Объявление:
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
Объявление:
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РУВД.
Объявление:
Продам кулер к Pentium Pro.
Карлсон.
На днях ЛИЧНО видел в бильярдной объявление: "Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб"
Объявление в газете:
"Отдам упругую грудь в надежные руки."
Объявление:
Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить...
Объявление:
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...
Объявление: Пропала собака!
Особые приметы: Shift+2
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Из объявления:
Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга (желат. со спец. образованием), курьера, резчика по кости...
Объявление:
Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Объявление:
Меняю жилплощадь в Питерской комуналке, на равноценную в Бруклинской тюрьме. Агентам(ФБР) и
адвокатам Павла Бородина не беспокоить.
Объявление:
Заказ киллеров, оптавикам скидки!
Объявление:
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.
Объявление в газете:
"Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда..."
Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Объявление:
Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.
Объявление:
Срочно меняю пятый пункт анкеты на две судимости.
Объявление:
"Служба сбора доходов Московского метрополитена приглашает на работу столяра"...
Объявление:
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Объявление в телефон-автомате:
Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими правилами:
Снимите трубку...
Требуется сотрудник по работе с клиентами
На постоянную работу. Свободный график.
График работы гибкий, в среднем 1-2 часа в день :)
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Объявление:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Объявление:
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
Объявление:
"Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов".
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Объявление:
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Объявление:
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
Объявление: меняю два вызова на ковер к начальнику на одно посещение
постели его секретарши. Сотрудник.

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Доска объявлений в больнице:
Кто знает, что такое врач-гомеопат, зайдите к главврачу.
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Объявление:
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Объявление:
Продам реферет на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза"
Объявление:
Даю уроки пианизма.
Надпись на воротах у института проктологии: "Держите проход свободным!"
Объявление:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Объявление в одесском трамвае:
"Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!"

Объявление:
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Объявление:
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Объявление:
Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников!...
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Объявление:
Хурлы мурлы! Тр пр всем др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.
Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.

Объявление:
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Объявление в газете:
"Познакомлюсь с девушкой, которая одевается в "детском мире", а бюстгальтер покупает в "Богатыре."
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать
свои подъезды и дворы.
Рекламное объявление:
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
Объявление:
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Объявление:
Меняю длинный-лежачий на короткий-стоячий, даю в придачу автомобиль и дачу.

Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".
Объявление на дверях оффиса:
- Кто потерял ключи? Просьба не беспокоиться!
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
2. Продаю вентилятор, работает от ветра.
3. Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД
Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.
Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским
способом..."
Казино "Русская рулетка":
"Купив у нас одну пулю - вторую получаете бесплатно..."
Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой."
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление на дверях оффиса:
- Кто потерял ключи? Просьба не беспокоиться!
Объявление:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
Табличка в кабинете врача:
Цветы и конфеты. Не пью.
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
Объявление:
"Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии
снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы..."
Анонс по телевизору.
- А сегодня в 45 только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину
с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у
Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине.
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно.
Бо гуси их едять, та ими давляться!"
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!
Объявление:
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
Реклама: Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго
применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские
прыщи.
Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!
Объявление:
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):
"Хочу домой, в Германию."
Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из личного меха заказчика".
Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата - деньгами.
Надпись на городском транспорте:
- Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Технические характеристики и цена на химический насос Х160/29.
онлайн проверить пропуск мкад

.