Объявление в газете:
"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".
Объявление:
Для придания купюрам более приятного оттенка отделение Сбербанка приобретет 10 литров зеленки.
Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки.
Организации требуется уборщица не ниже 180 для вкручивания лампочек.
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Надпись на пачке: "Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины. При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала".
Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.
Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
Окажу услуги: выгуливание жены, вымогание денег.
Летайте самолетами узбекских авиалиний! ВнихУютно!
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".
Объявление:
"Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."
Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22
Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2-22-22
Объявление: Нашедшего рояль в кустах, просьба вернуть за вознаграждение.
Общество с Ограниченной умственной Ответственностью приглашает на работу региональных киллеров.
Сдам угол в любовном треугольнике...
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Меняю общественную жизнь на половую.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
Реклама-спам: "Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"
Самоубийца снимет квартиру.
1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
Сдам угол в любовном треугольнике...
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.
Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Мамбеталиев Абрыгай-Аглы Абдулаевич, 1956 года рождения!"
Ищу желающих получить по заслугам.
Надпись в туалете над писуаром:"Не льсти себе-подойди ближе".
Прислал Аноним
надпись в маршрутке-"пожалуйста еште семечки со скорлупой!"

Прислал Viktor
Новый тариф для владельцев сотовых телефонов "Хорошо погуляли!" - звонки из
отделения милиции домой бесплатно!




надпись в маршрутке: "20 минут страха и Вы дома, стоимость атракциона 7 руб.,
выход катапультированием"





Объявление: "Пропала собащка: балоночка, беленькая, сука, скотина, тварь, ненавижу!"

Прислал Ника
Кодирую от онанизма на короткий срок. Дорого.
Таня.

Прислал Василий
Объявление в маршрутке: "Дверью не хлопать, на халяву не ездить, семечки есть с шелухой, пиво закусывать тарой. Остановок
ТУТ и ЗДЕСЬ не бывает!"
Прислал Lolo
Вечная жизнь, полное оружие и все заплатки для Матрицы. Дорого. Нео.

Укажу место поселения озабоченных трепачей и пиарщиков. Дам рекомендацию.

Эллочка-людоедочкаВ зоопарке, на клетке со страусом висит табличка:" страуса не пугать- пол
бетонный".



Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.


Объявление:
Кто потерял пачку 100-долларовых купюр, перевязанных розовой ленточкой?
Радуйтесь, ленточка нашлась!!!


Музыкальная заявка:
Я вчера нашла портмоне, в нем 3350 долларов, 800 евро и визитная карточка на имя
Гарика Мартиросяна, живет проспект Шверника, 16 кв Передайте ему, пожалуйста,
хорошую песню!

Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.




Объявление в туалете в ледовом холле: "просьба на коньках на горшок не вставать!"


Объявление в больнице:"В кабинете номер 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Учредитель и официальный спонсор акции - пельмени "Загадка"



Cотрудникам больницы:
Остатки после операций домой не забирать!




Объявление в маршрутке: Ешьте семечки со скарлупой,пиво закусывайте тарой,остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!!!



Надпись на тачке "Застрахован... и заминирован".



Объявление в маршрутке: "Объвляйте остановку как - будто вы ее только что проехали".


Объявления в маршрутке:
1) "В маршрутке как в бане - все равны"
2) "5 минут страха и вы дома"
2) "Автомобилю "Газель" требуется автомобиль "Бычок" для создания счастливого
семейства.



Вулканизация и шиномонтаж ПРЕЗИРВАТИВОВ!


Что бы искупать кошку нужно:
1) поднять крышку туалета.
2) залить туда как можно больше шампуня.
3) успокаивать животное пока несёте его в туалет.
4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.
6) попросите чтобы кто-то открыл дверь.
7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери.
8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.
Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.


Надпись на дверях подъезда:
Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.



Объявление в газете: "Высококлассные девушки удовлетворят самые необдуманные желания".


Надпись на автобусе: "Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!"



Объявление в столовой для глухонемых: "когда я ем, я как всегда!"


Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую
Объявление в маршрутке: остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нет!


"Цирку требуется ещё одна группа акробатов"

Объявление : "Пропала собака. Порода - Московская летняя".


Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"



Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз"
Обьявление:
Кто нашел ключи от тёщиной квартиры, прошу не возвращать...


Объявление в газете: "Милые девушки, если вам не нравится ваше лицо, ваша фигура, и ваши ноги! То приходите к нам! Нам в вас всё понравится!!!!"


Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!
Объявление в маршрутке:
Хочешь выйти - кричи!
Объявление в одной из московских гимназий:
"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".


В маршрутке: "Дверью не хлопать - водитель пугается".

Надпись в маршрутке:
"Автолайн" не "БиЛайн" - все входящие платные

Haдпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со шкорлупками, а мороженное - с обертками!"

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.


Вчера в частном автомобиле зеленого цвета забыта сумка с пятью шашками тротила. Просьба к водителю: положите в "Мерседес" с номером 391ТDA!


Надпись в маршрутке:
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Обьявление в подъезде:
Ув. жильцы не засоряйте мусоропровод. Это дом в котором вы живёте.

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"
Надписи в израильских маршрутках:
*)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
*)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан.
*)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая.
*)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.


Солидная фирма возьмёт в аренду степлер

Продам "ЗАПОРОЖЕЦ", цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии


Надпись под стоп-краном:
Если ехать стало лень, дерни это дребедень!

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.


Объявление в столовой:
Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки.

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;

- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;

- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
----
В зимнее время устанавливаются скидки.


Надпись на двери ординаторской:
Цветы и конфеты не пьём.


.