Она - Фифа Пустое Место (блонда с пышными
формами и небесно-голубыми глазами ангелочка) - клеит Доктора.
Всё было отлично, осьминоги "клевали" как ненормальные. Настроение было хорошее, пока Доктор не обгорел малость с непривычки
и отвалил в бунгало. А Фифа заскучала и стала действовать всем на нервы. То показывала приёмы искусственного дыхания
акцентируя внимание на дыхании ¤изо рта-в-рот, то сняла с себя ту малость, которая называется купальник и с визгом стала
прыгать в воду. Осьминоги на этом кончились. Попрятались видно с перепугу.
Кое-как дотянули мы до вечера. Я - супчик с дарами моря сварганила, мужички стейки жарят, дамы на стол накрывают, а Фифа
дуется. Сидит с кислой рожей и пивко наше потягивает. Как бы там ни было, но вечер удался. Шашлычки со стейками под пивко и
супчик, потом песни под гитару у погасающего костра, картошечка в золе с солью и по рюмочке водочки из холодильничка с
огурчиком маринованым маааленьким таким...
А Фифа - д#ра бутылки четыре пива приняла, и водкой догнала - закусывала слабо, всё фигуру берегла.
Тут, разговоры пошли всякие. Кто анекдоты травит, кто байки разные вспоминает. Тут и о лампочках разговор зашёл. Ну, оглянуться
мы не успели, как Фифа сбегала в бунгало. Да-да всё именно так, как в тех рассказиках. Только с тем отличием, что мы на
территории Египта, три часа ночи и до нашей границы (Израиль) километров двести...
Мы, все уже очень хорошие, где-то с полчаса до нас доходило то, что вынуть лампочку просто невозможно. А когда
поняли, то Доктор, бедняга обблевался, а у компании нашей началась истерика. Мы представили себе, как мы везём эту дуру через
границу. На этот смех ушло ещё минут пятнадцать. Смотрю, а Фифа плачет. Беззвучно слёзы текут. Жалко нам её стало. Врача-хирурга
чтобы челюсть освободил у нас нет. Все притихли как-то. А тут Рыжий наш возьми и брякни: "Будем резать!"
Как Доктора в чувство приводили - рассказ отдельный. Про Фифу все забыли.
Забрала я её в комнату. Посадила на кровать. Из машины - чемоданчик свой заветный принесла. Там у меня инструментик кое-какой
хранится. На всякий случаи жизненный.
Между щекой и лампочкой. Просунула я край носового платка (имеется у меня такой раритет все уже давно на бумажные салфетки
одноразовые перешли, а у меня от них ещё больший насморк бывает). Аккуратненько его пинцетиком (я им, обычно, крючки
застрявшие у рыбы в горле глубоко достаю) расправила, и развернула. Оказалась лампочка платком обёрнутая. Пассатижами цоколь
чуть примяла. Oн и отделился (бракоделы х#левы). Хвостик вакуумной запайки раздавить. Дело плёвое - секундное. А дальше и
колба с хрустом развалилась в мешочек платочный.
Это я сейчас, так легко об этом, а тогда - вся мокрая была. С тех пор, чужих мы в такие походы не берём. Нам и самим хорошо.

Мораль: не суйте лампочек куда ни поподя!
2.10., 14:16
Несколько лет назад моя мама решила поехать в гости к своей сестре в небольшой городок на Украине. В качестве подарка для
моего двоюродного брата, которому на тот момент было лет шесть, она привезла джинсы. На следующий день Вовка, а именно так
звали моего брата, пошел в детский сад в новых джинсах и, естественно, произвел там настоящий фурор (принимая во внимание,
что времена тогда были дефицитные, а маленьком городке джинсы на ребенке - действительно необычная вещь). После второго дня
посещения детского сада ребенок пришел из сада в джинсах со сломанной молнией. На вопрос взрослых, как получилось, что
молния сломалась, Вовка ответил с характерным украинским выговором:
- Та Анька там куевдалась-куевдалась и сломала! - (на самом деле, в слове "куевдалась" третья буква "йо", а перевести его
можно приблизительно как "возилась").
Понятно, что такой ответ очень повеселил взрослых:
- А зачем она у тебя в штанах куевдалась!
Увидев, что взрослые смеются, ребенок понял, что сказал что-то не так и попытался оправдаться тем, что у них в группе
только девочка Аня умеет мальчикам штаны застегивать.
2.10., 16:21
Этим летом я отдыхала в Крыму. Однажды под утро, идя по набережной (возвращаясь домой после бурного времяпрепровождения),
пришлось наблюдать забавную картину. Две небольшие компании ребят лет 17-18 видимо собирались подраться. Все изрядно пьяны.
Человек пять из противоборствующих лагерей выясняют отношения, но при этом, видимо серьезно драться им лень и они пытаются
отговорить друг друга от рукоприкладства. Неподалеку громко возмущается и рвется в бой один из членов враждующих
группировок, видимо самый резвый и самый пьяный. Такой же пьяный представитель другой стороны пытается его успокоить -
периодически дружески стучит ему по плечу, обращаясь к нему при этом:
- Амиго! После нескольких таких дружеских ударов наш герой не выдерживает и произносит шикарную фразу, упирая при этом на украинское (или крымское) произношение буквы "г":
- Я - не амиго, я - простой крымский пацан!
3.10., 11:51
История рассказана моей женой. Советское время, на автобусной остановке толпа. Какой-то мужик
кричит:
- Автобус!
Народ собирается у края "платформы" и напряженно вглядывается вдаль. Давка. Автобуса нет. Все начинают делать вид, что и не собирались на него садиться, а так мимо проходили и бочком выходят в сторону. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик был двинутый и народ уже начинает об этом догадываться, но пропустить посадку никто не хочет. Когда мужик кричит в очередной раз, находчивая бабуля отвечает:
- Слышь, мужик, видишь автобус - тихо садись и езжай.
3.10., 13:29
История, рассказанная моим дядей. В прошлую пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением:
- Видные ребята, какие!
Я поддержал:
- Да. Профессора все.
На что бабка сочувственно заметила:
- Ой, одно начальство: и на х#р никого послать нельзя.
4.10., 15:50
Вчера в обед краем глаза смотрел телевизор. На экране два агента преследуют террористку - длинногую красавицу в шикарной
шубе и с ружьем. Стрельба, погоня... Забегает она на вокзал, у нее кончаются патроны, но она не сдается. Агент предлагает
ей сдаться. Террористка тянет время, оглядывается, затем делает шаг назад и попадает под наезжающий поезд. Агенты
поворочиваются и, вслух сожалея о неудаче, уходят...
И в это время на экране появляется бегущая строка рекламы:
Шубы и дублёнки недорого. Обращаться в помещение касс железнодорожного вокзала!!!
4.10., 15:55
Мой друг работал в Митино продавцом - продавал различные розетки, выключатели, удлинители и т.д. Как то раз к нему приходят
две девушки и покупают удлинитель. Все как положено, чек и всё такое. Девушки:
- А у вас гарантия есть?
Друг:
- Для вас гарантия на всю жизнь.
- Тогда мы к вам будем часто приходить.
- Тогда жизнь у вас будет короткая.
Через несколько дней мужик покупает тоже удлинитель. Мужик:
- У вас гарантия какая?
- Два метра.
- Это как?
- На два метра от прилавка отошли - гарантия кончилась.
6.10., 12:23
Случай из реальной жизни. Из речения (именно так, в два слова) моего бывшего командира
части, Сердюка. Глубокий социализм, празднование 9 Мая.
В президиуме - ветераны войны, Сердюк толкает речь. Обычная
жвачка - руководство партии, героические усилия и пр. ахинея
по бумажке. Под конец вдохновляется и решает от полноты чувств
добавить от себя. Поворачивается к президиуму и говорит:
- А в заключение, дорогие товарищи ветераны, разрешите пожелать,
чтобы ряды ваши не редели, а росли и множились!
Как в воду смотрел, собака, дело было до Афгана и Чечни.
6.10., 12:51
Лет 20 назад в Красноярске ходила шутка:
"Проспект "Свободный" начинается с тюрьмы, а заканчивается
кладбищем". Причем это так и было.
Сейчас он начинается там же, а заканчивается где-то в лесу.
6.10., 13:23
Быль.
Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка, составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые
номера были изменены.
- Примите, пожалуйста, факс.
- Я бы с удовольствием, но через что?
6.10., 13:51
Я с сыном (сыну 7 лет) работаю в саду. Рядом дорога, на дороге
"голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем
о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять,
о чем они говорят, а потом спрашивает:
- Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?
6.10., 15:23
Из речения Сердюка.
85-й год. Сердюк доводит до матросов основные положения
по борьбе с пьянством:
- Теперь молодой человек до 21 года даже в рот не имеет
права взять спиртных напитков. (Чуть подумал). Кроме
молока и кефира.
6.10., 16:23
Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во время
наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по
Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи
под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-55м.
Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял.
Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать
боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его,
знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили
водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает -
дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания
жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена:
- Бичо!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут, а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!
P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб
первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая
судьба его неизвестна.
6.10., 16:51
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный
районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами
и спрашивает:
- Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
- А что Вас интересует?
"Авторитет":
- Да вот мне бы фильм "Адреналин"!
Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
- А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:
- Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.
"Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
- %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
6.10., 17:51
Реальный случай из моего детства...
Я как-то летом был в пионер-лагере "Живописный",
недалеко от Калуги. Вот, и был там у нас классный
парень - Ваня Токарев. И однажды, когда рабочие
меняли стекло на первом этаже нашего корпуса, Ваня
с детской наивностью спросил у рабочего:
- Дядя, а у Вас есть гвоздь?
- У меня есть х@й для любопытных...
6.10., 18:51
Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место в г. Харькове в библиотеке одной проектной организации,
где работал мой отец.
Дама (инженер):
- Мне нужна книжка "Одесса".
Библиотекарь:
- А кто автор?
- Хаммер.
- Нет такой... Может не "Одесса"?
- Может быть "Одиссея" Гомера?
- Тут мне дочка написала... (достает листок).
- Да, точно, Гомер, "Одиссея".
(Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее все-таки высшее образование).
6.10., 19:23
Быль. Лекция по математике:
- Первая точка, вторая точка, третья точка, четвертая точка... точка номер пять...
6.10., 19:51
Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec
исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл
autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:
- А который нужен?
- ?
- А у меня их два.
- ???
- Один слева, другой справа.
6.10., 20:23
Реальная история.
Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке
разговорились про домашние задания, и одна девочка спрашивает:
- А нам сегодня задом надавали?
6.10., 20:51
У нас был на первом курсе в МПУ лектор по истории. У него была привычка по два раза повторять некоторые
слова и делать многозначительные паузы... И вот однажды он произнес:
- ...на гербе присутствует орел в комбинации...
Пауза... Гомерический хохот...
9.10., 13:18
Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну aмериканскую конторку веб-мастером. Конторка
продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это
дело и пригласили. Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга
много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе
сидят, естественно, только aмерикоcы, которые в программировании мало чего понимают. Соответственно, в логику, скрипты
файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава
Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а
полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками
поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно, images. А так
как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка
по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу
сабов, которые называю small_buuts, big_butts, roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и
т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt. Америкосы
знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой,
мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети. Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот
словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо
одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось: "Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк. Ну
давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец)
бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по
англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкоc
в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы". Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы",
"вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть
"большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холоcтая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па"
(red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного... Вот им, америкоcам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не
давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсь - это ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит,
весь в ж#пах...
9.10., 13:20
Есть у меня сын, Ванька. Парню уже 18 месяцев. Здоровый такой лось. Одним из самых его любимых занятий - это драться с
папой (т.е. я отбиваюсь, а он колотит меня своими кулачками и гу-гукает от радости). А помимо драк, мы, как любые приличные
родители, пытаемся с ним общаться. Ну там всякие:
- А где у папы ушки? А где у мамы глазки?
И всякое такое... Вобщем вчера мы с Ванькой, как обычно, начали с "драки". Он меня лупил довольно долго, радости не было предела... А потом, чтоб его слегка успокоить, я его спрашиваю:
- А где у папы носик? И этот деятель, абсолютно не раздумывая, с радостной ухмылкой на лице размахивается и как засандалил мне кулаком в нос! Типа, вот он! Да больно так, блин... Короче, больше в "глазки - ушки" я с ним не играю. Пусть маманя упражняется...
11.10., 13:59
Однажды летом, в конце 70-х, очередной курс радиофака УПИ отмечал в общаге окончание военных лагерных сборов. После этого
во всех деканатах УПИ висел приказ примерно следующего содержания:
За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам.
11.10., 17:48
Вчера болтались по городу, зашли в магазин по продаже дисков для РС, мой знакомый решил подшутить над продавцом и спросил у
него:
- А у Вас "Герои Меча и Магии 2" есть?
На что продавец ответил:
- Мальчик, мы игры для калькулятора не продаем!
Долго мы еще после этого смеялись и подшучивали над парнем.
12.10., 12:46
Я работаю в фирме PR-менеджером. В конце октября у нас празднуется День Бухгалтера, а надо сказать, что бухгалтера - это
наши основные клиенты. В общем было решено сделать небольшое поздравление в стихах и опубликовать это всё дело в газете.
Решила я попробовать найти достойные произведения через Инет, зашла в Yandex, который меня не раз выручал, набрала в поиске
"Стих" и "Бухгалтер"... Ткнула на первую по полярности ссылку и вот что мне выдалось.
Наш бухгалтер, Сидор Ваныч,
На банкете, под столом,
Щекотал п#зду Анютке
Своим пьяным языком.
У меня просто не было слов... как и у всех наших сотрудников.
12.10., 14:23
Вчера болтались по городу, зашли в магазин по продаже дисков для РС, мой знакомый решил подшутить над продавцом и спросил у
него:
- А у Вас "Герои Меча и Магии 2" есть?
На что продавец ответил:
- Мальчик, мы игры для калькулятора не продаем!
Долго мы еще после этого смеялись и подшучивали над парнем.
14.10., 3:23
Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых микрофонов-фигофонов и программ распознавания. Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую премию в стадии подготовки.
14.10., 3:51
Не помню точно, но не то MS Internet Explorer, не то MS Exchange устанавливает в каталог WINDOWSSYSTEM
файл с именем MINET32.DLL.
14.10., 4:23
В одном из воскресных выпусков попался рассказ про
Единые Башкирские АвиаЛинии. По-моему, это цветочки
по сравнению с Научно-Исследовательским Институтом
Химических Удобрений и Ядохимикатов, который в застойные
годы существовал при МинСельХозе.
14.10., 4:51
Напротив окна первого этажа вычислительного
центра РГУ отдыхают на куче щебенки два работяги.
Курят, жуют, молчат. На дворе жуткий холод, январь 1985.
Работяги молча смотрят через окно на
ссутулившегося над дисплеем системщика.
Пару минут смотрят на него, продолжая молча
жевать-курить. Потом вдруг оба буквально одновременно:
- Уч-ч-ченые, бл#!
14.10., 5:51
Из детства. В возрасте 4-5 лет очень я любил слушать всякие детские пластинки, Шаинского, например, и все такое. Но вот самой любимой песней у меня была песенка про Белочку. Может, кто помнит? "Я печальной не бываю, веселюсь и напеваю - ля ля ля, ля ля ля..." А исполняла ее никто иная как Алла Пугачева. Это я по слогам прочел на пластинке. Имя ее было на слуху, и я очень гордился, что понимаю, о ком идет речь. Короче, вечером у нас гости, и одна тетя меня спрашивает:
- А ты музыку любишь?
Я гордо отвечаю:
- Да! Пугачеву!
Все в непонятках - типа, откуда знаю? И я им объясняю, что она поет про белочку...
Я очень обиделся, когда все начали громко смеяться.
14.10., 6:23
Знакомый рассказал. Перевелся он в другую школу, а так как и в нашей ничего не делал, то и там продолжил заниматься тем же самым. И вот, вызвали его на уроке алгебры к доске, он ни бум-бум. Учительница всплеснула руками и вопросила:
- Да какой же идиот тебя принял сюда?
На что парень с довольной ухмылочкой ответил:
- Как кто? Директор!
14.10., 6:51
Играют в преферанс два парня (Купер и Тема) и девчонка Машка. Играет Машка, а парни вистуют.
И в самый ответственный момент выхода Тема, забывшись, и говорит:
- Др#чи в черву, мы ее щас через х#й кинем!
14.10., 7:23
Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом
вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10)
невозмутимо спрашивает, что случилось? Дочь (разговор ведется по-русски):
- Язык прикусила... Не могу жевать.
Сын (все также невозмутимо):
- Какой язык прикусила: русский или иврит?
Дочь (хлопая глазами и задумываясь):
- э-э-э... русский...
Сын (в прежней манере):
- Ну, тогда жуй на иврите!
14.10., 8:23
Случай из ТВ6 ..."Дорожный патруль". Следователь рассказывает о задерженном:
- ...задержанный потерял свою ориентацию... потом совершил половой акт с юношей.
14.10., 8:51
Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней давности
(понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических
знаний).
Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории
реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника)
излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос,
зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе
неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются,
т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы
разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им
возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают
и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно,
но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос:
- Товарищ подполковник, а зачем ионы нейтрализовывать?
Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается
на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает:
- Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду...
А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...
14.10., 9:23
Под диктовку полковник ракетных войск.
- Пушечный снаряд летит по балистической траектории
в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики
при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме,
простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда.
Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.
- Простите...
- Не прощаю...
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада
старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил
в вашу фамилию букву Х.
14.10., 9:51
Правдивая история (из американской газеты).
Одна женщина купила противозачатопное желе в тюбике,
не стала читать, что там было написано, намазала его
на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела.
Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму
с иском в полмиллиона долларов: почему они ее
не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб,
а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!
14.10., 10:23
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния
мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым
языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - подумать не могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
14.10., 10:51
Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе "Серп и Молот"
произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одного
из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен. Один
из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает
репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейского
следователя:
- Каковы ваши версии происшедшего?
Тот отвечает:
- По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или
взрыв какого-нибудь другого газа.
14.10., 11:23
На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
- Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал...
14.10., 11:51
Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским
гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав
из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через
некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида.
Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной
из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь):
- Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС, чтобы иметь право голосовать на выборах?
14.10., 12:23
Один мой знакомый был в составе войск ООН в Югославии.
Когда приехал, всякие интересные случаи рассаказывал, и т.д....
ну, и в конце говорит - служил в штабе, все сослуживцы
и все штабное начальство были американцы, представляешь,
каково мне было с моей фамилией...
Так вот, у него простая русская фамилия - Фокин.
14.10., 12:51

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: "Плов из гов."
14.10., 13:23
Подлинное объявление в газете (примерно 6-летней давности):
"Продам левый или куплю правый горнолыжный ботинок "Alpina", размер 42".
14.10., 13:51
Из лекций А.И. Федосова по физике (КуАИ, 6 факультет)
- ...Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!
14.10., 14:23
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
- А теперь эту п-плоскость за.., зашт.., заштри...
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил:
- Кто чем, а я мелом.
14.10., 14:51
Лет 20 назад в одной из Питерских столовок прочитал следующее в меню:
Плов из свинины с гречневой кашей.
14.10., 15:23
Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено,
опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю,
что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам
сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня
и говорит: "Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания".
Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут.
А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут,
когда, видимо, я ее утомил, она говорит: "Ну ладно, давай сюда
свой паспорт". Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает
паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю:
- Извините, а в какой проход мне идти на посадку?
- В задний! - с диким смехом ответила она.
14.10., 15:51
Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям
на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко.
После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.
14.10., 16:23
Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы.
И встретилась там такая фраза:
Our firm presents new family of e-servers...
E-servers было предложено "перевести" как е-серверы.
Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда
в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти
e-servers предлагается использовать в e-business.
14.10., 16:51
Мой друг как-то путешествовал из Москвы в какой-то, не помню,
другой город нашей необъятной Родины... Пили много... и все такое
прочее... и где-то часа в 3 ночи была остановка на несколько минут
в Харькове... он вышел прогуляться... хочется покурить и видит -
сидят какие-то парни на рюкзаках... ну он подумал туристы...
подходит к ним и спрашивает:
- Ребят, есть покурить.
- А ты что, тоже только что освободился?
14.10., 17:23
В ленинской комнате роты, где я служил, был такой плакат:
- До тех пор пока США и страны НАТО будут угрожать миру, СССР и страны Варшавского договора будут укреплять этот блок.
14.10., 17:51
Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический
словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень
высокой и ну очень красивой продавщицы:
- У вас словарь Мюллера есть?
Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
- Нет, только Гитлера!

.