Продам импортную детскую коляску бу без пробега по СНГ.

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...
Дали объявленья мы,
О том, что кто-то хочет мг...
Этот кто-то между прочим
Как то странно озабочен.
Ну потом пошло верх дном -
Нас хотели сдать в дурдом.
Но всё получилось так,
Что попали мы в просак.
Ну ничего, не страшно это -
Ожидаем лишь ответа...
В метро висят объявления.
Угри, прыщи, проблемы с кожей лица (написано жирным шрифтом). Ниже какая-то чуьшь о 100% гарантии. Еще ниже тем-же жирным
шрифтом - Передай своим знакомым.
Ну, а потом отрывные телефоны.
Объявление на двери кабинета:
Доктор цветы и конфеты - Ну пьет!
Объявление:
"Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."
Объявление на подъезде:
Проблемы с ногтями и волосами? Мы избавим вас от них за пару дней.
Объявление: Хочу все делать с умом. Требуется партнер.
Обьявление: Молодая, симпатичная монашка сделает Вам аминь...
Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса.
Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Объявление:
Северо-Западный трамвайно-троллейбусный парк нанимает на работу бубнильщиков для объявления
остановок.
Объявление:
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка,
увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".
Объявление:
Хочу все делать с умом. Требуется партнер.
Объявление:
Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить...
Знакомства.
Коротко о себе: 17 cm
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже
появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
Объявление:
Циклюю паркет, недорого, правда хреново.
Объявление в столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.
Объявление: - Меняю одну сорокалетнюю жену на две двадцатилетние.
Четыре по десять не предлагать.
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Объявление:
Требуются блюдомойки, блюдоноски, блюдосортировки и женщина на вешалку.
Объявление:
Требуются блюдомойки, блюдоноски, блюдосортировки и женщина на вешалку.
Объявление:
"Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились".
Объявление:
Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
Объявление:
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Меняю дорогого друга на более дешевого(с доплатой)
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Продам "Nissan-Patrol" после аварии.
До аварии просьба не звонить!
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Объявление:
"Нашедшему нашего бультерьера - царствие небесное!"
Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.
Объявление по общему микровону на рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка"
В столовой для глухонемых висит в столовой таблица: "Когда я ем,я как всегда!"
Объявление:
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.
Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса!
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 шт.
Надпись на внутренней двери:
- Уже ужодишь?
Hа внешней:
- Ну давай!
Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Объявление на сельской гостинице: "Просьба это после этого в окна не выбрасывать - гуси давяться."
Надпись на упаковке:
"Натуральные свежие крабовые палочки!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."
Редакция газеты "Все объявления Иркутска":
Порядочный и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать пaпой. Ясли и молочная кухня рядом.
Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).
Объявление: "В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение".
Объявление в школе:
"В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин."
Объявление в парке:
"Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен."
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Объявление в газете:
Танцую, пою на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Обьявление: Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.
Объявление.
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.
Объявление в автобусе:
"Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".
Объявление в солдатской бане: "Голый не тётка".
Объявление:
"Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама".
Объявление в эстонском метро:
Остороошно, двеери закрыфааюцаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.
Из брачного объявления:
Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Объявление:
Потомственный гид с радостью проведет
экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
Объявление:
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.
В метро: "Осторожно двери закрываются следующая станция достраивается!"
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Объявление:
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Фильмы - почтой.
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-
Объявление:
- Сниму женщину с квартирой.
Объявление:
Обучим немецкому языку по методу гестапо.
Плакат в аэропорту "Прежде, чем выйти из самолета, убедитесь в наличии трапа!"
Надпись на корпусе "Д" ТРТУ: Просьба: студентам собак булочками не кормить - две уже сдохло.
Подпись: Собаки ТРТУ.
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт".
Обучим немецкому языку по методу гестапо!
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
Плакат в аэропорту: "Прежде, чем выйти из самолета, убедитесь в наличии трапа!"
Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
Объявление:
Срочно требуются хакеры! Обращаться на сайт WWW.FBR.RU.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Зоомагазин. Надпись на аквариуме с хомячками: "Хомяки не дохлые - они проcто так спят!"
Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами.
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч 10130, спросить любого.
Обьявление в питерском метро: "Осторожно, двери не закрываются"!!!
Объявление:
Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):
"Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают,
просьба освободить вагины".
Объявление.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Объявление:
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
Уважаемые москвичи! Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Из объявления в газете:
Русский голубой кот ищет подругу для вязки.

.