Объявление на избирательном участке:
"Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".
Объявление: Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00
Объявление при входе в здание: "У НАС НЕ МАТЕРЯТСЯ! НИКАКИХ Х%ЁВ!".
Брачное объявление:
"Ищу спутника жизни для своей тёщи.
Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".
Прислано анонимно.
Объявление.
Моментальные пластические операции.
Майк Тайсон.
Новинка сезона - мазь для оргазма. Из инструкции: "...1 сантиметр пасты выдавить на ладонь и втирать в член до наступления оргазма..."
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту ипорядок в районе гарантирую"
Объявление в газете "из рук в руки":
Масаж (немедицинский).
Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. тел.02
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону... Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...
Обьявление:
"Пропала собака, серого окраса, левая передняя лапа отрезана трамваем, хвост переломан в двух частях, на спине нет шерсти в результате ожога, клыки выдраны. Отзывается на кличку -Счастливчик-"
Объявление.
"В связи с деноминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!"
Объявление в общежитии:
НЕ БРОСАЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В ОКНО! ГУСИ ДАВЯТСЯ!!!
Избавлю от месячных на 9 месяцев.
"Потерян большой черный дипломат,просьба вернуть в посольство Нигерии."
Требуются программисты с навыком работы на компьютере.
Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Обьявление в газете:
Продается платиновый шкаф с антресолью всего за 2тыс.р.
Объявление:
Продам 600-тый "Мерседес" после аварии. До аварии прошу не беспокоить.
Надпись в зоопарке:
Cтраусов не пугать - у пингвинов кончился Айрон-брю....
"Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"
Пропала собака, пегая, сука, падла, ненавижу эту страну!!!
Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
Объявление на двери в цех:
кончил, протри станок!
Продам Россию, кусками.
Продается автоответчик "калашникова", недорого.
Объявление в газете:
Срочно требуется опытный телепат на высокооплачиваемую работу. Обращаться сам знает куда.
В больнице на двери у медсестры: " Конфеты и цветы не пью "
Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста."
Обьявление:
Молодой системный администратор, ищет работу, ЛЮБУЮ!!
Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.
Объявление в газете:
"Пропал песик, правое ухо оторвано, шерсть на спине опалена, клыки выбиты, задняя лапа сломана. Отзывается на кличку "СЧАСТЛИВЧИК"".
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Лечу бесплодие методом тыка.
Экскypсионные тypы по Югославии. Авиапеpелeт, полный пансион. Возможность изyчения английского, немецкого и итальянского языков. Обpащаться в ближайший военкомат.
Объявление:
"Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое."
Объявление в газете:
"Массажистка ищет в/о р-ту".
Объявление: "Лечу от запора, геммороя и Виндовса. Бабка Фекла."
Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
КПРФ срочно нужны для подготовки к выборам бешеные бабки. Человек 10-
Обявление в газете:
Потерялась собака - болонка, белая, сука, б/ядь, ненавижу эту страну!!!
Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Объявление.
Требуется секретарша. Интим не предлагать.
Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.
Объявление:
Отформатирую винчестер за разумные деньги.
Турфирма АБВГД отдoхнет за Вас как следует!
Объявление: Открыт прием на курсы иностранных валют.
Объявление на магазине "Меха":
"Дамы, останавливающиеся y витpины, пожалyйста, не вздыхайте, а то стекло запотевает."
Объявление:
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Объявление по громкой связи в бассейне:
"Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть".
Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!
"Hа творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить сами знаете."
Надпись в студенческом общежитии, в туалете:
"Не ссы, прорвемся!"
Трубы.
Oбьявление в столовой: "ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛОНКИ НЕ ЛАЗИТЬ!"

Объявление в коммерческой палате:
Принимаем темные пивные бутылки (без плесени и окурков).
Администрация.
Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
"Продам Мерседес после аварии, просьба до аварии не беспокоить."
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так:
"Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный
экзамен один - кросс.
Увольнение в запой.
Объявление на столбе:
Сниму квартиру в вашем доме.
Тампоны TAMPAX, в каждой пачке хлопушка с сюрпризом!
"Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания пpецедента. "
Объявление в парке: "Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен."
Объявление в школе: "В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин."
ОБЬЯВЛЕНИЕ.
Меняю 40-летнию жену на две 20-летние в разных районах.
Объявление в газете: Однокомнатную квартиру в Ялте сто метров до моря на подобную в Москве.
Объявление в газете: "Молодая, симпатичная, обаятельная, образованная девушка с хорошей фигурой, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента"
Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Реклама "Нивы":
"ВАЗ 2121 - Точно в очко!"
Объявление в "Новом Венском Журнале" за сентябрь
(журнал издается в Вене на русском языке).
"Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме."
Объявление:
"Делаю детей. Гарантия девять месяцев"
Объявление: Меняю Microsoft Windows на Macrohard Doors (желательно бронированные).
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
Оъявление:
"Сниму полуподвальное помещение в Кремле. Подпись Хоттаб."
Открываю я газету, а там объявление - "строительный дом "Воронежрыба" - мебель на заказ".
Объявление в газете:
Ищу выход из Интернета!
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
Объявление в зоопарке:
"Просьба страусов не пугать, пол бетонный".
Объявление у деканата: куплю зачет,недорого,можно б/у.
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"
Объявление:
"Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю,
не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть не кладбище."
Из объявления: "...опытные избиратели сделают из Вас Президента России..."
Объявление:
Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему:
"Огонь!!!!"
В душе 18, на вид 27, по паспорту Миниатюрная блондинка ищет друга без вредных привычек.
Потерялась собака колли, рыжая с белым воротником, сука, бл@дь, з@еб@ла ета жизнь!
Объявление на рынке:
"Восточная сладость - соленый орахис"
Реальное объявление на квартирном сайте на следующий день после взрыва жилого дома на улице Гурьянова: "Расселяю комуналки." Хоттаб.
Продам сигареты БОНД, оптом, звонить 007, спросить Джеймса.
Фирма "Холодец" сделает вашу жизнь невыносимой.
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезнно снимет любое кодирование"
Объявление: пропала собака по кличке"Му-Му",
кто найдет, утопите. Герасим.

.