Исчу роботу карекктора!
Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится.
Объявление: Срочно требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.
Объявление в больнице для дистрофиков.
"Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V Турбодизель. Жесткая
спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!
Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучёта".
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Объявление:
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Объявление в газете:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения
Объявление в газете:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Сдам угол в любовном треугольнике...
Объявление в шахматном клубе:
Поломка часов - штраф 200 руб.
Нанесение материального ущерба шахматам или столу - штраф 300 руб.
Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.
Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

Меняю стакан травы на обратный билет с Марса!
Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)
Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для
всех одно".
Молодая вдова объявляет набор...
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.
Объявление:
"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста".
Объявление:
Завтра в 00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Надпись на киоске с дисками на ВДНХ:
В случае обнаружения ошибок на проданных нами дисках обращайтесь на сайт технической поддержки...
Объявление на двери транспортного отдела: "Господа! За употребление ненормативной лексики штраф 100 рублей". И ниже дописано
"Бл@ буду ген. директор ...."

Лекарства. Дорого. Выезд наркокурьера.
Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.
Ищу зарплату, работу не предлагать.

Надпись на обёртке шоколадного батончика: "Внимание! Продукт находящийся внутри по размерам меньше, чем его изображение на
упаковке".
Объявление:
Куплю душу, б/у. Оплата - по 10 центов за килобайт. Тел 666-13-
Объявление:
Продам стакан травы. Не гербалайф.
Продается танк. Б/у. Один хозяин. Зимняя резина. Запаска от велосипеда.
Все навороты. Люк. 4 дня из Германии. Немного битый.
Объявление в подъезде:
"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
Реклама: Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь
подарит Вам еще один.
Oбъявление.
Шьем детскую обувь из кожи родителей.
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери.
МВД Российской Федерации
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Объявление:
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.
Объявление:
Торгуем лесом через Интернет!
Диаметр бревен ограничен только размерами вашего монитора!
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Срочно требуются люди с аналитическим складом ума.
Обращаться в лабораторию поликлиники
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
Куплю квартиру в Грозном. Отдельно стоящие цели не предлагать.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.
Молодая вдова объявляет набор...
Объявление: Куплю косилку. Дорого. Калибр 7.62 и меньше не предлагать.
Фермер.
Исчу роботу карекктора!
Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст мешок цемента.
Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.
Меняю высокообразованность на высокообеспеченность.
Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку....
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями.
Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями.
Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись
номером.
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации
последствий аварии молокозавода.
Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.
Срочно продам а/м ЗАЗ горбатый, а то выкину.
Учу немецкий язык. Метод гестапо.
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Аллах торгует шаурмой у метро.
Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита
категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного".
Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Объявление в газете: Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.


Фирма "Гименей" предлагает экстренную помощь при семейных конфликтах.
Постоянным клиентам предоставляется скидка с любого этажа.
Объявление в аэропорту:
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолёт, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу:
Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза,
компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности
проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает:
пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону,
отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья
(оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает
специалистов по обогащению руководства комбината.
Прогноз погоды:
Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
Впервые в цирке!
Представление "Собачья свадьба"!
Суператтракцион!
Собаки на собаках!
Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Объявление: "Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду."
Объявление:
"Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду."
Реклама: Нашей зубной пастой вы можете чистить зубы всего один раз в
неделю.
В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте
вежливость в салоне автобуса!"
В общественном траспорте: господа, пожалуйста кушайте семечки вместе с очистками.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
Вы молоды, красивы, элегантны. Любите хорошо одеваться? Хотите уехать за границу?
Требуется дворник в Израиле!
Презервативы Mack-3 от Gillette.Вы делаете одно движении, они три.
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью?Прокалываем шины,
поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3 "А"
школы
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки
силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
Объявление в Евро-туалете: "Пожалуйста, не опирайтесь на писуары, отваливаются от стенки".
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
Требуется продавец косметики, в книжный отдел, продoвольственного магазина. Обращаться в кассу.

"Дай, Джим, на счастье лапу мне" - надпись на капкане.
Объявление возле лифта.
Внимание! Лифт вниз не поднимает!
Фраза на сайте компании Ритуальные услуги:
"Сделайте наш сайт домашней страничкой."
Обьявление на подъезде дома.
Уважаемые кавртиросьемщики если вы неоплатите счета за газ, то после 20 числа газ бедет пущен
по вентеляционным трубам.ЖЭК.
Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по специальности не менее 3 лет.

.