- Приходят в столовую с когтями как у орла, который по столбам ползает.
- 2-й курс спел неплохо, но старший - лучше,
потому что у них голоса пропитые, но мы это исправим(зам.полит).
Военная служба - это вам не манная каша с неба!!!
Я даю под запись, то же самое, что и диктую.
Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.
Сутки ареста за прием пищи вне строя роты.
Поставте его с лопатоскопом и ломографом и пусть работает!
Торчите в строю, как лом из унитаза.
У вас одна извилина, и та вокруг фуражки - штрих-пунктиром.
Я далек от своих мыслей.
Витамины Е, Б, Ц - тебе помогут.
Голубизна ваших знаний.
Сапоги солдата - это лицо старшины.
Чем шире рожа и живот,
Тем крепче армия и флот.
Команда "Равняйсь" выполнятся бегом!
Бегом, значит ноги сгибаются в локте и
очень быстро!
В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.
А вдруг война или какое другое мероприятие?
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Автомат ставьте на колено левой руки.
Ты что, совсем наглость потерял?!
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Ликвидировать такой недостаток как прически!
А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
Скpомное молчание - лучший довод в споpе с pуководством.
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
Кто давал команду смеяться?
Что вы галдите, как в муравейнике?!
Давайте без "давайте"!
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Пора уже делать конец.
Сейчас я доведу до вас анекдот.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Из простого в порожнее.
Сбрил усы - все сопли видны.
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Тов. Курсанты: Я знаю что время вышло, но,
как более старший по званию, смогу кончить
и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидить.
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Вы в караул пришли заступать или с чем.
- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.
Товарищ солдат!!!
Если ты еще хоть раз в строю улыбнешься, то я тебе так улыбнусь, что ты у меня в воздухе переобуваться начнешь.
Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.
Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.
Товарищи курсанты у кого висят гражданские полотенца - УБРАТЬ! У кого нет - КУПИТЬ!
Не капайте мне мозги на нервы.
Двадцать минут звоню себе в кабинет никто трубку не берет.
По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.
В России вводится новое высшее воинское звание - "тренер ЦСКА".
Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их любимая среда.
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка
В армейском футболе все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.
Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским
показаниям.
Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.
Подковы на копытах - лицо армейского футболиста.
Армейский футболист должен выглядеть как ковбой, а бегать как его лошадь!
С армейским футболистом интересно разговаривать, когда он молчит.
Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.
Товарищ футболист, почему вы явились на занятия военной кафедры в футболке наиболее предполагаемого противника?
Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.
Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.
Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?
Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..
Особо секретные документы перед прочтением съесть!
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет???
Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моём личном опыте.
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника!
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х
Товарищ курсант, вaм было приказано на тумбочке стоять, а вы на тумбочку влезли и стоите.
...Дневальный! Почему у вас по"взлётке" сапоги шляются?
АРМИЯ - дело добровольное: хочешь-иди, не хочешь-заберут!
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
Я считаю так, что думаю!
Лицо офицера начинается с сапог...

.