Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но к*бель...
Шьем на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!
Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Объявление:
"Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Объявление:
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
Вы молоды, энергична, знаете иностранный язык, хотите работать заграницей?! В Монголии требуются укладчики асфальта!
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Тампакс. Доставка. Установка.
Новый Stimorol убивает запах изо рта, но убитый запах пахнет ещё хуже...
Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: "В связи с половым ремонтом, вход через задний проход".
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и
Объявление:
Требуется женщина 90 х 90 х Для уборки в танке
нАЗЪБКЕМХЕ:
оНДЙНБЮММЮЪ ОН УНГЪИЯРБС ФЕМЫХМЮ ГЮЛЕМХР КНЬЮДЭ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка - хомяк бесплатно!!!"
Протяну ноги в хорошие руки!
Продаю котят недорого... 50 рублей ведро!
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 0).
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.
Ищу молодую, привлекательную женщину, для введения хозяйства.
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.
Объявление:
Безболезненное лишение девственности. ДОРОГО.
Богатая женщина ищет: пятерых трудолюбивых, с высшим образованием, со знанием русского языка мужчин, или одну женщину.
нАЗЪБКЕМХЕ Б НАЫЕЯРБЕММНЛ РСЮКЕРЕ: "яЛШБЮИРЕ БМЕ ГЮБХЯХЛНЯРХ НР ОНЯРЮБКЕММШУ ЖЕКЕИ Х ДНЯРХЦМСРШУ ПЕГСКЭРЮРНБ".оПХЯКЮК юМНМХЛ
Объявление на двери лифта.Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Объявление в газете:
"Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Объявление:
"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Объявление в туалете:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Объявление:
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Объявление:
"Даю уроки пианизма".
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните
Продаю фонарик на солнечных батарейках.
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется".
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Объявление:
Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно
зарабатывать.
Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение...
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами...
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
пЕЙКЮЛМНЕ НАЗЪБКЕМХЕ:
"б ЮКЭОКЮЦЕПЕ ЯЕГНМ ЯЙХДНЙ. яЙХДШБЮЕРЯЪ ЙЮФДШИ ДЕЯЪРШИ."
оПХЯКЮК кЕЬЮ
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Объявление: Меняю одно 8-ое марта на два 23-их февраля.
Продается дом с обстановкой: мотоцикл, 6 пчёл..
Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354 Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной красоты...
нАЭЪБКЕМХЕ Б АНКЭМХЖЕ: "б ЙЮАХМЕРЕ
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает детей из материала заказчика.
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Звоните любимым - они на 20% дешевле!
Объявление.
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!
Объявление:
В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Московское городское бюро ритуальных услуг с радостью сообщает...
Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и общества киллеров.
Объявление:
180-120- Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
Требуется бухгалтер, работа - год через пять...
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Шьем все - от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05
Объявление в газете 11 марта 2003 г.:
Полковник налоговой полиции ищет работу в органах МВД. Клиентская база своя, зарплата не
интересует.
Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Объявление:Продам инвалидную коляску вместе с инвалидом!
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Фирма "Пятая точка": Полное восстановление использованной туалетной бумаги: стирка, сушка, глажка, заклеивание повреждённых мест. Все гарантии. Имеется международный сертификат.
Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.
Объявление: "Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб".
Продам детскую эмалерованную коляску с крышкой!!!
Салон интим-услуг приобретёт мягкую мебель. Возможен бартер.
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
Гарантия!
Школа No
Предметы первой необходимости дешевле, чем со склада. 7-я городская свалка.
Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво. Скунс.
Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу
полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими
компьютерами.
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит.
С%ка.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Объявление: "Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."
Объявление: Пропал милиционер. Особые приметы: высок, строен, подтянут, в обращении вежлив, внимателен, взяток не берет.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

.