Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
"Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке..."
- Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
- Не люблю ленивых, на ходу спящих и опоздунков!
Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Это вам чревато боком.
Хочу слышать много-много отжиманий!
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!
Главное, чтобы дерево не пахло миной.
Товарищ курсант, идите сюда обратно!
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.
Товарищи курсанты, ешьте свёклу, она же кормовая!
Хлеб буханками нарезан!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж*пе дрожали.
Армейский юмор:
Коммандир сказал хорёк, и никаких сусликов.
А ну всем выровнять носки по половым щелям!
По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит.
Если кто будет ломиться - не открывайте, если я, то откройте!
Прибор настраивается конечностями обеих рук.
Военная кафедра, первое занятие. Полковник:
- Вы пришли сюда девушками - студентками, а выйдете женщинами-офицерами! Сначала вами займусь я, а потом вся военная кафедра.
Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
ФВО МАИ:
По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
- Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода.
Занятие по военному переводу:
Штык-нож применяется, если солдат не может воспользоваться автоматом, например, если его заклинило.
Надо работать не до позна, а с умом.
Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...
Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.
- Торпеды следует хранить головой вверх, ногами и взрывателем вниз... При транспортировке - не КАТАТЬ!!!
Что вы клюв открыли, и шипите, как кобра гремучая?
Решетка - это лист с прорубленными в нем отверстиями.
Мимо и муха не проползет!
Вот после отбоя пройдусь по тумбочкам, и чью кровать поймаю, тот будет жестоко наказан!!!!
В направлении появления предполагаемого противника выставляется малозаметное препятствие в виде колючей проволоки...
Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...
Патроны приходят с завода в заводской укупорке...
По команде "Бегом!!!" руки сгибаются в коленях под прямым углом к туловищу!!!
В армии... Прапорщик:
"Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке..."
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Товарищ солдат, вы что в строю улыбаетесь?... Как инопланетянин!
Все больные должны прогуливаться по кругу, и совершать утренний разменаж.
Капитан "Бразма":
- Этот рояль нужно привести в порядок и набить на нем фрески.
Водяная толща воды.
(сказано офицером на военной кафедре ДВГТУ)
- В связи с ремонтом столовой - прием пищи через задний проход.
- Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.
- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Построение. Майор:
- Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

Два солдата из стройбата заменяют эксковатор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.
А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид что его там нет.
Все в окопы, остальные за мной!..
Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую,
как у меня.
Вы что мне глазами киваете?
Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии.
- Солдат! Берите лом и подметите плац! Мне не надо чтоб было чисто мне надо шоб вы зае...сь!
Команда "Але" выполняется бегом.
- Курсант, выньте руки изо рта!
Афоризмы армейские:
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Армейские афоризмы:
- Делом надо делать.
- Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?
Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
На военных сборах:
Товарищ курсант, что это у вас за стойка мутанта, как элемент робототехники?
Товарищ курсант, почему вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Из рассказа прапорщика:
- Идем мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади.
- Что Вы тут как соколы в целлофане?
Что ты падаешь, как рыба в болоте?
В войсках связи, связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была...
Рота, шагом марш, головные уборы на месте.
Я смотрю - больные в строю увеличиваются! (с) Каперанг...

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
К У Р С А Н Т - Колосальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться.
Офицерская поговорка: куда солдата не целуй - везде ж*па.

Майор на военной кафедре СПбГУ:
"Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом
прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт
в плен"
Кто там смеется, как раненный?


Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.


Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.
Классификация артустановок по количеству стволов: одноорудийные, многоорудийные и со вращаяющимся числом стволов.
Солдаты шли через поле, путаясь в зарослях черемухи.
Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!
Я что, за вас должен свою работу делать?
- Что вы висите, как танк на заборе?!
Атаку вести - не грудями трясти!
Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!
2. Если вам надо идти на кафедру физики исправлять лабораторные, то возьмите устав и читайте его в классе!
3. А я тебя в академию поступал?
4. Я на вашем месте, товарищь курсант, уже ужасно плакал бы!
5. Приклеить бирки с фамилиями на тумбочки,
чтобы я выворачивал не всю тумбочку, а конкретного человека!
6. Меня не интересует, где вы были, я спрашиваю почему вы опоздали?!
7. Что за мат в строю? Вы что на пляже?
8. - Кто не успел, тот что?...
- Опаздал.
- Не опаздал, а опез..ол!
В следующий раз принесу ваши рапорта, зачитаю их и будем вместе с ними смеяться.
Что вы побежали, как дикие собаки на мёд?
В этой тумбочке порядка нет! Сегодня она в увольненте не пойдет!
Ничего святого у вас нет - в туалетах курите!
У вас что, языка нет, чтоб в дверь постучаться?
Будете отжиматься пока не найдете щетку!
Свинья она везде грязь найдет! Вот и я прошелся по казарме и не нашел там порядка!