Объявление:
Продается вечный двигатель. Гарантия - 12 месяцев.

Новинка от завода Кристалл - "водка безалкогольная".
Обьявление в газете:
Помогите стать миллионером отблагадарю.
Обьявление в газете:
Помогите стать миллионером отблагадарю.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные....
Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Объявление:
Пущу на квартиру непорядочную девушку.
Проживание совместно с хозяином.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Из объявления о поимке преступника:
Особая примета: ярко выраженная дебильность.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.
Объявление:
"Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"
Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои
услуги.
Языка взял еще в 43-ем...
Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.
Объявление:
Отдам симпатичные ласты в хорошие ноги.
Объявление:
"Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын."
Дело было в Липецке.
Надпись в маршрутке:
"Семечки ешьте вместе с кожурой".
Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых
червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и
складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".

Реклама по телевизору.
Найдите пять моих рыжих изображений и отправте их по адресу: г. Москва,
РАО "ЕЭС России"
Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду.
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Глотай пыль!"
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами...
Объявление:
"На этой неделе в студенческом общежитии ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4, "
У нас сквозняк. Держите деньги.
Объявление:
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, можете съесть их на ужин.
Объявление в столовой:
Одетые мужчины не обслуживаются.
Объявление в столовой:
Поел, и сам убирайся.
Объявление:
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
Объявление:
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
Объявление:
Без мата лазить по канату запрещается.
Объявление:
Персоналу СанМед части строго запрещается доедать то, что осталось от больных.
Досуг.
тел:
Продается японский мотоцикл ямаха с правым рулем.
Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.
Брачное обьявление:
Я молодой человек, люблю тишину, покой... вообщем, встретимся на кладбище.
Надпись в лифте: "Не писайте в лифте пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах!"
Объявление на станиции метро:
- Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению
монтажников-сверхвысотников!!
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку преподаватель.
- А это не вместилось!
Объявление. Окулист-костоправ с дипломом Академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по
врачам. И вообще ходить.

Объявление:
Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.
Объявление.
Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.
Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед
использованием!!!"
Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".
Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Объявление в больнице:
Запрещается играть в карты. Разрешается игать в шахматы и шашки с 00 до 18.00 ежедневно.
Надпись на стекле автомобиля:
Хочу быть Барби - сук@, все имеет!!!
Объявление на двери института в день экзамена:
Все билеты проданы!
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит ср#ть в подъезде".
Объявление в разделе вакансий:
"Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".
Объявление в студенческом общежитии:
"Уважаемые студенты, не выбрасывайте ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают.
Администрация."
Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Объявление:
"Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать."
Объявление:
Познакомлюсь с целью создания семьи без серьезных намерений.
Объявление в газете:
"Продаю парашют, мало б/у, один раз, не использовался".
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!
Объявление:
Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Объявление:
Ищу работу...
Подпись: Билл Гейтс.
P.S. Умею продавать то, что обезьяны бы не покупали, если бы они не были бы людьми.
Продаются ножки Буша. С автографом.
Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему
"Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха
вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укреплённые двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трёхразовое питание. Прогулки два раза
в день...
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.
Объявление:
Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Объявление:
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Объявление в питерском метро:
"При проходе через турникет предъявляйте документ, удостоверяющий личность в раскрытом виде".
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Объявление: "Предлагаю ковровое покрытие. Не интим."
Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.
Объявление:
"Продам корень Жень-Шеня. Дорого. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск."
Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Объявление в газете: "Припадаватель по Рускаму Езыку для дитей и
школьнеков - тел. 480-79-50".
Объявление:
Отдам в плохие руки часовую мину.
Надпись в подъезде:
"Пойдем отсюда, Ира, здесь все жлобы".
Объявление:
Ищу девочку по имени Люда.
Подпись:
Людоед.
Надпись в туалете: Усердие мать успеха!
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.
Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя".
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь - не "Гербалайф"...
Объявление:
Познакомлюсь с карманным вором, который украл у меня кошелёк в троллейбусе
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и
окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в
день...
Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта!
Предлагаю интим, криминал и до кучи "Гербалайф"!
Объявление: "Продается кавказец (девочка)".
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
Пропала собака. Рыженькая. Маленькая. С#ка. Св#лочь! П#дла!! Найду - убью!!!
Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.
Объявление в газете: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".
Tampax. Доставка. Установка.
Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и
безболезненно снимет любое кодирование."

.