Объявление в общежитии:
На этой недели в корпусах общежития ожидаются перебои с горячей водой...
Перебьются копуса 2, 4 и 6...
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Продам ноутбук... на вес... $500/кг.

Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.

Надпись на двери приемной МВД: "Открыто, стучите".
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой "M" от водосточных люков - и полyчи пи####лей от pаботников Мосводоканала!
Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Молодая вдова объявляет набор...
Реклама.
Сервисное агенство "Старик Хаттабыч" предлагает:
- производство взрых работ любой мощности.
- реконструкция высотных зданий в сжатые сроки.
Признаные специалисты с международной лицензией!
В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок".
Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты
и коронки от ржавчины.
Меняю бензопилу на протез.
Объявление: Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.
Куплю дихлофос или продам тараканов.
Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи
на одну ночь".
Надпись в автобусе: "Уважаемые пассажиры просьба есть ваши яблоки вместе с огрызками, конфеты - с фантиками, а семечки - с
шелухой".
В связи с изменением штатного расписания оркестра, с 12.12.02 партию флейты будет исполнять бас-геликон.
Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по
фотографии.
Объявление:
Реальное объявление. Требуется продавец с опытом работы на калькуляторе. b>qwerty
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Нашедшего пустой кошелёк просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу!
Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
Безупречный сервис. Доступные цены. Кратчайшие маршруты!
Реклама:- Cкушай милая пельмень, будешь прыгать как олень!
Надпись на ломбарде: "Здесь будет город заложен..."

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
- Что посеешь, то и пожнешь.
Новый Pepsi Blue:Так вот, что за жидкость наливают в рекламных роликах
в прокладки и памперсы!
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Реклама.
Аптека им. Медичи. - "Не дай себе сдхонуть!"
Cпециалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет
на дому, кодирует и декодирует...

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

ООО возьмет в аренду WWW.

Реклама:
- Туалет не работает.
- Ну что, снова в Макдональдс?
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. С%ка.
Два Деда Мороза снимут двух Снегурочек для совместной игры в городки.
Лучший новогодний подарок для тех, кто не хочет прогибаться под
изменчивый мир: в наш секс-шоп поступили резиновые козы всех цветов и
размеров!
Объявление:
Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду степлер".
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Объявление:
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Объявление:
Продаю почку 1970 г. в., в хорошем состоянии, 3000 л пива пробега.

Новый увлекательный маршрут предлагает в 2003 году Венецианское
туристическое агентство
В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Кооперативу "Трах" требуются веселые, незакомплесованные девчонки. Не бойтесь,
не Гербалайф!
Пислала Zemfira
Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.

Объявление:
"Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем
консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг".
Надпись на упаковке презервативов:
"Не уверен - не вскрывай!"
Объявление в частном колледже: "Уважаемые учащиеся просьба оставлять свои
иномарки в строго отведенных местах, т.к. вы можете поцарапать
велосипеды преподавателей".

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы четвертую Вы
получаете бесплатно!"
Плакат в столовой.
В здоровом теле - здоровый желудок! Ф#г накормишь!
Сдается девушка. С веером с плеером.
Обращаться вечером.

Надпись на значке у толстенного мужика:"Хочешь умереть сейчас, спроси у меня, хочу ли я похудеть!"
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
...-дцатилетняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Объявление.На Брайтон Бич в Новый-Йорке: требуется продавец со
знанием английского языка.
Новый, сверхнизкий тариф мобильной связи! Абонентская плата отсутствует!
Любые входящие бесплатно! Любые исходящие бесплатно! Определитель номера
и передача SMS-сообщений тоже бесплатно!
Надпись на лобовом стекле МАЗа: "Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья".
Объявление в газете:
"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".
Компания
ЦСКА сдает футбольные поля под приусадебные участки и на выпас.
Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.

Объявление: Для участия в гонках "Формула 1" требуется водитель с личным автомобилем.
Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
Быстро, качественно и недорого: - отбеливаем зубы; - делаем стильную прическу; - исправляем фигуру; - меняем цвет кожи, волос, глаз; - и многое другое. (Abode Photoshop)
Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос".
Объявление:
Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.
Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Специальное предложение:Купив у нас три упаковки лапши "Доширак", противоядие вы получаете бесплатно.
Реальная надпись, на педунивере:- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!!!

Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых - пьянство в гараже. Стоимость от 10$.Спросить Коляна.
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
Потомственный гид с радостью проведёт экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
Объявление:Куплю RAID или продам тараканов.
Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
Объявление:
"Продается кавказец (девочка)".
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Объявление:Увеличиваю грудь. Недорого. Фотошопом.
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-##-22
Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 2-##-22
Ищу работу - забыл где она находится!
Надписи на трамвае. Реклама: "Свобода вашей мысли". Ниже: "Занос - полтора метра".
Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
Объявление в газете:
"Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака".
Объявление на дверце пляжного кафе:
"Голыми, мокрыми, грязными и в ластах
просьба не заходить!!!"
Объявление на столбе:
"Куплю квартиру в вашем доме"...
Требуются статисты для роли трупов.
Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.
Надпись на двери автобуса.
Стукнешь громко, ответят монтировкой.
Объявление на почте: Требуются специалисту по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок.
Мужчина - Лев познакомится с женщиной, желательно Раком...
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.

.