Надпись на закрытой лавке:
"Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин."
Надпись на публичном доме:
Абоненты АО "Северо-Западный GSM" первые десять секунд обслуживаются бесплатно. А абонентам
"Дельты" - проще и дешевле.
Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!
Объявление:
- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.
Объявление:
- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.
"Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению...
У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!"
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

"Кто встpечал козy с облyпленным боком, с одним pогом, пpошy сообщить по
адpесy: yл. Тpyдовая, дом Если это мyжчина, то полyчит бyтылкой! Если
женщина, что сама пожелает. Козy кличyт Маpьей Ивановной, масти чеpной.
Скоpо должна опоpоситься".
Объявление:
Продам импортный бинокль. Цветной.
Куплю оружие, наркотики. Тел. посредника
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"
Продается свитер
неплановой вязки
Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Косово.
Мужчина дал объявление в газету о пропаже собаки:
"Потерялся доберман по кличке Тузик. Нашедшему - Царствие Небесное."
прислал Славиch spmva@mail.ru
Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.
Ответ на вопрос в анкете: "Пол - деревянный".
Ответ на вопрос в анкете: "Пол - деревянный".
Тампакс! Доставка и установка по Москве!
Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу.
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Сексуальная маньячка ищет напарника.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261- Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка"...
Объявление:
"Создам семью из материала заказчика"
Большая радость пришла на челябинскую землю:
Вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

В магазине на дуршлаке наклеена табличка:
"Без воды на огонь не ставить....."
Объявление в газете:
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.

Обьявление в русскоязычной израильской газете:
Мужчина с Кавказа хочет познакомиться с
молодой полной женщиной для любой цели.
прислал Andy,andym@barak-online.net

Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.
Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария нашумевшего рекламного клипа про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка. Поэтому сначала был снят ролик про дядю Васю и его отЪ@6ливатель...
Мальчики по вызову. Тел: Круглосуточно.
Голубые создали новую партию:
"Партия любителей любителей пива".
В 2000 году выйдет Windows
Объявление в газете: "Снимаю, поpчу."
Объявление в газете: "Снимаю, поpчу."
В деканате университета Дружбы народов:
"Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты."
"Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге."
Из сообщения ТАСС:
- Вчера, в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.
Продается вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подьемом в голосе обьявляет:
"А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC".
У вас не было приличных похорон? Позвоните к нам и они у вас будут!!!
"Меняю бензопилу на протез."
Объявление.
"Мальчики по вызову, круглосуточно, звонить 02".
Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя соска свалилась с мотоцикла"
Лечу горбатость. Обращаться в морг N
"Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02"
Объявление:
"Продам бенгальские огни Бенгальского производства."
Объявление:
"Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру..."
"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод,
хозяин
Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке:"В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый писатель."
Hайден ящик пива. В нем 25 бутылок пива "БАЛТИКА". Отзовитесь те кто
потерял.
Продам: Щенков боксера полусреднего веса.
Объявление: "Кому нужна борзая? Научу
борзеть любую собаку в течении 24 часов."
Плакат у урны:
"Урна твой лучший друг. Плюй в неё"
Девочка по вызову в красном бюстгалтере.
Звонить -
Письмо в комиссионный магазин: "Продаю своего мужа в хорошем состоянии всего за 15 рублей"
Hа заднем стекле оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади - "Тяни pодной - спешу домой"
Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"
Адам меня бросил! А я его ещё яблоками в раю кормила.
Ищу выход из интернета
Новое поступление волосатых палочек в магазин "Интим".
Новой металлической рок-группе требуется опытный гетерист.
Делаю магические перевороты, снимаю с глаз,
снимаю, порчу, сделаю вас на удачу.
Разыскивается особо опасный параноик Николай Носков, сбежавший из психиатрической ЦКБ 12 июня. Вознаграждение - бутылка Кока-Колы.
Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным,
ножом и кастрюлей.
Продаю куриные окорочка.
Разыскивается вор-рецидивист Иванов, укравший:
- клизма 1шт.
- шприц 7шт.
- спирт 10л.
- смирительная рубашка 6шт.
- тапочки 2шт.
- любовница хирурга 5шт.
Оральный секс на дому.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигерии.
Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.
Протяну ноги в хорошие руки.
Как сообщили корресспонденты МК, Министерство Обороны было право, когда отрицало свою
причастность к вывозу обломков F-117 (Стелс) из Югославии в Россию. На самом деле, эту операцию
провернули "новые русские". Теперь каждый, кто готов выложить кругленькую сумму, может покрыть в
автосервисе на Каширском шоссе свой 600 Мерседес специальным составом и стать невидимым для радаров ГИБДД.
Объявление на столбе:" Куплю квартиру в этом доме"
Объявление в публичном доме.
- Половой акт - 100$;
- Наблюдение за половым актом - 150$;
- Наблюдение за наблюдающим половой акт - 300$.
Продаю РУБЛИ по цене ниже изготовителя.
Самовывоз.
Продается мальчик на побегушках. Пробег - 300км.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Hобелевскую премию.
Надпись в мясн. магазине:
"Кому разрубить рыло, обращайтесь в 1-ый отдел".
Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.
Объявление в харьковской газете "Партнер" за 04.99:
"Требуется девушка до 25 лет, для совместного выращивания овощей в условиях приусадебного хозяйства."
Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра.
Отдам концы в хорошие руки.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Объявление в студенческой столовой:
"Просьба пальцами и яйцами в солонку не тыкать!"
Продам волосатого Васю и лысого Петю. Оптом.
Надпись возле деканата:
"Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"
Куплю котят помойной породы
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.
Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист"
В газете "вчера ушел из жизни и не вернулся..."
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!
Объявление на бани:
Сегодня и завтра баня не работает, в связи с убийством тараканов!!!
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.
Пропью москвич 412 недорого!!!
Объявление.
"Вывожу из Интернета"
Прислано анонимно.
Объявление:
На коммунистический митинг требуются бешенные бабки (в количестве 100 человек).

Предлагаем продукцию ФГУП Аналитприбор: АКВТ со склада