Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна!"
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
Объявление:
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Фиpма "Тампакс" пpедлагает новинку - паpные комплекты тампонов "Тампакс-2". Пpи повышенной неpвозности во вpемя месячных ими
затыкаются уши мужа.
Объявление:
Хочу!!! (недорого)
Из обьявления в газете:
"Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается."
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать."
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером."
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено."
Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
На работу приглашается бухгалтер с графиком работы год через три.
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.
Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким
ребенком.
Объявление:
" Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой."
В 00 смотрите телепередачу: "Играй, гормон!"

Познакомлюсь с девушкой. Недорого.
Избавлю от месячных...
Гарантия 9 месяцев.
Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.

Возьму деньги на реализацию.

Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек
Обьявление, прочитанное несколько лет назад в киевской газете "Авизо":
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Объявление:
Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагать.
Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть вместе с кожурой...
Продаю самолеты МИГ- Самовывоз из Югославии.
Брачное объявление:
Выйду замуж. Интим не предлагать.
Объявление:
Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу.
С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения - гарантирую.
Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика."
Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!"
Надпись на милицейском "бобике":
"Экипажу срочно требуется стюардесса".

Объявление на столбе.
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок.
Объявление:
Сдам ёлку. Звонить после первого января.
Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение."
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Реклама:
В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по пачке!
Объявление:
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...
Подпись: Два симпатичных ласта.
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете
пакетик для рвоты!
Обьявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".
Объявление:
"Продам мобильный телефон советского производства. Платформа бесплатно!"
Меняю тёщю на змею с доплатой!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день
Объявление:
Продам два мешка Чеченского сахара. Доставка по Москве бесплатно.
Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Объявление в газете:
Играем на похоронах. Группа картёжников - экстремалов.
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку...
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
Обьявления на Сургутском телевидении (бегущая строка):
"Требуется компьютерщик со знанием компьютера."
2. "Требуется няня с дошкольным образованием."
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Рекламное объявление:
"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Объявление:
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Женщина дает объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
Объявление в газете:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Вывеска в ОВИРе: "Жидбыттрест".
Объявление у ателье:
Требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер-нашедшему, царство небесное!
Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Продаем уши хищных зверей, любые, много, всегда.
Спецназ ГРУ.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Объявление:
Продаётся ТЁЩА с кислородной подушкой. Цена по договорённости.
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Обьявление:
"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"
Объявление в общественном мужском туалете:
"Мимо писсуаров не СР@ТЬ!!!!"

Объявление:
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."
Объявление в газете:
"Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление в газете:
Накрываем банкеты.
Объявление:
Трезвые грузчики перевезут мебель.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой,
рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Объявление:
Стадо зоофилов снимит свиноферму!
Объявление на украинском радио:
- А сейчас ВИА "Жукы" в составе: Иван Ленчук, Павел Макарчук, Жора Харченко и Ринат Старчук - заспiвают пiсню "Жовтый баркас пiд водой".
Тампакс! Доставка и устоновка!
Звонить по тел. NNNNNNN
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона,
пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать
под газетный киоск.
Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники". Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки".
Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Объявление на столбе: "Пропала собака, карликовый белый пудель с коричневым ошейником, сука, бл@дь, как меня за@бала ЭТА СТРАНА!"
Объявление:
Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!
Чайфир "Толкушка".
Посидим. ПоТОЛКуем...
Обьявление:
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Объявление:
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Oбьявление в газете:
Продается бумага туалетная, немного б/у.
Объявление:
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление:
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Только что в Газете.ру о Коровьем бешенстве в России:
"...По словам Турьянова, случаи смерти были диагностированы в институте нейрохирургии в Москве еще при жизни пациентов. "
Реклама: "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"
Объявление:
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века".
Билеты у распостранителей.
Продается шуба... б/у несколько раз.

.