Сенсационная новость: миллион, принадлежавший Элвису Пресли был продан на аукционе за два миллиона $.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Надпись на туалете: "Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!"
Продаётся "ручная коробка пердач". Ест с рук!
Продам мыша, в хорошем состоянии, почти нового.
Пробег - 10000 км.
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Салон "Снегурочка"- новая коллекция свадебных
платьев. Постоянным покупательницам - скидка!!!
Туристическая реклама для немецких туристов:
- Отдыхайте в Польше -Ваша машина уже там!
Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
Ищу crack к Deep Blue.
Г. Каспаров
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.
(Из объявления о подкормках для коров/свиней/кур)
Хозяин! Используй "Рябушку" - будешь с яйцами!
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.
Избавляю от критических дней. Гарантия 9 месяцев.
Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".
"Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной, с целью создания одинокого ребёнка"
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
Объявление:
"Деньги по факсу пpосьба не пpисылать - он у нас чёpно-белый".
Объявление:
ЗАО "Киллер и Ко" напоминает, что скоро Новый год! Не забудьте заказать Деда Мороза!
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
"...так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний". Желаем приятного полета!"
Все для сникерса - жарим арахис, мнём карамель!
Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички.

Новости от производителя шоколадных плиток "Красный октябрь": "Вслед за выпуском 100-граммовой шоколадной плитки "Кузя - друг Алёнки" был выпущен новый горький шоколад с оригинальным
рецептом с названием "Кузина мама"!!!".
"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."
Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"
Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.
Доведу женщину до женской консультации.
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Реальное объявление:
Требуется помощник руководителя - женщина с мужским складом ума.
На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Объявление:
- Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.
В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!
Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
ДУБЛЕНКИ ШУБЫ ЛЕНИНСКИЙ ДОМ 6 тел: 555-55-55 ночью дешевле: 444-44-44
Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины....!!!
Видела своими глазами на СТОЛБЕ объявление:
Куплю квартиру в вашем доме. И телефончики аккуратненько так приписаны.
Реклама кормовых добавок по TV:
"Хозяин - применяй "Рябушку" - будешь с яйцами!"


В питерском метро реклама колготок:
"Жениха себе найду я лишь в коглогках "Elledue".
(На ком там колготки надеты - не поймешь.)


Меняю хозяйственную жену на хозяйственное мыло.

В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись:
"Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле".
Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке:
"Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".

Продаю сигареты "Бонд" мелким оптом. Звонить Спросить Джеймса.
Объявление в газете:
Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора.
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного
удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
Куплю соковыжималку для производства берёзового сока и свежий берёзовый брус.
Дети цветы жизни - продаю семена!
TAMPAX. Доставка. Установка.
Объявление:
Куплю оконные рамы с видом на море.
Объявление на кассе в магазине: макаронные изделия пробиваются в отделе.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, ты представляешь - ослик Иа беременный!
- Доигрался, чертов осел!.. "Мой любимый цвет...", "Мой любимый размер...", "Входит и выходит..."

На первом этаже американского небоскреба табличка:
- Не бросайте окурки на пол - помните о пожарах в Чикаго.
Какой-то шутник снизу подписал:
- Не плюньте на пол - помните о весенних разливах Миссисипи.



В грузинском институте объявление:
"Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"
Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник."

Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.


Объявление в газете:
"Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"
Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов". Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
Информационное сообщение:
- Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась
от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не
казалось!
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...
Меняю жену 40 лет, проживающую в Сокольническом районе на 2 по 20 в разных
районах.
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить,поэтому ищю работу на складе бензина или взрывчатки."
Объявление в газете:
Трахаю, тибидохаю.
Старик Хатабыч.
Объявление:
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в
ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
Объявление. Самая эффективная реклама
Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.

Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым,
пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и СНЕГУРОЧКУ!
На доске объявлений:
"Полюблю хохла любой национальности."
"Сниму любое бельё на ваших условиях!"
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего, некурящего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть."
"Сдаётся комната одинокому мужчине, вход через хозяйку..."

Объявление в газете: "Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой".


Прикольное объявление:
Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

"Хороший кот - без всяких хлопот".
Чучельный салон "Тимофея".


Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж
и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru.
Объявление на витрине магазина:
"Дорогие женщины не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает." Администрация магазина "Меха".
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично
впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
Продаётся мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения
Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.
Объявление в газете (после новогодних праздников):
Тем, кому досталось больше 2 подарков просьба вернуть шапку, бороду и мешок.
P.S. И отпустите Снегурочку! Вы ее не так поняли.
Объявление в гвзете: "Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей. О cебе: cимпатичный юноша
или девушка".
Табличка в парке:
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз
змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол
бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб
леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас
за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав
стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус
половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих
насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и
атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И
ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в
связи с полным вымером.
Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...
Ритуальные услуги - изготовление гробов, ремонт баянов.
Объявление:
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...
Насчет проживания в количестве ... человек:
В книжке для оплаты за газ есть вот такая строка:
Проживает: 7 человек.
Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
В интернет через ж/д рельсы, большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.
Объявление в газете: "Меняю шкурки трех инопланетян на навороченный комп. Агент Малдер."
На следующий день другое объявление в газете: "Меняем навороченный комп на шкурку агента Малдера. Инопланетяне."

.