В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни".
Новый вид услуг:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (Дорого!)
Новый вид услуг:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (Дорого!)
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.
Объявление: ищу подопытного кролика.
Подпись: опытный кролик.
Объявление: "Пропал пёс. Если позвать "Ко мне Барс!" и он не пойдёт, значит мой".
Продам кондиционер "последний вздох" обеспечивает вакуум в помещении за 8-м секунд.
Объявление:
Пpопала собака. Pыжая. С белым yхом. Hе поpодистая. Сyка. Б$$дь. Как я
за$$лся жить в этой стpане...
Объявление:
"Пропал бульдог. Hашедшему - царство небесное".
Объявление.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...
Куплю первую часть книги "О вкусной и здоровой пище".

Объявление:
Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.
Объявление:
Объявляется набор на курсы иностранных валют.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.
Объявление:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!
Объявление:
Продается противоугонное устройство со взрывателем "KPAHTЫ-6".
Объявление:
Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
Обявление:
Продам платье свадебное, прорезиненное.
Набираем команду для полета на марс, лететь долго, старше семидесяти не предлагать.
Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "ТРАХ-ТАРАРАХ". Не бойтесь, не "Гербалайф"!
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если
вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Внимание!
На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры.
Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Объявление в столовой института:
"Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли."
ЧП в зоопарке: таксикоман Вася украл скунса.
Продам бинокль. Импортный, цветной.
Туристическое агентство "Бармалей".
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.
Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...
Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта, после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых, никто ее не снимет.
Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Объявление:
Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.
Объявление:
Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Объявление:
- Сниму женщину с квартирой.
Принимаем на курсы бухгалтеров - обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не "герболайф".
Объявление в газет: "Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана".
Объявление:
Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.
"Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность - гарантируем".
Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
Обьявления:
Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 непредлогать.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек, это тебя просто пучило!
Фирме
Требуется охранник СРОЧНО!!!!!!!!!!!
Всё, уже не требуется.
Объявление в газете:
Симпатичная девушка с хорошей фигурой, без комплексов, продаст вагон
цемента.
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.
Пропал бультерьер. Нашедшему - Царство Небесное...
Объявление:
Меняю ковёр персидский 2x3 метра на кусок сала аналогичного размера...
Объявление:
На Тверской улице потеряна девственность нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.

Объявление:
Меняю ковёр персидский 2Х3 метра на кусок сала аналогичного размера...
Надпись в лифте:
Не писайте в лифте пожалуйста мы же не катаемся на ваших унитазах.
Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Продаются товары, оптом и в задницу.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Объявление:
Потеряны вчера, где-то между восходом и закатом, два золотых часа, каждый состоящий из 60 алмазных секунд. Вознаграждение
не предлагается: они ушли навсегда.
Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая -
купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Hаткнулся в газете на интересную рекламу сантехники: нарисован большой унитаз, а под ним надпись "Как всегда".
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Реальное объявление в журнaле "Я выбираю":
Предлагаем крышки-биде. Обычные функции БИДЕ+ гидромассаж, подогрев сидения, сушка феном и т.д.
Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Из выпуска новостей:
... Вчера в Москве открылся новый комплекс по продаже сантехники "Нужники".
Объявление в газете.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.
... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой
тpойной фоpмуле, в cостав котоpой входят тpотил, гексаген и
тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями
"выжженнаяземля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе
15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!
Объявление:
Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс.
Объявление:
Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.
Объявление:
"Предлагаю ковровое покрытие. Не интим".
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой
психикой.

Объявление в эстонской электричке:
"Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот
кстати и слеттующая остааноовка.

Реклама.
В магазины типа "Детский мир" поступили в продажу:
Распашонки малиновые;
Соски на золотых цепочках;
Погремушки с дистанционным управлением.

Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать
недействительным. Поняла, д#ра?!"
Объявление:
- Сниму женщину с квартирой.
Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой
квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта
www.miсrоsоft. соm
Объявление около лифта.
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите
ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня
вашего интеллекта.
Объявление:
Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное.
Табличка на дверях борделя: "Сегодня у нас самообслуживание!"
Реклама:
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется... "Это, как его?"
Объявление:
Однорукий Джо срочно купит Second Hand.
Из частных объявлений, публикуемых на пейджинговых информканалах:
"Отдам в хорошие руки котят в ассортименте..."
Объявление:
Однорукий Джо срочно купит Second Hand.
Объявление на вокзале.
Граждане пассажиры отъезжающие в Израиль, Ваш поезд на Магадан
отправляется через пять минут с восмого пути.
Повторяю: Ваш поезд на Магадан отправляется через пять минут с восьмого
пути.
Объявление на двери в туалет:
Вход в туалет - 5р.
Туал. бумага - 10р.
Мыло(чистое) - 15р.
Прокат ходулей - 20р.


На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: "Яйцами и пальцами в соль не макать".
Реальное объявление в реальной маршрутке: "Об остановках предупреждать за рании!"
Реальное объявление в реальной маршрутке: "Об остановках предупреждать за рании!"
Экзамена не будет... все билеты проданы.
Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!"
Требуется на работу программист. Обязательно: c++, perl, mysql. Не
гербалайф.
Потеряна теща. Вернувшего - убью.
Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Объявление:
На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

Датчик концентрации газов входит в уникальную систему точных измерений Almemo

.