Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
В военное время значение синуса может достигать четырех.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтоб на всю жизнь
запомнили...
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
Компот у солдата - это компот, а не пиво, если вы заметили.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Почему у вас виски ниже ушей?
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за х.. подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному: "Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?"
- Вы, товарищ курсант, как кабан женского рода.
Полковник Лукин на лекции по военной истории:
- И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника пу тем ее полного окружения!
Майор в противогазе-курящему рядом старлею: "И так дышать нечем, а ты ещё тут куришь!!!"
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Доложить о наличии людей! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу и кто не все, того
накажем!
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Товарищи офицеры и прапорщики! Нет на вас ПаЛки Корчагина...
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!
Что здесь делают эти стулья вы или вынесите их или они здесь не нужны!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
Взвод вышел на опушку деревьев.
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Сержант, что вы яйца чешите как будто у вас блохи в голове завелись.
Что вы здесь сидите, как курино-вареные?
Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.
Я буду читать Устав, а вы мотайте на ус. У кого усов нет - мотайте на уши. Выростут усы -
перемотаете.
Моя фамилия - полковник Пилюгин!
Очень надеюсь, что мои армейские афоризмы
/из реальной жизни/ не оставят Вас равнодушными.
"Мне не понятно Ваше отношение по отношению к ношению военной формы."
2. "Когда Вы прекратите думать своей головой."
3. Во время физподготовки один солдат натер
руки и не может продолжать занятия. На что преподаватель ему отвечает: "К слабым мышцам,
добавляются слабые кожные покровы, НАДО ТРЕНИРОВАТЬ КОЖУ РУК..."
Товарищ солдат - соберите ноги в кучу!!!
Прислано анонимно.
Повернуть правые головы. Двое с лопатами на борьбу с экологией.
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж#пе дрожали.
Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочей пахнет?
Если предмет движется - отдай честь,
если не движется - покрась.
Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него.
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?
Гранат бояться не надо, они ручные.
При отдании чести рука подносится к головному прибору.
Здесь получаются синусоидальные колебания с близкой к прямоугольной формой.
Похрюкайте,похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!
Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!
Есть в штанах у солдата заветное место.
Там карман - в нем хранится письмо от невесты...
Все кирпичи сжечь, подмести вокруг мусора, с метелками я договорился.
Прислано анонимно.
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Дерзить вы будете своей папе а также своему маме. Вам понятно сказанно...
Противогаз надевают на лицевые части головы.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
...На горизонте появилось N танков противника...
Нет! N это больно круто, M - будет в самый раз!...
Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестроительного(!) оружия является замедление пульса!
Это Вам не слово "ХУ$" на заборе с тремя ошибками писать....
...Вам бы только водку пьянствовать, беспорядки нарушать да девок бесчинствовать...
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
1) Что это на вас? Шапка?! Бросьте ее бакланам чтоб они ее полную наср@ли.
2) Рядовой! Что вы скачете как раненая в ж#пу рысь?
Из слов отставного полкана...
..года два тому назад, лет семь-восемь...
2. У нас в России на каждого сделан противогаз плюс 30%.
3. Уйти с опасной зоны нужно быстро, как авиация.
Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.
Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
Вечерняя поверка - это не %б вашу мать, а священный ритуал, ..ять!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж*пе дрожали.
Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!