Ценник в магазине:
"Бумага туалетная с запахом."
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".
Объявление в газете.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1
Томск. Из сообщений в Петербургской прессе:
Весна наступила, зэки побежали...
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант @@ действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!
Объявление:
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Объявление:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление:
Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.
Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у
мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования."
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
Объявление:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).
Объявление в службе знакомств:
"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые".
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.
Объявление:
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
Объявление:
"Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать".
Объявление:
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
Диагностика и ремонт навесного оборудования.
Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".
Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".
Объявление:
Реализуем навоз по ценам производителей.
Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.
Объявление:
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Объявление:
Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Объявление:
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.
Объявление.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните
Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.
В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
"Спасательная станция спасает с 00 до 20.00".
Объявление:
Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.
Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка."
Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а наоборот - теряемое. Главный компонент продукта - специальная добавка "СРУН-1" - культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов.
Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик"
Объявление.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните
Объявление:
"Сделаем ремонт квартиры, по эскизам заказчика. Обращаться, мастерская по ремонту обуви."
Объявление:
"На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".
Объявление:
Исполню любые фантазии состоятельной дамы.
Иллюзионист Хренников.
Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.
Объявление:
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
Объявление:
Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.
Объявление:
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Реклама:
"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Объявление:
Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников!...
Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!
Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Эротический массаж. Тел. 02
Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180
градусов."
Объявление:
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Продам дупло для танка, трехместное со всеми удобствами... тел.232-322-232
Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору."
Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору."
Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Объявление:
Семья из трёх студентов снимет комнату...
Объявление:
Прием краденого. Тел. 02

Тому, кто заблудился... бл@!
(Hадпись на памятнике Колумбу в индейской резервации.)
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Объявление:
Молодой, красивый, ХОЧУ!!!
Tел. 00-00-
На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят два плаката:
Плакат 1, аэрофлотовский: "Летайте самолетами Аэрофлота - это экономит время!"
Плакат 2, железнодорожный, с надписью: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?"
Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего,
всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе
никогда не женюсь".
Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Надпись в сортире времен холодной войны:
Лучше х@й в ж@пе, чем Першинги в Европе!
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.
Объявление:
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
Объявление:
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Меняю четырехкомнатную квартиру в центре города Москва. Общ. пл. 1000 кв.м. Телефон, два
раздельных санузла, балкон, лоджия. Дубовый паркет. На любую жилплощадь!
Соцстраны не предлагать...
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
Объявление в газете:
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.
Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.
Объявление в газете:
Стройная, симпатичная блондинка, призерша "Мисс Вселенная", 20 лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов
и вредных привычек, гражданка (подберите сами, кому что больше нравится), любит детей и животных, хорошая хозяйка
и любовница ищет, где бы купить пару вагонов угля.
Надпись на зажигалке:
В близи лица не использовать.
Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"
Надпись на зажигалке:
В близи лица не использовать.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Объявление:
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
Объявление:
Меняю нициональность на две судимости.
Лечу бесплодие методом тыка.

Организую ужин при свечах. ЧУБАЙС.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Объявление:
Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

.