Объявление:
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота
задержал на улице двух роботов.
Объявление:
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $
Охранно-поисковая ассоциация "Поиск партнёра" поможет найти Вам партнёра, сбежавшего с Вашими
деньгами...
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Народный целитель Иван Иванович Стоячий быстро и безболезненно избавит вас от девственности...
Пенсионер, владеющий немецким языком, ищет работу. Языка взял еще в 1943 году.

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена.
Интим не предлагать.
Обучаю резьбе по горлу.
ЧЕЧЕН
Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на
Объявление в американском секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"
Объявление: Обналичу Нобелевскую премию...
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход"
Объявление в газете: Меняю бензопилу на протез.
Объявление:
Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.
Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Объявление: РАБОТА. Требуется помощник руководителя с калькулятором в голове.
Объявление в зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у
вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Обьявление на столбе:
Попала собака, колли, с рыжими подпалинами,
умная, добрая, с%ка, б%ядь, ненавижу эту страну!!!
Объявление:
Сажаю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, солю огурцы, продаю огурцы... ненавижу огурцы!
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников...!!!
Обьява в газете(по натуре):
Пропала собака Бим. Дворняжка. Похож на маленькую лайку. Просим мужчину, видевшего его 22 июля
на пересечении пр. Мира и ул. Леонова, позвонить по тел.:ХХХ-ХХХ.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261- Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Объявление:
Срочно продам "мышь" в отличном состоянии,
со всеми наворотами, пробег - 000 км
Объявление:
Чиню расправы. Быстро. Недорого. Проффесионально. Выезд к клиенту.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в службе знакомств:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад".
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Плакат на дороге:
Не спи за рулем! Стране дорог каждый налогоплатильщик!
"Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать."
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ.
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление:
Детсадовское: дети выдаются отцам с детсада ТОЛЬКО в трезвом состоянии...
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать".
Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать".
Объявление в газете: Пропала собака, трёхногая . Особые приметы - когда писает падает.
Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: "Что такое Windows, и как с ним бороться."
Продаются пружины ароматизаторные.
Объявление:
"Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать!"
Обьявление: Молодая, симпатичная девушка, рост 175, вес, Без вредных привычек. ПРОДАСТ 20 ТОНН ЦЕМЕНТА.
Объявление в американском секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"
Надпись на пивном ларке рядом со стадионом: "Туалет находится в бассейне"
Объявление в зале игровых автоматов (совершенно реальное!): Граждане посетители! Убедительная просьба, будьте внимательны
на своих детей, а то детскую непредсказуемость невозможно предугадать.

Обьявление в газете: Молодая блондинка 90-60-90 ищет приключения на последние
Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
Крик души (объявление над унитазом в туалете одной студенческой турбазы под Питером):
"ПОЖАЛУЙСТА, ЦЕЛЬТЕСЬ В УНИТАЗ!!!"
Продаются три поросенка, все разного пола.
Дословная цитата из рекламы Fairy, средства для мытья посуды:
- Я тоже радовалась, пока Fairy не попробовала!
Объявление в газете: Фирма реализует куриные кубики, коровьи лепешки, бараньи кругляшки.
Надпись на клизме: "Вы останитесь довольны."
Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Надпись на унитазе: "Догоним и перегоним Америку!"
Надпись на клизме: "Вы останитесь довольны."

"Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос
В туалете старого учебного корпуса ЧВВИУРЭ в одной из кабинок было написан стишок-предупреждение: "Жесткая бумага - к
травматизму путь. Вытирая ж@пу ОСТОРОЖНЕЙ будь!!!"
Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.
Объявление: "Заведу друзей".
Иван Сусанин.
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Требуется на работу хакер со знанием компьютера.
Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, блин, что это такое!
Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина будет предоставлен БЕСПЛАТНЫЙ проезд в полицейской машине.
Рекламное объявление: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."
Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.
Объявление в газете:
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!
Вывеска на заборе: мЕБЕЛЬ НА ЗАКАЗ
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Объявление:
Куплю оконные рамы с видом на море.
Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен
навсегда.
Меняю дорого друга на более дешевого (с доплатой).
Объявление:
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.
Нас так клинит, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское задвинутое пиво!
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!
Объявление: Группа студентов, объединенных общей идеей и кооперативом "Папа Карло" настрогает вам детей из материалов заказчика. Лозунг: "Догоним и перегоним по рождаемости КНДР в ближайшую пятилетку!"
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
Из прогноза погоды:
На улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Вниманию огородника! Расценки на апрель-май 2001 года:
навоз говяжий без сена "Люкс" 60 р.
навоз говяжий с сеном "По-домашнему" 55 р.
нвоз куриный "любительский" 45 р.
гуано "Полет" 50 р.
торфокомпост "нежность" 40р.
навоз конский "Буденовский сюрприз" 65 р.
цены с учетом доставки. Минимальная партия 2 мешка.
Объявление в газете: двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не
подглядывать!!!
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Объявление в разделе знакомств:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернём Вам деньги.
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.
Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
Надпись на двери приемной комиссии: Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ!
Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".

.