Объявление в газете:
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Объявление:
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Меняю электро-проигрыватель, на электро- выигрыватель.
Объявление:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация.
Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем."
Объявление:
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам."
Объявление:
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Дети - цветы жиизни!!! Продаю семена...
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Объявление:
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-
Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.
Объявление:
"Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".
Меняю мужа на отремонтированный утюг.
Объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
Объявление:
"Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать".
Объявление:
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
Объявление:
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!
Объявление:
Продам Родину или поменяю с доплатой.
Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление:
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким
ценам.
Объявление:
Продается русский голубой кот. Без документов.
Объявление:
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление:
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и
надежную профессию в наше сложное интересное время.
Объявление:
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.
Объявление:
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Объявление:
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Объявление:
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В
училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте
до 30 лет.
Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Объявление:
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь
между собой.

Объявление:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.
Объявление:
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.
Объявление:
Работа для 40 человек. Спросить Робин-Бобин Барабека.
Объявление:
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
Надпись на подъезде:
Дверями не тр#хать.
Объявление:
Продается немецкая овчарка. Ест все, особенно любит детей!
Объявление:
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Агентство Недвижимости: обездвижим кого закажете!
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя.
Материал заказчика.
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.
Продаю ноги... дурная голова прилагается.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке."
Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Продаю ноги... дурная голова прилагается.
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в
электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и
переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим,
одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в
системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация
на постоянное место проживания.
Объявление:
Пропала кошка, трехшерстная, три года, но выглядит моложе...
Лозунг для демонстpации: "Hас - pать".
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
В местных теленовостях:
"Мы принимаем конкретно ваши пожертвования для детей в магазине "Стрелка".
Меняю одну жену 36 лет на двух по Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Вниманию абонентов: Новые услуги вашего оператора мобильной связи - "Секс по SMSu".
Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...
Брачное объявление:
Падишах ищет свою 1/100 часть.
Объявление в газете: "Опытный бульдозер ищет работу на дому".
Объявление:
Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление:
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Реклама в парикмахерской: "Для удовлетворения наших клиентов мы используем препараты как отечеcтвенного, так и импортного
производства..."
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Объявление на входе в больничные покои:
В одежде не входить!
Надпись на стене:
- В.Цой ты жив!!!
Снизу приписка: "Нет я умер".
Фирма Sony выпустила новую модель телевизора - со screensaver`ом.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продаю козлятину.
Сестрица Аленушка.
Рекламное объявление:
"В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый."
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
Объявление:
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
Объявление в газете:
"Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".
Девушка-брюнетка станет донором лысеющему брюнету.
Возможна курчавость, длина на заказ.
Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены
горячая и холодная вода, газ, электричество.
Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
Объявление. Продаются розовые пиджаки различных расцветок.
К выходу на экраны готовится русский ремейк на известный американский боевик. Рабочее название киноленты "Триметратор".
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Объявление в маршрутке:
"Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Объявление в газете:
Уважаемый угонщик синей "Тико", стоявшей на перекрестке улиц А.Навои и Абая, убедительная просьба к Вам вернуть, за
соответствующее вознаграждение, оставленную на заднем сиденье девушку.
Объявление в маршрутке: "На просьбы типа: остановите здесь, тут, там водитель не реагирует!"
Объявление:
Продается противоугонное устройство со взрывателем "KPAHTЫ-6".



Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.




Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно сикретно".
Проcьба застрелиться самому.



Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.




Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).




Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.




Девиз Банка:
Банк ТАМПАКС - мы ваши месячные превратим в годовые!!!!



Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."




Объявление:
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.




Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.

Реальное обьявление:
Запои. Круглосуточно.
Объявление:
Точу ножы, ножницы, зубы.
Реальное обьявление:
Запои. Круглосуточно.
Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

.