Объявление:
Пропала девушка. Особые приметы - родинка на ЛЕВОЙ губе.
Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и
безболезненно снимет любое кодирование."
Из рекламного объявления на доске объявлений:
"Медицинский центр царевна-лягушка" - консультации врачей специалистов.
Гинекология-стамотология, УЗИ.
Минут 30 не мог отойти от смеха.
Объявление:
Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.
Объявление:
Даю уроки вождения.
Моисей.
Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайе своих женщин!
Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
В случае обнаружения потустронних предметов немедленно собщить дежурному по станции.
Рекламная листовка:
"Спешите! Товары с пометкой "Только 2 недели" будут в продаже только две недели."

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
МТС ввело 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...
Объявление:
Ищу место девушки по вызову.
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Объявление в газете:
Стройная, привлекательная блондинка без материальных проблем купит 10 тонн кровельного железа. (самовывоз не предлагать)
Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!
Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности.
В любом порядке.
Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича просьба не смеяться над фотографией.
Объявление:
"Сдаю рекламное место на своем Descktop. Дорого."
Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...
Объявление:
Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.
Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для
разговоров о погоде".
Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий."

Объявление:Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
...-дцатилетняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую
услугу: определитель антиопределителя номера.
В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя
телефонного номера...

Объявление в газете: Пропала собака, болонка, с#ка, бл#дь, как я за#бался здесь жить...

Объявление в лифте: "Вызов лифтера на дом".

Объявление в лифте: "Вызов лифтера на дом".

Объявление в лифте: "Вызов лифтера на дом".
Женское нижнее бельe Раптор! Проверено - насекомых нет!
А теперь и ты попробуй неизведанное - новый Орбит с лесными орешками!
Надпись на двери в банке:
Приходи редко, проси мало, уходи быстро.
Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех
животных из дома в течение 24 часов.
Объявление: "Продается кавказец (девочка)".
Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.
Заготавливаем шкуры крупного рогатого скота. Лучше, ск#ты, нас не беспокойте!
- Предлагаем зубную пасту "Эпилепсия". Только она дает обильную пену изо
рта!
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
Реальная надпись на дверях хирургического отделения одной из московских
больниц: "Хирурги цветов не едят и одеколон не пьют".
Hовый Always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
Из рекламы:
...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует - облысение!!!
Объявление:
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Обьявление в телефонной будке:
Телефонные карточки можно купить в магазине "Овощи" в отделе канцтоваров. Абзац.
После этого специально зашел в названный магазин.
Действительно в овощном есть отдел канцтоваров.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Куплю легавую. Могу купить и легавого.
Шампунь для перхоти. От мужчин.
Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению
ног с помощью силиконовых ходуль.
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
Объявление. Требуется секретарь со скоростью печати 200 ударов в минуту и как минимум 75-ти процентным попаданием в
клавиатуру.
Вниманию любителей х-treem пирсинга.
Пересадка волос с затылочной части головы на головку чл#на.
Для тех, кто любит погoрячее - специальный эппилятор.
В подарок - шампунь от перхоти.
Объявление в газете:
"Профессиональная некрология.
Ускоренные курсы авиадиспетчеров.
Стажировка в Швейцарии."
Требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.
Объявление в газете: "Опытный дятел избавит Буратино от глистов".
Из объявления в газете:
Отдам тепло, уют, ласку... не дорого. Интим не предлагать!
Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).
Объявление:
Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!
Объявление:
Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост
обрублен. Отзывается на кличку "Счастливчик".
Организация ищет нового бухгалтера.
И старого тоже...
Молодая вдова объявляет набор...
Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.
Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.
Объявление:
Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку. Обещаю недолгую, но
счастливую жизнь.
Объявление:
Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала тёща.
Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого. Тел 123-45-
Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть вместе с шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво
выпивать вместе с бутылкой!"

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Компания "Би-Лайн" ввела новые тарифы "Активный", "Пассивный" и "Противный".
Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать!
Объявление:
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.
Объявление в гардеробе заводской столовой:
Одетых мужчин не обслуживаем!
Реклама:
Пробл#йтесь - покажите свой внутренний мир!
Объявление на двери биотуалета:
"Требуется реализатор."
Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет, пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид лет 55-
Oбъявление в газете:
Продам WinRAR, лицензионный, б/у 5 года, зарегистрированный на xUSSR,
размер исполняемого файла - 753 килобайта. Благоустроенный, приятный
интерфейс. Хорошо встает, красиво смотрится, при необходимости удобно
сносится.
Срочно! (ввиду переезда) Или обменяю на WinZip (возможна доплата). Интим
не предлагать, судимым за хакерство и нерусским просьба не беспокоиться.
Объявление:
"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Кандидат филологических наук сымет квартиру.
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...
Объявление:
Фирме требуется Гланый Бухгалтер - работа год через пять.
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...
Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.
Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина!!
Продается навоз по ценам производителя.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Объявление: Фирма организует дайвинг-туры в Европу. Вы увидите подводную
Прагу и посетите Дрезденскую картинную галерею.
Объявление:
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
Объявление.
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Фраза из рекламы.
"Вы когда нибудь задумывались над тем, насколько вы отличаетесь от вашей собаки?"
Объявление на столбе:
Найму сиделку для старушки. Плохо видит, слышит, соображает.

.