Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые срок.
Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Афиша: спешите видеть. Скоро будет показан научно-фантастический
фильм "Женская верность".
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Доска объявлений:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Доска объявлений:
- Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
Двое пьяных посадили к себе в машинy попyтчика, после чего
автомобиль понесся с неимовеpной скоpостью. Пеpепyганный
пассажиp начал yмолять:
- Мсье, скажите вашемy товаpищy, чтобы он не ехал так быстpо.
- Тише! Если ты его pазбyдишь, он поедет еще быстpее.
Убью юзера - недорого, самовывоз не предлагать.
Объявления в газете:
"Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-"
Агент Малдер.
Объявление в офисе:
Администрация приглашает сотрудников в бар на чаепитие.
Явка строго обязательна.
Цирку "Шапито" требуются еще 30 воздушных
гимнастов.
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"
Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД
Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.
Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".
Обращение к вкладчикам банка:
- Почувствуте себя спонсором!!!
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление на подъездной двери под графиком ночного дежурства квартир:
"Уважаемые тов. дежурные! Просьба не стоять под окнами. Разговорами спать мешаете. Жильцы."
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Надпись на большом значке:
"Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."
Лозунг в Загсе:
"Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!"
Объявление:
Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Продается корова пять лет еще девочка.
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
Реклама бегущей строкой по телевизору: "Новые подушечки Stimorol, теперь без наволочек!!!"

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Объявление в студенческом общежитии:
Товарищи студенты!!!
не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети!!!
Куплю Статую Свободы, можно гравием.
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".

Объявление:
- Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...
Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость
издохшего животного".
Ценник на КиндерСюрприз в магазине:
"Яйцо с детской неожиданостью."
Объявление на двери у подьезда: "Товарищи, будьте осторожны на лестнице - дворник уволился!"
Объявление:
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Объявление:
- Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Это свадебный торт.
Объявление:
Потрясающая женщина потрясет Ваши устои. Оплата - от устойчивости устоев.
Объявление:
Молодая вдова 50-50-50 ищет спутника жизни. Замужем не была.
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.
Реклама:
"Продаем диски. Хрустят как чипсы, если на них сесть."
Презерватив. Hа упаковке надпись:
"Эта продукция не тестировалась на животных".
Объявление:
Кто обнаружил папку с ярлыком "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", может застрелиться сам.
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
Объявление:
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
Объявление:
В зоопарке зверей не кормить! Лучше покормите сторожа.
Предлaгаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши.
И другие праздничные наборы...
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Объявление на лотке на Владимирском рынке в Киеве:
Килька "Спящая красавица" - 4 грн. за 1 кг.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Объявление:
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Объявление:
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
Объявление:
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
Из меню:
Бутерброд "Жизнь удалась!" 60руб.
Объявление:
"Уважаемые жители района,за неуплату:газа воды и электричества, завтра в 9 утра вы выйдете на улицу-где вас и расстреляют,с уважением
администрация!"
Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Надпись на дверях аудитории:
Каждая непогашенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайса.
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
Объявление в газете:
Куплю 10 долларов - торг уместен ...
Объявление в газете:
"Продам елку. Обращайтесь после 1 января."
Туристическое агентство "Бармалей"
Организуем поездки детей на каникулы в Африку
Оплата билетов в один конец
Объявление:
Сниму порчу. На видео.
Вышлю рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоиться.
Объявление на мусорном контейнере:
Четверг - рыбный день.
Объявление:
Куплю в коллекцию старые американские денежные купюры прошлого века достоинством в сто долларов выпуска не ранее 1980 года.
Оплата - рубль за штуку.
Надпись на доске объявлений:
- Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру...
Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.
В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.
Угнан трамвай, кто видел позвоните 02.

.